Historias

la verdad nisiquiera quiero contar lo triste y desahusiada q estoy si estoy aqui es por q me gustaria terminar con mi vida,pero pense,si hay tanta gente q se siente como yo q busca el suicidio y tal vez no lo hacen por cobardia q es lo q me pasa a mi, entonces porq no hacerlo juntos,eso me ayudaria si hay alguien interesado q quiera matarse o matarme solo diganme me da igual solo quiero terminar con mi estupida e inservible vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Pues mi historia empieza desde los 5 años de edad, cuando te dicen que todas las cosas se deben hacer por el bien de las personas y empiezan inculcarte valores.Desde que estuve en mi casa pase un buen tiempo en cama hasta los 7 años por problemas con el asma que tuve, mi madre era la principal creyente de que estando en cama sanaria o al menos no tendria problemas con dicha enfermedad, ami solo me quedaba mirar afuera viendo como otros niños jugaban o comian dulces que para mi estaban prohibidos, por ahi siempre me escapaba de mi celda llamada cama para poder jugar o comprarme algun dulce, pero si me pescaba mi madre siempre me gritaba, como era un niño solo podia quedarme callado ya que pues SE DEBE RESPETAR A LOS MAYORES (menuda mierda de mentira) cada vez que salia de la cama siempre me gritaba, nunca tube una respuesta civilizada como hablar, siempre fueron gritos mis reprimendas. Despues de los 7 años ya podia salir y jugar aun con restricciones pero al menos las aprovechaba, pero aun me quedaba con mi madre que para cualquier cosa , pedir un favor, hacer las compras, o levantarme de mi cama, eran solo gritos y como todos estaban ocupados trabanjando nadie veia la verdadera naturalwza de mi madre. Ya cuando tenia 9 años las estancias en la cama para cuidarme del asma tuvieron un precio, que fue una linda sifosis en mi espalda producto de quedarme en cama. A los 11 años dije algo que no se si me arrepiento o no de decirlo, pues arto de los gritos de mi madre le dije TE ODIO y en frente de mi familia, desde ese dia cambio la forma de como me veian. Ahora ya sabian lo que sentia, pero nadie me creia que la culpablende quebdijera eso fue ella misma y no un berrinche por la edad. Ahora tengo 22 años de edad, no puedo decir libremente a nadie que odio a mi madre yavquw pues me miran mal, no saben los problemas que me ha causado esto, soy la persona mas reservada del mundo, nunca pude decir a nadie lo que suento, ya que loa grtoa de mi madre apagaron mi forma de hablar sobre mis sentimientos, siempre quise decir un te amo a la persona que me gusta, pero siempre llevo conmigo ese trauma de los gritos, ahora acabo de tener una pelea con mi madre, quw adivinen, acabo con gritos y yo tambien grite pero de rabia, por que ya no soporto que me griten, por cierto, antes ya he quwrido suicidarme , pero lobque me impedia eran personas externas como amigos y demas, incluso una amiga que con un simple mensaje de que ¿por que ya no te veo? me salvo la vida ya que pues vi que abalguien le importaba, y dije que por esa persona no lo voy a hacer, pero ahora veo que he perdido la conciencia, ya ni siquiera me importan las personas que realmwnte quiero, solo quiero irme y dormir eternamente para nunca mas volver a wscuchar a mi madre. Antes de acabar dejenmw decirles que estoy con una cuerda lista para que mi cuello entre y poder al fin dormir, por que si nadie me va a creer creo que esta vida para mi ya no tiene sentido.

