Historias

A decir verdad tengo una buena vida, buenos padres, comida, una casa donde vivir, etc... Pero el año pasado sentí unas enormes ganas de suicidarme... la verdad no se porque pero paso, este año ah sido pesimo, me siento vacío, siento que nada tiene sentido, mis días son completamente vacíos, siento que a nadie le importo, es como si no estuviera ahí... como si no hiciera falta, últimamente eh discutido con mis padres y me eh alejado de todos... además que ah regresado mi pensamiento suicida... En si, solo quería compartir esto, a decir verdad nunca eh tenido muchos amigos, nunca eh tenido novia, siempre eh sido callado y apesar de que sin hablarle a alguien ya me odia... Gracias por escucharme

Hola a todos. Tengo actualmente 13 años. Desde bebé fui una niña gorda, burla de todos en el colegio. Nunca le di tanta importancia, siempre fui muy feliz. El año pasado, nenes de otro colegio me empezaron a apodar de "Tanque"no me importó mucho. Bueno, el amor cambió esto. El que me gustaba, mas bien, mi ex que seguía gustandome empezó a llamarme así tambien. Con ese problema, empezaron miles familiares y en el colegio. Y con esos acumulé los que ya tenía antes. Empezaron cortes, intentos de suicidio, bulimia, pero jamas baje de peso. A fin de año me corté en el brazo el nombre del nene y mi apodo (Tanque) y las iniciales (A y T). Me sacaron mi celular por eso y creo que fui feliz. Ahora todos me odian otra vez por ser amiga de alguien que no quieren, y los niños me odian por ser gorda y fea. Dicen que quiero dar pena y por eso estoy siempre triste. Ellos no ven mis brazos, donde hay miles de cicatrices, algunas hasta están infectadas. Solía decir el año pasado que todos me odiaban, me apuré, hoy en dia es cuando tengo que decir TODOS ME ODIAN. Yo solo queria ser flaca y feliz, pero mis compañeras me lastiman fisica y mentalmente, asi como otras personas de otro colegio.

Estoy cansada de todo, y juro que no es para llamar la atención. Tengo 13 años y me he querido matar. No lo intente porque no tuve las agallas, porque pensé. Mi madre me grita y me lastima mucho, la gente ya no me toma en serio, tengo más peso mental del que debería.
Me quiero ir, me cansé de la monotonia y esta sociedad tan burda. Ni puedo ser yo porque me critican e infravaloran Agradecería su ayuda, gracias

Ase casi 8 anios Paso una situation muy fuerte y desde ahi empeso la deprecion. Los primeros 3 anios fueron orribles. Como una montania russa, me deprimia demasiado lloraba dia y noche, Otros dias estaba mejor y luego otra vez asta el piso. Despues de esos tres anios ya tenia menos episodios de deprecion extrema. Al cumplir 7 anios de estar muerta en vida pense que Las cosas iban a nejorar pues ya eran 7 anios. Empeze el 2017 muy mal. E decaido y estoy pensando en algo que ya avia dejado de pensar(irme de este mundo). No le veo sentido a la vida. Me duele vivir, tengo ataques de panico constantemente y insomnio de anios. Tengo 2 ninos y por ellos me e aferrado a la vida estos 8 anios pero ya no puedo. Mi marido y mi familia se preocupan por mi pero yo no puedo mas. Quiero estar sola o separada de mi marido pero no me da el divorcio, somos una pareja que nos aguantamos el uno al otro nada mas. Yo nunca e sido feliz, creo que asi es la vida... mi pequenia tiene 7 anios y yo quisiera verla mas grande, pero no se si aguante. Estoy desepcionada de mi misma y creo que no devo estar aqui. Mi matrimonio me a echo mas mal que bien. Yo no contaba con tener enfermedades mentales... me siento inutil. No se mi futuro...

Mi papá me violó.
Es motivo suficiente para querer morir...

Lo escribí para todas las personas que pasan su tiempo en esta página. Espero les guste.


