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Historias

 
1779 Sin título
Cris 21/12/16, 11:51

Sólo tengo 26 años y llevo tanto tiempo pensando en esto... Me da miedo ingerir las pastillas que tengo y que no me hagan nada. No quiero dar un susto, no quiero llamar la atención, sólo quiero descansar. Mi cabeza no para de dar vueltas desde que abro el ojo hasta que lo cierro. Siento una tristeza tan profunda... Me siento sola. No quiero seguir aquí. No quiero vivir lo que todos llaman la vida es bella. Porque la mía no lo es.


 
1778 Qué podría decir...
Vacia 21/12/16, 00:57

Mi vida comenzó color de rosas, yo fui la niña más querida de mi familia, la que más cariño daban, quizás exagero, pero desde qué cumplí los 8 años, me mude a una nueva casa mi vida se convirtió en un martirio, mi vida está caracterizada por el rencor, no puedo perdonar, y el no poder perdonar hace que me sienta vacia, sin nada, ese rencor hace mellas en mi, no me deja seguir, quizás solo me estoy quejando y diciendo tonterías, quizás por ello hago tantas tonteras que al final me dejan fatal, ahora soy como la noche de mi día, estoy pérdida, no sé quién soy, perdí mi tiempo, y sé que no volverá, perdí todo, no tengo valor, estoy siendo un fracaso para mi familia, un deshonor, tuve tantas bendiciones y las bote como si fueran basura, tuve tantas oportunidades y no supe aprovechar, ¿qué puedo hacer además de morir? No merezco nada, soy demasiado cobarde, e irresponsable, soy el karma de mi madre, y de verdad, ya no seguir así, no quiero que sufra, pero tampoco quiero hacerle daño y aún así, lo hago, soy una putada


 
1777 Desesperación
Vacia 21/12/16, 00:40

Tengo 22 años, y estoy a punto de que perder mi carrera universitaria, ¿porqué?, solo porque no fui capaz de ir a clases por hacer otras cosas, solo una curso y nunca aparecí, es de anteproyecto de tesis, no fui capaz de hacer nada, lo desaprobe tres veces, solo por eso, no puedo entender porqué lo hice, y nunca presente mi tesis por mi maldita vergüenza y ansiedad, me perdí, y a casi terminar mi carrera, perderé el derecho de seguirla. Fui idiota, es mi culpa, solo quiero desaparecer y que nadie nunca me encuentre


 
1776 Sin título
Anónimo 20/12/16, 15:42

Como podes pensar que a una adolescente de 14 años solo la hacen feliz cosas materiales? Necesita que la escuches, que la comprendas, que trates de llegar al origen de su problema, necesita sentirse importante un segundo.

No por que sea joven no voy a tener mis mambos.

No por que sea joven no voy a sufrir.

Soy joven, no estupida, si tuviesen mi confianza sabrían de las mejores cosas de mi vida.


 
1775 perdi miedo a la distancia malo
spectrum97 20/12/16, 05:15

Estoy en el punto en el cual no se cual es la razón por la cual debo vivir nadie me hace sentir que valgo la pena, al contrario me viven restregando en la cara que no sirvo para nada cuando ya lo he dado todo, no se que quieren y ya no se que quiero no se que se supone que sea lo correcto ya no encuentro la diferencia entre lo bueno y lo malo


 
1774 el prólogo de mi vida
deon 19/12/16, 02:21

sí, prefiero contar mi historia de una manera distinta. No quiero ayuda, no la necesito. Me conformo con escribir aquí y hablar de nada...
...
Es realmente increíble como es que de un momento a otro las personas se encuentran en su límite, donde actúan casi por impulso; donde no consideran lo que dejarán atrás con tal decisión, si no que se basan en lo repulsivo del momento, enfocándose en lo desagradable que les resulta mantenerse con vida.

Todos tenemos ese límite, pero al momento de llegar a él, ¿por qué no recordar los lazos forjados? ¿Por qué no recordar y considerar el apoyo incondicional que nos es ofrecido?

Sin embargo, tú no quisiste pensar en nada de eso; tu solo llegaste a tu límite.

Me dejaste a la deriva en uno de mis peores momentos, pero desde ya quiero que sepas que no te culpo, más bien es todo lo contrario, día a día me culpo a mi mismo por no haber estado contigo, por no haber sido la razón suficiente para que siguieses respirando; día a día me odio más por no haberte aprovechado.

Pero esto no sólo se trata de ti, si no, también de mi.

Ahora soy yo quien no puede recordar dichos lazos, considerar aquel apoyo que sé que me brindarán y ver lo que estoy dejando atrás.

