Para empezar me gustaría decir que muchos de los que llegamos acá somos unos indecisos, pues no hemos tomado las armas o los cojones para hacer lo que nos proponemos.. y sí me inluyo. 
Tengo 20 años, soy la mejor estudiante de mi facultad y aunque a alguno le sorprenda estudio psicologia, a mis 17 años aborté con el apoyo de mis padres, pero mi novio de entonces no se enteró y pensó que había sido un aborto espontáneo, creo que nunca lo sabrá proque no soy lo suficientemente capaz de decirle a ese hombre la verdad, tras ver la ilusión de ser papá a sus 20 años, auqnue no fue el mejor hombre conmigo, pues tan solo al mes de mi pérdida decidió mudarse de ciudad y aunque intentamos tener una relación a distancia, al poco tiempo acabé por descubirr que salía con varias chicas en su nueva ciudad de residencia, mientras que yo seguía añorando su presencia en mi vida, puede que me haya aferrado más a él por la pérdida, igual estaba completamente enamorada de él cuando concebímos, que si me pongo a pensar nohabría de que arrepentirme como para haber tomado esa decisión. Sin embargo, ganaron los argumentos que mis padres me ayudaban a deducir, el qué diran, mi "futuro profesional", el poner la cara frente a todos quienes nos conocian, cuando mi familia siempre ha aparentado ser la familia perfecta... Y bueno acabé por decidir la interrumpción de mis 5 semanas de embarazo, claro está mis papas me lo financiaron, es una gran pérdida, una carga que llevas a cuestas todos los días, cada vez que pasa un niño frente a tí y recuerdas mi bebé debería tener justo su edad, y te cuestiones ¿cómo serían sus ojos, sus labios, cómo sería su primera palabra?... En fin desde esa época todo empezó a perder color, aprendes a ver en un solo matiz, al parecer eso es difícil de entender; le comenté a mi pareja actual (quien es un hombre maravilloso y nunca me juzgo por mi decisión y me intenta ayudar a toda costa, incluso desea casarse conmigo apenas acabemos nuestras carreras...) que no vale la pena seguir en un mundo como este, que no tiene sentido traer hijos a esta miseria de existencia, para ganar un mínimo, para desmembrar como arpías los sueños de los otros y mofarse por las pertenencias producto de un consumismo adictivo e imperante... Él es el mejor hombre que he conocido y me reclamó, me reclamó al saber que ya no quería continuar con esta lucha, me reclamó como no lo había hecho antes, me juzgo por dejarlo solo a él y a mi familia y me pidió que no tomara la salida fácil...umm ¿salida fácil? eso no existe, las personas creen que quienes contemplamos la posibilidad de suicidarnos somos cobardes y yo creo que somos realistas y también valientes cuando nos decidimos a hacerlo. Sin embargo, debo aceptar, como les decía anteriormente, que ninguna salida es fácil, sé que mi familia y mi novio se desmoronarían, pero ojalá pudiera enseñarles a ellos como me desintegro a diario, como me desvelo llorando, me doy pesar a mi misma, tanta fortaleza que ví algun día al espejo queda vuelta añicos, no me reconozco, jamás pensé pudiese llegar a ser la chica de hoy. 
Solo espero que si tomo mi decisión, entiendan que era mi vida y yo tenía derecho a decidir por ella.