Historias

He leído algunas historias de por acá, sé que la gran mayoría está sumida en una fuerte depresion al igual que yo, asi que espero que me entiendan.
No sé como puedo empezar, la idea del suicidio ya es recurrente en mi cabeza, apenas un año atrás estuve a segundos de hacerlo, pero me detuve, pensndo en un par de cosas... mi abuela, mis sobrinos, mi perro.Por cierto, tengo 19 años, todo lo que me conduce hasta este lugar son las cicatrices mentales y los dolorosos recuerdos, recuerdos de infancia, vender cosas en las calles con mi mamá, el bullying del colegio por la falta de uniforme, pagos de pensiones, no tuve ningún amigo hasta mis 12años, los problemas en mi familia, quiero desahogarme de una vez, sacarlo todo, todo de mi corazón... Pero de nuevo no sé como comenzar, en fin, mi familia está conformada por 9 personas, el ser que amo más que a nada es mi abuela, ella me crió desde pequeña, me enseñó a leer, escribir y me da techo y comida hasta el día de hoy, hace algunos mesed ha comenzado a perder la memoria, me aterroriza pensar que me olvide, años atrás sufrió un problema por su presión alta y termino por casi perder la vista, mi mamá a veces es violenta, cuando nos pega no se aguanta nada, pero cuando nos protege es un ángel, ella tiene diabetes y por la artrosis a veces le cuesta caminar, se separó de mi papá porqué él la golpeaba, no terminó de estudiar por criarnos a mi y a mis dos hermanos, nos trajo a vivir con mi abuela, vivimos en un cuarto pequeño, pequeño.. no me importa mucho eso porqué estoy cerca de mi abuela, el problema es uno de mis tíos, que desde que yo era nena entraba en las mañanas a cortarme las uñas o a jugar y me manoseaba, fui creciendo y empeoro todo, le tengo mucho miedo asco, todos saben lo que él hace , al igual que mi madre,pero tienen miedo hablar, mi otro tio tiene retraso mental, cuando era bebe lo hicieron caer de cabeza, es muy dulce y lo adoro. Él me enseñó a pintar, pinta muy bonito... mi hermana mayor tuvo dos nenes,uno tenía labio leporino y paladar hendido y la otra tiene lupus, me duele lo que les pasa ..Ella sale en las mañanas y vuelve en las noches, yo y mi hermano los criamos juntos y bueno, hace un rato me enteré de que mi hermano será papá, como se lo dirá a mi mamá? Tengo rabia por muchas cosas, siempre hay un problema, cada vez me siento más sola, y tengo tanto miedo al futuro, mi familia está tan rota...

Shakespeare : Hamlet / Ser o no ser

Ser o no ser
“To be or not to be”, Hamlet's soliloquy in act III, scene 1

Hamlet: ¡Ser, o no ser, es la cuestión!—¿Qué debe
más dignamente optar el alma noble
entre sufrir de la fortuna impía
el porfiador rigor, o rebelarse
contra un mar de desdichas, y afrontándolo
desaparecer con ellas?
Morir, dormir, no despertar más nunca,
poder decir todo acabó; en un sueño
sepultar para siempre los dolores
del corazón, los mil y mil quebrantos
que heredó nuestra carne, ¡quién no ansiara
concluir así! Morir... quedar dormidos...
Dormir... tal vez soñar!—¡Ay! allí hay algo
que detiene al mejor. Cuando del mundo
no percibamos ni un rumor, ¡qué sueños
vendrán en ese sueño de la muerte!
Eso es, eso es lo que hace el infortunio
planta de larga vida. ¿Quién querría
sufrir del tiempo el implacable azote,
del fuerte la injusticia, del soberbio
el áspero desdén, las amarguras
del amor despreciado, las demoras
de la ley, del empleado la insolencia,
la hostilidad que los mezquinos juran
al mérito pacífico, pudiendo
de tanto mal librarse él mismo, alzando
una punta de acero? ¿quién querría
seguir cargando en la cansada vida
su fardo abrumador?... Pero hay espanto
¡allá del otro lado de la tumba!
La muerte, aquel país que todavía
está por descubrirse,
país de cuya lóbrega frontera
ningún viajero regresó, perturba
la voluntad, y a todos nos decide
a soportar los males que sabemos
más bien que ir a buscar lo que ignoramos.
Así, ¡oh conciencia!, de nosotros todos
haces unos cobardes, y la ardiente
resolución original decae
al pálido mirar del pensamiento.
Así también enérgicas empresas,
de trascendencia inmensa, a esa mirada
torcieron rumbo, y sin acción murieron.

