Historias

Estoy perdida ultimamente..
Estoy con una persona que siento que es el amor de mi vida aria todo por el yo se que el me quiere pero me brinda tan poco interes que muchas veces tengo ganas de irme solo para saber si yo le importo tanto como el ami!.. puedo aguantar tantas cosas de su parte solo porque lo quiero ni me importa como me siento yo y eso me preocupa .. no quisiera explotar y mandar todo a la basura

Como haces para llenar un vacío que has sentido durante toda tu vida? Como hacen las personas para encontrarle gusto a la vida?
De pequeña sufri de diferentes abusos: sexuales, psicológicos y físico. Mi madre murio cuando yo era muy pequeña y mi padre es un alcohólico. Puede ser la historia de muchas personas, pero siento q ya no puedo mas, simplemente ya no quiero seguir viva, ya no quiero seguir luchando dia a día por encontrarle un sentido a mi vida, siento q mi alma es muy sensible para un mundo tan crudo, siento q no pertenezco a este mundo. La gente viene y va todo el tiempo, me da miedo sentir por q siempre pierdo. Ya no quiero sentir mas, ya no quiero vivir mas, ya no mas...

Ayudenme ya nose que hacer no me quiero morir pero es la única forma de acabar con mis problemas nose cm decirles a mis padres que quiero dejar la universidad porq no me gusta se que me van a gritar y enojar mucho no quiero decepcionarlos muy aparte q sospecho q tengo una enfermedad horrible que me atormenta quiero tomarme pastillas Clonazepam para no despertar nunca más aunque tengo miedo soy tan cobarde

Solo quiero conversar con alguien si se puede q pueda tener un momento d tiempo para sus consejos 😔

Estuve en una relación por ocho años y de repente comenzaron los problemas y de la noche a la mañana me dice que provoco lástima y que no me quiere ni me ama. Me hizo sentir durante un dias la peor persona y que no tenia valor y ahora en este momento no tengo ganas de nada solo quiero dejar de sufrir y pensar odio tener que pensar en que me votó de casa que habíamos comprado y me
dejó sin nada.

Tanto se pierde por esto...

No sé cómo explicar perfectamente lo que siento,realmente ni siquiera sé qué siento,un día encuentras la felicidad en todo,¿por qué no es así siempre? Me devasta pensar en que tenía todo lo que quería,y ahora me estoy quedando sin nada.
Ya no puedo sostenerme solo, pero no quiero que alguien más lo haga, de cierta forma sigo teniéndome confianza.
Ya no quiero nada más,por ahora perdí toda mi fortaleza. Tal vez aún confíe en un “todo estará bien”.

Me siento mal conmigo misma por momentos, me quiero convencerme a mi misma que todo esta bien y que debo ser positiva pero tengo un gran problema y es que siento que nunca soy suficiente, siempre comparandome con los demás y no alegrarme por cumplir mis metas, me siento vacia y muy débil, no estoy conforme con mi físico, no estoy conforme con la persona que soy y mis sentimientos son confusos mis pensamientos totalmente fuera de la realidad soy un iman de burlas y desprecios o al menos me siento así, siento que no soy importante y que a pesar de todo sigo tratando dd seguir y ser positiva pero me cuesta demasiado... quiero llorar hoy y desahogarme y mañana empezar de nuevo con la frente en alto, estoy lista no me ganaras querida vida, si me mato pierdo la vida y yo nunca pierdo.

La verdad es que no sé que me pasa o que tenga, no sé si estoy deprimida o si solo pienso demasiado las cosas en lugar de dejarlas fluir.
Creo que leer a tantos autores existencialistas me ha hecho daño, he concluido que estamos aquí para nada y que no importa el camino el final es el mismo para todos, me aterra la idea de no tener control de las cosas que pasan en mi vida, entre ellas mi muerte, me da miedo morir en un asalto o secuestrada porque mi país es inseguro, aquí secuestran mujeres y luego aparecen quemadas, descuartizadas, golpeadas y violadas, nada me aterra más que eso, y peor, que nunca me encuentren, no soporto pensar que eso me pase y mi familia me busque eternamente esperanzada cuando en realidad ya estoy agusanada en una fosa común... me da miedo accidentarme, que me atropellen al cruzar la calle, enfermarme y padecer meses o años en una cama agonizante. Soy tan controladora con todo en mi vida que estoy tentada a controlar también la forma y el día en el que voy a morir.
Últimamente nada está bien en mi vida,tengo 26 años y no puedo encontrar un empleo de lo que estudié aunque no terminé mi proceso de titulación de la universidad y eso me hace sentir un fracaso, como demasiado (no sé si por ansiedad) y estoy subiendo mucho de peso, pasé de ser delgad y bonita a casi ponerme gorda, se me está cayendo el cabello apenas me paso la mano por la cabeza,no me siento bien con mi apariencia física y siento que nada en mi vida está saliendo bien en este momento. Lo único que me detiene por ahora es mi mamá, es la única persona que no quiero que sufra (los demás no me imortan mucho) ella es muy dispersa, nunca ha ido a un psicólogo pero sospecho que tiene TDA o algo así y a pesar de que le digo abiertamente que "moriré joven" creo que no sospecha o capta lo que quiero decir, sin embargo la amo mucho, es muy tierna y no merece sufrir por mi culpa.
A pesar de sentirme tentada por decidir cuando y como morir me aterra llegar a padecer depresión,nunca he ido al psicólogo así que no sé si la padezco, sé que la gente con esta enfermedad llega al punto de actuar impulsivamente y solo terminar con su vida, esto se aleja completamente de lo que quisiera y me aterra también que eso me pase en algún punto de mi vida.

