Historias

hola mi nombre es muy común soy un joven de 18 años de edad y necesito desahogarme porque he tomado una drástica desición... y es que he pensado en suicidarme yo soy de la octava región de un pueblucho que se está pareciendo a una ciudad yo no soy muy carismatico pero siempre tengo una sonrisa en mi rostro.. una falsa sonrisa en mi feo y ridiculo rostro.. aprovecho decirle nunca confíen en una sonrisa la mayoria son falsas yo llevo una falsa sonrisa hace mas de un año y nadie se ha dado cuenta.. ya mi historia es muy trágica pero me centraré en la gota que rebalsó el vaso, lo que ha provocado que tome está seca decisión.. bueno hace prácticamente 14 meses empecé una relación con una niña que llegaba a mi curso sinceramente yo la encontré linda aunque la verdad no lo era mucho pero algo causó en mi que la encontré linda empecé una relación con ella pues fue ella quien quería estar conmigo yo soy bastante tímido por lo que nunca me hubiese atrevido a expresar mis sentimientos de alguna manera yo le gusté y me enamoré de ella... el problema era y es que hasta ese entonces yo no tenía idea de lo que les contaré... es que ella había tenido una relación anterios de 3 años práctimente y que la marcó mucho... el muy desgraciado la dejó y ella sufrió mucho hasta matarse intentó por lo que su padre bueno toda su familia le prohibió tener mas relaciones lo que obviamente me afectó pues no podíamos tomarnos de las manos no podíamos salir a pasear no podíamos besarnos ella no quizo acercarse a mis amistades y no me quizo presentar a las suyas y es que tenía demasiado miedo de su padre... lo que me llevó a los 3 meses de estar juntos a tomar la decisión de dejarla porque sentía que ella me ocultaba algo ... reitero yo no sabía lo de su padre ni lo de su ex pareja... pero yo la amaba así que no pudimos estar mucho tiempo separados pero cuando volvimos habían cambiado muchas cosas ella ya no era igual y bueno se debía a que había vuelto a tener contacto con su ex pareja y se había vuelto a enamorar ... ella me contó todo me contó de su relación como habían terminado como su padre la controlaba y yo entendí muchas cosas pero a la vez fui adquiriendo unos celos inmensos a su ex pareja pueto que ella estando conmigo prefería contarle sus cosas a él que a mi yo solamente la entendí después de todo con él había estado 3 años conmigo ibamos recién en el cuarto mes... el problema está en que el hecho de que ella hiciera cosas indevidas con su ex pareja la llevó a pensar que yo hacía lo mismo y le trajo desconfianza hacia mi simplemente con mujer que me veía decía que yo tenía algun tipo de relación con ella pero yo nunca le fui infiel ni siquiera de pensamiento yo la amaba... yo por mi parte siempre me atrajo la danza el teatro y justo estabamos de aniversario en mi colegio en ese entonces teníamos 17 años cursabamos cuarto medio estabamos preparandonos para salir del colegio y en el aniversario había un baile el cual yo ensayé mucho y siempre invité a mi novia a los ensayos a los cuales ella nunca iba, pero el día del baile en el último ensayo me acompañó y al ver que habían dos bailes en pareja en lo cuales yo participaba los cuales no eran nada mas que reggeaton y salsa pracamente no había contacto físico quizás si en la salsa pero solo las manos... bueno con tal que mi novia enfureció en celos y se marcha yo la vi que se iba pero seguí mi ensayo después de todo ese día era la gran gala ... al rato de que se fue me llega un mensaje de ella que dice "yo no soy tu juguete hasta aquí nomás llegamos" mi ánimo se me fue al piso y no dudé ni dos segundos en ir tras ella ella iba en dirección a su casa y yo no podía dejar que el padre supiera de lo nuestro cuando llegué a su casa para mi fortuna me abrió su cuñada quien la fue a buscar mi novia sale y me dice que va a comer que después hablamos yo le digo bueno y me quedo esperando afuera de su casa en la vereda de al frente para que el padre no sospechara si me veía en fin estuve una hora y media esperando hasta que salió para caminar y me dice yo no quiero seguir contigo mi corazón se partió en 20 pedazitos y aunque intenté que no me viera llorar se me cayeron dos lagrimas las cuales al verlas ella me abrazó y me dijo "tontito yo te amo" me preguntó si iba a bailar yo respondí no después de haber ensayado por semanas dije no no voy a bailar ella no intentó convencerme de que lo hiciera