Historias

Tengo 19 años, provengo de una familia de clase media, somos tres hermanas, vivo con ellas y mis padres. Desde hace algunos años, a mi papá se le diagnosticó depresión severa, debido a que es hereditario, yo la padezco desde los 11 años.  Mi relación con mi papá siempre ha sido buena, jamás he sufrido acoso sicológico ni daños físicos de parte de él, supongo porque nos entendemos más allá de compartir sangre, por el contrario, mi madre es una mujer amargada, que adora hacerme daño, desde muy pequeña he sufrido de maltrato físico y sicológicos, me ha tratado de mil y una forma, me ha pegado con palos, zapatos, cinturón, incluso me tiro un cuchillo cuando era pequeña y aún tengo mi cicatriz en la cara, me llama víbora, demonio, perra, mal nacida, todo porque con ella jamás logré tener una buena relación (tiene envidia de que con mi papá me llevo bien). Hace poco comencé a revelarme, le empecé a responder con la misma moneda, prácticamente le tengo un repudio enorme, creo que estoy empezando a odiarla… cuando tenía 13 años, luego de una fuerte discusión con ella, me llené de las pastillas de mi papá e intenté matarme, lastimosamente, me encontraron antes de tiempo, y sigo en este puto mundo de mierda. Lo más probable es que me vaya de la casa, justo hoy, la señora que se dice llamar mi madre, echó de la casa a mi papá, pero antes, lo subió y bajó a garabatos y palabras hirientes. Solo espero que pronto pueda morir (yo)…. Le he dejado una carta para ella, el día en que me muera y encuentre esa carta, sabrá que mi miserable vida fue su culpa, que si estoy muerta porque logré matarme, habrá sido porque ella me arrinconó a que lo hiciera. No creo que se sentirá culpable, porque jamás pide disculpa y tiene harto espacio en su podrido corazón para guardar odio, rencor y amargura. 

Tengo 25 años vivo con mi mama y mi hermana. Mi padre siempre ha estado presente en mi vida y dentro de todo podríamos decir que ha cumplido.. aunque nos causó muchos sufrimientos cuando era niño y durante la adolescencia, no porque fuera un mal hombre, sino porque era débil y se dejo caer en el alcoholismo y las drogas.. todo esto viniendo de una familia donde las navidades las celebraban esquiando en suiza, y ahora teniendo dos titulos universitarios de prestigiosas universidades de Estados Unidos, no trabaja y vive de un local que le tocó de herencia.

Yo también dentro de todo he sido afortunado, he pasado necesidades pero a medida que fui creciendo y trabajando (comencé a los 17) pude comprar cosas y bienes materiales no me faltan. Sin embargo ya he alcanzado el final de mi carrera, y amaría ejercerla, pero el país en el que he vivido toda mi vida siempre (desde que tengo memoria) se ha estado cayendo a pedazos.. todos los dias todos los meses todos los años todo es más caro y dificil de conseguir.. sin embargo esta no es la razón por la que pienso suicidarme.

Pienso hacerlo porque he perdido la fé, ya no creo en nada ni en nadie, ni en el amor ni en el sufrimiento no en mis amigos (que son gente muy buena y siempre han estado para mi) pero ya es como si no me importase nada.

Nunca he sido una persona muy sociable, he tenido varias novias, una que de verdad amé pero tuve que dejar porque era muy celosa y ya se estaba volviendo insoportable.. esta decisión fue muy dificil y me causó depresiones e insomnios.

Ultimamente he mantenido varias relaciones con conocidas pero en las que me siento falso ya que lo hacemos sin amor y desgraciadamente por más que lo he intentado el sexo me parece vacío y sin sentido después de haber hecho el amor tantas veces.

