No se como es vivir con depresión, porque clínicamente hablando, no la padezco. Pero hoy en día, puedes encontrar información en cualquier lugar.
Despierto más cansada de como fui a dormir. Llevo sintiendo una tristeza profunda desde hace casi 4 meses. He tenido algunos días buenos. Pero ahora, por cualquier mínima cosa, aquel muro que logo construir, se derrumba sin más.
He pasado semanas enteras llorando, día tras día. Sintiéndome rota. Sintiéndome inservible.
No quiero llamar la atención, pero al mismo tiempo estoy a la expectativa de que alguien pueda ver a través de mis ojos, mirar mi alma y notar lo sola que me siento. Y aparte de eso, siento que ninguna persona merece tener a alguien tan triste en su vida como yo.
Quiero salvarme a mi misma. Quiero sentirme feliz por mi cuenta sin que alguien esté involucrado en el proceso. Pero con cada recaída que tengo, siento que pierdo fuerza. Me estoy rindiendo.
Y todo eso se convierte en un circulo vicioso: quiero ayuda, no la pido por temor a lo que puedan pensar, intento salvarme por mis propios medios, mi fuerza se desmorona. Es un círculo en donde por cada vuelta, pierde vitalidad.
Jamás he tenido muchos amigos, y la mayoría de las personas con las que logro hacer una amistad, terminan por irse, solo buacan en mi algún propósito, se aprovechan y se van. Hace dos días perdí a la única persona fuera de mi familia en la que confiaba. Conocía mis problemas, conocía tanto de mi. Y se fue. En lo único que puedo pensar es en que fue mi culpa.
Respecto a mi familia, mi padre no vive conmigo, aveces lo veo, pero 9 de cada 10 veces, el está tomado. Mi madre y hermana trabajan todo el día mientras yo me quedo en casa porque estoy de vacaciones en la escuela. Me suento inútil, solo un gasto económico más que ellas no deberían de soportar. Hablamos muy poco, salen a su trabajo muy temprano en la mañana y regresan casi en la noche.
He intentado de todo para tenee ganas de vivir, pero cada día logro lo contrario. Pienso en que si me voy, no causaré mucho daño. Mi funeral sería algo muy vacío, Y en pocos años no me recordará nadie.
No quiero morir. Pero pienso que es uno de los mejores bienes que podría hacer