Historias

Hola Soy Nueva en esta página, tengo 14 años, desde que tengo memoria mi mamá siempre me grita y me trata como basura cuando me equivoco en algo, mis notas siempre han sido un tema, desde que tengo 5 años sino sacaba notas altas me gritaba que era una cabra de mierda, una estúpida weona y más eso me dolia mucho pero lo que me dio más miedo fue que me saque una nota regular una vez y comenzó a tirar todas mis cosas, juguetes al suelo y aveces a mi rompiendolas mientras me gritaba más insultos y me agarraba del pelo fuerte me dolió mucho solo tenia 5 siempre sale con que "Estoy cansada de gastar plata en ti,ese colegio es caro y no esta ahí por nada" tengo miedo con el paso de los años se vuelve peor soy humana puedo equivocarme peor eso no es todo a pesar de que igual me ayuda es muy cambiante primero es amable y dulce conmigo pero si algo mal se transforma y me trata así.

Eso no es lo peor desde que tengo 5 años mi papá le dan ataques de enojo y golpeaba a mi mamá yo solo tenía que aguantar me en mi habitación llorando los gritos y todo lo que veía, les tengo rencor a los dos.

Mis abuelos una ves vieron a mi mamá tratarme así y me comenzaron a gritar, mi abuelo me dijo que si volvía a pasar lo llamara y me vendría a buscar lo hice una vez y al final fue peor termine con un golpe en mi frente que se hincho por eso me quedo callada sino saldrá peor.

Volviendo a lo de mi padre el fue a terapia para ya no golpear a mi mamá pero después de mucho tiempo la dejó y hace unos meses trató de hacerlo de nuevo golpearla todos los recurdos de mi infancia vinieron a mi mente y salí de control me trató mal por que la defendí a mi madre si trato de ayudar siempre la que sale mal soy yo.

Ahora hace minutos mi mamá me trató como la basura que soy, ya no quiero seguir viviendo quiero morir por que se que seguiré sufriendo y teniendo miedo siempre como hasta ahora.

Toda mi vida he tenido miedo.

Necesito ayuda no se cual es al forma más rápida de matarme sin que se de cuenta

Hola soy una chica nueva en esta paguina tengo ya 20 años pero con mente destrpaada vivo en tegucigalpa honduras quiero contarles lo que paso a diario tiempo atras cuando tenia 7 años mi papa llegava por las noches a despertarme para que lo tocase y el me tocase ami asi fue la rutina durante 6 años nunca dije nada y mejor me lo ahorre en mi escuala hay unas chicas que me jaonean mi cabello y me tiran mis cosas al agua esto es casi siempre tengo suerte si no van o simplemente solo no me las encuentro pasado asi mi vida es horrible creo que el vivir para mi no es puesto queya no me cabe una cortada mas en mis manos, siento que me ahogo yo sola y no tengo a quien deirle lo que me susede

Hace tres semanas una hombre malo me violo por mas que grite llore y patalie no dejo de hacerme daño pasaron los dias de ese horrible acto y me hice la prueba de embaraso y salio positiva me muero por eso no quiero tener eso dentro de mi ayudenme alguien no se quien sea

Hola soy una chica nueva en esta paguina tengo ya 20 años pero con mente destrpaada vivo en tegucigalpa honduras quiero contarles lo que paso a diario tiempo atras cuando tenia 7 años mi papa llegava por las noches a despertarme para que lo tocase y el me tocase ami asi fue la rutina durante 6 años nunca dije nada y mejor me lo ahorre en mi escuala hay unas chicas que me jaonean mi cabello y me tiran mis cosas al agua esto es casi siempre tengo suerte si no van o simplemente solo no me las encuentro pasado asi mi vida es horrible creo que el vivir para mi no es puesto queya no me cabe una cortada mas en mis manos, siento que me ahogo yo sola y no tengo a quien deirle lo que me susede

Hace tres semanas una hombre malo me violo por mas que grite llore y patalie no dejo de hacerme daño pasaron los dias de ese horrible acto y me hice la prueba de embaraso y salio positiva me muero por eso no quiero tener eso dentro de mi ayudenme alguien no se quien sea