tengo 21 años soy mujer y aun no se que hago aqui no encuentro lugar en ninguna parte hace mucho tiempo he querido suicidarme y no se por que aun no lo logro sere una cobarde por no hacerlo o una cobarde por no enfrentar la vida como la mandan estoy arta de ser tan impérfecta no quiero ayuda no quiero  nada solo una manera facil y rapida de morir en internet solo dan consejos y estupideses sin nisiquiera saber el motivo de las ganas del suicidio aborresco mi vida no tiene sentido no se que ghare si no logro morir este año estoy tan cansada de lastimar y molestar a los demas no sirvo para nada no soy prodcutiva sienrto que solo estoy para llenar un sitio el cual cualquier otro lo puede llenar solo espero mi muerte con gramn esperanza y ansias no se por que los que se aferran ala vidamueren y los que no nos aferramos vivimos dicen que el suicidio es pecado pero si dios sabe todo lo que haremos antes de hacerlo prodria impedirlo alguien un dia dijo que veniamos fichados con el dia del nacimiento y de nuestra muerte y quien dice que el dia que decidimos suicidarnos no es ese dia solo quiero morir dormir y ya no despertar dar el ultimo gran dolor a mi familia 

La verdad que soy una egoísta, he sido una mala hija, una mala hermana y he tenido una vida regalada. Tengo un novio que es increíble, es genial, pero ni con todo eso me siento feliz. Siempre creo que no soy suficientemente buena para los míos. Hace 5 años trabaje como escort, sentía que no valía para nada más, y aunque no pude llevarlo a cabo por mis valores lo intente, xq estaba soltera, eso ahora me hace estar mal conmigo misma, fue x eso que mis amigas de siempre me dieron de lado, cuando peor estaba y más las necesite a mi lado....amo a mi novio con todo mi corazón pero siempre pienso q me dejara x no ser lo bastante buena para el. Veo q admira a otras mujeres, y siento q a mi no... Siento celos del aire y eso me mata .

Bueno descubri esta pagina , porque busque en google fomras de suicidarte , esa palabra SUICIDARSE a estado presente en mi mente desde hace un año , no puedo decir que mi vida es una mierda , mi papa tiene un buen trabajo y siempre me dio lo mejor , tneog a mi mama que de chiquitaa siempre trabajaba  , tenog una hermanita de 5 años con la cual siempre peleo pero la amo  era una familia feliz  o eso es lo qe mis papas quieren pretender  , pero yo simplemente NO SOY FELIZ , nose porque desde hace años mi mama me llevo a varios ´psicologos , toodos muy buenos y la ultima ves fui a un psiquiatra , NO ESTOY LOCA , pero mi mama lo creyo necesario po la forma en la que yo reaccionaba , pero ella no se daba cuenta que con ella cuando hablaba con era sincera no me podia abrir y contarle mis cosas habalrle con la verdad decirle lo q realmente YO SIENTO , y me mando con personas a las que yo recien conocia y tenia que contarles TODO , yo siempre crei que mi mama era el problema , mi papa me dijo un dia bueno siempre me lo decia , porque eres asi con tu mama , quieres que se vyaa de la casa? yo simplemente decia que no , porque oseaa la queiro cerca mio se que en algun momento la voy a necesitar pero simplemente no puedo querarla como ella dice quererme , ella nunca me hizo nada malo cuando yo era chiquita , mis papas dicen que en mi infancia yo era muy feliz , era la niña mas feliz de todas , ahora tengo 16 años , pero simplemente no soy feliz , odio LLORAR LO ODIO DEMASIADO , y yo creo que llorar te muestra debil ante los demas , y cuando me salen lagrimas lo unico que hago  es taparme porque simplemente no lo soporto , ya no se que hacer , nunca me corte las venas pero si me las arañe hasta que me saliera sangre , ahora vivo en otro pais , mudarme a esta edad a sido un gran cambio , pero ellos , bueno sobre todo ELLA MI MAMA SIEMPRE TIENE EXIGENCIAS QUIERE QUE SEA BUENA COMO LOS DEMAS PADRES , ella cree que no me duele cuando dice , y yo que de bueno le diria a los demas de ti? acaso eres buena en el cole? eres la primera de la clase? ella cree que soy de madera porque siemplemente no demuestro mis sentimientos , yo afuera de mi casa puedo ser la persona mas feliz del mundo , pero estar en mi casa asi estemos todos tranquilos , es el infierno para mi , no puedoo soportarlo hoy despues de meses de no llorar y no amargarme tanto , paso otra ves el pecho me dolia como no se lo imaginan pense que iba a romperme en cualquier momento , ella sabe que tengo depresion se lo dijo la psiquiatra pero ella no hace nada bueno por mi , yo simplemente soy feliz cuando me dan todo lo que quiero , tal ves suene caprichoso , pero asi es la MAYOR FELICIDAD PARA MI ES SALIR DE MI CASA Y ESTAR CON MIS AMIGOS , pero  ella siempre quiere que este metida en mi casa , por ella estaria por siempre en la casa y jamas saldria , hoy simplemente decididi que queria suicidarme nose cuando ni como pero lo hare , simplemente no me gusta este sentimiento HORRIBLE EN EL PECHO CON EL QUE NO PUEDES MAS , CON EL QUE GRITAS AYUDA LLORANDO EN TU CUARTO SOLA , Y NADIE TE ESCUCHAAAA ! NADIE NI TUS PROPIOS PADRES QUE DICEN "AMARTE" , solo estooy yo , sola en mi cuarto esperando quedarme seca de tanto llorar , simplemente no soporto que ella controle mi vida , la odio tanto ahorita , siempe cree tener la razon y no es asi , ella no puede decidir por mi , estoy en un momento que quiero dejar de existir 