así que fuimos a caminar al parque ... que es un bosque que hay en mi pueblo ya habíamos ido ahí antes en ese lugar le dije te amo por primera vez... bueno conversamos le expliqué mi situación ella me dijo lo que le había pasado y ese día ese mismo día tuve mi primera vez con ella ... ella a pesar de que yo no lo creía también era casta desde ese día nos volvimos algo así como adictos al sexo y cada vez que discutiamos o peleabamos lo arreglabamos con sexo y es que en serio nos atraiamos bastante bueno pero no todo fue perfecto desde ahí un día se le atrasó su periodo y bueno nosotros habíamos practicado algunas veces el acto sin condón así que dudamos yo por mis medios me conseguí la pastilla y un test de embarazo por decisión de ambos ella no quería ser mamá y yo bueno aun no quería ser papá ella se la tomó por cuenta propia yo no la obligué a nada y esperamos dos días para hacerse el test el cual dió negativo fue un alivio para ambos pero ella como lo dije en un principio le confiaba mas en su ex así que todo ese tiempo se mantuvo en contacto con él y a mi me daban unos ataques de celos que me contenía pero estayaron ... y le dije a mi novia que ya no quería que hablara mas con su ex pareja pero con palabras bastante hirientes bueno eso desencadenó un rechazo hacia mi llevabamos 6 meses  esa fecha en fin se acercaban los días de la PSU prueba que debemos dar para entrar a los estudios superiores y bueno estabamos peleados yo arrepentido de lo que le dije y ella no quería verme yo la amaba al final una vez terminado el proceso de la prueba nos arreglamos y volvimos a ser felices pero ella seguía hablando con su ex pareja yo no aguantaba eso pero ya no me contenía tanto y le decía cada vez que estaba celoso asi que eso evitaba que explotara el problema es que ella nunca dejó de buscarlo y siempre terminaba sintiendome mal... bueno pasó el tiempo en enero había que matricularse en las universidades eso fue un error mio que no quiero contar ahora pero me matricule y ella igual pasamos un buen verano con altos y bajos pero fue un buen verano al fin y al cabo luego ella entraba dos semanas antes que yo a su carrera así que se fue para concepción yo me iba dos semanas mas tarde ese tiempo separados lo superamos y yo fui a verla un día me quedé con ella toda la noche era primera vez que dormiamos juntos fue hermoso llevabamos ya 9 meses juntos luego entre yo a clases y bueno psaron muchas cosas porque ella no se venía todas las semanas al pueblo ambos estabamos arrendand en concepcion puesto que mi pueblo queda lejos de las casas universitarias y bueno eso nos traia problemas desconfianza y treminabamos pero luego llegaba el lunes y volviamos a estar felices y bueno hubo una vez en que ella no me llamó a mi para arreglar las cosas si no que a su ex pareja después de 10 meses juntos aún buscaba a su ex pareja su ex pareja al no responderle me llamó a mi yo me sentí como su segunda opción pero la amaba así que callé así pasaron muchas cosas y bueno después yo me salgo de la carrera y me vengo a mi pueblo fue dificil para ambos separarnos yo hace dos meses que me salí de la carrera y bueno eso nos trajo muchos mas problemas que solucionabamos pero nunca del todo ella empezó a llevar hombres a su depto y me decía solo para sacarme celos pero bueno esta semana me fui a quedar con ella me fui el martes y es que estabamos mal pero nos arreglamos aunque solo duró un día el miercoles estabamos mal denuevo y me pidió que me fuera de su departamento yo salí un rato para evitar discuciones y cuando volvi no me dejó entrar estaba atacada llorando se sentía muy mal y su amiga que estaba con ella me dijo que es mejor que me fuera yo insistente le pasé una carta que escribí en ese momento y ella se la pasó a mi novia al final de la carta decía espero una respuesta ella me llama por celular y me dice que no va a salir y que me viniera bueno buses a mi pueblo pasan hasta las 9:30 y yo me demoré al propio para llegar al terminal porque no me quería venir y no alcancé bus deambulando llegué a las 10:30 al depto de mi novia y bueno ella me abrió me dijo que pasara ya estaba mucho mejor me ofrció tomar once y yo acepté luego ordenamos un poco su depto pero estabamos como mudos no hablamos absolutamente nada hasta que ella se pone a hacer su trabajo que tiene que entregar este lunes en su U yo le hice la cama ella me dijo que tenía hambre le cociné