Estoy cansada de sentirme de esta manera, de sentirme mal conmigo misma por no agradar a los demás de sentir que no soy suficiente nunca y de que nadie crea en mi estoy cansada de vivir en un mundo falso y los tontos e inmaduro los jovenes de mi edad y los adultos detesto con toda mi alma a las personas que se meten contigo solo por no ser como la mayoría, odio tener estos problemas y ansiedades y pensar con miedo el mañana estoy triste y es extraño de mi ver caer lagrimas de mis ojos solo cuando lloro siento que sigo viva aún aunque me cuesta demasiado y lo guardo todo para mi no elegí estar aquí y siempre dire que preferiré siempre todo aquello que me de paz (la muerte quizá, no lose)pero no quiero este mundo más pero tengo que llegar hasta el final aunque duela porque me obligaron a venir a este mundo maldito y yo no quise jamás ser parte de este lugar... aun así creo que la vida es bella y dolorosa y que lo dolores son más que la felicidad que es momentanea el amor en mi vida no existe el amor es dolor y no fui nacida para amar ni para ser amada, mi existencia es inútil no encuentro el motivo de seguir en este lugar solo por mi madre es que yo no me mato, por mi este mundo carece de sentido, wstpy cansada y solo quiero morir por siempre...

La verdad, nose porque estoy triste, tengo muchas cosas mis padres son normales como cualquieras gritan cuando deben y son cariñosos, me dan estudios universitarios, buena ropa, alimento nunca falta, hasta tengo una mascota, pero me siento muy triste, y esto va aumentando, cuando tenia doce recuerdo que empezo todo esto intenté suicidarme, mas que todo queria saber que se sentia si me iba a doler o no y pues me intente cortar las venas y no tuve las hagallas de hacerlo.... prometi nunca mas hacerlo, tengo bajo autoestima, me siento una persona horrible tengo una falta de amor enorme y lo busco como si ej mi casa no me diera amor, sufro por mi ultima relación horriblemente, llegue a mi limite con esta persona y ahora tengo miedo porque creo que puedo tener papiloma humano, ya llegue a muchos limites y no siento que pueda seguir, no me entiendo y la verdad me he querido morir siempre. Le ruego s dios porque soy muy cobarde de matarme, quiero que me lleve de una vez, solo soy ub estorbo en este mundo. Talvez nadie lo lea pero, me desahogue.

¡No aguanto más!

Hola
vivo con mis padres ellos son buenos y siempre están ahí para mí,

pero mis compañeros de clase son los peores llevo 2 años soportando sus burlas por como soy me dicen; fea, prostituta, perra, zorra, miles de cosas sólo por que sólo tengo un amigo en toda la faz de la tierra... los demás siempre me traicionan trato de ser feliz pero los comentarios me ganan.

soy bulimica por que siempre me decian gorda,
No se que hacer mis compañeros se aprovechan de mi, me han acosado

solo quiero morir pero se que mis papás sufrirán y ellos no tienen la culpa.

Al carajo no le encuentro sentido a mi vida mi madre me dice que se quiere morir y en parte me echa la culpa,no me gusta la carrera que estudió la detesto pero estoy obligada a seguir ,tengo un novio que me engaña no me quiere nunca lo hizo solo le interesaba hasta que le de mi virginidad lo peor que soy tan estúpida que sigo con el me duele decepcionar a las personas que si me quieren de verdad pero nose que puedo hacer creo q morir sería lo mejor

Me expulsaron de la escuela por mandar un enlace de paginas para adultos en el correo.
A partir de ahí, nunca lo he superado y tengo el defecto de dejarme llevar por mis sentimientos y hacer las cosas sin pensar...
Y ahora, quizá me vuelvan a expulsar.
Si pasase ya tengo lista mi despedida, no aguanto mas..