Bien. He leído algunas historias de aquí. Muy dramáticas, tristes y eso. Bien, me gustaría que mis padres estén divorciados, me gustaría ser normal. Pero resulta que mi vida realmente. REALMENTE es una mierda. Digo, tengo lindos padres, linda familia, una casa decente. Pero tengo algo o mas bien tienen algo que yo no tengo. Salud. Dependo de un aparato para respirar, y si, es feo. Tengo que lidiar día a día con la lástima y la indiferencia de las personas. Solo he sentido odio por una persona y esa persona soy yo. Me alegra encontrar este sitio, debería haber más de estos, pero aun ahora la depresión y el suicidio es un tema tabú en nuestra “sociedad” que a mi parecer es una mierda. Siento desprecio hacia la gente, hacia las personas. Quizá es envidia. Porque ellos son felices y yo, porque ellos son normales y yo no. No creo que existan palabras para describir el vacío y el sufrimiento que cargo sobre mis hombros. Hay muchas personas con peores situaciones y siguen adelante. Bien yo soy del tipo de personas que se rinden. Estoy cansada de mi vida de mierda, es desgastante. Y duele ver como todos te olvidan, su hipocresía. Estoy sola. La gente piensa que la depresión es como estar triste, piensan que es porque estoy en mis días. La depresión es algo más que simple tristeza. Es miseria, es dolor. Mi familia sigue sin entenderlo ¿Tengo que tener una sobredosis o ser encontrada con tajos en las muñecas para que se den cuenta? Estoy cansada. Realmente cansada. Esto te consume, como si fuese algo vivo. Si hubiera una palabra que me describiera, esa sería melancolía. Bien. Mucho gusto. A ver si alguien comenta, quizá podamos intercambiar opiniones o algo así. Y si alguien sabe de medicina o tiene experiencia con las pastillas agradecería que lo comentaran. Tengo 30 pastillas de Keppra (levetiracetam) de 250 mg, xanax, buspirona y clonazepam. 

Alguien que comprende.

Mokka.

