Historias

No soy una persona suicida (eso creo), pero me paso casi todo el día pensado que pasaría si muriera o simplemente o no hubiese nacido. Nací en un hogar muy pobre pero eso no fue impedimento para que mi infancia fuera buena agradezco a mis padres por eso que a pesar de todas las dificultades económicas y problemas entre ellos me envolvieron en una burbuja donde todo estaba bien para mi. Desde los primeros años de mi adolescencia todo fue cambiando me volví muy callada, resentida con la vida, mi autoestima bajo producto de situaciones familiares y situaciones en la escuela que ahora como adulta comprendo pero que han dejado cicatrices emocionales muy grandes en mi. En la actualidad estoy en la mitad de la edad de los 20s hasta ahora es que estoy terminando mi carrera universitaria, no tengo empleo ya que elegí una carrera muy demandante y es imprescindible matricularse para poder ejercerla y porque nunca quise trabajar en algo fuera de mi área (aveces me siento culpable por eso). ha mi edad nunca he tenido pareja, cosa que en ocasiones ha puesto en duda mi sexualidad pero como saber si nunca me decido ha probar con nadie (no soy asexual). Aunque esta ultima parte que acabo de exponer sea tal vez una de las razones de mi depresión en realidad no es el motivo detonante ya que ese detalle me afecta mas por la presión social que significa no tener pareja a semejante edad. La cuestión es que soy una mujer adulta aun dependiente de mis padres que aunque cuente con estudios eso no me garantiza nada, desperdicie mi adolescencia preocupándome por estupideces. Salte mi juventud por miedo de hacer cosas que me afectaran y decepcionaran a mis padres y ahora como adulta le tengo miedo al futuro y al no llenar las expectativas que muchos tienen de mi. Aparento ser feliz, perfecta pero no lo soy. En ocasiones fantaseo con morir aunque se que eso no es una actitud normal es una de las pocas cosas que hago para desahogarme. No creo que llegue a concretar acabar con mi vida pero por el momento me hace sentir bien el imaginarlo.

Hoy conocí esta pagina luego de leer varias historias me motive a escribir aunque en ocasiones frecuento paginas de contenido similar nunca había escrito, me fije que la mayoría son adolescentes a estos le dedico este párrafo, están en una edad en donde todo parece eterno pero no es así. Todo pasa, todo cambia, todo termina. Si están atravesando situaciones de peligro o que atente con su dignidad como ser humano busquen ayuda, si es algo mas intangible como los sentimientos sabemos que no siempre es fácil pedir ayuda en esos casos pero tu mismo puedes ayudarte has cosas que te gusten y que te llenen el alma evalúa lo bueno de ti algo debe de haber. Ayuda a personas con cosas pequeñas eso te hará sentirte bien. La belleza física y los bines materiales son atractivos en la adolescencia pero ya cuando crezca veras que eso no garantiza la felicidad así que no te amargues por si te falta algo de eso, solo vive, se feliz estas en la etapa donde te definas como persona no le temas a un error o varios estas en la edad en donde los errores son validos y necesario para tu crecimiento. Me despido con esto que a mi yo adolescente le hubiese sentado bien que alguien se lo dijese.

¿Te han dicho que no te quieren? ¿Mas de una persona? ¿Eres una decepcion y carga?

Seguramente a nadie le importaría si mueres, Eve.

Pues, últimamente todos me cagan, la verdad; no los soporto, me enojó mucho y no encuentro manera de desquitarme (no me corto, no soy suicida) pero pues ya que, no?

Es la segunda vez que escribo, no se que pasa, siento que esto va de mal en peor, y esta empezando a afectar mi circulo social, no se que hacer, siento que esta empeorando, ese puto vacio en el que sientes que no tienes a nadie, en el que no sabes que es lo qie te pone asi, que falta, porque estoy viviendo? se supone que la vida sea asi? No quiero esto, no quiero vivir asi, creo que la sensacion mas genial de la vida puede ser sentir un abrazo tan sincero y profundo que arregle todo, que llene ese vacio, pero a la final miras alrededor y no tienes a nadie, estas solo, 3 de la mañana llorando en la habitavion y sintiendote un estorbo, sintiendo que no vales nada, que estes o no estes da igual, a nadie le importa si pasa algo o no, es horrible esta sensacion, pero talvez no sea el unico, si alguien quiere hablar o se siente solo o cualquier cosa aca estoy <3 ( +57 3168214520) ese es mi whatsapp c: tal vez no sea el mejor pero puedo ayudar en lo que pueda