Siento que ya no creo en el amor y como dije en nada. Ahora que estoy por graduarme hice las pasantías en uno de los mejores sitios para mi ciudad en donde una persona que estudio mi carrera las puede hacer.. y esto solo empeoró las cosas.. si eso es mi profesión juro jamás ejercerla.. es dificil de explicar simplemente me dijeron "nos cagamos en tus ideas y tus intereses tu solamente haz esto como nosotros te decimos" y si intento tomar la iniciativa y hacer algo.. soy reprimido inmediatamente y mi trabajo editado para quedar como ellos quieren.

Obviamente al terminar las pasantías nisiquiera intenté entrar a trabajar en el sitio.. y solo puedo pensar que si así son las cosas allí ¿Cómo serán en otros sitios que son inferiores a la institución de mis pasantías?

En fin.. lo tengo todo pero ya no siento nada, no quiero trabajar.. llevo casi 24 horas sin comer porque no tengo dinero, y siento que teniendo tanto potencial no logré ni lograre nada en mi vida ya que ya nada me importa. Me siento atrapado en un destino que no era para mí.

Bueno, sé que nadie leerá mi texto tan largo pero no quería irme sin dejar este ¿pequeño? testamento de que existí. Mi vida no fue tan mala como las de otros aqui pero que mas da.

Me siento agobiado, no se como expresar lo que siento, solo sé que desde hace bastante tiempo me siento deprimido y azorado. No puedo quejarme de mi familia, siempre me ayudaron, sin embargo, siento el peso de no sentirme parte de nada. Me siento un cobarde que no puede afrontar la vida como se debe (y en sequida me pregunto a que mismo me refiero con "afrontar la vida como se debe"). Tengo buenos amigos y un trabajo, pero a pesar de que son amigos en los que confío, jamas he podido contarles mis sufrimientos. Siempre les he visto como ejemplos de como se debe ser y cuando me comparo con ellos, siento que no soy valioso, no sé. Mi vida social la he perdido (nunca tuve una vida social muy activa que digamos), pero ahora es peor, de casa al trabajo, del trabajo a casa. Mis sueños, los que alguna vez tuve, se desvanecen porque siento que no los merezco. Se que soy inteligente y sin embargo me siento un estupido por los errores que he cometido. Ultimamente he perdido dinero en vanalidades que creo que solo sirven para escapar de mi mismo y eso me hace sentir peor. Hay días en los que idealizo el suicidio, algunos en los que he decidido que eso debó hacer, pero no me he atrevido. Me siento perdido y no se porque, mi racionalización del problema me lleva a la conclusión de que soy un estúpido por mis errores, por quejarme, por no ser mas valiente o que sé yo.

tengo tantas cosas ke dan vueltas en mi cabeza ke siento ke no me dejan avanzar, de un tiempo para aca solo estoy encerrada no tengo deseos de salir adelante, y meterme en la mierda del sistema y de este mundo lleno de gente superficial y vacia, cada noche cuando duermo pienso por ke a mi me toco vivir cosas asi, cuando era niña muchos hombres me tocaban, hasta mi papa keria hacerme daño y la verdad no lo entiendo, no entiendo ke inspiraba o con ke tipo de gente fui a toparme, ahora no kiero saber nada de hombres y vivo con una mujer, mi familia no kiere saber de mi y la verdad no me importa, hace mucho ke siento ke mi vida no vale, siento ke estoy en una pesadilla y ke despertare. realmente quisiera creer en un ser superior, pero le he rogado tanto ke me ayude y no me escucha ke ya perdi la esperanza de ke en ralidad exista un Dios. espero un dia dormir y ya no despertar