Por primera vez siento que ya no tengo utilidad en esta vida. Tengo 22 años, no consigo trabajo, no tengo novio ni nada que se le parezca, estoy yendo a la Universidad y por mucho que me esfuerce no logro ir bien, estoy enferma y me esta costando curarme. Por estos motivos siento que soy un estorbo en la vida de la persona que más quiero y que es la que me sostiene económicamente. Ella (mi abuela de 77 años) hace un gran esfuerzo para mantenerme, y tengo bien en claro que no es su obligación, sino la de mi madre que toda su vida brillo por su ausencia. Hoy siento que no tengo nada que dar por nadie. Solo soy una fuente generadora de gastos, que por mas que trate de hacer lo mejor siempre le va mal... Para el amor soy una idiota... Se ve que además de inútil soy bastante fea. No tengo ganas de seguir así...

Naci, vivi y creci 15 años de mi vida en "MI CASA" con mi mamá, mi papá y mi hermana, ingenuamente creyendo que todos eramos felices... 

Mi mamá hace 5 años decidio separarse de mi papá, (uno de los peores dias de mi vida), fuimos libres por 1 año, mi papá nunca le ha pegado a mi mamá ni nada, solo.. mi mamá quiere ser algo que nunca fue "libre". Volviendo al tema, despues de un año regresamos a mi casa, con mi papá, fui feliz por otros 5 años, la alegria se veia en mi cara, todo lo que decia y hacia daba risa...

Mi mamá conocio a una persona hace aproximadamente 1 mes, pero, ese ya es otro rollo, no estoy diciendo que por el lo vaya a hacer pero decidio, esta vez en serio, separarse de mi papá, con el, nunca hemos pasado hambre, toda su vida se ha dedicado a trabajar para darnos lo mejor, el no sabe que este jueves nos iremos, siento que mi vida ya valio madre junto con la de mi papá, siento que desde que yo estoy en esta vida, mi mamá nunca ha sido feliz y ahora quiere serlo,  insinua, en pocas palabras, que yo le estorbo, no le veo el sentido a la vida, lo que digo intencionalmente para hacer reir, ya no da risa, ya no quiero vivir, para que?... No se que hacer, me dicen que puedo elegir entre quedarme con mi papá o irme con mi mamá, siento que cualquier decision que yo tome me va a hacer quedar como una mierda, he pensado en matarme  como 3983084093 veces pero, tan solo el pensar en mi hermano del alma me detenia, el me dejo de hablar.. mi vida ya no sirve, es una basura, cada dia, le pido a dios que de favor me lleve con el, ya no quiero vivir asi, todo lo que digo  les afecta a las personas..

Antes yo pensaba que era hermosa, ahora pienso que todas son mejores que yo, me siento la persona mas horrible y estorbosa en el mundo, siento que soy una de esas personas mediocres que no se sabe el punto de su existencia en el mundo, no soy necesaria en ninguna situacion, no hay nadie a quien le pueda contar esto, todos pensaran que me intento suicidar por moda o no se, las mamadas que piensa la gente, nadie me entenderia, sus consejos estupidos "hechale ganas" claro, que buen consejo!.. Siempre he sido la niña que dice "relaaajateee" ya no soy asi, quisiera que todo fuera como antes, quisiera tener a mis amigos de antes, quisiera que alguien me  acompañara en estos dificiles momentos, no quiero estar sola... prefiero, no vivir.

Mi nombre es Trini, tengo 13 años. Siento que no soy la misma de antes, no tengo amigas de verdad o ''mejor amiga'' como le dicen, siento que no el importo a nadie, que no tengo a alguien en quien confiar como para contarle mis problemas o secretos. Complete un test en internet sobre si tengo depresion o a que nivel y me salio depresion leve. A veces pienso en cortarme las venas para saber como se siente, para saber si realmente alivia el dolor del corazon. Pienso que mi madre no esta interesada en mi, creo que no le importo tampoco. Una vez estuve internada en un hospital, no saben como dolian las venas, sentias como entraba el medicamento y el suero por ahi. Era terriblemente doloroso; esto fue a principios de año, como en marzo y abril de 2013. A veces me gustaria volver a estar ahi, sentir el dolor, y no volver a vivir lo que vivo ahora. La angustia me esta matando, solo quiero llorar.