tallarines le lavé la loza y le empecé a ayudar con el trabajo bueno en ese momento nos acercamos mucho y ella me dijo que me alejara y que me conversaramos yo me senté frente a ella y hablamos ella me dijo que no quería volver conmigo que no quería seguir y que lo mejor era que me fuera al otro día yo le dije bueno con un nudo en la garganta y es que no me explico como me salió la voz para decirle que si me podía ir a acostar puesto que solo hay una cama y no sabía si es que ella quería dormir conmigo me dijo si anda es lo mejor por ahora y yo me fui a acostar una vez solo en la pieza quebré en llanto pero silenciosamente porque no quería que ella me escuchara luego esperé que se me pasara me limpié las lagrimas y fui donde ella a sentarme a su lado me dijo que si me quedaría ahí yo le dije que quería pasar junto a ella mi última noche y caso le molestaba ella me dijo que s que si le molestaba y yo dije bueno miré hacia abajo y ella me abrazó y me dijo que no sufriera que me fuera a acostar me fui a acostar y segui llorando ella llegó al rato me consoló toda la noche y se quedó conmigo bueno después ella lloró y fue mi turno de consolarla y es que en ese momento nos besamos y terminamos haciendo el amor una vez mas la última vez.... ella durmió conmigo y al otro día al sonar la alarma de su despertador me dice vete yo no quería irme pero me levanté le hice desayuno ella no me lo aceptó y no se quizo levantar no quizo ir a clases yo me despedí de ella ella lloró por lo que me quedé consolandola un rato una vez que se le pasó me fui lo último que le dije fue un te amo a lo que ella respondió yo igual .... y me vine a mi pueblo acá me conecté a inernet en la noche y hablamos toda la noche la pasamos en vela conversando ella me dijo que me amaba yo igual le respondí pero ella me dijo que estaba haciendo algo que no me iba a gustar y que me iba a perder para siempre por eso yo le dije a mi nunca me perderás y seguimos bien ilucionandonos como dos estupidos de que tendríamos una familia juntos y muchas otras estupideces bueno el viernes no tube noticias de ella el sábado a las 12 del día le mando un mensaje que dice hola espero hayas descansado harto por facebook a lo que solo me aparece el visto a las : 12:38 pero no es hasta las 2 cuando ella me responde y me dice no pienses cosas lindas de mi hice algo muy feo y se fue luego volvió y yo le pregunté que había hecho ella no me quizo contar pero al final me lo dijo me dijo ... me contó lo que me ha devastado lo que me ha hecho tomar esta decisión de acabar con mi vida ella me dijo que se había acostado con su ex pareja había pasado todo el viernes juntos y la noche igual que su ex pareja era su otra mitad y que no sabía como había podido intentar olvidarlo conmigo si su ex pareja es el amor de su vida que habían despertado juntos y que ella lo amaba nunca lo había superado .... yo inenté no mostrarme afectado pero no pude le dije yo te amo siempre te he amado yo no puedo vivir sin ti me da lo mismo lo que hayas hecho yo estoy contigo yo te amo .... ella me respondió yo ya no te amo .... mis ojos se cristalizaron mi mente entró en shock y es que yo no podía creer yo estaba seguro de que ella era el amor de mi vida yo lo sabía estaba seguro de eso y ahora no soy mas el juguete que usó para intentar olvidara  su otra mitad quizás para muchos es solo una historia mas debo superarla pero no puedo les juro les prometo que no puedo olvidarla y seguir viviendo sabiendo que ella está durmiendo entre los brazos de quien siempre me dijo" no si a mi ex pareja ya la olvidé , ya no es tema para mi " no puedo soportar verla con otro no puedo por eso he tomado midecisión esta semana mi vida tendrá un fin pero antes quiero que ella lo sepa ya he decidido mi muerte ahora solo debo decidir como hacer que se entere y es que yo no puedo morir sin que antes ella sienta algo de culpa por haberme usado yo la amaba yo daba todo por ella y es que la verdad siento que mi suicidio le hará bien puesto que no he podido dejar de habalrle esta noche pero ella solo responde con dejame tranquila ya basta y nada mas yo no la dejaré ser feliz con su ex pareja nunca solo provocaría celos en su ex pareja y le traería problemas a ella y solo me odiaría mas y me dolería porque yo aun la amo esta es mi historia la historia de un triste joven que perdió a la mujer que ama espero alguien se haya dado el tiempo de leerla

