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Historias

 
1644 Alguien para hablar )?
Anónimo 30/09/16, 08:07

Dicen que las personas tristes son mejores pensadores. Hay alguien que quiera hablar profundamente sobre temas interesantes hasta cansarse?
Dejen el skype, facebook o alguna manera de comunicarse por mensaje privado. Si quieren.
Soy buena escuchando. Y soy buena consejera.


 
1643 Sin título
Anónimo 29/09/16, 22:02

Help


 
1642 Sin título
Anónimo 29/09/16, 21:53

Hola a tod@s.

Me gustaría saber, si alguien conoce la dosis mortal de los siguientes medicamentos, combinados con Vodka. Para una persona de 1,90 cm, 100 kg de peso con 40 años.

Cuantos gramos de Dormicum harían falta.

Cuantos gramos de Lorazepam harían falta.

Cuantos gramos de Diazepam harían falta.

Cuantos gramos de Haloperidol harían falta.

Y si se mezclaran tod@s los medicamentos anteriores.

El motivo es que he perdido todo, casa, trabajo y familia en un accidente, hace más de dos años.

Gracias anticipadas .


 
1641 Sin título
Amanda 29/09/16, 15:22

En estos momentos mis hijos de 3 años están durmiendo siesta. Tengo 5 cajas de clonazepam que estoy pensando tomar. Mi historia es larga y comienza con una serie de abusos. A los 6 años fui víctima de un primer abuso sexual mientras estábamos en la casa de unos amigos de años de mis padres. Un grupo de varones de entre 8 a 12 años me bajaron mi ropa interior, tocaron y me besaron a la fuerza, yo siendo la única mujer.
Un poco mayor, mientras dormía siesta, mi hermano menor se metió entre las sábanas y puso su cabeza entre mis piernas. Fue horrible cuando desperté y lo vi ahí: al ser mayor que él siempre he sentido que yo de alguna forma abusé de él. Por ese motivo, trato de mantenerme alejada y hablamos muy poco.
Un amigo también intentó besarme. Al decirle que no lo hizo a la fuerza. Me siguió mucho tiempo y yo estaba muerta de miedo. Esto a los 14 años.
Cuando tenía 15 conocí a mi primer novio. Empezamos una relación de mal tratos donde finalmente me violó. Me agredía físicamente, mentalmente. Me dejaba marcas de mordidas, me encerraba por horas sin dejarme salir. Por qué no hice nada? Él era oficial de ejército y me amenazaba con un arma.
Producto de estas relaciones, nació mi hija. Lo mejor de mi vida. ella alejó al bandido que obviamente, no quiso saber nada de mí y para mí alivio, decidió buscarse otra mejor que yo.
Sin embargo; yo, siempre con depresión desde pequeña, problemas para dormir y un sinfín de etcéteras, sabía que no podía tener hijos porque era apenas capaz de lidiar con mi vida. Siempre fui buena estudiante, entre los primeros lugares, pero problemas de alcoholismo en casa y la mala relación con mi mamá que siempre me denostaba, hacían todo un poco más difícil.
Cuando ella nació, seguí con buen rendimiento académico.
Termine la universidad, hasta fui ayudante, trabajé y conocí a un hombre maraviloso; porque lo es. Inteligente, buen padre (adoptó a mi hija y se quieren mucho), no extremadamente cariñoso, pero sí tranquilo, un hombre feliz. En realidad todo lo que no soy yo.
Es atlético, exitoso en el trabajo y me quiere. El problema acá no es él, no son mis niños, soy yo. Y así es como todos me lo hacen ver. Sé que es cierto, solamente que no todos queremos lo mismo de la vida.
Yo todo lo que hice, lo hice pensando en mi hija desde los 16.
Desde qué estudiar, qué trabajos tomar, todo el dinero gastado en mi hija. Entiendo que esto está bien, pero siento que vivo y viviré siempre para otros.
Mis hijos pequeñas pelean todo el tiempo y yo intento ser una buena madre, no gritar, no golpear y lo logró, pero estoy muriendo por dentro.
Tengo ganas de escapar, de tener otra vida, de que se me escuche.
Por el trabajo de mi marido tuve que renunciar a mi carrera. A él le va muy bien, tenemos buena situación economíca, pero no soy de esas mujeres que con un bolso de marca quedan felices. Simplemente ese tipo de cosas no me satisfacen.
Me satisface el silencio, la montaña, leer, tomar un buen vino y estar sola. También sentirme entendida y acogida.
En estos momentos vivo por la carrera de mi esposo y mis hijos y siento que desde los abusos de pequeña, que nadie nunca evitó ni me creyó (mis padres) que he vivido como otros han querido y que han hecho conmigo lo que han querido también, sin reparar en mis sentimientos.
Ya no quiero seguir viviendo esta vida. En este minuto mientras miro los clonazepam, pienso solamente en hacerlo bien, en que nadie me encuentre. En no tener lavados de estómagos, en solamente descansar y no sentir más esta ansiedad, angustia y depresión y también en dejar a los que amo en paz y liberarlos de mi malficion, de ser una persona insatisfecha e inútil, que lo único que sirve es para hacer las cosas de casa.
Ya quiero sentir la libertad, La Paz y el amor de la nuerte. No soy dueña de mi vida, le pertenece a otros... No soy dueña ni de mi nuerte porque lo único que dudo para dar el paso es verlos dormir y pensar: quién les va a aguantar todas sus cosas? Sus pataletas? Sus rabietas? Quizá les hago más daño yéndome que quedándome, aunque sea inútil y a cargo de una futura esposa de mi marido- interesadas va a tener como moscas a la miel-, que cuando tienen plata los hombres se ponen más ambiciosas y malas.
Diré algo a mis hijos o solo moriré? Les escribiré cartas especiales o servirán los vídeos donde me ven riendo y besándolos como lo he hecho hasta ahora?
La procesión va por dentro y es hora de mi partida. Antes de que cumpla 36 el próximo sábado...


