Hola. Llevo tantos años sintiendome mal conmigo mismo y he estado en tanta soledad que he tenido tiempo para pensar en todo lo que me pasa/me ha pasado e intentar buscarle una explicación. Me lo he guardado harto tiempo porque obvio no tengo a nadie con quien compartirlo, asi que lo escribo aqui con la esperanza de que al menos una persona lo lea completo o casi. Pero nosé, siento que puede ser muy largo :( sorry.

Desde que era muy chico que me siento triste, me miraba al espejo y no me gustaba lo que veía (aunque ahora me doy cuenta que era muy bonito y eso lo veían los demás también, me choca cómo un niño tan pequeño puede sentirse tan mal, nosé si eso sea normal o común), me cuestionaba el ser afeminado, le pedía a Dios que me volviera masculino y "normal" porque me daba cuenta que era gay. Nunca me gustó mi casa ni mi familia, me avergonzaban, los encontraba tontos y ridículos y mi casa me parecía fea y muy pobre. Pero en la tele veía muchas cosas totalmente opuestas pero que eran exactamente lo que quería. Casa linda, vacaciones lindas, plata, ser bonito, tener muchos amigos y siempre tuve una debilidad por personajes malos. Siempre influenciado por lo que veía en la tv, sumado a mi personalidad asquerosa y envidia gigante, me gustaba tratar mal a los demás (especialmente a los que eran menos que yo) para poder sentirme bien. Obvio que de eso me doy cuenta sólo ahora, cuando tenía 6, 8, 12 años no conectaba las cosas. Esto venía gatillado porque desde muy chico había sido rechazado por como era entonces no me quedó otra que volverme pesado para poder protegerme. Recuerdo haberlo planeado así. No podía pegarle a nadie para solucionarlo porque seguramente iba a perder, pero podia solucionarlo siendo hiriente.
Es súper patético y horrible, pero te juro que ser despectivo con alguien, provocar que los demás se rieran de él, etc me provocaba placer, me sentía más. Tampoco quiero que me veas como alguien super malo porfi, ya vas a ver que no. Pero en el fondo sabía que estaba mal y que eso no era lo que yo quería ser. Pero de alguna forma, siempre "me salia más" ser cruel que buenito.
En fin. El tema es que a los 13 años todo esto se me devolvió, cuando estaba terminando séptimo básico me cambiaron de curso por ser demasiado conflictivo y molestar mucho a una niña. Cuando esto pasó nosé si alguien habrá planeado que me trataran mal (no creo la verdad) o simplemente se dió. Yo creo que fue un castigo de la vida para que aprendiera. Tenía buena onda con gente en ese curso pero había también gente muy ensañada conmigo, lloraba todas las noches, me di cuenta que no tenía amigos de verdad, me empecé a llevar mal con muchas personas que antes estaban conmigo y el dia de la licenciatura de 8vo tenia terror de que nadie me aplaudiera cuando me llamaran. Al final lo hicieron pero fue como apagado, por obligacion.
Fue el 2013 que entendí todo lo que te acabo de contar asi que como me cambiaba de colegio, me propuse cambiar mi forma de ser, no volver a tratar mal a nadie y hacer buenos amigos. El primer año no funcionó muy bien, pero con el tiempo las cosas se fueron dando algo mejor. Siempre me ha jugado en contra ser como más inmaduro de lo que debería ser a mi edad. Estoy muy arrepentido de haber sido lo que fui y aunque todavia hay rastros de eso (no lo puedo evitar te lo juro) siempre hago un esfuerzo por callarme y dejarlo solo en ideas o pensamientos. Hoy no tengo problemas con nadie y soy medio bajo perfil. Así q bien.

Pero ahora tengo otro problema. Si cuando me hacía el divo era seco en el colegio, ahora no. Tengo promedios horribles, me cuestan mucho la mayoría de las materias, nunca tuve hábito de estudiar y no he podido desarrollarlo tampoco, soy muy flojo, tengo ganas de cambiar pero no soy capaz, me propongo y me propongo cosas pero no logro cumplirlas y siempre malgasto mi tiempo. Cuando dejo alguna distracción siempre me consigo otra, y sé que me va a traer problemas pero lo hago igual. Tengo 18 años y voy en 3ro medio. Mi NEM es horrible, obvio que no voy a poder estudiar en ninguna universidad decente ni tengo las capacidades para una carrera buena. Si te acuerdas que te dije que odiaba mi casa y queria tener plata etc te habrás dado cuenta que soy una persona arribista. Me carga mi condición social, no la soportooo. Es como parte de ser gay creo yo, la mayoria somos asi aunque yo al menos me lo guardo para mi mismo. La gran parte se parecen a mi yo de la básica.
Lo peor es que creo que voy a repetir este año, ya repetí primero y segundo medio, obvio que si pasa esto ya no tengo opciones de seguir estudiando. Voy a tener que irme a un 2x1 pero eso me deprime mucho. Me gustaría ser responsable, estudioso, motivado pero no puedo, no lo logro :( no es parte de mí.