Cuando era pequeñatodo era muy lindo. Peoro a medida que voy creciendo todo se hace mas pesado. Con tan solo trce años tengo muchos secretos que no son de una adolecente. Me entere de que mi hermana fue violada por su propio tio. Me enetere de que mi padre es un drogadicto alcohólico. Pero yo desde que tengo memoria pienso de que vale una persona que no quiere vivir?? Mi mama es violenta no me golpa pero no me comprende y eso duele muchas palabras que dice son como apuñaladas al corazon ; "lo unico que sabes hacer es hundir ablas personas" " no sirves para nada", ect. Pero lo peor de todo es mi papa. Yo soy una peroana contenta y feliz que siempre sonrie. Ho bueno eso es lo que aparento. Nadie habla de mis sentimientos conmigo. Nadiem me pregunta como me siento. Pero papa me hace ser violenta. El me grita todo el tiempo el me grita mucho demasiado. El me hace ser mala. Yo lloro siempre que dicen algo que me lastima algo que hiere. Mi vida cuando estoy junto a mi familia mayormente es tristeza y dolor. Somos una familia no muy favoresida economicamente. Y bueno eso hace que no podamos salir que los problemas de mi madre se los dedcarge conmigo. Yo nunca e salido con amigas como lo hacen las otras chicas. Lo unico que me salva de ese infierno en el que mw critican, me juzgan, me gritan, no me creen , no me comprenden , me lastiman psicológicamente, me recuerdan mis defectos( me traumaron completamente con mi fisco) lo unico que me hace saltar de eso es la lectura. Y la verdad eso me mantiene en este mundo. No le tengo miedo a matarme o a la muerte le temo a lo que haya despues de ella.

Hola, tengo 19 años, la verdad no se porque estoy escribiendo aca, tal vez porque alguien en algun momento me recomendo escribir para aliviar momentos en los que me sienta mal, asi que esa debe ser la razon, no tengo una vida de mierda, tengo algunos amigos en los que confio, tengo muchos conocidos, tengo una novia que creo que me ama, tengo una mamá que creo que me ama, pero no se, muchas veces llega un punto en el que no se que hacer, en el que entro en una depresion horrible, en la que siento que no tengo a nadie en quien confiar, en la que no se que hacer con mi vida, en la que duro dias hasta las 6 o 8 de la mañana despierto, solo pensando y escuchanfo musoca y mirando imagenes sads en facebook, en fin, no logro entender que es este vacio, viene pasandome hace algunos años, solo que cada vez es peor, al principio solia saberlo llevar, ahora no se que hacer, pienso mucho en suicidarme (hasta busque como hacerlo), supongo que la depresion no es algo con lo que se pueda lidiar.

Hey hola tengo 16 anños y cómo la mayoría puede pensar a esta edad ,de adolescentes querer suicidarse es una etapa o una forma de llamar la atención pero no lo es no es tener la autoestima baja ni Ada de eso
Con mi corta edad de solo 16 he intentado suicidarme un par de veces de las cuales casi tuve éxito,me la se de un 2° piso me partí 3 costillas la clavícula el brazo derecho y la cabeza aunque no fue tan grabe.me salvo una​ amiga al verme caer inmediatamente bajo a la planta baja y llamo a emergencias ese fue el peor error que pudo realizar me preguntaron unos meses después el porque lo hice y bueno porque crees está vida me odia el mundo me odia mi novia me dejó por un imbécil que la trata de lo peor mis padres me odian me dicen que nunca debí haber existido y pues tienen razón nunca debí haber venido a este mundo es horrible todos los días el sufrimiento es mmayor no duermo pensando en los insultos o también en el método para quitarme la vida yo solo quiero dejar de sufrir quiero estar en paz y ser feliz y la única manera de hacerlo es quitándome la vida detodas maneras a quien la voy a importar mi única misión es acabae con esto pero no encuentro el método perfecto para hacerlo ya que la mayoría terminan en salvarme en resumen mi vida miserable es basura y es muy trate :'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(:'(

Hola tengo 15 años y a lo mejor todos dirán que es una bobada que una niña quiera suicidarse pero la verdad es que ya no puedo. Cuando yo tenía 13 años mi padre dejo a mi madre por otra mujer y nos abandono a mis hermanos y a mi y mi madre no tenia trabajo, nosotros no teníamos que comer y entonces una tía le ayudó a irse a otro país a trabajar y se fue dejándonos con mi abuela pero mi abuela nos humillaba y mi hermana una día se canso y se fue de la casa junto con mi hermanito, solo yo quedaba allí y aunque mi madre mandaba dinero para la comida pues yo no comía porque mi abuela no me dejaba y siempre me decían que era un estorbo, al tiempo ni hermana iba a la casa pero esta vez de visita y solo iba a regañar me y a decirme que era una estúpida y perra, yo no tenía a nadie más y siempre me trataban mal hasta que mi madre me mando a traerme y ahora estoy con ella: pero acá ella me presento una amiga que le gustan las Chicas y allí pues a mi también me gustan pero nadie lo sabia hasta que me encontraron con la chica dándonos un beso y lo peor es que la Chica es mayor 16 años que yo y mi madre nos quiere alejar pero yo me enamore dé ella y antes yo me cortaba tengo una de no cortarme por la chica y ahora nos vemos a escondidas pero ya no puedo porque mi madre no me deja estar con ella y eso me duele y además mi madre está deprimida y mi hermana me dice que es por mi culpa todo lo que le pasa a mi madre y me dice que doy lastima. Ya no quiero ser una estorbo