Miles de palabras se atoran en la garganta de la gente
Tantas que no les permiten hablar
Cientos de sombras silenciosas que existen sin existir
Y que se muestran en las oscuras páginas de la verdad
Esas verdades que sólo se encuentran al final
Cuando ya te decidiste por la muerte
“Estoy cansada”
“No tengo amigos”
“Intenté matarme pero soy cobarde”
“Tengo depresión”
“Quiero morir”
Las mismas frases una y otra vez
Repetidas en un loop infinito
En las eternas páginas
Y son eternas porque siempre habrán sombras ocultas bajo sonrisas
Bajo espectros que sobreviven el día a día
Pero que sobrevivimos a pesar de todo.

D

Yo...
En realidad sólo necesito a alguien que quiera hablar conmigo un momento, nada más.

Creo que me arrepentiré de escribir esto incluso antes de terminar. Leí a otras personas y me sentí mal porque lo tengo todo (más o menos), lo que no me justifica. Familia que me quiere, situación económica no tan estable, pero tampoco precaria, posibilidad de estudios, comida en el refrigerador, ningún trauma por violencia ni nada por el estilo, entonces, ¿de qué me quejo, a ver? No tan simple, pero algo como un vacío, sí, no tengo realmente un motivo, unas personas quieren ser artistas, otros científicos, otros más osados, deportistas y yo... no sirvo para nada, no tengo inteligencia extraordinaria(si es que tengo de algún tipo) y tampoco tengo belleza como para triunfar en la "vida alegre". No tengo un plan, ni dónde llegar, si tuviera una señal, un momento de revelación como en las películas, que te atropellan y despiertas con que sabes qué tienes que hacer. Nada, en menos de una semana inicio nuevo la universidad ¿y? quizás pueda hacerlo, pase el semestre, pero seguiré sintiéndome como un cuerpo vacío, sin alma... amigos, unos pocos que quizás le dan una pizca de sentido a mi existencia... me siento culpable, porque quiero hacer felices a mis padres, pero a la larga sé que el letargo que me consume día a día ganará y nada habrá valido la pena. Más que vivir, existo, vivir así es como estar muerto. ¿Qué me pasa? ¿no puedo estar bien como estoy? a veces me siento tan bien, con ánimos de comerme el mundo y luego... caigo como en una montaña rusa, en la que la incertidumbre se mezcla con culpabilidad de saber que hay personasque están peor que yo y sobreviven y no sólo sobreviven; luchan y logran ser exitosos y yo... incluso me he planteado la idea de conseguir quien me mantenga sólo para no tener que preocuparme por qué hacer después. No soy suficiente, solo soy yo y cuando no eres nadie eso es asqueroso, peor es que mis expectativas están fuera de mi alcance... como querer una manzana, pero no tener una escalera ni poder trepar para alcanzarla y que caiga no es opción. No sé qué procede, no sé si dentro de algunos minutos volveré a tener ilusión y quiera viajar por todo el mundo, o me sienta hundir más de lo que estoy, no lo sé. Entonces volveré a ver en la tv alguien que sin familia logró ser presidente, que a pesar de una enfermedad terminal logró cumplir su sueño y volveré a sentirme inútil, a sentir que nunca lograré ser alguien que valga la pena, que sea tan bueno para convertirse en un canon, alguien que puede llegar a serlo, pero que no tiene un motivo, ni el dinero, el reconocimiento le valdrían, alguien que quiere mucho más que eso, alguien que quiere pasión, una verdadera pasión que guíe finalmente hacia su destino.

No me vengan con cuestiones tipicamente aceptadas. Ya conozco todas las opiniones de este fenomeno social. Lo unico que necesito es un consejo de con que metodo puedo vencer a mi cuerpo para cortarme mas profundo.
Por el momento logro cortes de medio cm de profundidad y la sangre que pierdo no es suficiente. Me mareo y en 40 min se coagula.
Geneticamente mi cuerpo me impide a raiz del miedo causarme mas dolor que el ya hice. Asi que necesito un metodo nuevo para no andar mas con rodeos y suicidarme de una vez

Hey de nuevo aqui

20 años consiente desde los 8 años
Familia disfuncional
Padre alcoholico
Víctima de acoso sexual
Sin trabajo
Sin esperanza de mejora de vida
Sin posibilidades de estudio
Autoestima destruida
confianza destruida
Amigos falsos