Escrito para aquel amor que jamás correspondera a este corazón sincero.


Un hombre loco, con ideas locas , con una hermosa bola de pensamientos golpeando su cabeza ,deseando salir. Un hombre logicamente ilogico,irracional, con unas pestañas que sobrepasaban los limites. ¿Amarlo? ,con esos gustos tan suyos y sus fetiches de alemánia? , y su clara arrogancia al saber que sus dedos emitian las melodias más hermosas que el mundo pueda escuchar .. Con una libertad increible. Lo desprecio. Hombre con manias de las más extrañas, con esa huesuda cara y la terrible verruga de su mejilla ; es tan diferente a lo que siempre crei necesitar que termine amandolo. Pero el lo sabe y no importa. Podria decir que lo nuestro será en otra vida , pero todas sus vidas las de el, son para ella.. La otra, la que no soy yo.

¿Ustedes están mal? Yo soy la que estoy mal, la que tragicamente provocó su propia derrota, sus vidas están bien, sus vidas son buenas, sus vidas son maravillosas, yo se que estoy pérdida, que si bien sé que pagaré caro, no estoy planeando morir; claro pienso en la muerte como único arreglo, pero no quiero, no puedo morir, a pesar de todo, quiero seguir, quiero, debo, si, sé que cargare con ira, odio, vergüenza, fracaso, pero tengo qué, algo tengo, por algo pasan las cosas, no supe actuar, y ahora termino fatal, y querer morir solo por cosas negativas que su propio cerebro inventa, ¡no! Nací para algo, solo que antes estaba en mal camino, y perdí, sí pero seguiré, ya da igual lo que piense mi mente, da igual, Dios me hizo nacer por algo, y lo haré.


No ahora, no pronto, limpiare mi nombre y seré de nuevo la niña querida, la hija que debí ser, pero que por imaginaciones mías, tonterías mías y de mi cerebro no reaccioné correctamente, quiero huir si, quiero desaparecer si, pero morir jamás, despierten.

Les digo por experiencia, me deje llevar por mi mente negativa, y me cague, pero ya qué más da, ya lo hice, solo tengo que seguir

Se puede estar mas sola? Que esté siempre llorando que ya no tengo fuerzas para llorar más,que por mi culpa y por encerrarme haya perdido el único cariño que tenia de dos amigas, que nadie de tu familia te hable y estén todo el día discutiendo y peleando,es frustrante el despertar cada día y seguir con una lucha constante tanto fisica como psicologicamente me he destruido,las personas no saben convivir,no saben querer.Ha llegado al estremo de que me den ataques de ansiedad y me cueste respirar,ni duermo bien por que no se dejar la mente descansar y olvidar lo que haya pasado,estoy muy sola y necesitaba liberarme un poco,y que cuando sea mayor de edad,(mi edad actual es 16) podré irme y hacer mi vida sola. Pienso tantas,tantas veces en matarme..solo dejo que pasen días y meses y dentro de nada podré hacer mi propia vida,alomejor no tengo mucho cariño y apoyo ahora pero estoy aguantando aun que me esta afectando psicologicamente de verdad ni se imginan ls cosas que se me pasan por la cabeza que mi madre me dice que estoy loca y he llegar ha pensar que tiene razón es muy triste,en serio estoy intentando quererme yo misma por encima de todo para no acabar conmigo,y no hay razones para que te humillen, y esto es un poco de lo que llevaba dentro solo quiero compartirlo para que las personas que se sientan igual que sepan que no están solas que no se desanimen, UN ABRAZO ENORME ❤