Para empezar me gustaría decir que muchos de los que llegamos acá somos unos indecisos, pues no hemos tomado las armas o los cojones para hacer lo que nos proponemos.. y sí me inluyo. 
Tengo 20 años, soy la mejor estudiante de mi facultad y aunque a alguno le sorprenda estudio psicologia, a mis 17 años aborté con el apoyo de mis padres, pero mi novio de entonces no se enteró y pensó que había sido un aborto espontáneo, creo que nunca lo sabrá proque no soy lo suficientemente capaz de decirle a ese hombre la verdad, tras ver la ilusión de ser papá a sus 20 años, auqnue no fue el mejor hombre conmigo, pues tan solo al mes de mi pérdida decidió mudarse de ciudad y aunque intentamos tener una relación a distancia, al poco tiempo acabé por descubirr que salía con varias chicas en su nueva ciudad de residencia, mientras que yo seguía añorando su presencia en mi vida, puede que me haya aferrado más a él por la pérdida, igual estaba completamente enamorada de él cuando concebímos, que si me pongo a pensar nohabría de que arrepentirme como para haber tomado esa decisión. Sin embargo, ganaron los argumentos que mis padres me ayudaban a deducir, el qué diran, mi "futuro profesional", el poner la cara frente a todos quienes nos conocian, cuando mi familia siempre ha aparentado ser la familia perfecta... Y bueno acabé por decidir la interrumpción de mis 5 semanas de embarazo, claro está mis papas me lo financiaron, es una gran pérdida, una carga que llevas a cuestas todos los días, cada vez que pasa un niño frente a tí y recuerdas mi bebé debería tener justo su edad, y te cuestiones ¿cómo serían sus ojos, sus labios, cómo sería su primera palabra?... En fin desde esa época todo empezó a perder color, aprendes a ver en un solo matiz, al parecer eso es difícil de entender; le comenté a mi pareja actual (quien es un hombre maravilloso y nunca me juzgo por mi decisión y me intenta ayudar a toda costa, incluso desea casarse conmigo apenas acabemos nuestras carreras...) que no vale la pena seguir en un mundo como este, que no tiene sentido traer hijos a esta miseria de existencia, para ganar un mínimo, para desmembrar como arpías los sueños de los otros y mofarse por las pertenencias producto de un consumismo adictivo e imperante... Él es el mejor hombre que he conocido y me reclamó, me reclamó al saber que ya no quería continuar con esta lucha, me reclamó como no lo había hecho antes, me juzgo por dejarlo solo a él y a mi familia y me pidió que no tomara la salida fácil...umm ¿salida fácil? eso no existe, las personas creen que quienes contemplamos la posibilidad de suicidarnos somos cobardes y yo creo que somos realistas y también valientes cuando nos decidimos a hacerlo. Sin embargo, debo aceptar, como les decía anteriormente, que ninguna salida es fácil, sé que mi familia y mi novio se desmoronarían, pero ojalá pudiera enseñarles a ellos como me desintegro a diario, como me desvelo llorando, me doy pesar a mi misma, tanta fortaleza que ví algun día al espejo queda vuelta añicos, no me reconozco, jamás pensé pudiese llegar a ser la chica de hoy. 
Solo espero que si tomo mi decisión, entiendan que era mi vida y yo tenía derecho a decidir por ella.

