Historias

Okey, asi que hace un tiempo habia publicado una "historia" por asi decirlo aqui, y simplemente queria agradecer a este sitio y a todas las personas en el que comentan e intentan ayudar y hacerle sentir menos sola a una persona. Desde esa epoca estoy feliz de decir que he progresado o algo asi, no es el cambio de la vida pero siento que voy en la direccion correcta y solo queria escribir esto pues creo que hay esperanzas para todos y que la gente sepa que, aunque piense que lo que hace no vale mucho o nada quizas, todo lo que pueda hacer ayuda, ya sea hablar con alguien o simplemente escucharle, hacerle saber que uno esta ahi. A las personas que comentaron mis historia, no se si veran esto pero quiero que sepan que en verdad ayudò, me hicieron sentir menos sola, mas comprendida y me ayudaron a pensar mejor las cosas. A esa persona que comento y no estaba segura de que lo veria, pues lo hice y el simple hecho de ver que te tomaste ese tiempo de escribir todo eso ya fue muy especial para mi y creo que todos deberian escuchar algo asi. En fin gracias a todos por el apoyo y que todos sepan que no estan solos, no se encierren, busquen a alguien, quien sea que se preocupe y quiera escucharlos, y ponganse a ustedes primero, sepan que valen y merecen lo mejor que la vida tenga para ustedes y nunca dejen de buscarlo.

A ver les cuento un poquito.....

Desde hace mucho tiempo me siento así ya no disfruto nada, no puedo hacerlo no se porque mi vida no es mala, si me han pasado cosas feas pero nada tan grave, lo único a lo que se lo puedo atribuir es que tengo la necesidad de hacer algo con mi vida, algo diferente dedicarme a trabajar con creatividad no quiero lujos solo lo necesario pero mi mente se ha obsesionado con morir!!!!
esto ha escalado hasta el punto de haberlo intentado ya dos veces ansiedad, depresión y cosas de esas pues si no las niego pero cada ves siento que me acerco mas a eso siento que cada ves estoy mas cerca de lograrlo, es como no poder controlar cuando mi mente hace eso entro como en un trance ya cree un plan con monoxido (que lo único que me detiene es el trauma de mi familia al encontrarme, jamas preocupación por morir)y la ultima pagar para que me asesinen (cosa de lo mas sencilla aquí) y que parezca un asalto, no entiendo he buscado ayuda, he estado medicado, busco hobbys, leo y escribo, no ve mal en la vida, no soy feo, me va bien con las mujeres si lo hiciera hoy les aseguro que mañana o único que podrían decir es que estaba bien!!! y no puedo evitarlo no quiero vivir! me refugio pensando y como no quiero lidiar con nada el stress me dispara la necesidad de hacerlo antes solo era cuando estaba presionado o deprimido ahora es todo el tiempo igual que al inicio ¨ojala me muriera¨ después me quiero matar, después planes, intentos hasta que lo logre. alguien que se sienta así me quiere contar que siente y que ha hecho? si no le encuentro gusto a la vida pronto lo voy a lograr y ahorita que estoy de buen animo no quiero hacerlo pero cuando entro en ese pasillo siento que pierdo el control que no soy yo!

soy una persona que no sirve para nada, no hago nunca nada bien, siento que no soy atractiva, a mi me gusta un hombre, pero creo que nunca le gustaré a el, pienso muchas veces en salir y dedicarme en lo que soy buena y me gusta, pero lo pienso y me doy cuenta que no soy buena en nada y nunca he sabido que me gusta, he acumulado tantos años de tristeza que siento que si en cualquier momento desaparezco será para dejar de existir, no me gusta llamar la atención, quisiera que mi muerte fuera en un lugar remoto y que nadie supiera sí sigo viva o no, he ido al psicologo, y me ha dicho que mis pensamientos tristes se construyen a traves de mi mente durante varios años y que debo controlarlos para dejar mis ideas suicidas, me gustaria esforzarme mas, pero estoy agotada, estoy en un punto de mi existencia que ya no me importa sí muero de una forma dolorosa o no, lo unico en este mundo que me ha retenido hasta ahora de quitarme la vida, ha sido ese temor de los problemas que pueda llegar a causar a mis padres y mi herman@, causandoles dolor y sufrimiento