He leido algunas de las historia que se cuentan aquí, y me siento peor al saber q teniendo las cosas q muchos quisieran tener, me siento como si no tuviera nada. Nací en un hogar estable papá, mamá y dos hermanos mayores; pero por ser la menor fui victima del consentimiento de mi papá y por ende las malas caras y criticas de mi hermana mayor ( la de en medio) que me culpaba desde q nací de q ya no la quisieran a ella. En todo caso creo q siempre tuve la grata compañia de mi familia, creciendo con una religión como parte de nuestras vidas, cosa de la q no me quejo porq tengo conocimiento de quién soy y por qué estoy aquí. El asunto es q no me siento bien con eso, no me gusta quién soy y no quiero estar aquí. Me casé muy enamorada a los 20 años, pero ahora me pregunto: Será que me case para escapar de las responsabilidades de mi hogar paterno? mis primeros años de casada fueron buenos porque me conseguí un hombre que reemplazó a mi papá en muchos aspectos, él me consetia, me mantenia (y me sigue manteniendo)y no me pedia mucho, no es el tipico hombre que exije que la mujer lo atienda, asiq yo estaba feliz, aunq siempre frustrada porq algo dentro de mi me impide trabajar, cada q estoy en un lugar de trabajo no duro ni dos días, asiq siempre he sentido la necesidad de independecia economica aunq eso no rima conq me gusta ser mantenida.El tormento empezó cuando despues de un año y medio de buscar tener un hijo, lo conseguí, salí embarazada. El periodo del embarazo fue 6 de los 9 meses malo y el parto ni que se diga, fue la cosa más traumante del mundo. Pero lo peor no fue eso, lo peor vino despues, mi vida se convirtió en una frustración constante, no podía dar un paso sin cargar a mi hijo a mis espaldas, claro, con las miradas de todos sobre mi, para saber si estaba siendo una buena madre o no, especialmente la de mi esposo, las cosa con él se fueron de picada ya q toda su atención era para el hijo, todo el poco dinero q entraba a casa era para él. Asique ahora me siento culpable por ser tan egoista y querer pensar en sentirme bien a costa de la felicidad de los demás, simplemente pienso que no sirvo para sacrificarme por alguien más, y la vida de una madre está llena de eso, de sacrificio, de responsabilidad y de amor por los demás y creo q no sirvo para nada de esas cosas, solo me quiero sentir bien conmigo misma.

He leido algunas de las historia que se cuentan aquí, y me siento peor al saber q teniendo las cosas q muchos quisieran tener, me siento como si no tuviera nada. Nací en un hogar estable papá, mamá y dos hermanos mayores; pero por ser la menor fui victima del consentimiento de mi papá y por ende las malas caras y criticas de mi hermana mayor ( la de en medio) que me culpaba desde q nací de q ya no la quisieran a ella. En todo caso creo q siempre tuve la grata compañia de mi familia, creciendo con una religión como parte de nuestras vidas, cosa de la q no me quejo porq tengo conocimiento de quién soy y por qué estoy aquí. El asunto es q no me siento bien con eso, no me gusta quién soy y no quiero estar aquí. Me casé muy enamorada a los 20 años, pero ahora me pregunto: Será que me case para escapar de las responsabilidades de mi hogar paterno? mis primeros años de casada fueron buenos porque me conseguí un hombre que reemplazó a mi papá en muchos aspectos, él me consetia, me mantenia (y me sigue manteniendo)y no me pedia mucho, no es el tipico hombre que exije que la mujer lo atienda, asiq yo estaba feliz, aunq siempre frustrada porq algo dentro de mi me impide trabajar, cada q estoy en un lugar de trabajo no duro ni dos días, asiq siempre he sentido la necesidad de independecia economica aunq eso no rima conq me gusta ser mantenida.El tormento empezó cuando despues de un año y medio de buscar tener un hijo, lo conseguí, salí embarazada. El periodo del embarazo fue 6 de los 9 meses malo y el parto ni que se diga, fue la cosa más traumante del mundo. Pero lo peor no fue eso, lo peor vino despues, mi vida se convirtió en una frustración constante, no podía dar un paso sin cargar a mi hijo a mis espaldas, claro, con las miradas de todos sobre mi, para saber si estaba siendo una buena madre o no, especialmente la de mi esposo, las cosa con él se fueron de picada ya q toda su atención era para el hijo, todo el poco dinero q entraba a casa era para él. Asique ahora me siento culpable por ser tan egoista y querer pensar en sentirme bien a costa de la felicidad de los demás, simplemente pienso que no sirvo para sacrificarme por alguien más, y la vida de una madre está llena de eso, de sacrificio, de responsabilidad y de amor por los demás y creo q no sirvo para nada de esas cosas, solo me quiero sentir bien conmigo misma.