Quiero morir desaparecer sin dolor dejar de existir porque mi corazón ya no puede más tengo 41 años una vida de dolor y sufrimiento y desamores y este último me ha hundido lloro y lloro y no encuentro consuelo el amor dde mi vida q resulta ser casado promesas de amor y te quieros falsos no puedo más tengo q conseguir dormir y no despertar

que te hable de mi? jajaja que quieres saber? aparte que mi estupida vida (no soy de hablar lisuras=O es una caca. Odio todo por que noda es mio. Odio mi vida porque no tengo vida. Familia? tampoco, menos una madre. No se lo que es amor de mamá de papá a+un menos. Creci para otros, por otros, con responsabilidad, tal parece que nunca me amolde o que no puedo estar mucho tienpo en un lugar, por qué?  por que no pertenesco a nada. MIentras unas se preocupaban por su piel por sus uñas, por sus ojos, su figura, yo simplemente me preocupabva por vivir y si podia en sobrevivir, siempre me ha gustado la soledad, pero ahora que lo pienso, realmente me gusto o me lo impusieron y bo me quedo de otra que aceptarlo y resignarme a averlo como algo mio? como siempre sucedcia, que qué champu iba a usar? el que ellos compraran, que podía ver? lo que ellos quer+ian. Nunca tuve eleccion, nunca me dejaron elegir, porque nadie me queria, y es logico no? quien iba a querer a una chica que no era su hija? por que he de decir que desde que naci hasta los 14 mi vida fue una caca pero desde los 15 hasta ahora (19) mi vida es una mierda / es la primera vez que escribo una lisura tan mala, pero misteriosamente no me siento mal) jajaja estapa de la pubertad? cambios en el cuerpo? primera menstruacion? que es eso??? (rio amargamente) a nadie le importe un carajo, nadie se puso na pensar que era una humana, y ahora hasta yo lo dudo y saben por que? A NADIE LE IMPORTABA, quieren saber cuando fue que tuve mi primera menstruacion? fue a los 15 años y medio en casa de una extraña!!! si de una persona totalmente extraña, que iba a decir? que iba a hacer? callarmelas, usaba usaba papel higienico y los dolores eran extrañamente indiscriptibles, incluso hasta deseaba morirme de tanto dolor que sufria y sufro, cuando me toca  menstruar. Los cambio s fisicos lo vivi yuo sola, cuando me compro mi papá un par de brasieres? ( y digo mi papá por que a mi mamá nbo la volvi a ver des de los 12 años, y qué recuerdo tengo!! siempre peleando con mi papá) jamas, nunca. Todo lo que hgacia lo hacie porque asi yo lo decidia, si hoy estudio? sí, SI hoy me voy a jugar? si, todas las cosas las decidia yuo misma, y ahora me admiro, porque yo tuve para irme por mal camino, pra perdeme perono lo hize, tan tranquil, tan "hogareña", como decian todos, pero a nadie le importaba. hiba creciendo en la tristeza, en la miseria de vida sin afecto, sin proteccion, sola!! Nadie se sento a mi lado y me dijo que sentia, que tenía, que me pasaba, nadie nnca lo hizo con amor, pero era entendible, si mis padres no lo hicieron nunca, qu esperar de otros? Siempre escucho que Dios me quiere. si las personas deben estar con aquellos que le quieren, entonces me voy con ÉL. jajaja mi primer enamorado?? a los 18 años y medio!!! Ahora el me pide para tener relaciones sexuales. A quien se lo digo? Con quien me sincero y pido consejos?? Mi vida es una mierda! Es mejor irme de esta vida podrida de mediocridad. Pienso y pienso y llego a la conclusion que nunca debi de nacer. Para que traen al mundo hijos si no los podran cuidar? No quiero cometer el mismo error. Siempre tome decisiones y ahora tomo la decision de irme al cielo (o al infierno) pero no traeré vida a este mundo.