Creo que me arrepentiré de escribir esto incluso antes de terminar. Leí a otras personas y me sentí mal porque lo tengo todo (más o menos), lo que no me justifica. Familia que me quiere, situación económica no tan estable, pero tampoco precaria, posibilidad de estudios, comida en el refrigerador, ningún trauma por violencia ni nada por el estilo, entonces, ¿de qué me quejo, a ver? No tan simple, pero algo como un vacío, sí, no tengo realmente un motivo, unas personas quieren ser artistas, otros científicos, otros más osados, deportistas y yo... no sirvo para nada, no tengo inteligencia extraordinaria(si es que tengo de algún tipo) y tampoco tengo belleza como para triunfar en la "vida alegre". No tengo un plan, ni dónde llegar, si tuviera una señal, un momento de revelación como en las películas, que te atropellan y despiertas con que sabes qué tienes que hacer. Nada, en menos de una semana inicio nuevo la universidad ¿y? quizás pueda hacerlo, pase el semestre, pero seguiré sintiéndome como un cuerpo vacío, sin alma... amigos, unos pocos que quizás le dan una pizca de sentido a mi existencia... me siento culpable, porque quiero hacer felices a mis padres, pero a la larga sé que el letargo que me consume día a día ganará y nada habrá valido la pena. Más que vivir, existo, vivir así es como estar muerto. ¿Qué me pasa? ¿no puedo estar bien como estoy? a veces me siento tan bien, con ánimos de comerme el mundo y luego... caigo como en una montaña rusa, en la que la incertidumbre se mezcla con culpabilidad de saber que hay personasque están peor que yo y sobreviven y no sólo sobreviven; luchan y logran ser exitosos y yo... incluso me he planteado la idea de conseguir quien me mantenga sólo para no tener que preocuparme por qué hacer después. No soy suficiente, solo soy yo y cuando no eres nadie eso es asqueroso, peor es que mis expectativas están fuera de mi alcance... como querer una manzana, pero no tener una escalera ni poder trepar para alcanzarla y que caiga no es opción. No sé qué procede, no sé si dentro de algunos minutos volveré a tener ilusión y quiera viajar por todo el mundo, o me sienta hundir más de lo que estoy, no lo sé. Entonces volveré a ver en la tv alguien que sin familia logró ser presidente, que a pesar de una enfermedad terminal logró cumplir su sueño y volveré a sentirme inútil, a sentir que nunca lograré ser alguien que valga la pena, que sea tan bueno para convertirse en un canon, alguien que puede llegar a serlo, pero que no tiene un motivo, ni el dinero, el reconocimiento le valdrían, alguien que quiere mucho más que eso, alguien que quiere pasión, una verdadera pasión que guíe finalmente hacia su destino.