He leido algunas de las historia que se cuentan aquí, y me siento peor al saber q teniendo las cosas q muchos quisieran tener, me siento como si no tuviera nada. Nací en un hogar estable papá, mamá y dos hermanos mayores; pero por ser la menor fui victima del consentimiento de mi papá y por ende las malas caras y criticas de mi hermana mayor ( la de en medio) que me culpaba desde q nací de q ya no la quisieran a ella. En todo caso creo q siempre tuve la grata compañia de mi familia, creciendo con una religión como parte de nuestras vidas, cosa de la q no me quejo porq tengo conocimiento de quién soy y por qué estoy aquí. El asunto es q no me siento bien con eso, no me gusta quién soy y no quiero estar aquí. Me casé muy enamorada a los 20 años, pero ahora me pregunto: Será que me case para escapar de las responsabilidades de mi hogar paterno? mis primeros años de casada fueron buenos porque me conseguí un hombre que reemplazó a mi papá en muchos aspectos, él me consetia, me mantenia (y me sigue manteniendo)y no me pedia mucho, no es el tipico hombre que exije que la mujer lo atienda, asiq yo estaba feliz, aunq siempre frustrada porq algo dentro de mi me impide trabajar, cada q estoy en un lugar de trabajo no duro ni dos días, asiq siempre he sentido la necesidad de independecia economica aunq eso no rima conq me gusta ser mantenida.El tormento empezó cuando despues de un año y medio de buscar tener un hijo, lo conseguí, salí embarazada. El periodo del embarazo fue 6 de los 9 meses malo y el parto ni que se diga, fue la cosa más traumante del mundo. Pero lo peor no fue eso, lo peor vino despues, mi vida se convirtió en una frustración constante, no podía dar un paso sin cargar a mi hijo a mis espaldas, claro, con las miradas de todos sobre mi, para saber si estaba siendo una buena madre o no, especialmente la de mi esposo, las cosa con él se fueron de picada ya q toda su atención era para el hijo, todo el poco dinero q entraba a casa era para él. Asique ahora me siento culpable por ser tan egoista y querer pensar en sentirme bien a costa de la felicidad de los demás, simplemente pienso que no sirvo para sacrificarme por alguien más, y la vida de una madre está llena de eso, de sacrificio, de responsabilidad y de amor por los demás y creo q no sirvo para nada de esas cosas, solo me quiero sentir bien conmigo misma.