Acabo de conocer era página hace solo unos minutos, dije que era mejor intentar algo nuevo en vez de dejar todos mis pensamientos para mí misma. Quizás puedan ayudarme.
Va a ser un poquito largo.
Soy una chica de 20 años, tengo una familia que lucha por salir adelante, tengo unas hermana geniales,tengo padres que siempre me han dado lo que necesito,estudie en un buen colegio, me pagan una buena universidad. Ellos se sacan la mugre para poder darme una buena educación. Y yo que les doy? Creo que solo problemas y decepciones.
Recuerdo no ser asi antes, tengo una madre que es estricta,ella recurría a golpearon cuando eramos niños, recuerdo que si hacía algo mal ella nos pegaba pero aun siendo como es , ella era la mejor, nos amaba, nos compraba las cosas que veía que nos hacía falta, ella era muy intuitiva y siempre sabia cuándo no decíamos la verdad, estoy segura que fue por ella que nuestra familia salo adelante. Por otro lado tengo a papá el casi nunca nos pegaba, solo lo veíamos en la noche ya que se iba muy temprano a trbabajar, El era el que más dinero traía a la casa, aunque eso significaba verlo solo una cuantas horas, mamá y el, aunque siempre tenían problemas, se aman y mucho, son de las pajeras que se ríen de sus estupideces o se hacen cosquillas antes de dormir, siempre envidiare su matrimonio.
De niña yo tuve muchos priblemas, era inquieta y "Machona" con mis compañeros, con mi hermana menor me llevaba super mal, cada vez que peleábamos terminábamos agarrandonos a golpes.Con la mayor,no me veía muchos, estaba terminando la universidad así que no la veía mucho.
Ahora cambio todo un poco, mamá ahora ya no nos pega, desde que empece a resistirme y a gritarle creo que dejó de hacerlo, así que ahora solo me insulta. Con mi hermana menor todo cambio enormemente, desde que me enteré que se cortaba, creo que cambio ni forma de verla, pensé que era tan fuerte pero ella también estaba destruida, dejo de hacerlo y me acerque más a ella , creo que era porque tenía miedo de perderla.Ahora nos llevamos de maravilla, es mi confidente , los problemas que tengo siempre se lo digo a ella, aprendí muchas cosas que no sabía de ella, como que es muy estudiosa y que es igual de loca como yo, le gusta reír y hacer estupideces siempre, es muy valiente porque ella dejó ese mal habito.
Mi hermana mayor, twmrinado la universidad hace años de y ahora vive en casacon su esposo y su hijita ,Nos vemos más seguido y hasta slaiemos con mamá y hermana menor.
Bueno, por mi parte, creo que solo estoy empeorando , me volví una persona egoista,fría, miedosa y solitaria, técnicamente todas mis mejores amigas se fueron de mi lado, aveces porque no me interesaba verme más con ella o porque traicione su confianza.asi que ahora estoy sola,
Yo nunca me considere una persona valiente, quizás lo sentí un poco cuando me revele la primera vez contra mi mamá, le dije que yo estaba harta de sus golpes y de sus palabras. Ella no sabía cuándo daño me estaba haciendo sus palabras,dolían más que sus golpes, Otro caso es cuando me revele contra papa , puse resistencia ya que el cuando se enoja lo hace feo y también pega, lo que no medio es que es un hombre y es más fuerte que yo, así que termine siendo golpeada y con Papá llorando en el otro cusrto.Me sentí la peor hija del mundo.
Entonces , así crecí , con golpes y palabras duras por parte de Mama,
Si le preguntan a mis compañeros de la universidad que cómo soy, ellos dirían que yo soy una persona alegre, bromista, algo despistada y siempre ayudo a todos. No creerían si les dijeran que soy una persona egosita, cobarde, fría y manipuladora.
Y si, toda esa palabras me reciben tanto a mí todas esas palabras son las que mi mamá me dice siempre.
Egoísta , "solo piensas en ti, no ves que tu padre se saca el ancho día y nochey todo lo que haces es pedirle plata" y tiene tanta razón.Voy en mi cuarto año de la universidad, debería decirles que ya decidir hace tanto tiempo que mi carrera no era lo que yo quería, pero tengo tanto miedo que se molesten,así que me lo callo.
Por eso también soy una cobarde, porque en vez de solucionar algo por mí misma,busco mil formas para que no se enteren y que pase desapercibida.
Fría y deismteresada, esta es la verdadera yo, la niña que rie y dice incoherencia son solo para aprentar, hacerles creer a mis amigos y a mis Padres que llevo una vida genial. Aveces cambio esas facetas, dependiendo del día, si me despierto bien, me da ganas de aparentar y bromear, pero si me despierto mal y rara, soy tan fría, respondo cortante y veo mal a las personas ,
Mentirosa, soy tan mentirosa que me sorprende, si quiero salir de suma sitúacion, miento. Si no se algo , miento. Me preguntan cómo estoy, miento. Miento tanto par que no vean mi verdadero yo , y funciona Tan bien.
Manipuladora, si quiero ropa nueva, le digo a papá que me lo compré que está barato y bla bla bla y el me lo da, aunque se que mi subconsciente dice que el papá se rompió el lomo para esa plata, no me importa, yo quiero ropa nueva y ya. Mi único amigo que sabe cómo soy un poquito, el solito adivina, es muy inteligente . Tiene carro y plata , lo utilizo para que me lleve a casa ay a comer. Soy tan maldita .
Tengo un grave caso de no sé que , he querido ir al psicólogo pero luego pienso que sería por la puras, no le haría caso, pienso que todos los psicólogos son iguales, ellos dicen unas cuantas cosas solo para cobrar.
Porque soy así? Ni idea. Quizás sean las palabras que mamá siempre me dice.
He intentado suicidarme muchas veces, pero como dije , soy cobarde. No lo he podido hacer, más bien he intentado conseguí pastillas para dormir para que no duela tanto, jaja soy tan cobarde.
Quizás se deba a que siento que no sirvo para nada, el mundo necesita a una persona como yo??? Mis padres se lo merecen??? No.
No necesita a una egoísta, una fría , una cobarde , una buena para nada que no aportará nada a su familia y mucho menos al mundo.
No sirvo para nada,estoy tan consiente de ello.
Por eso me preguntó...alguna vez tendré la fuerza necesaria para poder matarme? O tendré que esperar un dia más para ver si la suerte está de mo lado y me quita la vida. No sé que vaya a ser de mi en un futuro. No sé si estaré viva o terminaré sola.
Sé que debo cambiar pero como cobarde solo quiero lo más fácil para mí ...y es suicidarme.