Me gusta al guíen desde hace 1 año y una de mis mejores amigas lo sabe. Desde hace 5 meses, ella se ha vuelto más cercana con el que me gusta. No está mal, porque pues después de todo no es d emi propiedad y no somos nada. Él y yo somos amigos, nada más. No mejores amigos pero sí buenos amigos.
El problema es que creo que a ella le gusta, más bien desde siempre le ha coqueteado en mi presencia. Es en serio que digo que le coquetea muchísimo. Y pues ella sabe que me gusta y me duele verla coquetear y salir con él. Qué debo hacer?
Cabe recalcar que el que me gusta le gustó mi mejor amiga y siento que van a terminar siendo algo.

Soy una persona muy cerrada . Yo solo quisiera que mi mama tubiera mas tiempo para mi;ella solo quiere que estudie pero ella no me pregunta como estoy si me ve llorar solo dice deja de llorar como si fuera tan facil estar rodeada de personas y sentirse sola .yo quiero que me comprendan . Entre al mundo de las drogas solo porque me sentia sola . Y las drogas me daban momentos de felicidad . Pero no era esa felicidad la que yo queria . No quiero seguir destruyendome la vida . Yo quiero que mi familia este mas a mi lado . Me siento muy sola ;aveces odio la vida pero le temo a la muerte , paracen palabras absurdad pero asi es mi vida . Una vida sin sentido . Yo quiero cambiar y ser feliz pero con esta depresion no puedo solo pienso en dormir y jamas despertar :v bye

Dicen que las personas tristes son mejores pensadores. Hay alguien que quiera hablar profundamente sobre temas interesantes hasta cansarse?
Dejen el skype, facebook o alguna manera de comunicarse por mensaje privado. Si quieren.
Soy buena escuchando. Y soy buena consejera.

Help

Hola a tod@s.

Me gustaría saber, si alguien conoce la dosis mortal de los siguientes medicamentos, combinados con Vodka. Para una persona de 1,90 cm, 100 kg de peso con 40 años.

Cuantos gramos de Dormicum harían falta.

Cuantos gramos de Lorazepam harían falta.

Cuantos gramos de Diazepam harían falta.

Cuantos gramos de Haloperidol harían falta.

Y si se mezclaran tod@s los medicamentos anteriores.

El motivo es que he perdido todo, casa, trabajo y familia en un accidente, hace más de dos años.

Gracias anticipadas .

