La verdad es que no sé que me pasa o que tenga, no sé si estoy deprimida o si solo pienso demasiado las cosas en lugar de dejarlas fluir.
Creo que leer a tantos autores existencialistas me ha hecho daño, he concluido que estamos aquí para nada y que no importa el camino el final es el mismo para todos, me aterra la idea de no tener control de las cosas que pasan en mi vida, entre ellas mi muerte, me da miedo morir en un asalto o secuestrada porque mi país es inseguro, aquí secuestran mujeres y luego aparecen quemadas, descuartizadas, golpeadas y violadas, nada me aterra más que eso, y peor, que nunca me encuentren, no soporto pensar que eso me pase y mi familia me busque eternamente esperanzada cuando en realidad ya estoy agusanada en una fosa común... me da miedo accidentarme, que me atropellen al cruzar la calle, enfermarme y padecer meses o años en una cama agonizante. Soy tan controladora con todo en mi vida que estoy tentada a controlar también la forma y el día en el que voy a morir.
Últimamente nada está bien en mi vida,tengo 26 años y no puedo encontrar un empleo de lo que estudié aunque no terminé mi proceso de titulación de la universidad y eso me hace sentir un fracaso, como demasiado (no sé si por ansiedad) y estoy subiendo mucho de peso, pasé de ser delgad y bonita a casi ponerme gorda, se me está cayendo el cabello apenas me paso la mano por la cabeza,no me siento bien con mi apariencia física y siento que nada en mi vida está saliendo bien en este momento. Lo único que me detiene por ahora es mi mamá, es la única persona que no quiero que sufra (los demás no me imortan mucho) ella es muy dispersa, nunca ha ido a un psicólogo pero sospecho que tiene TDA o algo así y a pesar de que le digo abiertamente que "moriré joven" creo que no sospecha o capta lo que quiero decir, sin embargo la amo mucho, es muy tierna y no merece sufrir por mi culpa.
A pesar de sentirme tentada por decidir cuando y como morir me aterra llegar a padecer depresión,nunca he ido al psicólogo así que no sé si la padezco, sé que la gente con esta enfermedad llega al punto de actuar impulsivamente y solo terminar con su vida, esto se aleja completamente de lo que quisiera y me aterra también que eso me pase en algún punto de mi vida.