Historias

He sufrido muchas cosas en mi vida;malos tratos fisicos y psiquicos,abusos sexuales i casi dos anys violacion diarias y mas de una vez al dia por mi padre.
buling,rechazo por donde fuera,abusos y mal trato de mis parejas.Desprecio i negligencia por parte de mis progenitores,...mi primer i segun intento fue a los 17 años y durante muchos años com ana i mia una enfermedad que arrastro,he estado por debajo de mi imc bastante extrema i ahora soy bulimica.Hace medio año que me he divorciado y hecho d menos a la familia postiza pues yo como si no tuviese,estoy sola.bien hasta hoy he intentado suicidarme .... no sabria decir las veces,algunA ocasion casi lo logre pero aqui estoy.Quiero abandonar este mundo pero me siento obligada a estar aqui pues tengo una hija y ella no se merece esto.
Esta obligacion me hace pagar un precio alto LA VIDA y hoy no puedo con ella,ka tristeza me consume y sola en estos asqueros dias simulando una falsa felicidad de la que ya no puedo.No puedo mas

Soy una chica de 20 años, vivo con mi mamá y con mis 2 hermanos menores, realmente mi vida es complicada, desde muy temprana edad tengo recuerdos tan dolorosos como el abandono de mi padre y un abuso sexual por parte de mi padrastro, me considero inteligente pero soy un asco para la escuela, mi madre es una persona muy prepotente y siempre me dice que yo soy la peor hija del mundo, tengo novio y se que me ama y yo a el pero por culpa mia sienpre terminamos discutiendo hasta el dia de hoy que fue la peor, no soy uja boba que se quiere suicidar por un problema con su novio , soy una boba que se quiere suicidar por que ya no puede mas con todo los problemas que tengo ensima...

Desde que tuve un accidente a los 8 años en el que casi pierdo la vida todo a empeorado, me dejo secuelas de por vida no puedo escribir, leer, ni hablar bien. Luego del accidente mis "amigos" me dijeron antes eras me divertido ahora eres aburrido. Luego las cosas empeoraron llegué a 1°año no conocía a nadie todos me molestaban, pero logré hacer un amigo. Hay fue cuando descubrí mi maldición "todo aquel que este conmigo está destinado a ir por el mal camino". 2° año, es amigo se empezó a juntar con los que me molestaban y está vez era mucho peor, me sacaban las cosas, me hechaban la culpa de cosas que no había hecho (eso era lo que más me molestaba), me pegaban, me rompían las cosas, me las tiraban por la ventana, etx. 3° las cosas cambiaron enormemente los que me molestaban se hicieron mis amigos, pero claro yo tenía la maldición y así acabaron, sólo uno pasó de año. 4° el único amigo que tenía duro 3 meses hasta que un robo ocurrió y todos le echaron la culpa, nunca mas volvio. A mediados de ese año logre hacer otro amigo y eso me llevo a dos más uno de esos amigo era mujer. Pero claro la maldición aún estaba. Perdí a mi amigo, se junto con la gente equivocada y no supe más de el. 5° tenía un amigo que me entendía mejor que nadie Eric, el siempre estaba conmigo, podía confiar en el, hasta que encontró el amor y todo se fue a la verga dejo la escuela, nos cruzamos y seguimos siendo los mismos de aquellos días pero no era igual. 6° ya sin Eric pensaba con quien me voy a juntar, mejor que este sólo no quiero que mi maldición los afecte. No hubo caso, me hice amigo de todo el salón, o casi todo. Que ingenuo fui ni eran mis amigo solo querían lo que yo podía darles, mis conocimientos. Había una chica por la cual estaba perdido Jor, creí que podía gustarle, me pedía masajes y que le ayudará que estúpido que fui, se notaba a Km que sólo na utilizaba, pero necesitaba amor. Mis padre nunca me lo dieron y menos después del incidente, ella a veces me abrazaba y estremecía mi corazón pero era un truco para que no dejará de ayudarle. Todos ellos hicieron. Promoción yo no iba a hacer, pero terminé llendo al brindis. Yo tomaba mientras ello eran felices mientras bailaban y yo de adorno ni quería estar alli. En ese momento ya había pensado en tres momentos para suicidarme pero no tenía el valor. Ahora que terminó las clases ya no les sirvo, nadie me habla si no fuera porque estoy en el grupo de Whatsapp no me juntaria para nada.
No tengo metas personales, no tengo sueños ni esperanza, no me veo en el futuro, siempre e tenido miedo a la interacción social por el miedo que me metieron mis familiares. Mis padres están peleados, yo no estoy triste siempre odie a mi padre por pegarme para desquitar su rabia.
Nunca he sentido el amor ni siquiera el de una madre hacia su hijo,puede que esa sea la razón por la que hoy escribo esto, se que a nadie le importa y que probablemente nadie lo lea entero pero no me importa necesitaba escribir lo que sentía y eso que no conté todo pero bueno.
Se que esta carta no parece motivo suficiente para suicidarme pero es que ni saben como me siento, como se siente la soledad.
Feliz navidad y feliz año nuevo espero que ustedes si encuentren la felicidad. Jor el único pago que quería era un abrazo.