Por favor, aún no quiero llegar a mi límite.


 
1773 Sin título
Anónimo 18/12/16, 23:01

Siempre desde q recuerdo habian dias en que era muy feliz y otros muy triste.Quede embarazada a los 19,y me case.luego cuando mi hijo tenia dos años y medio mi esposo se suicido.Cayo sobre mi toda esa culpa.que el se habia suicidado porque yo era una puta.Estaba sola en eso..mi familia opinaban igual.Luego de unos años volvi a rehacer mi vida tengo dos hijas una de 11 y otra de 13.Dure 13 años con el padre de mis hijas,hace nueve meses q me separe..trate de arreglar las cosas pero no se pudo.desde ese dia mi ex me a hecho la vida a colores..le ha contado a todo el mundo que le fui infiel.en el lugar donde trabajo en todos lados escucho comentarios q soy una puta.incluso se lo dijo a mis hijas y cada vez q puede me pone mal frente a ellas.me pidio las cosas de la casa.la mitad.sobre todo la cama donde yo dormia..llevo una semana durmiendo en el suelo..y estan humillante y doloroso..en estos momentos economicamente no me alcanza la plata para nada.estoy mal el daño emocional q el me esta haciendo me tiene sin fuerzas hundida.le dije q pidiera la custodia de sus hijas para q el se quede con ellas .tiene dinero para darles lo q yo no puedo.estoy muy cansada la soledad me invade..la angustia.solo quiero desaparecer y no sentir mas dolor.sonara egoismo y diran tiene hijos por quien luchar..pero no soy feliz


 
1772 Sin título
Anónimo 18/12/16, 18:15

Mi vida ha estado marcada por el rechazo, a pesar de eso he tratado de dar lo mejor de mi para que las personas estén bien y no tengan que pasar por lo que yo pasé. Siempre le había pedido a Dios que me diera la oportunidad de tener una verdadera mejor amiga, hasta que finalmente me escuchó a principios del 2015. Ese año conocí a una chica increíble, quien se convirtió en esa mejor amiga que tanto anhelaba. Ella era la única que me escuchaba, me aceptaba y me quería tal cual soy. Aunque yo me cortara a pesar de tener depresión y ansiedad ella seguía ahí a mi lado y me animaba siempre. Ella es mucho más de aquello que tanto pedí a Dios en medio del llanto y el sufrimiento. Un día me empecé a dar cuenta que me gustaba mi mejor amiga, pero nunca le confesé nada por miedo a que ella me rechazara y además ella ama a su novio; también me daba miedo que me rechazara por el hecho de ser una chica. Así que un día tomé valor y se lo confesé y ella me dijo que yo también le gustaba, empezamos a hablarnos de una forma cariñosa y tierna, solíamos decirnos Te Amo era tan lindo todo eso <3 El día de mi cumpleaños ella me dió muchos abrazos y tomó mi mano, puedo decir que fue el mejor día de mi vida o eso creía. En medio de todo eso nos besamos, no pude creer lo que paso. Las cosas seguían igual entre nosotras, hasta que un día su mamá vió esos mensajes y desde ese día los padres de mi amiga me han prohibdo la amistad por completo con ella. Estoy completamente destrozada, desde que eso pasó he estado pensando más seguido en matarme y en cortarme. No puedo vivir sin mi mejor amiga, lo peor es que su madre me dijo que no me volviera a cortar y que me cuidara que no atentara contra mi vida. Pero yo ya no puedo más me siento aún más culpable y lo peor es que no tengo ninguna opción para comunicarme con mi amiga. Estoy completamente destrozada. Todo me ha salido mal por más que intente mejorar, todo lo arruino siempre. Eso aumenta mis ganas de querer matarme. Me queda la pequeña esperanza de que mi amiga dijo que la separación sería temporal así que tal vez algún día nos volvamos a ver, pero aún asi no puedo vivir sin mi amiga ella es mi todo, sabe todo de mi y aun así cree que soy la mejor persona del mundo. El sentimiento de culpa por lo que paso me agobia y no se como dejar de sentirme así. No dejo de pensar en matarme ..............