 
1640 Sin título
Amanda 29/09/16, 15:21

En estos momentos mis hijos de 3 años están durmiendo siesta. Tengo 5 cajas de clonazepam que estoy pensando tomar. Mi historia es larga y comienza con una serie de abusos. A los 6 años fui víctima de un primer abuso sexual mientras estábamos en la casa de unos amigos de años de mis padres. Un grupo de varones de entre 8 a 12 años me bajaron mi ropa interior, tocaron y me besaron a la fuerza, yo siendo la única mujer.
Un poco mayor, mientras dormía siesta, mi hermano menor se metió entre las sábanas y puso su cabeza entre mis piernas. Fue horrible cuando desperté y lo vi ahí: al ser mayor que él siempre he sentido que yo de alguna forma abusé de él. Por ese motivo, trato de mantenerme alejada y hablamos muy poco.
Un amigo también intentó besarme. Al decirle que no lo hizo a la fuerza. Me siguió mucho tiempo y yo estaba muerta de miedo. Esto a los 14 años.
Cuando tenía 15 conocí a mi primer novio. Empezamos una relación de mal tratos donde finalmente me violó. Me agredía físicamente, mentalmente. Me dejaba marcas de mordidas, me encerraba por horas sin dejarme salir. Por qué no hice nada? Él era oficial de ejército y me amenazaba con un arma.
Producto de estas relaciones, nació mi hija. Lo mejor de mi vida. ella alejó al bandido que obviamente, no quiso saber nada de mí y para mí alivio, decidió buscarse otra mejor que yo.
Sin embargo; yo, siempre con depresión desde pequeña, problemas para dormir y un sinfín de etcéteras, sabía que no podía tener hijos porque era apenas capaz de lidiar con mi vida. Siempre fui buena estudiante, entre los primeros lugares, pero problemas de alcoholismo en casa y la mala relación con mi mamá que siempre me denostaba, hacían todo un poco más difícil.
Cuando ella nació, seguí con buen rendimiento académico.
Termine la universidad, hasta fui ayudante, trabajé y conocí a un hombre maraviloso; porque lo es. Inteligente, buen padre (adoptó a mi hija y se quieren mucho), no extremadamente cariñoso, pero sí tranquilo, un hombre feliz. En realidad todo lo que no soy yo.
Es atlético, exitoso en el trabajo y me quiere. El problema acá no es él, no son mis niños, soy yo. Y así es como todos me lo hacen ver. Sé que es cierto, solamente que no todos queremos lo mismo de la vida.
Yo todo lo que hice, lo hice pensando en mi hija desde los 16.
Desde qué estudiar, qué trabajos tomar, todo el dinero gastado en mi hija. Entiendo que esto está bien, pero siento que vivo y viviré siempre para otros.
Mis hijos pequeñas pelean todo el tiempo y yo intento ser una buena madre, no gritar, no golpear y lo logró, pero estoy muriendo por dentro.
Tengo ganas de escapar, de tener otra vida, de que se me escuche.
Por el trabajo de mi marido tuve que renunciar a mi carrera. A él le va muy bien, tenemos buena situación economíca, pero no soy de esas mujeres que con un bolso de marca quedan felices. Simplemente ese tipo de cosas no me satisfacen.
Me satisface el silencio, la montaña, leer, tomar un buen vino y estar sola. También sentirme entendida y acogida.
En estos momentos vivo por la carrera de mi esposo y mis hijos y siento que desde los abusos de pequeña, que nadie nunca evitó ni me creyó (mis padres) que he vivido como otros han querido y que han hecho conmigo lo que han querido también, sin reparar en mis sentimientos.
Ya no quiero seguir viviendo esta vida. En este minuto mientras miro los clonazepam, pienso solamente en hacerlo bien, en que nadie me encuentre. En no tener lavados de estómagos, en solamente descansar y no sentir más esta ansiedad, angustia y depresión y también en dejar a los que amo en paz y liberarlos de mi malficion, de ser una persona insatisfecha e inútil, que lo único que sirve es para hacer las cosas de casa.
Ya quiero sentir la libertad, La Paz y el amor de la nuerte. No soy dueña de mi vida, le pertenece a otros... No soy dueña ni de mi nuerte porque lo único que dudo para dar el paso es verlos dormir y pensar: quién les va a aguantar todas sus cosas? Sus pataletas? Sus rabietas? Quizá les hago más daño yéndome que quedándome, aunque sea inútil y a cargo de una futura esposa de mi marido- interesadas va a tener como moscas a la miel-, que cuando tienen plata los hombres se ponen más ambiciosas y malas.
Diré algo a mis hijos o solo moriré? Les escribiré cartas especiales o servirán los vídeos donde me ven riendo y besándolos como lo he hecho hasta ahora?
La procesión va por dentro y es hora de mi partida. Antes de que cumpla 36 el próximo sábado...