Sólo tengo 26 años y llevo tanto tiempo pensando en esto... Me da miedo ingerir las pastillas que tengo y que no me hagan nada. No quiero dar un susto, no quiero llamar la atención, sólo quiero descansar. Mi cabeza no para de dar vueltas desde que abro el ojo hasta que lo cierro. Siento una tristeza tan profunda... Me siento sola. No quiero seguir aquí. No quiero vivir lo que todos llaman la vida es bella. Porque la mía no lo es.

Mi vida comenzó color de rosas, yo fui la niña más querida de mi familia, la que más cariño daban, quizás exagero, pero desde qué cumplí los 8 años, me mude a una nueva casa mi vida se convirtió en un martirio, mi vida está caracterizada por el rencor, no puedo perdonar, y el no poder perdonar hace que me sienta vacia, sin nada, ese rencor hace mellas en mi, no me deja seguir, quizás solo me estoy quejando y diciendo tonterías, quizás por ello hago tantas tonteras que al final me dejan fatal, ahora soy como la noche de mi día, estoy pérdida, no sé quién soy, perdí mi tiempo, y sé que no volverá, perdí todo, no tengo valor, estoy siendo un fracaso para mi familia, un deshonor, tuve tantas bendiciones y las bote como si fueran basura, tuve tantas oportunidades y no supe aprovechar, ¿qué puedo hacer además de morir? No merezco nada, soy demasiado cobarde, e irresponsable, soy el karma de mi madre, y de verdad, ya no seguir así, no quiero que sufra, pero tampoco quiero hacerle daño y aún así, lo hago, soy una putada

Tengo 22 años, y estoy a punto de que perder mi carrera universitaria, ¿porqué?, solo porque no fui capaz de ir a clases por hacer otras cosas, solo una curso y nunca aparecí, es de anteproyecto de tesis, no fui capaz de hacer nada, lo desaprobe tres veces, solo por eso, no puedo entender porqué lo hice, y nunca presente mi tesis por mi maldita vergüenza y ansiedad, me perdí, y a casi terminar mi carrera, perderé el derecho de seguirla. Fui idiota, es mi culpa, solo quiero desaparecer y que nadie nunca me encuentre

Como podes pensar que a una adolescente de 14 años solo la hacen feliz cosas materiales? Necesita que la escuches, que la comprendas, que trates de llegar al origen de su problema, necesita sentirse importante un segundo.

No por que sea joven no voy a tener mis mambos.

No por que sea joven no voy a sufrir.

Soy joven, no estupida, si tuviesen mi confianza sabrían de las mejores cosas de mi vida.

Estoy en el punto en el cual no se cual es la razón por la cual debo vivir nadie me hace sentir que valgo la pena, al contrario me viven restregando en la cara que no sirvo para nada cuando ya lo he dado todo, no se que quieren y ya no se que quiero no se que se supone que sea lo correcto ya no encuentro la diferencia entre lo bueno y lo malo

sí, prefiero contar mi historia de una manera distinta. No quiero ayuda, no la necesito. Me conformo con escribir aquí y hablar de nada...
...
Es realmente increíble como es que de un momento a otro las personas se encuentran en su límite, donde actúan casi por impulso; donde no consideran lo que dejarán atrás con tal decisión, si no que se basan en lo repulsivo del momento, enfocándose en lo desagradable que les resulta mantenerse con vida.

Todos tenemos ese límite, pero al momento de llegar a él, ¿por qué no recordar los lazos forjados? ¿Por qué no recordar y considerar el apoyo incondicional que nos es ofrecido?

Sin embargo, tú no quisiste pensar en nada de eso; tu solo llegaste a tu límite.