He decepcionado a mis papas por una decisión y no pierden oportunidad de humillarme por esto. Quiero superarlo pero no encuentro fuerzas ni apoyo; deseo morir.

Me siento tan sola... Deprimida.. O no sé cómo llamarlo... No estoy llorando todo el día... Pero cuando estoy sola que nadie me ve... Me entra una angustia que duele tanto!!!.. Y cuando trato de hablarlo con alguien no me entienden... Me piden que no piense... Que mire el lado bueno de las cosas... cómo se hace??.. Pensé en la idea de quitarme la vida.. Por eso llegué acá... Tal vez buscando con quien hablar.. O simplemente como una ultima posibilidad de decir lo que siento.. Sin que nadie cuestione mis palabras...  

me quiero morir, pero no es solo desde qeu me dejaraon, hace un tiempo la vida dejo de tener sentido para mi, mi trabajo, mi familia, con mi novio senti qe la vida volvia a tener sentido, todo fue cobrando sentido. pero el me ha dicho que no esta lo suficientemente enamorado de mi, que compara esta relacion con otras y siente que le falta mas.

estoy devastada, porque nadie se enamoa de mi o me dejan? soy guapa, tengo vitalidad, una buena carrera...ya nada tiene sentido.

la verdad nisiquiera quiero contar lo triste y desahusiada q estoy si estoy aqui es por q me gustaria terminar con mi vida,pero pense,si hay tanta gente q se siente como yo q busca el suicidio y tal vez no lo hacen por cobardia q es lo q me pasa a mi, entonces porq no hacerlo juntos,eso me ayudaria si hay alguien interesado q quiera matarse o matarme solo diganme me da igual solo quiero terminar con mi estupida e inservible vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Mi vida es perfecta; tengo la mejor familia, una muy buena situación económica, soy profesionalmente exitosa, tengo muchos amigos y gente que me quiere.... pero no puedo disfutra nada de esto. Cada día abro los ojos fastidiada de existir; hace muchísimo tiempo que no encuentro emoción en nada. Los antidepresivos no ayudan, la terapia tampoco y la religión y la fé dan un consuelo temporal. La pregunta por la existencia me agobia; siento el peso de la realidad; me siento ahogada. Busco respuestas en libros, entrevistas, arte y fé pero todo lleva a lo mismo: sinsentido existencial. A veces siento que todos los que conozco ven la realidad diferente; yo lo veo negro, lo veo cruel y mal. Es como si lo q existe no es correcto, y la impotencia de no poder cambiar nada me enloquece... Simplemente oro porque Dios me quite la vida

Pues mi historia empieza desde los 5 años de edad, cuando te dicen que todas las cosas se deben hacer por el bien de las personas y empiezan inculcarte valores.Desde que estuve en mi casa pase un buen tiempo en cama hasta los 7 años por problemas con el asma que tuve, mi madre era la principal creyente de que estando en cama sanaria o al menos no tendria problemas con dicha enfermedad, ami solo me quedaba mirar afuera viendo como otros niños jugaban o comian dulces que para mi estaban prohibidos, por ahi siempre me escapaba de mi celda llamada cama para poder jugar o comprarme algun dulce, pero si me pescaba mi madre siempre me gritaba, como era un niño solo podia quedarme callado ya que pues SE DEBE RESPETAR A LOS MAYORES (menuda mierda de mentira) cada vez que salia de la cama siempre me gritaba, nunca tube una respuesta civilizada como hablar, siempre fueron gritos mis reprimendas. Despues de los 7 años ya podia salir y jugar aun con restricciones pero al menos las aprovechaba, pero aun me quedaba con mi madre que para cualquier cosa , pedir un favor, hacer las compras, o levantarme de mi cama, eran solo gritos y como todos estaban ocupados trabanjando nadie veia la verdadera naturalwza de mi madre. Ya cuando tenia 9 años las estancias en la cama para cuidarme del asma tuvieron un precio, que fue una linda sifosis en mi espalda producto de quedarme en cama. A los 11 años dije algo que no se si me arrepiento o no de decirlo, pues arto de los gritos de mi madre le dije TE ODIO y en frente de mi familia, desde ese dia cambio la forma de como me veian. Ahora ya sabian lo que sentia, pero nadie me creia que la culpablende quebdijera eso fue ella misma y no un berrinche por la edad. Ahora tengo 22 años de edad, no puedo decir libremente a nadie que odio a mi madre yavquw pues me miran mal, no saben los problemas que me ha causado esto, soy la persona mas reservada del mundo, nunca pude decir a nadie lo que suento, ya que loa grtoa de mi madre apagaron mi forma de hablar sobre mis sentimientos, siempre quise decir un te amo a la persona que me gusta, pero siempre llevo conmigo ese trauma de los gritos, ahora acabo de tener una pelea con mi madre, quw adivinen, acabo con gritos y yo tambien grite pero de rabia, por que ya no soporto que me griten, por cierto, antes ya he quwrido suicidarme , pero lobque me impedia eran personas externas como amigos y demas, incluso una amiga que con un simple mensaje de que ¿por que ya no te veo? me salvo la vida ya que pues vi que abalguien le importaba, y dije que por esa persona no lo voy a hacer, pero ahora veo que he perdido la conciencia, ya ni siquiera me importan las personas que realmwnte quiero, solo quiero irme y dormir eternamente para nunca mas volver a wscuchar a mi madre. Antes de acabar dejenmw decirles que estoy con una cuerda lista para que mi cuello entre y poder al fin dormir, por que si nadie me va a creer creo que esta vida para mi ya no tiene sentido.

