Nunca he sido del tipo de persona que confíe tan fácilmente, francamente, aún no comprendo el porqué estoy escribiendo aquí ahora mismo. Supongo que "una espinita se clavo en mi mente" ya que sentí la necesidad de hacer esto. Ya no me queda nadie con quien platicar o desahogar todo esto que me asfixia poco a poco, todas las personas que decían estar conmigo se han alejado ya, no soportaron la basura de persona que soy...
Tengo 18 años, ¿muy joven?, seguro que sí, ¿con toda una vida por delante y cosas por hacer?, no lo creo. A mi corta edad puedo decir que he vivido más de lo que me gustaría en cuanto a experiencias se refiere, pues desde muy niño mi vida fue completamente diferente, padres divorciados, ¿y eso qué?, sinceramente era muy niño para comprender la situación o que esta me afectara, los problemas llegaron después, mi padre se quedó con la custodia de mi y mis hermanos, pero al poco tiempo, uno a uno mis hermanos se mudaron con mi madre, desde ese entonces mi "destino" se selló. Mi padre es un "enfermo mental" (en al actualidad diagnosticado pero sin tratamiento) y todo el tiempo que viví de niño solo con él, absorbí todos sus patrones anormales de conducta. Comencé a sentirme solo. Comencé a pensar en el suicidio, cómo carajos pensé en eso a los 7 años siempre será un misterio para mi. Vecinos problemáticos al punto de que todas las noches dormía con el temor de que entraran a casa a matarnos a mi padre y a mi, desgraciadamente, eso no eran exageraciones de un niño, era la realidad, pues varias veces, incluso hasta hace pocos meses lo golpearon. Ya no vivo con él, pues toda mi familia lo consideraba, con justa razón, mentalmente incapacitado para criarme, demasiado tarde. Al día de hoy, se supone que yo también debería atenderme con el psicólogo, o incluso un psiquiatra, obviamente no soy un profesional de la medicina psiquiátrica, por lo cual no puedo asegurar mi "auto-diagnóstico", pero no puedo negar que tengo bastantes síntomas característicos de varios trastornos, algunos más graves que otros.
En fin creo que he escrito demasiado, sin embargo, los más observadores notarán que he revelado muy poco acerca de las razones que me hicieron llegar a este punto, nuestro punto común: el suicidio. Es demasiado para escribir, y con mi forma de redactar, el texto se vuelve aún más largo. Sinceramente no espero respuestas curiosas, y ayuda mucho menos. Solo escribí un poco para desahogarme, pues creo que se me da esto de la escritura, y más con esta pizca de anonimato.
Agradezco a quien haya leído hasta este punto, este sinsentido de un ridículo adolescente.