Ser la 2da en todo en cierto punto llega a ser dificil, saber que no eres nadie entre tantas personas, sentirte inconforme con tu cuerpo, con tu vida, con quien eres,saber que tus sueños son imposibles, no tener con quien hablar, hacerte de menos por todo, buscar algo para llenar ese vacío dios por ejemplo, me canse, ya no encuentro solución alguna todos los días son iguales ¿que mas da si una persona de tantas deja de existir? A veces lo único que me consuela son mis mascotas pero todo se acaba.

Tengo 20 años, estoy cansada de mí vida, la odio. Tengo el autoestima por el suelo y en mi casa, mi propia madre en vez de ayudarme a quererme más me destruye y feo; no se me da bien lo de las relaciones sociales, me cuesta hacer amigos (no tengo ningún amigo), empecé en un nuevo trabajo, llevo 2 meses allí y nadie me habla, prácticamente es como si no existiera, me dejan sola y eso me hace sentir mal.
No tengo pareja, no tengo con quien hablar sobre lo que me pasa.
He pensado mucho en el suicidio pero aún no tengo el valor para hacerlo, y ya se lo he dicho en varias ocasiones a mi madre pero ella hace caso omiso,para ella es como si fuese una etapa de mi vida.
De verdad me siento muy sola y ya no lo soporto más.
Ya llevo 3 años con depresión.

Deseo poder estar en una tierra infinita y vacia donde no exista lo material ni lo superficial,donde solo la naturaleza exista,donde la Luna brille y con su resplandor ilumine cada tercio de la Tierra,donde no exista el Sol,donde reinen los dias grises y donde sea invierno por siempre,donde el viento frio sea eterno,un lugar donde solo existan los sentimientos y donde todo sea sostenido por el latir de un sentimiento,donde la noche sea fresca y silenciosa,donde no haya nada mas que admirar que el vacio,un lugar donde el dolor,la depresión ni la tristeza exista a contra voluntad,un lugar donde no existan los problemas ni ek insomnio,un lugar donde no existan las enfermedades ni el hambre,un lugar donde no haya necesidad de nada,un lugar en donde solo importen los sentimientos puros y verdaderos.
Miro al cielo y a las estrellas y veo en ellas lo que en este mundo no encuentro:Veo en ellas paz,serenidad,tranquilidad,no veo en ellas dolor ni sufrimiento,veo en ellas la belleza pura y absoluta...paz,serenidad,tranquilidad,calma...Es todo lo que mi vida necesita,necesito un remedio natural para mi corazón y mi alma,necesito un dia donde pueda encontrarme conmigo mismo y con mis mas profundos sentimientos,alejarme de todo lo malo y admirar la belleza de una noche estrellada,una noche iluminada por la hermosa Luna,una noche frente a un lago y mi reflejo,una noche de sentimientos y reflexión...para luego rendirme ante la muerte y olvidarme de todo

Odio la vida, no le encuentro sentido todo el tiempo me siento deprimida y justo cuando pienso que me empieza a ir mejor pasan cosas malas, he pensado en suicidarme muchas veces pero aún no encuentro la forma de hacerlo, de lo que estoy segura es que ya no quiero vivir mas.

Soy una vergüenza para toda mi familia pues todos son buenos en las matemáticas y yo soy un asco en ellas no es por eso esta historia es por qué debido a que repruebo y salvo las materias con calificaciones no más altas que 7 me critican constantemente y me reiteran que no seré nadie en la vida y que no sirvo ni para la escuela y terminaré siendo un don nadie para el mundo y ya no puedo aguantar más mis mas allegados los cuales son muy pocos me dicen que no es la solución el suicido pero ya no aguanto más no soy tan fuerte y ya me cansé de pelear y siendo sinceros no creo importarle a muchos si no es que a nadie si me marcho

La verdad es que cada día me parece más difícil la vida a mis 16 años me he lamentado por mis acciones y pasadas debido a que lastime personas que no quería lastimar, la verdad que varias veces por semana me quedo pensado si le importo en realidad a alguien, realmente después de descubrir lo tipo de que no era deseado y que fui un accidente no me molesto nada pero debido a mi ansiedad mi depresión creció y me siento más triste y solo que nunca, he pensado si me voy de este mundo o muero a quien le importaría realmente pero pienso en mi novia la cual es muy linda y aunque intenta animarme y en varias ocasiones si no fuera por ella no estaría escribiendo aquí, no me corto pero si he pensado mucho en que no importo a casi nadie y si le importo a alguien por primera vez no estaré solo desde los 13 años