tengo 21 años soy mujer y aun no se que hago aqui no encuentro lugar en ninguna parte hace mucho tiempo he querido suicidarme y no se por que aun no lo logro sere una cobarde por no hacerlo o una cobarde por no enfrentar la vida como la mandan estoy arta de ser tan impérfecta no quiero ayuda no quiero  nada solo una manera facil y rapida de morir en internet solo dan consejos y estupideses sin nisiquiera saber el motivo de las ganas del suicidio aborresco mi vida no tiene sentido no se que ghare si no logro morir este año estoy tan cansada de lastimar y molestar a los demas no sirvo para nada no soy prodcutiva sienrto que solo estoy para llenar un sitio el cual cualquier otro lo puede llenar solo espero mi muerte con gramn esperanza y ansias no se por que los que se aferran ala vidamueren y los que no nos aferramos vivimos dicen que el suicidio es pecado pero si dios sabe todo lo que haremos antes de hacerlo prodria impedirlo alguien un dia dijo que veniamos fichados con el dia del nacimiento y de nuestra muerte y quien dice que el dia que decidimos suicidarnos no es ese dia solo quiero morir dormir y ya no despertar dar el ultimo gran dolor a mi familia 

La verdad que soy una egoísta, he sido una mala hija, una mala hermana y he tenido una vida regalada. Tengo un novio que es increíble, es genial, pero ni con todo eso me siento feliz. Siempre creo que no soy suficientemente buena para los míos. Hace 5 años trabaje como escort, sentía que no valía para nada más, y aunque no pude llevarlo a cabo por mis valores lo intente, xq estaba soltera, eso ahora me hace estar mal conmigo misma, fue x eso que mis amigas de siempre me dieron de lado, cuando peor estaba y más las necesite a mi lado....amo a mi novio con todo mi corazón pero siempre pienso q me dejara x no ser lo bastante buena para el. Veo q admira a otras mujeres, y siento q a mi no... Siento celos del aire y eso me mata .