Para esta parte del testamento ya debes estar pensando en por qué no pido ayuda o qué onda mis papás. Resulta que ellos son muy imbéciles, me doy cuenta que me criaron así. En lugar de haberme ayudado desde chico con el colegio nunca se preocuparon, qué bueno que en la básica era inteligente y sin estudiar me iba bien, pero en la media ya no pude hacer eso. Mi mamá es muy irracional y compulsiva, ante cada problema reacviono con gritos (y antes golpes) y castigos pero eso sólo me deja peor y nunca ha solucionado nada. Sigo igual. Hoy falté al colegio porque estaba muy cansado, me quedé hasta tarde en el celu y dias anteriores ya habia dormido muy poco y me avisó que voy a estar varios dias sin pc ni celu y tengo motivos para saber que será asi. Tengo un monton de cosas q hacer para el colegio pero ya dijo que no le interesa, q es problema mio, q yo me lo busqué. Y es verdad. Pero si ella fuera buena mamá y preocupada por mi bien me supervisaria para que haga mis cosas o no? Nunca lo ha hecho. El año pasado me abrí con ella, le conté muchas cosas y terminé con una crisis de pánico pensando en el futuro. Se supone que me iban a llevar al psicólogo, se consiguieron una hora y ese dia me costó levantarme y ducharme porque como dije soy flojísimo y al final ibamos discutiendo que no alcanzaríamos a llegar a la hora, le dije que entonces se fuera al trabajo y me dejara y como una cabrachica (ella SIEMPRE se comporta como una niñita, podria darte mil ejemplos) me dijo que chao nomas entonces, se dió la media vuelta y se fue. Al final yo segui mi camino, corri para tomar una micro y me subi, cuando miro por la ventana venia corriendo detras mio y haciendo señas la ridícula. En la casa contó que la había dejado sola y me arranqué. Es súper loca te lo juro.
Como sea, el tema es que iba a pedir otra hora pero nunca lo hizo y obvio yo no insisti. Ella sabia que yo queria ir al psicologo, que estaba emocionado por ir, en el colegio le dijeron que era urgente que fuera (fue ahí que algunos profes detectaron que yo no estaba bien y que quizás tenia depresión) pero really no logro entender cómo le da exactamente lo mismo. Es muy penca, si yo tuviera hijos y supiera que está sufriendo haria de todo para que se le pase. Pero aqui les da lo mismo, es horrible. Y siguen los retos, los castigos, la mala onda y cada vez me siento peor. No hablo con mi papá porque estos años ha sido muy violento conmigo y hubo un tiempo en que me amenazaba demasiado.

Ya intenté suicidarme dos veces con pastillas pero después cache que no sirve cualquiera por más que me haya tomado un montón. Puedes creer que se dieron cuenta de que faltaban medicamentos pero no hicieron nada???? Si a mi me pasars y tuviera hijos me preocuparia de una... Pero ellos no. No quiero suplicarles ayuda tampoco, ya lo hice una vez y no sirvió de nada asique da igual, no hay caso.

Me siento tan solo e incomprendido, vivo prometiendome que voy a cambiar, que voy a mejorar, que tengo que construirme un buen futuro para salir de esta wea pero no puedo cumplir con nada. Quiero estar echado todo el dia pero cuando he hecho eso tambien me deprimo. Me da lata tener una rutina pero tambien me da lata no tener nada que hacer. Despues de casi 5 años así ya caché que no voy a cambiar y que voy a terminar como mi hermana mayor que también era depresiva (mi papá también lo es, seguramente me heredó la enfermedad). Pero no quiero terminar asi, me niego completamente y como no soy capaz de hacer un cambio sólo veo una solución. Pero no tengo de donde sacar pastillas que sirvan y me da miedo tirarme de alguna altura o cortarme las venas, no quiero quedar vivo y con secuelas. Ya pensé en juntar plata y en irme de la casa, vivir en alguna pieza penca y trabajar pero nosé si sea capaz de eso o si llegaré a tener opciones de salir de ahí así que lo más fácil sigue siendo matarme pero las pastillas para diabéticos no me van a hacer nada.
Estoy desesperado, si alguien sabe cómo terminar con todo esto porfa digamelo sin sentir culpa. No tengo amigos ni familia que me apoye, no me la puedo con una rutina ni tengo ganad de cambiar, entiendan qje no tengo arreglo porfi. Me siento demasiado patético y poca cosa, no quiero más nada.

Y disculpa la redacción penca, pero no estoy en condiciones de más. Gracias por haber leido espero puedas decirme algo de ayuda, que estés bien.