Tengo 19 años y estoy cansada de vivir la vida que vivo, tengo una hermana de 10 años y vivo con mis padres, pareciera que tenemos la vida perfecta pero no, mi mamá por temas económicos debe trabajar en mi casa haciendo disfraces, y yo me tengo que encargar de todo porque nuestra casa siempre lo desacomodan y lo tengo que arreglar yo, acomodar las cosas,limpiar pisos, hacer las camas, ella dice que no soy la empleada que la tengo que ayudar porque soy la hija y que es por nosotros, yo aclaro que ella trabaja en mi casa por lo tanto se la pasa gritando o peleando conmigo y mi hermana a la vez qie trabaja ya sea porque esta fuerte la tele, porque se perdió algo o lo que sea, y nunca termina de trabajar ya que una de sus metas es poder ir de viaje a Paraguay para festejarle los 15 a mi hermana de allá y ver a sus familaires, estoy cansada de vivir así,me vive despreciando, tratandome mal, me pega, ya intenté decirselo, con mi papá también pero está enferma no lo entiende y se pone loca, alterada y es capaz de cualquier cosa... hasta de matarme, realmente estoy cansada de hacer todo yo, se enoja cuando no estoy a su disposición, cuando salgo con amigos o lo que sea porque ella piensa que tengo que estar en la casa al tanto de lo que ella necesita porque es la MADRE,me denigra, me trata mal, me critica en todo lo que soy interior y exteriormente ya no aguanto vivir así, me estoy volviendo loca y sóla y estoy pensando en el suicidio

No puedo más. Llevo más de un año con depresión y ansiedad, llevo una semana en las que mis ganas de suicidarme son muy altas y no siento motivación alguna. Sí fuera por me hubiera suicidado ya, porque no tengo muchos amigos verdaderos y se que nadie me hechas en fala, pero sigo en pie por mí novio, solo por él.
Siento que todo se me viene encima y tengo miedo de salir a la calle, al instituto. Tengo miedo en general. Las cosas en casa están muy mal, no se qué hacer ya, ayer me corté como siempre hago pero me hice demasiados Cortés y por un momento me sentí mareada y pensé que podría desmayarme. Consejos?

Bueno ehh estado toda mi vida deprimida siempre he deseado morir y lo he intentantado mil veces ninguna con resultado ya q el hecho de sentir que se me va la vida del dolor q pueda sentir al hacerlo me ha detenido siempre solo termino llorando y recordando tratando de entender, comprender por debería vivir no tengo nada que me aferre a la vida me han pasado cosas tan duras que no le deseo a nadie solo me voy a limitar a contar la ultima situación en la q me encuentro. " tengo un infeccion de oido por q a nadie de mi familia le importo q me estaba muriendo de friebre alta al final me dolia tanto el oido y con lo poco q tenia decidi ir al medico y me dio un chorro de medicamentos de un tratamiento de duracion indefinida que no puedo pagar y mi familia no me ayuda tiene el dinero pero segun ellos es su dinero y no puedo mas solo el hecho de darme cuenta q su su egoismo es tan grande que nunca les he importado ya no puedo mas he aguantado tanto toda mi vida pero esto deverdad me duele arto , ya no veo solucion nadie me dijo q tenia q luchar tanto nadie me advirtio q sufriria mas de las alegrias nadie me preginto si queria vivir lo intenté y por fin me armo de valor para sufrir por última vez y terminar con mi vida esta vida que tiene tanto dolor tanta injusticia tanto odio tanta agonia que me espere despues no lo se, lo unico q se "es q superare la barrera de la vida "

La verdad es que hace tiempo pense en suicidarme pero no lo hice porque mi novio me convencio de que lo que estaba diciendo era una estupidez y que solo era la depresion la que hablaba. Despues de eso cambie de trabajo, segui estudiando y me denti mas segura. Hasta que pude ver que todo lo que soy hoy, es el resultado de lo que piensan los demas. Trabajo porque todos trabajan. Estudio porque los demás dicen que hay que hacerlo. Pienso en el amor como piensan los demas. Pienso en la vida como los demas y ya me canse. Quiero poder tener yo la decisión de quitarme la vida y que sea un acto puro y exclusivo de mis intensiones.
Gracias.

Estos días me siento más sola que nunca, estoy pensando en quitarme la vida.Es algo estúpido lo sé, pero ya no se que hacer para ser feliz y no sufrir en esta casa.
Para todo la culpa la tengo yo, sería la oveja negra de la familia, yo soy la culpable de todo.Serían más feliz si no estuviera acá, estoy cansada de que me critiquen todo: sos gorda,piernas de vacas, no servía para nada,no va a estudiar nada si es vaga, etc. ypor esas y otras razones me siento más sola que nunca

Estos días me siento más sola que nunca, estoy pensando en quitarme la vida.Es algo estúpido lo sé, pero ya no se que hacer para ser feliz y no sufrir en esta casa.
Para todo la culpa la tengo yo, sería la oveja negra de la familia, yo soy la culpable de todo.Serían más feliz si no estuviera acá, estoy cansada de que me critiquen todo: sos gorda,piernas de vacas, no servía para nada,no va a estudiar nada si es vaga, etc. ypor esas y otras razones me siento más sola que nunca