 
1639 Me quiero ir
Chica x 29/09/16, 07:03

Quisiera saber si existe una forma rápida de suicidarse. No puedo más y necesito terminar con esto, gracias.


 
1638 Cantidad de Dormicum
Anónimo 29/09/16, 05:21

Cuantos gramos de Dormicum harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Lorazepam harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Diazepam harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Cuantos gramos de Haloperidol harían falta, para una persona de 1,90 y 100 kilos de peso.

Por favor, sólo busco información, no Dios es grande y demás cosas.
Gracias anticipada por contestar.


 
1637 Sin título
Mari 29/09/16, 00:24

Quisiera saber cuál es la forma más efectiva de suicidarse. Quiero irme, de verdad. Cada día mi desesperación es más grande


 
1636 epilogo
Sufy 28/09/16, 04:19

Nací en circunstancias poco favorables. Fui producto de una aventura fuera de dos matrimonios. El nacer produjo que mis hermanos de parte de padre (4 en total) me tuvieran cierto rencor, culpándome por la destrucción de su familia.
El día en el que fui concebida fue el día en que mis padres dejaron de verse, tiempo después mi madre descubrió sobre su embarazo, asustada, decidió quedarse con su matrimonio actual, ya que temía que sola no pudiera cuidar de ambas.
Nací en invierno. Fui horrible al nacer, me dijeron, aun lo soy, me dicen.
Viví una vida normal, creí que el padre de mis hermanos también era mi padre hasta los 5 años, día en el que mi madre empezó a empacar todas sus cosas y partes de las mías. Al caer la noche me tomo en brazos y me alejo del único lugar al que casi puedo llamar hogar.
Nos mudamos a dos cuadras de ahí, en la misma calle, y tenia prohibido ver al hombre que toda mi vida había llamado papà.
Una semana después apareció el. Mi padre. Como si fuese el rey. Yo lo conocía, según mi madre el era un amigo de la familia, de ella, mi supuesto padre no lo veia con buenos ojos en los mas mínimo.
Yo estaba acostumbrada a determinada vida. Mi madre solía abrazarme, mucho, joder como extraño eso. Me cantaba canciones y me leia antes de dormir. Se quedaba conmigo hasta que me durmiera porque la habitación de la nueva casa era muy oscura y me daba miedo. El no la dejo hacer eso nunca mas...
Las cosas no estaban tan mal, ahora lo veo...