soy pobre, pero pude obtener una beca para estudiar en un instituto particular. En un inicio me fue bien, pero este semestre jalé 2 cursos y perderé mi beca. Siento que me he decepcionado y también a mi familia. Me quiero morir, quizás en un accidente automovilístico o no sé como hacer

soy pobre, pero pude obtener una beca para estudiar en un instituto particular. En un inicio me fue bien, pero este semestre jalé 2 cursos y perderé mi beca. Siento que me he decepcionado y también a mi familia. Me quiero morir, quizás en un accidente automovilístico o no sé como hacer

Nunca he sido del tipo de persona que confíe tan fácilmente, francamente, aún no comprendo el porqué estoy escribiendo aquí ahora mismo. Supongo que "una espinita se clavo en mi mente" ya que sentí la necesidad de hacer esto. Ya no me queda nadie con quien platicar o desahogar todo esto que me asfixia poco a poco, todas las personas que decían estar conmigo se han alejado ya, no soportaron la basura de persona que soy...
Tengo 18 años, ¿muy joven?, seguro que sí, ¿con toda una vida por delante y cosas por hacer?, no lo creo. A mi corta edad puedo decir que he vivido más de lo que me gustaría en cuanto a experiencias se refiere, pues desde muy niño mi vida fue completamente diferente, padres divorciados, ¿y eso qué?, sinceramente era muy niño para comprender la situación o que esta me afectara, los problemas llegaron después, mi padre se quedó con la custodia de mi y mis hermanos, pero al poco tiempo, uno a uno mis hermanos se mudaron con mi madre, desde ese entonces mi "destino" se selló. Mi padre es un "enfermo mental" (en al actualidad diagnosticado pero sin tratamiento) y todo el tiempo que viví de niño solo con él, absorbí todos sus patrones anormales de conducta. Comencé a sentirme solo. Comencé a pensar en el suicidio, cómo carajos pensé en eso a los 7 años siempre será un misterio para mi. Vecinos problemáticos al punto de que todas las noches dormía con el temor de que entraran a casa a matarnos a mi padre y a mi, desgraciadamente, eso no eran exageraciones de un niño, era la realidad, pues varias veces, incluso hasta hace pocos meses lo golpearon. Ya no vivo con él, pues toda mi familia lo consideraba, con justa razón, mentalmente incapacitado para criarme, demasiado tarde. Al día de hoy, se supone que yo también debería atenderme con el psicólogo, o incluso un psiquiatra, obviamente no soy un profesional de la medicina psiquiátrica, por lo cual no puedo asegurar mi "auto-diagnóstico", pero no puedo negar que tengo bastantes síntomas característicos de varios trastornos, algunos más graves que otros.
En fin creo que he escrito demasiado, sin embargo, los más observadores notarán que he revelado muy poco acerca de las razones que me hicieron llegar a este punto, nuestro punto común: el suicidio. Es demasiado para escribir, y con mi forma de redactar, el texto se vuelve aún más largo. Sinceramente no espero respuestas curiosas, y ayuda mucho menos. Solo escribí un poco para desahogarme, pues creo que se me da esto de la escritura, y más con esta pizca de anonimato.
Agradezco a quien haya leído hasta este punto, este sinsentido de un ridículo adolescente.

