No se nisiquiera como comenzar esto, no se con quien desahogarme, no se nisiquiera porque demonios todo me sale bien, pero solo sale bien lo que no quiero, todo lo que anhelo profundamente me sale mal, tan mal que siento una rabia y una impotencia interna porque parece que el universo quiere escucharme gritar una y otra vez. No se porque soy tan extraño, tan raro, debajo de una cara sonriente y amigable, odio a todos y todo, no siento amor por nadie ni por nada. La gente que me rodea no sabe nisiquiera el psicotico que soy con odio cronico por la humanidad y por mi mismo, odio mi vida, odio ser inteligente, quisiera ser un idiota y mezclarme con los otros imbeciles que se dicen mis "amigos" pero en realidad me causan repulsion. ¿Para qué vivir? es la pregunta que todas las mañanas me hago, he intentado usar mi tiempo en cosas productivas y he fracasado, he intentado meditar y pensar en quien es Dios, pero hace unos minutos llegue a la conclusion de que Dios o es demasiado cruel o demasido idiota como para hacer su trabajo. No tengo porque vivir ni para que hacerlo, nunca he tratado de suicidarme pero lo estoy pensando seriamente, ya no quiero seguir con esto, ya no quiero vivir sólo por dentro, ya no quiero vivir en la hipocrecia diaria mientras por dentro me consumo lentamente, me odio y odio todo lo que represento, el odio que me siento es comparable al odio que le tengo al mundo. No quisiera ser asi pero asi soy, pienso demasiado y aveces quisiera simplemente apagar este cerebro de porqueria que tengo. No odio del todo la vida y tengo alguna esperanza de encontrar ayuda, pero esa fe se acaba segundo a segundo que no encuentro algo favorable con que equiparar a los contras en la balanza de mi vida. Las oportunidades que he tenido no las quiero, simplemente quiero huir y despedirme de todo, de mis deudas, tengo una de 10,000 pesos por los negocios en los que he fracasado, además de que traté de levantarlo por todos los medios, simplemente no pude y hasta aqui llego.