Me dejaste a la deriva en uno de mis peores momentos, pero desde ya quiero que sepas que no te culpo, más bien es todo lo contrario, día a día me culpo a mi mismo por no haber estado contigo, por no haber sido la razón suficiente para que siguieses respirando; día a día me odio más por no haberte aprovechado.

Pero esto no sólo se trata de ti, si no, también de mi.

Ahora soy yo quien no puede recordar dichos lazos, considerar aquel apoyo que sé que me brindarán y ver lo que estoy dejando atrás.

Por favor, aún no quiero llegar a mi límite.

Siempre desde q recuerdo habian dias en que era muy feliz y otros muy triste.Quede embarazada a los 19,y me case.luego cuando mi hijo tenia dos años y medio mi esposo se suicido.Cayo sobre mi toda esa culpa.que el se habia suicidado porque yo era una puta.Estaba sola en eso..mi familia opinaban igual.Luego de unos años volvi a rehacer mi vida tengo dos hijas una de 11 y otra de 13.Dure 13 años con el padre de mis hijas,hace nueve meses q me separe..trate de arreglar las cosas pero no se pudo.desde ese dia mi ex me a hecho la vida a colores..le ha contado a todo el mundo que le fui infiel.en el lugar donde trabajo en todos lados escucho comentarios q soy una puta.incluso se lo dijo a mis hijas y cada vez q puede me pone mal frente a ellas.me pidio las cosas de la casa.la mitad.sobre todo la cama donde yo dormia..llevo una semana durmiendo en el suelo..y estan humillante y doloroso..en estos momentos economicamente no me alcanza la plata para nada.estoy mal el daño emocional q el me esta haciendo me tiene sin fuerzas hundida.le dije q pidiera la custodia de sus hijas para q el se quede con ellas .tiene dinero para darles lo q yo no puedo.estoy muy cansada la soledad me invade..la angustia.solo quiero desaparecer y no sentir mas dolor.sonara egoismo y diran tiene hijos por quien luchar..pero no soy feliz

Mi vida ha estado marcada por el rechazo, a pesar de eso he tratado de dar lo mejor de mi para que las personas estén bien y no tengan que pasar por lo que yo pasé. Siempre le había pedido a Dios que me diera la oportunidad de tener una verdadera mejor amiga, hasta que finalmente me escuchó a principios del 2015. Ese año conocí a una chica increíble, quien se convirtió en esa mejor amiga que tanto anhelaba. Ella era la única que me escuchaba, me aceptaba y me quería tal cual soy. Aunque yo me cortara a pesar de tener depresión y ansiedad ella seguía ahí a mi lado y me animaba siempre. Ella es mucho más de aquello que tanto pedí a Dios en medio del llanto y el sufrimiento. Un día me empecé a dar cuenta que me gustaba mi mejor amiga, pero nunca le confesé nada por miedo a que ella me rechazara y además ella ama a su novio; también me daba miedo que me rechazara por el hecho de ser una chica. Así que un día tomé valor y se lo confesé y ella me dijo que yo también le gustaba, empezamos a hablarnos de una forma cariñosa y tierna, solíamos decirnos Te Amo era tan lindo todo eso <3 El día de mi cumpleaños ella me dió muchos abrazos y tomó mi mano, puedo decir que fue el mejor día de mi vida o eso creía. En medio de todo eso nos besamos, no pude creer lo que paso. Las cosas seguían igual entre nosotras, hasta que un día su mamá vió esos mensajes y desde ese día los padres de mi amiga me han prohibdo la amistad por completo con ella. Estoy completamente destrozada, desde que eso pasó he estado pensando más seguido en matarme y en cortarme. No puedo vivir sin mi mejor amiga, lo peor es que su madre me dijo que no me volviera a cortar y que me cuidara que no atentara contra mi vida. Pero yo ya no puedo más me siento aún más culpable y lo peor es que no tengo ninguna opción para comunicarme con mi amiga. Estoy completamente destrozada. Todo me ha salido mal por más que intente mejorar, todo lo arruino siempre. Eso aumenta mis ganas de querer matarme. Me queda la pequeña esperanza de que mi amiga dijo que la separación sería temporal así que tal vez algún día nos volvamos a ver, pero aún asi no puedo vivir sin mi amiga ella es mi todo, sabe todo de mi y aun así cree que soy la mejor persona del mundo. El sentimiento de culpa por lo que paso me agobia y no se como dejar de sentirme así. No dejo de pensar en matarme ..............