No se còmo empezar, mi vida desde pequeña fue un poco rara, mi padre alcocholico y mi madre menor de edad, (eso lo sè por que mi acta de nacimiento dice que tenia 16 años o algo sì), el caso es que desde meses mi madre se fue  y nos dejo a mi hermana y a mì en casa, desde ahì me parece que la he vsito dos veces en mis 31 año, como consecuencia de esa separaciòn mi hermana qe me lleva unos 3 años y yo anduvimos rebotando con la familia, con el tiempo mi hermana se quedo con mi papa y como yo era muy pequeña, nadie queria cuidarme, pero finalmente caì en casa de mi abuela que vivìa con un tio y un primo, el caso es que cuando tenia aproximadamente unos 5 años, mi primo que me lleva ccomo 6 años, me tocaba, asì crecì, creyendo que eso era normal hasta cumplì coo 8 o 9 años que recuerdo que me obligaba a tener realaciones, y por mas que le decia a mi abuela lo que pasaba, nunca me creyò, cuando tenia 10 años  tome pastillas, con la intenciòn de dormir para siempre, pero no funcionò, posteriomente tome cloro y sustancias que tampoco hicieron efecto, llena de coraje por que mi primo se masturbaba con mi ropa interior y me daba un asco y lo hacia por que cada vez que queria atacarme yo me defendia, cabe mencionar que para mi abuela mi primo era el nieto consetido, en esa casa yo me sentia siempre ajena, pues siempre tuve que trabajar para comer y tener mis coasas personas y sustentar mis estudios, en el lugar en donde trabajaba  me daban muy poco dinero, pero con eso la hacìa, si ellos (abuela, tio, primo) tomaban agua desabor yo tomaba agua simple), si algun dia no llevaa dinero, tenia que preguntar si me podia comer una manzana o algo asì, fuí creciendo y tuve un temor y asco de los hombres y terminé saliéndome de la casa, lo mismo paso con mi hermana despuès de que un dìa noquiso regresar con el que dice ser mi padre, También se quiso suicidar y posteriomente también se salió de casa, a pesar de que no estuve en un buen lugar, no hice prostitula, alcoholica o drogadicta, pasaron algunos años y algunas cosas, como que tenia que trabajar màs y dejar de estudiar por que si no n mi vio alcanzaba el dinero, muchas veces deje de comer y me dolia mucho estar sola y no importarle a nadie, pero seguimos a delante, con el tiempo conocí a un hombre maravilloso que podía decir que cambio mi vida de la noche  a la mañana, con el llego un buen  trabajo y pude entrar a la universidad a seguir estudiando, la unica desventaja es que me dobla la edad y es casado con dos hijos y 2 nietos, pero aunque ha estado casado no vive con su familia desde hace 20 años aproximadamnte y bueno con el tiempo, entablamos una relación y vivimos felices por 2 años mas omenos, posteriomente a él le detectaron cancer, estuvo en Quimio y Radioterapias por casi un año, con su enfermedad hubo algunos cambios, él mas gruñon, yo menos tolerante etc. cabe mencionar que aunque el no ve a su esposa, mantiene contacto con sus hijos, y para mí eso esta bien, siempre les ayuda y paga todos los gastos de su esposa, hijos y nietos, sus hijos ya son mayores de edad, y su esposa no trabaja, él dice que me quiere mucho, pero yo creo que no, por que no se quiere divorciar y casar conmigo, una vez le pregunte que aparte de ser la madre de sus hijos por que la apoyaba tanto? y él respondió que ella se habia sacreficado en no estudiar, por el, y me pareció un tanto absurdo, por que ella tuvo la oportunidad y posibilidad de retomar sus estudos, cuando el ya salió a delante, eso es algo que no comprendo, para estar a su lado, tuve que dejar de ver amigos y personas que quiero, me habria gustado tener un hijo, pero el no puede tener hijos pues con el cancer le quitaron sus organos genitales y se cierra a pensar que existe otras posibilidades... ....... me hubiera gustado que me abortaaran y nunca haber nacido