Siento que todos me odian, no tengo amigos siento que debería morirme. No me siento capas para seguir adelante he pensado en suicidarme pero me quedo para ver si van ha haber cosas mejores para mí pienso esto hace como 3 años pero todo sigue igual.

Me siento muy mal,mi puta madre me trata de la fregada no me da amor no me da lo que necesito y si me habla es para gritarme o para algo que le convenga
Ah mi hermano no le dice nada y Ami me trata muy mal.
Si alguien quiere hablar con migo mándenme mensaje.

Mi familia (mi mamá) es una mierda conmigo me trata mal, siempre me dice cosas negativas, lo única persona que me hace feliz es mi novio. Tengo trastorno alimenticio y nadie sabe eh caído en depresión como hace 3 años y hoy no quiero cometer los mismo errores que cometí, me dijeron que busque un psicólogo o alguien que me puede ayudar, pero la verdad que lo único que quiero es morir. Me siento sola en esta vida, llorar todos los días no creo que sea sano para nadie, nadie me entiende,nunca en mi vida alguien se a acercado a preguntarme como me siento. Tengo 16 y se que aún no he vivido ni la mitad que quizás me espera, pero ya no aguanto estas ganas de desaparecer.nadie me apoya

Creo q que la vida es una mierda y que solo nací para vivir jodida y pasarlo mal
Mi madre siempre esta echándome la culpa de cosas que el pasado ellas hizo mal, me exige cosas que ella nunca ha hecho con mi edad, y después de soportar que mi hermana se fuera de casa cuando solo tenia 11 años, mis 4 abuelos no me hablen y no tenga a nadie con quien desahogarme, mi madre pretende que sea la mejor estudiante, hija y persona del mundo; porque claro como ella “me da todo” y yo no “se lo agradezco” soy una mala hija y la culpable de los erroree que ella cometió por no ponerse protección.
PD: soy de ESPAÑA pero no me deja ponerlo esa mierda de abajo

Desde chico siento ganas de matarme. Ganas de que me pase algo muy grave en la calle o donde sea, hoy ese sentimiento se está apoderando de mi, de todo mi ser. Todos los días busco una manera de hacerme daño, pero solo por falta de coraje todavía respiro. Ya no aguanto, ya no tengo ganas de seguir. Quisiera poder parar está vida de mierda que llevo, y quizá la gente no lo vea asi, pero nadie puede juzgar sin saber lo que hay dentro de mi mente, de mi alma y de mi corazón.
Y como ya he mencionado, siempre tuve esto que hoy es muy fuerte. Pero de alguna manera, pude controlarlo, pude aunque sea no pensar tanto en eso. Hasta que me lastimaron, el amor de mi vida me lastimó y me sigue lastimando, pero me considero un masoquista, y que de alguna forma merezco todo lo malo que me pasa ¿Por qué? No lo sé, pero nada pasa sin una razón. Todo tiene un sentido. Solo yo no tengo sentido alguno para conmigo, pero sé que muchos dirán ¿Cómo es posible amar sin primero amarse a uno mismo? Y si es verdad. Yo opino igual, pero al mismo tiempo que estaba amando a alguien me estaba empezando a amar a mi también. Empece a ver cosas que para mí nunca tuvieron sentido. Y hoy eso que estaba construyendo dentro mío se desmoronó, me destrozó, y me duele tanto, que encontré esta "página" porque buscaba alguna manera de suicidarme.