No puedo estar cerca de gente así.Tengo el don de creer que todo el mundo es bueno,cometi el error de creer que no habia maldad en su ser y me traicionaron de la peor forma siento todo muy inflamable ahora, odio estar sola pero no tengo a quien recurrir el psicólogo no ha funcionado odio esta sensación incotrolable en mi pecho un vacio un desanimo de todo perdida de peso desmayos no se en que punto estoy pero en realidad no quirro estar asi tampoco puedo hacerme daño a mi misma pero no entiendo ¿porque sigo respirando? El objetivo de mi vida cual es? Tengp realmente un objetivo? Quiero creer en un destino y en que las cosas cambian y que son etapas de la vida pero esto para mi ya es demasiado soy consiente de hay personas en casos peores que el mio pero cada quien tolera lo que puede al final de cuentas todos somos egoístas.

Hola...
Bueno a mi me pasa que mi papá me demuestra siempre su poca importancia hacia mi, frente a las personas siempre es un amor finge tener la familia perfecta pero cuando estamos solos mi mamá se va por su lado mi papá por otro.

Hace algunos meses atras mi mamá y yo eramos amigas, yo tenia amigos (falsos pero tenia).

En estos meses he estado tragando todo lo que que tengo y eso me ha afectado, ademas de que siempre se burlan de una manera u otra de mi en mi colegio y gracias a eso mi forma de ser a cambiado mucho ya no me importa nada hace mucho pienso en sicidarme pero soy tan gallina que ni cortarme puedo.

Mi papá me a dicho que si no me impota nada me da la hemancipacion, luego me a dicho que me mandara a un reformatorio por que soy una vaga una malcriada pero el no me conoce no sabe que me pasa, como me siento, si durrmo bien o lo mas facil se confunde todo el tiempo hasta con mi cumpleaños o simplemente mi edad.

Todos los dias lloro ya de por si me siento muerta, pero unico que me mantiene aca es mi prima (hermana) ella y yo nos apoyamos mutuamente pero no vivimos en mismos paises asi que eso me hace sentir peor.

Estoy insatisfecha con mi vida. Asi de simple. Me he cambiado de cuatro colegios y solo me he sentido plena en uno. No he sido emocionalmente estable (he tenido episodios de bulimia y depresion) y mi vida tampoco lo ha sido. Enserio envidio a la gente que se ha pasado toda la vida en un mismo lugar (y lo disfruta) con las mismas personas, porque estoy cansada de siempre tener que cambiar de gente sin poder despedirme bien. Pero lo que mas me duele de todo es que en el unico lugar que me senti mas feliz en mi vida,me tuve que ir por culpa de mi madre.

No se como es vivir con depresión, porque clínicamente hablando, no la padezco. Pero hoy en día, puedes encontrar información en cualquier lugar.
Despierto más cansada de como fui a dormir. Llevo sintiendo una tristeza profunda desde hace casi 4 meses. He tenido algunos días buenos. Pero ahora, por cualquier mínima cosa, aquel muro que logo construir, se derrumba sin más.
He pasado semanas enteras llorando, día tras día. Sintiéndome rota. Sintiéndome inservible.
No quiero llamar la atención, pero al mismo tiempo estoy a la expectativa de que alguien pueda ver a través de mis ojos, mirar mi alma y notar lo sola que me siento. Y aparte de eso, siento que ninguna persona merece tener a alguien tan triste en su vida como yo.
Quiero salvarme a mi misma. Quiero sentirme feliz por mi cuenta sin que alguien esté involucrado en el proceso. Pero con cada recaída que tengo, siento que pierdo fuerza. Me estoy rindiendo.
Y todo eso se convierte en un circulo vicioso: quiero ayuda, no la pido por temor a lo que puedan pensar, intento salvarme por mis propios medios, mi fuerza se desmorona. Es un círculo en donde por cada vuelta, pierde vitalidad.
Jamás he tenido muchos amigos, y la mayoría de las personas con las que logro hacer una amistad, terminan por irse, solo buacan en mi algún propósito, se aprovechan y se van. Hace dos días perdí a la única persona fuera de mi familia en la que confiaba. Conocía mis problemas, conocía tanto de mi. Y se fue. En lo único que puedo pensar es en que fue mi culpa.
Respecto a mi familia, mi padre no vive conmigo, aveces lo veo, pero 9 de cada 10 veces, el está tomado. Mi madre y hermana trabajan todo el día mientras yo me quedo en casa porque estoy de vacaciones en la escuela. Me suento inútil, solo un gasto económico más que ellas no deberían de soportar. Hablamos muy poco, salen a su trabajo muy temprano en la mañana y regresan casi en la noche.
He intentado de todo para tenee ganas de vivir, pero cada día logro lo contrario. Pienso en que si me voy, no causaré mucho daño. Mi funeral sería algo muy vacío, Y en pocos años no me recordará nadie.
No quiero morir. Pero pienso que es uno de los mejores bienes que podría hacer