 
1771 vida
290679 18/12/16, 07:34

poco complicada pero a si es la vida

solo tengo deceos de no haber existido
no ser ni pensar
de no sentir
es como vacio
ante toda la vida
el suicidio no es lo mio
es solo que quiero desaparecer sin dejar nada, para esto necesito no haber nacido
si el arca del jucio existe
me encantaria poder leer su contenido
bye


 
1770 Mi vida.
Anónimo 17/12/16, 06:49

Seguro cuando leas esto encuentres errores de autografía porque vamos bien tendré la mejor autografia Lo siento, como sea No se si esta es mi historia encontré este sitio buscando pastillas para dormir raro no? Me llamo la atención aquí puedes desahogarte anónimamente pefecto lo que necesito supongo que si me conocieras dirias que chica tan bonita(sueno super creída)chica "linda" con la "vida perfecta" ojala fuera así nadie sabe lo que escondo detrás de esta careta,detrás de msacará el truco es sonreir y fingir que todo esta bien típica frase "Mundo cerrado,heridas abiertas" verdad? Soy rara,inútil,gorda a la mierda las comillas voy a escribir Cómo quiera creo que es fácil decirme cosas puta zorra gorda no vales nada muere nadie te va a extrañar Estas sola sola inútil emo la mayoría coerección todos piensan que no tengo sentimientos que nada me afecta que no me importa lo que digan pinsensible de mi pero no es así tristemente todos tenemos putos sentidentidad y estoy tan cansada de luchar odio mi vida, a los 6 o 8 ser violada tu padre no te quiere y tu madre bueno se droga pasar cada minuto en el hospital por el asma, a los 12 años si 12 intente suicidarme con pastillas para dormir,me cortaba,me corto tal vez digas pienses no vale la pena cortarse pero sabes que ? Se que no es lo mejor que no es la salida que hay otras maneras pero lo siento cada uno se mata a su manera cortamos flores porque son lindas y nos cortamos a nosotros mismos porque no lo somos si escribiera cada cosa que pienso creo que me meterían a un ya saben no hace falta que lo diga verdad? Voy a suicidarme sólo tengo que tomar valor y lo haré algunas personas me preguntan ¿porque quieres suicidarte? Yo siempre contestó y ¿tu porque no quieres? La respuesta es obvía para vivir bueno yo qútero suicidarme para morir quizás la vida no es para todos,todos queremos vivir pero otra vida no me arrepiento si hubiese tenido la mentalidad que tengo hoy no hubiese cometido los errores que cometí pero gracias a esos errores tengo la mentalidad de hoy le gustan las cosas raras suppago que eso ahora está mal no me gusta contar mis problemas no quiero ayuda pero aveces me gustaría un abrazo escuchar un estoy orgulloso de ti bulimia,anorexia,ansiedad,depresión- etc mi cara demuestra que tengo una de todas ellas me gustaría agarrar una mochila e irme ser yo y la nada solo yo y las estrellas poder pensar un poco una ciudad de papel, para una chica de papel. La vida no me sonríe en estos momentos todos están felices por empezar otro año mientras que yo solor quiero dormir y nunca más despertar me vaNo a extrañar cuando me allá ido? Vamos a quien quiero engañar todos sabemos que no es así nadie me extraña si me voy el mundo seguirá igual sera de da después de noche todo cada minuto sería igual nada mas que sin una persona menos me gustaría ser suficiente para alguien pero no me preocupó porque se que podrás ser perfecto aparentar ser perfecto ser aceptados por todos pero la tristeza esta en todos lados la tristeza vino me susurro al oído nunca podrás escapar de mi se que hay personas peores que yo que están peor, esto solo es el comienzo adiós,

Firma: Angel_txc.


 
1769 Sin título
ami 16/12/16, 19:18

No me gusta hablar con la gente sobre mis problemas o sobre mí en general, por eso cuando encontré esta página me llamó mucho la atención y quise intentar desahogarme (mi familia no tiene idea de nada de lo que me ocurre). Puede parecer que sólo soy una adolescente con sus típicos problemas, tratando de llamar la atención. La verdad que desde pequeña(aunque era una niña muy feliz) siempre me ha interesado la idea de sucidarme. Jamás lo he llevado a gran escala, sólo unos cortes en muñecas, muslos y pecho (buscaba autoayuda en Internet porque creía que no era normal y tenía un gran problema y eso me asustaba). A veces cuando la tentación es muy grande trato de aferrarme a algo o alguien y tal vez es por eso que me encariño muy rápido con la gente. Pero al final esa persona termina decepcionandome y quedo peor de lo que estaba, así busco a otra persona y se repite la rutina. Hace poco me di cuenta de esto, cuando conocí a alguien que de verdad creí que era diferente, me hacía sentir muy bien. Pero resultó que eran sólo ideas mías y que me imaginaba a alguien que en verdad no era Real, resultó ser igual a todos Pero esta vez dolió mucho más. Y ahora me pregunto si todo lo que hago vale la pena, si todo el esfuerzo por sacarme de esta depresión en verdad lo vale, realmente quiero dejar de sufrir y la única opción que me está quedando es el suicidio.