En estos momentos mis hijos de 3 años están durmiendo siesta. Tengo 5 cajas de clonazepam que estoy pensando tomar. Mi historia es larga y comienza con una serie de abusos. A los 6 años fui víctima de un primer abuso sexual mientras estábamos en la casa de unos amigos de años de mis padres. Un grupo de varones de entre 8 a 12 años me bajaron mi ropa interior, tocaron y me besaron a la fuerza, yo siendo la única mujer.
Un poco mayor, mientras dormía siesta, mi hermano menor se metió entre las sábanas y puso su cabeza entre mis piernas. Fue horrible cuando desperté y lo vi ahí: al ser mayor que él siempre he sentido que yo de alguna forma abusé de él. Por ese motivo, trato de mantenerme alejada y hablamos muy poco.
Un amigo también intentó besarme. Al decirle que no lo hizo a la fuerza. Me siguió mucho tiempo y yo estaba muerta de miedo. Esto a los 14 años.
Cuando tenía 15 conocí a mi primer novio. Empezamos una relación de mal tratos donde finalmente me violó. Me agredía físicamente, mentalmente. Me dejaba marcas de mordidas, me encerraba por horas sin dejarme salir. Por qué no hice nada? Él era oficial de ejército y me amenazaba con un arma.
Producto de estas relaciones, nació mi hija. Lo mejor de mi vida. ella alejó al bandido que obviamente, no quiso saber nada de mí y para mí alivio, decidió buscarse otra mejor que yo.
Sin embargo; yo, siempre con depresión desde pequeña, problemas para dormir y un sinfín de etcéteras, sabía que no podía tener hijos porque era apenas capaz de lidiar con mi vida. Siempre fui buena estudiante, entre los primeros lugares, pero problemas de alcoholismo en casa y la mala relación con mi mamá que siempre me denostaba, hacían todo un poco más difícil.
Cuando ella nació, seguí con buen rendimiento académico.
Termine la universidad, hasta fui ayudante, trabajé y conocí a un hombre maraviloso; porque lo es. Inteligente, buen padre (adoptó a mi hija y se quieren mucho), no extremadamente cariñoso, pero sí tranquilo, un hombre feliz. En realidad todo lo que no soy yo.
Es atlético, exitoso en el trabajo y me quiere. El problema acá no es él, no son mis niños, soy yo. Y así es como todos me lo hacen ver. Sé que es cierto, solamente que no todos queremos lo mismo de la vida.
Yo todo lo que hice, lo hice pensando en mi hija desde los 16.
Desde qué estudiar, qué trabajos tomar, todo el dinero gastado en mi hija. Entiendo que esto está bien, pero siento que vivo y viviré siempre para otros.
Mis hijos pequeñas pelean todo el tiempo y yo intento ser una buena madre, no gritar, no golpear y lo logró, pero estoy muriendo por dentro.
Tengo ganas de escapar, de tener otra vida, de que se me escuche.
Por el trabajo de mi marido tuve que renunciar a mi carrera. A él le va muy bien, tenemos buena situación economíca, pero no soy de esas mujeres que con un bolso de marca quedan felices. Simplemente ese tipo de cosas no me satisfacen.
Me satisface el silencio, la montaña, leer, tomar un buen vino y estar sola. También sentirme entendida y acogida.
En estos momentos vivo por la carrera de mi esposo y mis hijos y siento que desde los abusos de pequeña, que nadie nunca evitó ni me creyó (mis padres) que he vivido como otros han querido y que han hecho conmigo lo que han querido también, sin reparar en mis sentimientos.
Ya no quiero seguir viviendo esta vida. En este minuto mientras miro los clonazepam, pienso solamente en hacerlo bien, en que nadie me encuentre. En no tener lavados de estómagos, en solamente descansar y no sentir más esta ansiedad, angustia y depresión y también en dejar a los que amo en paz y liberarlos de mi malficion, de ser una persona insatisfecha e inútil, que lo único que sirve es para hacer las cosas de casa.
Ya quiero sentir la libertad, La Paz y el amor de la nuerte. No soy dueña de mi vida, le pertenece a otros... No soy dueña ni de mi nuerte porque lo único que dudo para dar el paso es verlos dormir y pensar: quién les va a aguantar todas sus cosas? Sus pataletas? Sus rabietas? Quizá les hago más daño yéndome que quedándome, aunque sea inútil y a cargo de una futura esposa de mi marido- interesadas va a tener como moscas a la miel-, que cuando tienen plata los hombres se ponen más ambiciosas y malas.
Diré algo a mis hijos o solo moriré? Les escribiré cartas especiales o servirán los vídeos donde me ven riendo y besándolos como lo he hecho hasta ahora?
La procesión va por dentro y es hora de mi partida. Antes de que cumpla 36 el próximo sábado...