Bueno pues a diferencia de otras muchas historias que he leido la mia comienza antes de nacer. El problema estaba en que mi madre tenia 16 y mi padre 30 pero bueno se enamoraron y naci yo. Bueno mis padres no tenian papeles entonces no vivian legales en españa y tampoco tenian trabajo, mi padre lo que hacia era vender droga y mi madre iba a robar al supermercado. Hasta que un dia cojieron a mi padre y le llevaron a la carcel. Yo tenia 1 año, mi madre y mi abuelo me llevaban a la carcel todos los domingos para que me viera, 2 años despues le deportaron a su pais. Mi madre empezo a trabajar en un local dia y noche para poder cuidarme, yo me quedaba con mi abuela, un dia mi madre decidio irse de vacaciones a otro pais para ver a un novio que tenia, sabiendo que no tiene papeles y no le iban a dejar volver. Y no volvio. La deportaron a ella tambien. Realmente si que recuerdo esos momentos, mis abuelos me dijeron que se habia ido de viaje, me llamaba un par de veces y hablabamos recuerdo que la queria tanto, soñaba con verla. Yo ya tenia 5 años y pase al colegio. Recuerdo que siempre me preguntaban que donde estaba mi madre que nunca me venia a recojer. Me venia a recoger mi tio, que es un hombre que mide como una persona de 14 años porque tiene la espalda doblada, porque de pequeño tubo un problema de corazon muy grabe que casi se muere pero bueno. Me daba mucha verguenza que viniera mi tio a recogerme porque todos se reian de el. Cuando cumpli 6 años mi madre volvio a españa con papeles falsos, cuando la vi fue incleible era lo que mas queria en todo el mundo, desde ahi estabamos siempre juntas dando vueltas. Hasta que conocio a un hombre, se fue a vivir con el en una casa de ocupas y robaban botellas de wisky y las vendian para tener dinero, la policia les hecho de esa casa y decidieron alquilar una casa, ahi fui a vivir con ellos era una casa muy barata porque los enchufes muchas veces prendian fuego y se habia quemado esa casa muchas veces. Ellos estaban mucho fuera robando, yo no sabia no entendia nada. Yo no tenia vida porque me pasaba todo el dia encerrada en mi habitacion tumbada mirando la tele porque no habia salon. Solo salia para ir a clase y venir. Mi madre venia a verme cada 30 minutos a mi habitacion, aveces incluso 2 horas. Cuando ya pasaron un par de años empezaron las peleas, escuchaba y veia cosas que una niña de 10/11 años no debia escuchar, escuchaba muchos golpes y al dia siguiente cuando salia de mi habitacion venia huecos y marcas en las pareces, objetos rotos y mi madre con moratones, desde ahi empece a odiar al novio de mi madre. Cuando cumpli 12 años el novio de mi madre se fue a su pais para ver a su familia, y mi madre y yo alquilamos otra casa, eramos tan felices solas nos iba super bien, me dejaba bajar al parque que estaba delante de casa para jugar con mis amigas de clase porque tenia 12 años aun era pequeña. Hasta que mi madre le mando mucho mucho dinero a su novio para que volviera, ese dinero lo habiamos ahorrado juntas por si algun dia nos faltaba o lo necesitabamos. Su novio volvio. Yo empece el instituto y me empece a juntar con gente popular muy conocida en la cuidar muy chuga por asi decirlo, empece a no ir a clase y estar todo el dia fuera sin que mi familia lo supiera, empece a drogarme, fumar marihuana, tabaco, hachis, de todo... bebia a todas horas, era un caos. De tanto escaparme del instituto un dia me pillo la policia y se entero mi madre, tambien semanas despues me pillo la policia drogada y con marihuana. Mis notas bajaron a 0 totalmente, decepcione a toda mi familia pero me dio igual. El novio de mi madre empezo a llamarme puta por como iba vestida y mi madre