He intentado hablar del asunto con mi psicoanalista reiteradas veces, pero es ahí donde quiebro y me es imposible seguir. Les cuento algo acerca de mi vida: soy músico y tengo otros tantos trabajos ocasionales relacionados con las ciencias sociales. Tengo muchos amigos producto de mi oficio y hay mucha gente a la que le gustan las canciones que hago. Rara vez puedo sentirme solo. Por momentos tengo una vida muy feliz: viajo bastante, me emborracho con mis amigos, disfruto de la soledad, los libros, mi gato, etc.
Sin embargo, me es muy difícil comunicar algo que me sucede y aún no puedo tomarlo en serio. Sé que sufro de una seria depresión, agravada por ciertos trastornos con el sueño que resultan cada vez más intensos. A la vez que parálisis del sueño, sufro de alucinaciones nocturnas y de sueños que juegan una mala pasada. Llevo separado de mi ex novia hace más de un año y medio y sigo lamentándome por su ausencia. A veces tengo sueños muy envolventes en los que nos reconciliamos, y luego de despertar, sigo creyendo durante un rato que efectivamente estamos juntos de nuevo. Lo mismo me pasa con mi padre que falleció, en mis sueños está vivo y es una situación muy angustiante darme cuenta de la verdad recién cuando me cepillo los dientes frente al espejo. Mi sueño de esta mañana fue muy intenso y la decepción posterior me dejó de cama casi todo el día. Me hice tiempo para ensayar y jugar al fútbol con amigos, pero sin embargo me he sentido absolutamente gris y he pensado varias veces en acabar con todo. Me estoy realizando estudios sobre el sueño y supuestamente debería empezar a tomar una medicación, pero un diagnóstico me resulta el doble de angustiante. Extraño mucho a mi ex novia y toda la paz y hogar que ella significa para mi. Desgraciadamente, ella sí ya pasó de etapa y es una quimera para mí querer volver. Decidí no molestarla más, pero aún sigo boicoteando cada nuevo vínculo que genero, quizás por no sentirme tan empático como sí supe sentirme antes con ella. Es un laberinto cada vez más complejo y siento que ya no puedo resistir, estoy sumamente frustrado, agotado y decepcionado. Últimamente recibo mucha atención de personas que me quieren como artista, pero no siento nada al respecto. Ni siquiera eso me genera una leve sensación de amor. La melancolía se me mezcla con la incertidumbre del futuro, esté dormido o despierto. Estoy cansado de ahogar todo con alcohol y con mucha gente alrededor. Estos días ya casi no puedo disfrutar de nada.

Yo soy una mujer de 30 años que aunque tengo una carrera no ha logrado la dependencia economica, tengo un novio aunque en realidad sospecho soy su amante, estaba en proyectos para tener una independencia economica sin embargo mi familia no me apoya y , no lo hace en realidad dicen hacerlo pero a la mera hora son puras palabras, de he tenido que dejarlos , de hecho no creo que me traten con respeto para ellos soy la persona que esta para cuando se necesitan los favores, pero no hay quien me apoye a mi en mis necesidades o me pregunten que estoy haciendo o como estoy, solo soy un objeto al que luego le dicen de cosas. Mis amigos se han alejado por falta de tiempo y esas cosas. Aunque puedo buscar prosperar, la verdad ya no tiene nada sentido para mi, no creo poder tener una familia, o un trabajo chido o enamorarme de un buen hombre, esas cosas simplemente no existen para mi . No le encuentro sentido a mi existencia, y hoy me vino a la mente suicidarme de forma menos dolorosa, estoy pensando usar pastillas. Aun no lo hare, pero lo estoy pensando.

No encuentro una razón para seguir viviendo, solo tengo 4 amigos y ya, no tengo pareja, mi familia parece que a veces no les intereso y les da igual mi felicidad, he co templado el suicidio pero aun no se si hacerlo o seguir y ver si mejoran un poco las cosas