En estos momentos mis hijos de 3 años están durmiendo siesta. Tengo 5 cajas de clonazepam que estoy pensando tomar. Mi historia es larga y comienza con una serie de abusos. A los 6 años fui víctima de un primer abuso sexual mientras estábamos en la casa de unos amigos de años de mis padres. Un grupo de varones de entre 8 a 12 años me bajaron mi ropa interior, tocaron y me besaron a la fuerza, yo siendo la única mujer.
Un poco mayor, mientras dormía siesta, mi hermano menor se metió entre las sábanas y puso su cabeza entre mis piernas. Fue horrible cuando desperté y lo vi ahí: al ser mayor que él siempre he sentido que yo de alguna forma abusé de él. Por ese motivo, trato de mantenerme alejada y hablamos muy poco.
Un amigo también intentó besarme. Al decirle que no lo hizo a la fuerza. Me siguió mucho tiempo y yo estaba muerta de miedo. Esto a los 14 años.
Cuando tenía 15 conocí a mi primer novio. Empezamos una relación de mal tratos donde finalmente me violó. Me agredía físicamente, mentalmente. Me dejaba marcas de mordidas, me encerraba por horas sin dejarme salir. Por qué no hice nada? Él era oficial de ejército y me amenazaba con un arma.
Producto de estas relaciones, nació mi hija. Lo mejor de mi vida. ella alejó al bandido que obviamente, no quiso saber nada de mí y para mí alivio, decidió buscarse otra mejor que yo.
Sin embargo; yo, siempre con depresión desde pequeña, problemas para dormir y un sinfín de etcéteras, sabía que no podía tener hijos porque era apenas capaz de lidiar con mi vida. Siempre fui buena estudiante, entre los primeros lugares, pero problemas de alcoholismo en casa y la mala relación con mi mamá que siempre me denostaba, hacían todo un poco más difícil.
Cuando ella nació, seguí con buen rendimiento académico.
Termine la universidad, hasta fui ayudante, trabajé y conocí a un hombre maraviloso; porque lo es. Inteligente, buen padre (adoptó a mi hija y se quieren mucho), no extremadamente cariñoso, pero sí tranquilo, un hombre feliz. En realidad todo lo que no soy yo.
Es atlético, exitoso en el trabajo y me quiere. El problema acá no es él, no son mis niños, soy yo. Y así es como todos me lo hacen ver. Sé que es cierto, solamente que no todos queremos lo mismo de la vida.
Yo todo lo que hice, lo hice pensando en mi hija desde los 16.
Desde qué estudiar, qué trabajos tomar, todo el dinero gastado en mi hija. Entiendo que esto está bien, pero siento que vivo y viviré siempre para otros.
Mis hijos pequeñas pelean todo el tiempo y yo intento ser una buena madre, no gritar, no golpear y lo logró, pero estoy muriendo por dentro.
Tengo ganas de escapar, de tener otra vida, de que se me escuche.
Por el trabajo de mi marido tuve que renunciar a mi carrera. A él le va muy bien, tenemos buena situación economíca, pero no soy de esas mujeres que con un bolso de marca quedan felices. Simplemente ese tipo de cosas no me satisfacen.
Me satisface el silencio, la montaña, leer, tomar un buen vino y estar sola. También sentirme entendida y acogida.
En estos momentos vivo por la carrera de mi esposo y mis hijos y siento que desde los abusos de pequeña, que nadie nunca evitó ni me creyó (mis padres) que he vivido como otros han querido y que han hecho conmigo lo que han querido también, sin reparar en mis sentimientos.
Ya no quiero seguir viviendo esta vida. En este minuto mientras miro los clonazepam, pienso solamente en hacerlo bien, en que nadie me encuentre. En no tener lavados de estómagos, en solamente descansar y no sentir más esta ansiedad, angustia y depresión y también en dejar a los que amo en paz y liberarlos de mi malficion, de ser una persona insatisfecha e inútil, que lo único que sirve es para hacer las cosas de casa.
Ya quiero sentir la libertad, La Paz y el amor de la nuerte. No soy dueña de mi vida, le pertenece a otros... No soy dueña ni de mi nuerte porque lo único que dudo para dar el paso es verlos dormir y pensar: quién les va a aguantar todas sus cosas? Sus pataletas? Sus rabietas? Quizá les hago más daño yéndome que quedándome, aunque sea inútil y a cargo de una futura esposa de mi marido- interesadas va a tener como moscas a la miel-, que cuando tienen plata los hombres se ponen más ambiciosas y malas.
Diré algo a mis hijos o solo moriré? Les escribiré cartas especiales o servirán los vídeos donde me ven riendo y besándolos como lo he hecho hasta ahora?
La procesión va por dentro y es hora de mi partida. Antes de que cumpla 36 el próximo sábado...