no hacia nada. Tenia muchos problemas, aparte que tenia muchos problemas con la policia tambien me metia en peleas y una chica me denuncio, en el juicio dijeron que tenia que pagar 300€ pero que como tenia menos de 14 no la pagaba. Un dia me escape de casa, me fui con mi novio de ese momento. Eran fallas y lo unico que pense era en fiesta. Estuve con el de fiesta toda la noche, dormi en s casa y por la mañana tenia pensado volver, pero se me adelantaron mi madre y su novio vienieron a casa de mi novio, mi novio era negro y vivia en una casa con sus amigos negros basicamente era ese el panorama, tocaron el timbre y mi novio abrio, mi madre no sabía nada, entro como loco el novio de mi madre queriendo matar a todo el mundo incluso a mi, pero estaba muy bien escondida y no me encontraron ahi. Se fueron y yo pense en ir a casa y llamar desde ahi, pero cuando sali al portal ellos estaban otra vez subiendo las escaleras, y yo subi hacia arriba del todo, se quedo mi madre en la casa hablando con mi novio y yo baje y me llevo a casa, ahi su novio me amenazo. Al dia siguiente su novio fue y amenazo a mi mejor amigo con una pistola por no decirle donde estaba. Estube meses, muchos muchos muchos meses sin salir de casa, ni a la vuelta de la esquina literalmente. Empezo el siguiente año del instituto, yo tenia que estar en segundo pero habua repetido. Seguia haciendo lo mismo no habia cambiado, no iba a clase y me quedaba fuera fumando. El segundo año ya era mas tranquilo, habia madurado muy poco. Para mí empezo a cambiar todo. Mi tio que tenia un problema del corazon desde muy pequeño pues le tenian que operar por segunda vez, la primera yo ni habia nacido. Para mi enterarme de eso fue un golpe super duro porque para mi el era como mi padre. Era una operacion de vida o muerte. Todo paso muy rapido en una semana,recuerdo que le ingresaron para hacerle unas pruebas antes de la operacion y el queria que me quedara yo a dormir en el hospital con el, porque el decia que yo hiciera lo qur hiciera siempre estaba sonriendo y le transmitia felicidad. El no sabia que por dentro me estaba muriendo, tenia ganas que llorar como nunca, desahogarme. La operacion fueron muchisimas horas y tenia tanto tanto miedo de perderle, sabia que sin el me iba a morir, me arrepentia de todo dr todo, de aver sentido verguenza de ir con el a la calle y todo. El era una parte de mi. Por suerte, gracias a dios salio bien la operacion. Fue el mejor dia de mi vida. Pasaron unos dias y fue perfecto y le dieron el alta, todo volvia a ser como antes. Bueno la diferencia es que ya no iba al instituto ya no estaba fumando ni haciendi nada malo. Al cabo de una semana ingresan a mi tia de 20 años tiene ahora mismo. Le encuentran una enfermedad, le dicen que va a engordar mucho y se le va a caer el pelo, y que si tiene hijos naceran con la misma enfermedad. Fue super duro para toda la familia y para mi tambien porque ella y yo siempre hemos sido hermanas mas que tia y sobrina, porque solo nos llevamos 6 años. Bueno, pasa un mes y mi madre deja a su novio por motivos muy raros, y decide que nos vallamos a Francia, yo por un lado no queria irme porque no queria dejar todo lo qur tenia aqui porque yo he nacido es españa y me he criado en españa iba a ser un completo cambio que no estoy acostumbrada, pero por otro lado no iba a dejar que mi madre se fuera sola porque la queria muchisimo. Vinimos a francia y bueno pedimos asilo porque no tenemos ni papeles ni dinero obviamente, los cuatro primeros dias nos quedamos en un motel que cuesta 10$ imaginaros, eran dos camas muy pequeñas y duras como metal, habia una nevera amarilla llena que cosas podridas, y