No se nisiquiera como comenzar esto, no se con quien desahogarme, no se nisiquiera porque demonios todo me sale bien, pero solo sale bien lo que no quiero, todo lo que anhelo profundamente me sale mal, tan mal que siento una rabia y una impotencia interna porque parece que el universo quiere escucharme gritar una y otra vez. No se porque soy tan extraño, tan raro, debajo de una cara sonriente y amigable, odio a todos y todo, no siento amor por nadie ni por nada. La gente que me rodea no sabe nisiquiera el psicotico que soy con odio cronico por la humanidad y por mi mismo, odio mi vida, odio ser inteligente, quisiera ser un idiota y mezclarme con los otros imbeciles que se dicen mis "amigos" pero en realidad me causan repulsion. ¿Para qué vivir? es la pregunta que todas las mañanas me hago, he intentado usar mi tiempo en cosas productivas y he fracasado, he intentado meditar y pensar en quien es Dios, pero hace unos minutos llegue a la conclusion de que Dios o es demasiado cruel o demasido idiota como para hacer su trabajo. No tengo porque vivir ni para que hacerlo, nunca he tratado de suicidarme pero lo estoy pensando seriamente, ya no quiero seguir con esto, ya no quiero vivir sólo por dentro, ya no quiero vivir en la hipocrecia diaria mientras por dentro me consumo lentamente, me odio y odio todo lo que represento, el odio que me siento es comparable al odio que le tengo al mundo. No quisiera ser asi pero asi soy, pienso demasiado y aveces quisiera simplemente apagar este cerebro de porqueria que tengo. No odio del todo la vida y tengo alguna esperanza de encontrar ayuda, pero esa fe se acaba segundo a segundo que no encuentro algo favorable con que equiparar a los contras en la balanza de mi vida. Las oportunidades que he tenido no las quiero, simplemente quiero huir y despedirme de todo, de mis deudas, tengo una de 10,000 pesos por los negocios en los que he fracasado, además de que traté de levantarlo por todos los medios, simplemente no pude y hasta aqui llego. 

LEo muchas historias que cuentan, y pienso en los pscologos, y en que podria ayudar a tanta gente qeu sufre por distintas cuestiones, y pienso, que en algunos casos la unica solucion es vivir sin pensamiento

No aguanto mas, no aguanto mas, estoy mal, me siento pesimo, me siento demasiado mal, me duele la cabeza, ansioso, estoy al borde la internacion, del suicidio, me quierop matar pero nose como y no quiero fallar, estoy atontoado , nose porque si fue una relacion que tuve o porque me tome 16 pastillas, trato de meditar y despues me siento un estupido, hago pleotudeces, digo pelotudeces, solo espero, sentirme mejor, mientras soy una ameba, no salgo de mi casa para nada, solo voy al psicologo y al psiquiatra, soy un gran paciente, pero la verdad cada vez estoy peor, me digo tal vez sea bueno caer en el dolor, lo mas posible, para poder edificar desde el suelo, pero parece qeu es muy profundo, me gustaria trabjar, pero no puedo, no puedo estudiar, tuve que abandonar, porque estaa muy ansioso, y no tenia la sufucuente tranquilidad para prestar atencion en una clase, solo espero cuando se me va esto, por el momento me siento un discapacitado

En la escuela siempre estoy sola porque nadie me quiere aunque trato de ser agradable, en mi casa se burlan de mis problemas, me siento muy sola.

e pensado mucho en el suicidio e incluso investigue pero me da muco miedo si me duele , mi mama no entiende que estoy deprimida y se burla de todo lo que le digo me dice que es tonto.

lloro casi todos los dias, mas en las noches 

Vacio extraño me siento