poco complicada pero a si es la vida

solo tengo deceos de no haber existido
no ser ni pensar
de no sentir
es como vacio
ante toda la vida
el suicidio no es lo mio
es solo que quiero desaparecer sin dejar nada, para esto necesito no haber nacido
si el arca del jucio existe
me encantaria poder leer su contenido
bye

Seguro cuando leas esto encuentres errores de autografía porque vamos bien tendré la mejor autografia Lo siento, como sea No se si esta es mi historia encontré este sitio buscando pastillas para dormir raro no? Me llamo la atención aquí puedes desahogarte anónimamente pefecto lo que necesito supongo que si me conocieras dirias que chica tan bonita(sueno super creída)chica "linda" con la "vida perfecta" ojala fuera así nadie sabe lo que escondo detrás de esta careta,detrás de msacará el truco es sonreir y fingir que todo esta bien típica frase "Mundo cerrado,heridas abiertas" verdad? Soy rara,inútil,gorda a la mierda las comillas voy a escribir Cómo quiera creo que es fácil decirme cosas puta zorra gorda no vales nada muere nadie te va a extrañar Estas sola sola inútil emo la mayoría coerección todos piensan que no tengo sentimientos que nada me afecta que no me importa lo que digan pinsensible de mi pero no es así tristemente todos tenemos putos sentidentidad y estoy tan cansada de luchar odio mi vida, a los 6 o 8 ser violada tu padre no te quiere y tu madre bueno se droga pasar cada minuto en el hospital por el asma, a los 12 años si 12 intente suicidarme con pastillas para dormir,me cortaba,me corto tal vez digas pienses no vale la pena cortarse pero sabes que ? Se que no es lo mejor que no es la salida que hay otras maneras pero lo siento cada uno se mata a su manera cortamos flores porque son lindas y nos cortamos a nosotros mismos porque no lo somos si escribiera cada cosa que pienso creo que me meterían a un ya saben no hace falta que lo diga verdad? Voy a suicidarme sólo tengo que tomar valor y lo haré algunas personas me preguntan ¿porque quieres suicidarte? Yo siempre contestó y ¿tu porque no quieres? La respuesta es obvía para vivir bueno yo qútero suicidarme para morir quizás la vida no es para todos,todos queremos vivir pero otra vida no me arrepiento si hubiese tenido la mentalidad que tengo hoy no hubiese cometido los errores que cometí pero gracias a esos errores tengo la mentalidad de hoy le gustan las cosas raras suppago que eso ahora está mal no me gusta contar mis problemas no quiero ayuda pero aveces me gustaría un abrazo escuchar un estoy orgulloso de ti bulimia,anorexia,ansiedad,depresión- etc mi cara demuestra que tengo una de todas ellas me gustaría agarrar una mochila e irme ser yo y la nada solo yo y las estrellas poder pensar un poco una ciudad de papel, para una chica de papel. La vida no me sonríe en estos momentos todos están felices por empezar otro año mientras que yo solor quiero dormir y nunca más despertar me vaNo a extrañar cuando me allá ido? Vamos a quien quiero engañar todos sabemos que no es así nadie me extraña si me voy el mundo seguirá igual sera de da después de noche todo cada minuto sería igual nada mas que sin una persona menos me gustaría ser suficiente para alguien pero no me preocupó porque se que podrás ser perfecto aparentar ser perfecto ser aceptados por todos pero la tristeza esta en todos lados la tristeza vino me susurro al oído nunca podrás escapar de mi se que hay personas peores que yo que están peor, esto solo es el comienzo adiós,

Firma: Angel_txc.