 
1768 Sin título
simplemente yo 16/12/16, 15:26

Me siento sola luchando contra el mundo. Como todos, también tengo sueños y trazo metas...pareciera que me la paso equivocándome todo el tiempo. no hago daño a nadie y la gente me mira sonreír, no saben que soy muy infeliz. Dicen que tengo buen corazón, que soy noble, bonita, una gran profesional en mi campo...pero me siento sola, nadie sabe lo que llevo por dentro. Llevo años esperando ser feliz, la "recompensa " pero cada día que pasa me siento mas débil para seguir luchando. Estoy cansada de esperar que Dios se acuerde de mi y dé a mi vida lo que tanto pido con clamor... Aveces quiero sentirme fuerte y decir, Dios perdóname por pensar en quitarme la vida y espero que algo bueno pase, pero no pasa nada.


 
1767 Sin título
una chica 16/12/16, 02:18

No sé cómo comenzar. No quisiera decir frases dramáticas. Esta es la vida que me tocó y muchas veces pensé que uno mismo podía construir su camino. Pero todo el tiempo caigo, y estoy agotada de luchar.

Estoy cansada de aguantar vivir en este cuerpo y estoy desesperada porque no sé qué hacer. No tengo el valor para quitarme la vida. Pero sí quisiera hacerlo.

No sé si alguien va a leer esto, pero aunque sea puedo descargarme un poco. Me apena ver que somos tantos los que nos sentimos profundamente hundidos. Me duele mucho, y si pudiera ayudarme aunque sea a mí misma, me gustaría hacer algo por los demás. Pero estoy muy rota.


 
1766 Sin título
Anónima 16/12/16, 00:54

Voy a ser breve; cuando tenía 8 años mis padres me divorciaron y me quedé con mi madre la cual conoció a un chico en otra ciudad y nos mudamos.
Cuando llegué a la adolescencia (15-16 años) había muchas discusiones por diversos motivos, el caso es que mi madre me echó a casa de mi padre.
Pasé dos años muy buenos en casa de mi padre hasta que su mujer se entrometió, empezó a haber peleas y me echó, en ese momento me quedé en la calle, tenia 17 años para 18. Estuve un mes durmiendo en portales etc hasta que pude ir a casa de mi por aquel entonces novio, y más adelante mi padre me empezaría a pagar un piso.
Después, debido a unas falsas promesas por su parte volví a la ciudad dónde me había criado con mi madre la cual ya no vivía ahí, he estado 3 años y no he podido ser feliz porque he tenido que estar pagando habitaciones de alquiler viviendo con desconocidos y escogiendo las peores habitaciones por falta de dinero. LLevaba años sin sentirme agusto en ninguna casa, mudándome cada dos por tres en busca de un lugar en el que sentirme bien, me llegué a mudar 18 veces.
El caso es que después de todos estos años mi padre me ofreció poder volver a su casa y yo volví a ver si por lo menos volvía a tener la sensación de tener una casa aunque los demás aspectos de mi vida no fuesen como esperaba. Y ahora, después de poco más de 3 meses me quiere volver a echar pero esta vez sin posibilidad de retorno. El caso es que no tengo a nadie que me apoye en el sentido de dejarme vivir con el hasta que mi situación mejore y ya no se que hacer.
En este momento estoy trabajando pero es algo esporádico y me da mucho miedo tener que irme de casa y algún día no tener suficiente dinero para pagar alquiler o comida o yo que se.
Además me cuesta horrores levantarme para ir a trabajar y hacer cualquier cosa porque no puedo parar de pensar en que no tiene sentido que mis propios padres me hagan esto otra vez y que no haya nadie que quiera ayudarme. Tengo miedo de perder el trabajo por mi cara de desanimo etc.


 
1765 Sin título
Anónimo 15/12/16, 18:38

Me apena saber que los animos se fueron de mi, ya una vez intente suicidarme tomando pastillas para dormir tome varias pensando q harian efecto ahora quisiera saber cuantas debo tomar para q haga mas efecto, todos los dias es problema en mi casa en mi vida, confie en alguien y ese fue mi gran error ya q esa persona solo se encargo de hundirme mas ahora ya ni le importa lo q me pase me bloqueo de todo simplemente porque ya le aburri con mis problemas ,ya no quiero salir de mi casa no quiero ver a nadie solo quiero dormirme y no despertar no abrir los ojos mas es la unica manera de estar bien si solo durmiera nada mas seguire tomando pastillas hasta q haga efecto lo siento por volverme tan vulnerable y tan estupida por querer vivir en paz en otro mundo