Es el epilogo, continuare eventualmente...


 
1635 Sin título
Anónimo 28/09/16, 02:06

Mí vida es un desastre no sabes que te espera sólo puedes tener una idea que será peor que ayer esto ha estado presente en toda mi vida desde que nací solo imagina vivir con un grupo de gente que no te aprecia y que odia a tu madre por lo tanto tu la llevas que nadie te aya querido tocar,que te insulten por todo,que no hayas sido una hija deseada,que tus padres se burlen de ti,que tus padres te llamen burra,que tu hermana nunca te aya abrazado que te intentará de matar,que tu compañeros te llamen bruja,diablo,etc. Que aunque sea inteligente y saque 10 todos te odien asta tus maestros se que no todos algunos se impresionaban por mi capacidad intelectual pero que otros te odien tanto como para no valerte los trabajos como para umillarte frente ha todos,que tu tía te ponga ha cuidar a sus bebés día y noche cada vez estoy mas fatigada que ayer,más triste no creo que sepas que se siente esforzarse y dar todo para hacer algo por o para alguien como para que no lo usé,lo tire o lo done en pocas palabras que todo se vaya a la basura siempre he pensado que loquera esta en la basura no sirve otros piensan que la basura de unos es el tesoro de otros lo que falta comprender es no toda la basura es el tesoro de otros sino que hay cosas completamente inservibles y yo soy parte de ese montón de basura.


 
1634 Soñe
Chokotavo Inadaptado 27/09/16, 14:54

He tenido un sueño, donde estabamos frente aun gran campo de flores azules y en donde el horizonte se podia ver que llovia. Entonces cortaba una de esas flores y la ponia sobre tus piernas, sonreias y tus mejillas escondian tus claros ojos.... y despues me marchaba.

I

Subia una pendiente,un puente desde el cual se veian, carreteras vacias y el campo de flores azules y tu... seguia subiendo entre mas y mas puentes-carreteras... y veia mi antebrazo con cicatrices...

II

... enseguida una puerta, la abria; el sol inundaba la habitacion y se descubria un comedor, desde donde fumaba y veia desde la ventana,estructuras metalicas que se perdian en el cielo....

III

Era tranquilo, mi infancia jugaba en la calle y un olor a rojo me hacia voltear.. vivia internado. y un policia de seguriidad fumaba en el pasillo.

IV

Fue bueno conocerte,
a destiempo,
tarde,
a distancia.

V

Una flor para otra flor, un cliche.
como vivir por que tienes todo
Soy tu tonto, que no quiere despertar
hoy...


 
1633 Dos preguntas.
Chokotavo Inadaptado 27/09/16, 13:25

¿Por que vivir? ¿Por que morir?


 
1632 Soy un numero, una estadistica.
Chokotavo Inadaptado 27/09/16, 13:01

Cuatro intentos suicidas en el historial clinico anotado esta.
Dos en el mismo mes (septiembre).
Soy alcoholico. He llegado a los 24 años y estoy a un par de meses de los 25 años.
Las bellas artes y el alcohol me han mantenido pensando a futuro
¿cuando sera la proxima exposicion que vere? ¿que sera lo proximo que pintare, escribire? ¿caun tanto alcohol tomare? ¿cuando y en que situacion estare cuando tome de nuevo? ¿Que tanta resaca moral,ahora tendre? Siempre visionando el futuro.

El pasado siempre esta ahi, cuando me veo la cara en un espejo, en una fotografia,en algun recuerdo en mi mente. Cuando despierto y veo la luz del dia irse de nuevo. EL pasado en el que estaba atrapado, comienza a mostrarme una salida.

El pasado y el futuro se encuentran en una lucha constante
y yo soy el presente, el campo de batalla.

Tal vez el miercoles piense y repase este texto en mi cabeza, antes de que me droguen para dormir en el hospital psiquiatrico. Y encuentre a este texto infinidad de errores,me odiare y me amare y seguire queriendo morir.