Hola tengo 15 años y a lo mejor todos dirán que es una bobada que una niña quiera suicidarse pero la verdad es que ya no puedo. Cuando yo tenía 13 años mi padre dejo a mi madre por otra mujer y nos abandono a mis hermanos y a mi y mi madre no tenia trabajo, nosotros no teníamos que comer y entonces una tía le ayudó a irse a otro país a trabajar y se fue dejándonos con mi abuela pero mi abuela nos humillaba y mi hermana una día se canso y se fue de la casa junto con mi hermanito, solo yo quedaba allí y aunque mi madre mandaba dinero para la comida pues yo no comía porque mi abuela no me dejaba y siempre me decían que era un estorbo, al tiempo ni hermana iba a la casa pero esta vez de visita y solo iba a regañar me y a decirme que era una estúpida y perra, yo no tenía a nadie más y siempre me trataban mal hasta que mi madre me mando a traerme y ahora estoy con ella: pero acá ella me presento una amiga que le gustan las Chicas y allí pues a mi también me gustan pero nadie lo sabia hasta que me encontraron con la chica dándonos un beso y lo peor es que la Chica es mayor 16 años que yo y mi madre nos quiere alejar pero yo me enamore dé ella y antes yo me cortaba tengo una de no cortarme por la chica y ahora nos vemos a escondidas pero ya no puedo porque mi madre no me deja estar con ella y eso me duele y además mi madre está deprimida y mi hermana me dice que es por mi culpa todo lo que le pasa a mi madre y me dice que doy lastima. Ya no quiero ser una estorbo

Tengo baja autoestima y depresion desde que tengo memoria como a los 4 años o quiza menos y es porque siempre me senti excluido y apartado porque no soy como me ven soy homosexual o mas bien como yo lo llamaria un alma mujer dentro del cuerpo de un hombre y nunca he tenido amigos o amigas nadie me entiende mi mama esta loca y desde siempre e tenido ideas suicidas me acuerdo que de chiquito soñaba con un dia despertar y estar muy enfermo hasta morir y dejar de sufrir

Hola tengo 17 años y no aguanto está vida es de lo peor se que por mi edad no lo crean pero he intentado suicidarme unas 4 veces todas fallos porque me han salvado,y ese es el peor error que han cometido,es salvarme nadie entiende lo que sufro.
Estoy cansado de vivir ya no aguanto cada día que pasa es de lo peor me ofenden muy feo y ya creo que está bueno de tanto sufrir no crees y pues pondré fin a mi vida de una vez por todas y así de esta única forma ser feliz :'(:'(:'(

Tengo 19 años se que no he vivido nada como para pensar de esta manera. Pero la verdad es que ya no lo soporto mas. Mi papa murió cuando tenia 10 años desde ese entonces mi vida a sido una mierda mi familia me trata como una porquería inservible, mi primer intento de suicidio fue a los 13 me tome un frasco de pastillas con vodka, me encontró mi hermano y me llevaron al medico. Desde aquella primera vez lo he seguido haciendo pero siempre llega alguien... Sufro de depresión y no aguanto mas no como, no duerme, no salgo de mi habitación desde hace tres años me tienen vigilada con camaras. Lo único que hago es llorar y golpear las padres ya que no hay objetos filosos se que voy a estar toda mi vida aquí encerrada viendo cuatro paredes y cada día pensando una manera de terminar con mi sufrimiento sin que nadie me ayude.
Solo quiero morir en paz...

Mi problema no es el autoestima. Sé que puedo salir adelante de esto. El tema es que realmente no quiero.
Sólo espero una respuesta de alguien que está decidiendo si me ama. Cuando esta persona decida ahí voy a ver si sigo con mi vida o no.
No tiene sentido comer. No tengo hambre hace muchos dias y nadie lo nota. No duermo bien y siempre termino llorando. Ahora lo que como y lo que hago es lo básico para vivir hasta tener la respuesta y me da miedo. Pero es una decisión tomada

Ya estoy cansado de vivir este mundo, es una m!#$&@ todos los días de mi infeliz y miserable vida son una tortura cuando voy a dormir deseo no despertar jamás pero tristemente lo hago
Lo peor para mi es vivir ,que te digan
Ese es medio loco se quiso suicidar no te le aserques mucho o también está vida tiene muchas cosas lindas lindas un c©¢€ o también todos tenemos un propósito pues yo no tengo propósito yo vine al mundo por error yy Qutambien Que traten de la peor manera del mundo es una tortura,que más de lo 40 intentos de matarme hayan fracasado porque me salvaron si de verdad ellos quieren que sea feliz dejen me morir ya estoy cansado esausto y ya es hora de poner punto y final a mi vida buscaré un cuchillo de mi cocina y me cortaré el cuello y al fin seré feliz NADIE ME HA AYUDADO Y .....JUMMM BUENO QUIEN QUISIERA AYUDARME
PUEDEN AYUDARME PERO A MORIRRRRRRR!!!!!!!

No tiene sentido para mi seguir vivo... soy de Ecuador si alguien desea suicidarse conmigo poganse en contacto por favor: hollowichiho555@gmail.com, Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100008227088718, perdon las molestias.