empezaron a salir cucarachas de todas partes muchas muchas muchas. Para mi era una pesadilla, estaba llorando y le dije a mi madre que nos fueramos de alli que no queria quedarme en ese sitio, me empezo a gritar y a decirme que era una llorica que no me quejara que son solo arañas y se enfado conmigo, yo baje a la recepcion toda la noche porque ahi ni habia arañas, la recepcion era un sofa muy sucio y el suelo tambien muy sucio, era todo muy pequeño. Despues de cuatro dias nos dieron un "apartamento" recuerdo que cuando lo vi fue una cosa increible porqur despues de estar en ese hotel para mi todo era mucho mejor, la verdad es que la recepcion es muy bonita y elegante, un poco pequeña pero esta bastante bien, la habitacion son cuatro pareces y un pasillo muy estrecho. Hay una cama donde dormimos las dos, un baños y en medio del pasillo un muy prqueño trozo donde esta el lavaplatos y los estos de fuego para cocinar. Cuando nos dieron el apartamente a la semana llamo mi padre y dijo qur iba a venir a francia. Le conoci, y fue muy decepcionante porque me mientio muchisimo dijo cosas muy fuertes no se yo me imaginaba otra cosa no, yo queria una familia feliz, se quedo dos semanas y se fue y no volvio a llamar ni nada. Pasaron un par de meses en este apartamento y siento que es pequeño, yo desde muy pequeña tengo miedo a los espacios pequeños porque mi mente al estar en algo cerrado y pequeño empieza a procesar todo lo que me puede pasar ahi dentro y me pongo en panico. He empezado a engordar, yo he medido 1,63 y he pesado unos 67 o mas de kilos la verdad pero siempre me he visto bien nunca me he visto en plan estoy muy gorda y tal, hasta ahora, tengo una barriga de embarazada unos brazos enormes y unas piernas gigantes, me doy asco, no a los primeros meses aqui en francia salia todos los dias ahora mismo llevo desde el 11 de mayo sin salir a la calle ni a la recepcion del hotel, siento verguenza no quiero que me vea nadie, no se cuanto pesare pero creo que unis 80 la verdad es que no lo se, nunca he pesado mas de 70 kilos me siento una obesa, no me cabe mi ropa y si me cabe me viene apretada o se me ve toda la barriga y cada vez que me pruebo ropa que me trae mi madre me entran ganas de llorar. Mi madre tiene un novio aqui, sale de fiesta o si no se queda hasta las 5 de la mañana en la calle y todos los dias viene fumada. Ahora mismo pienso porque la verdad no tengo otra cosa que hacer y me pongo a pensar que no tengo vida, deje de hablarles a todos mis amigos porqur pase por un momento de estres que no queria hablar con nadie, no tengo amigos me siento muy sola lo unico que hago rn todo el dia es ver videos en youtube porque tampoco tengo television. Hecho de menos a mi familia, a mi abuela que es la que me a criado como si fuera su hija, a mi, a un hijo enfermo y a otro hija que es abogada y que me siento super orgullosa de ella. Realmente he madurado, pero de que sirve, aqui no puedo hacer nada porque no se el idioma y no tengo papeles porque mis padres siguen sin tener papeles y por todo lo que me a psado en la vida no me dan los papeles españoles. No voy a tener estudios porque mi madre penso que alejar a una niña de 12/13 años de todo sería lo mejor, que voy a hacer con mi vida? Cuando sea mayor de edsd que me ire a vivir en la calle porqur que yo sepa ni mi madre tiene casa. Toda mi puta vida es una mierda y no se que coño hago viva. La verdad siempre le he tenido miedo a morir porque es una palabra muy fuerte, me gustaria morir sin dolor, rapido y que pase. He pensado en tomarme muchas pastillas , asique no se si lo hare hoy.


TE QUIERO ABUELA
TE QUIERO TIO
TE QUIERO TIO
TE QUIERO ABUELO
TE QUIERO MAMA