Quisiera saber si existe una forma rápida de suicidarse. No puedo más y necesito terminar con esto, gracias.

Cuantos gramos de Dormicum harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Lorazepam harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Diazepam harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Haloperidol harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Por favor, sólo busco información, no Dios es grande y demás cosas.
Gracias anticipada por contestar.

Quisiera saber cuál es la forma más efectiva de suicidarse. Quiero irme, de verdad. Cada día mi desesperación es más grande

Nací en circunstancias poco favorables. Fui producto de una aventura fuera de dos matrimonios. El nacer produjo que mis hermanos de parte de padre (4 en total) me tuvieran cierto rencor, culpándome por la destrucción de su familia.
El día en el que fui concebida fue el día en que mis padres dejaron de verse, tiempo después mi madre descubrió sobre su embarazo, asustada, decidió quedarse con su matrimonio actual, ya que temía que sola no pudiera cuidar de ambas.
Nací en invierno. Fui horrible al nacer, me dijeron, aun lo soy, me dicen.
Viví una vida normal, creí que el padre de mis hermanos también era mi padre hasta los 5 años, día en el que mi madre empezó a empacar todas sus cosas y partes de las mías. Al caer la noche me tomo en brazos y me alejo del único lugar al que casi puedo llamar hogar.
Nos mudamos a dos cuadras de ahí, en la misma calle, y tenia prohibido ver al hombre que toda mi vida había llamado papà.
Una semana después apareció el. Mi padre. Como si fuese el rey. Yo lo conocía, según mi madre el era un amigo de la familia, de ella, mi supuesto padre no lo veia con buenos ojos en los mas mínimo.
Yo estaba acostumbrada a determinada vida. Mi madre solía abrazarme, mucho, joder como extraño eso. Me cantaba canciones y me leia antes de dormir. Se quedaba conmigo hasta que me durmiera porque la habitación de la nueva casa era muy oscura y me daba miedo. El no la dejo hacer eso nunca mas...
Las cosas no estaban tan mal, ahora lo veo...


Es el epilogo, continuare eventualmente...

Mí vida es un desastre no sabes que te espera sólo puedes tener una idea que será peor que ayer esto ha estado presente en toda mi vida desde que nací solo imagina vivir con un grupo de gente que no te aprecia y que odia a tu madre por lo tanto tu la llevas que nadie te aya querido tocar,que te insulten por todo,que no hayas sido una hija deseada,que tus padres se burlen de ti,que tus padres te llamen burra,que tu hermana nunca te aya abrazado que te intentará de matar,que tu compañeros te llamen bruja,diablo,etc. Que aunque sea inteligente y saque 10 todos te odien asta tus maestros se que no todos algunos se impresionaban por mi capacidad intelectual pero que otros te odien tanto como para no valerte los trabajos como para umillarte frente ha todos,que tu tía te ponga ha cuidar a sus bebés día y noche cada vez estoy mas fatigada que ayer,más triste no creo que sepas que se siente esforzarse y dar todo para hacer algo por o para alguien como para que no lo usé,lo tire o lo done en pocas palabras que todo se vaya a la basura siempre he pensado que loquera esta en la basura no sirve otros piensan que la basura de unos es el tesoro de otros lo que falta comprender es no toda la basura es el tesoro de otros sino que hay cosas completamente inservibles y yo soy parte de ese montón de basura.