Bueno descubri esta pagina , porque busque en google fomras de suicidarte , esa palabra SUICIDARSE a estado presente en mi mente desde hace un año , no puedo decir que mi vida es una mierda , mi papa tiene un buen trabajo y siempre me dio lo mejor , tneog a mi mama que de chiquitaa siempre trabajaba  , tenog una hermanita de 5 años con la cual siempre peleo pero la amo  era una familia feliz  o eso es lo qe mis papas quieren pretender  , pero yo simplemente NO SOY FELIZ , nose porque desde hace años mi mama me llevo a varios ´psicologos , toodos muy buenos y la ultima ves fui a un psiquiatra , NO ESTOY LOCA , pero mi mama lo creyo necesario po la forma en la que yo reaccionaba , pero ella no se daba cuenta que con ella cuando hablaba con era sincera no me podia abrir y contarle mis cosas habalrle con la verdad decirle lo q realmente YO SIENTO , y me mando con personas a las que yo recien conocia y tenia que contarles TODO , yo siempre crei que mi mama era el problema , mi papa me dijo un dia bueno siempre me lo decia , porque eres asi con tu mama , quieres que se vyaa de la casa? yo simplemente decia que no , porque oseaa la queiro cerca mio se que en algun momento la voy a necesitar pero simplemente no puedo querarla como ella dice quererme , ella nunca me hizo nada malo cuando yo era chiquita , mis papas dicen que en mi infancia yo era muy feliz , era la niña mas feliz de todas , ahora tengo 16 años , pero simplemente no soy feliz , odio LLORAR LO ODIO DEMASIADO , y yo creo que llorar te muestra debil ante los demas , y cuando me salen lagrimas lo unico que hago  es taparme porque simplemente no lo soporto , ya no se que hacer , nunca me corte las venas pero si me las arañe hasta que me saliera sangre , ahora vivo en otro pais , mudarme a esta edad a sido un gran cambio , pero ellos , bueno sobre todo ELLA MI MAMA SIEMPRE TIENE EXIGENCIAS QUIERE QUE SEA BUENA COMO LOS DEMAS PADRES , ella cree que no me duele cuando dice , y yo que de bueno le diria a los demas de ti? acaso eres buena en el cole? eres la primera de la clase? ella cree que soy de madera porque siemplemente no demuestro mis sentimientos , yo afuera de mi casa puedo ser la persona mas feliz del mundo , pero estar en mi casa asi estemos todos tranquilos , es el infierno para mi , no puedoo soportarlo hoy despues de meses de no llorar y no amargarme tanto , paso otra ves el pecho me dolia como no se lo imaginan pense que iba a romperme en cualquier momento , ella sabe que tengo depresion se lo dijo la psiquiatra pero ella no hace nada bueno por mi , yo simplemente soy feliz cuando me dan todo lo que quiero , tal ves suene caprichoso , pero asi es la MAYOR FELICIDAD PARA MI ES SALIR DE MI CASA Y ESTAR CON MIS AMIGOS , pero  ella siempre quiere que este metida en mi casa , por ella estaria por siempre en la casa y jamas saldria , hoy simplemente decididi que queria suicidarme nose cuando ni como pero lo hare , simplemente no me gusta este sentimiento HORRIBLE EN EL PECHO CON EL QUE NO PUEDES MAS , CON EL QUE GRITAS AYUDA LLORANDO EN TU CUARTO SOLA , Y NADIE TE ESCUCHAAAA ! NADIE NI TUS PROPIOS PADRES QUE DICEN "AMARTE" , solo estooy yo , sola en mi cuarto esperando quedarme seca de tanto llorar , simplemente no soporto que ella controle mi vida , la odio tanto ahorita , siempe cree tener la razon y no es asi , ella no puede decidir por mi , estoy en un momento que quiero dejar de existir 

Bien. He leído algunas historias de aquí. Muy dramáticas, tristes y eso. Bien, me gustaría que mis padres estén divorciados, me gustaría ser normal. Pero resulta que mi vida realmente. REALMENTE es una mierda. Digo, tengo lindos padres, linda familia, una casa decente. Pero tengo algo o mas bien tienen algo que yo no tengo. Salud. Dependo de un aparato para respirar, y si, es feo. Tengo que lidiar día a día con la lástima y la indiferencia de las personas. Solo he sentido odio por una persona y esa persona soy yo. Me alegra encontrar este sitio, debería haber más de estos, pero aun ahora la depresión y el suicidio es un tema tabú en nuestra “sociedad” que a mi parecer es una mierda. Siento desprecio hacia la gente, hacia las personas. Quizá es envidia. Porque ellos son felices y yo, porque ellos son normales y yo no. No creo que existan palabras para describir el vacío y el sufrimiento que cargo sobre mis hombros. Hay muchas personas con peores situaciones y siguen adelante. Bien yo soy del tipo de personas que se rinden. Estoy cansada de mi vida de mierda, es desgastante. Y duele ver como todos te olvidan, su hipocresía. Estoy sola. La gente piensa que la depresión es como estar triste, piensan que es porque estoy en mis días. La depresión es algo más que simple tristeza. Es miseria, es dolor. Mi familia sigue sin entenderlo ¿Tengo que tener una sobredosis o ser encontrada con tajos en las muñecas para que se den cuenta? Estoy cansada. Realmente cansada. Esto te consume, como si fuese algo vivo. Si hubiera una palabra que me describiera, esa sería melancolía. Bien. Mucho gusto. A ver si alguien comenta, quizá podamos intercambiar opiniones o algo así. Y si alguien sabe de medicina o tiene experiencia con las pastillas agradecería que lo comentaran. Tengo 30 pastillas de Keppra (levetiracetam) de 250 mg, xanax, buspirona y clonazepam. 

Alguien que comprende.

Mokka.