 
1631 Sin título
Anonimo59 27/09/16, 09:19

Estoy muy arta de mi vida estoy enfadada de que nadie me entienda estoy enfadada de mis papas que solo piensan en ellos y en su propio bien estar antes que en nositros sus hijos sin embargo siento que soy la que menos les importa, hace 4 años mis papas se separaron y desde entonces la vida no ah sido facil yo tengo 18 años emos sufrido tanto aguantado tantas humillaciones de personas que cuando nosotros tubimos les tendimos la mano pero ahora que desgraciadamente la suerte nos cambio nos dueron la espalda y solo recibimos humillaciones incluso de nuestra propia familia cuando ellos se separaron mi padre nos abandono completamente no le importaba lo que pasara con nosotros, mi madre se se perdio por completo salia con muchos hombres siempre estaba de fista y a nosotros nos dejaba con mi abue ya que ahi viviamos mis hermanos y yo nos descarrilamos de una manera en que cada quien hacia lo que queria y no pedia permiso yo comense con malas amistades que me llevaban de fiesta a tomar a fumar aveces no sabia de mi asta otro dia de lo mal que me ponia y al parecer me besaba con quien se me atravesaba conocia chicos y me "enamoraba" muy facil asi que siempre salia lastimada pero lo unico que yo buscaba era amor comprencion por todo lo que pasaba en casa! Asi estube por mas de un año, despues mi madre conocio a alguien que se quiso juntar con ella y que nos llebara consiguio un buen trabajo y se controlo un poco en ese momento tube la boba ilucion que todo estaria bien que cambiaria nuestra situación y que recuperaria a mi madre pero no fue asii, sii se compuso y ya no salio con mas hombres pero este tipo esta enfermo esta loco esta estupido corrio a sus hijos y despues hizo que mi madre hiciera lo mismo nos corrio nos humillo nos maltrato a mi y a mi hermana que es mas grande que yo! En ese momento recurrimos ami padre el nos apoyo nos ayudo a superarlo y nos dio amor a la vez piendo perdon y si igual todo estubo bien por un tiempo yo trabajaba y me involucraba con chicos mucho mas grandes que yoo pero mi padre siempre ah preferido ami hermana a ella le da todo y ami lo que se pueda siempre me hace sentir ignorada inferior a ella ah pasado 1 año de aquel dia que paso lo de mi madre la perdonamos pero ella no cambio y no cambiara jamas siento que en este momento no tengo el apoyo de nadie hablando econimicamente y emocionalmente quisiera por un momento sentirme querida sentir que soy importante para ellos que un dia me abracen y me digan que todo estara bien porque los tengo a ellos y ellos siempre me protejeran tan solo eso quiero que me entiendan que cada dia me hagan sentir querida, y si no seria por una personita siento que desde hace mucho tiempo me hubiera desmoranado y no estaria aqui hoy escribiedo esto esa personita es mi hermanita menor ella tiene 9 años ella es mi razón de seguir aqui esa niña hermosa que tanto me necesita y que tanto amo esa niña por la cual si estoy tirada me levanto y me sacudo para que ella tenga a alguien tenga amor y precisamente hoy paso algo con mis padre que yo dije ya ya no puedo mas me quiero morir(algo que eh pensado tantas veces) pero despues recuerdo y mi niña mi hermanita que seria de ella sin mi que daño le aria si yo lo hago, cuanto dolor le causaria quien la cuidaria y es cuando pienso que yo estoy aqui por algo y esa razón esa niña y por la cual yo aria culaquier cosa por verla bien porque ella sea feliz y hagarro fuerzas juro que no se ni de donde ayudenme porque tengo miedo en que algun día realmente ya no pueda mas y lo haga quiero mi vida quiero virla pero hay situaciones que me revasan y llegan tantas cosas ami mente y el querer huir de esta vida es lo primero justo antes de escribir este mensaje busque maneras de como suicidarme y fue ahi donde encontre este sitio quiero compartirlo con ustedes ayudenme porfavoor!!"


 
1630 necesito ayuda
Anónimo 26/09/16, 21:45

deseo que me ayuden en mi vida
yo soy un chico que se quiere quitar la vida por una persona
esa chica me a estado usando como plato de segunda mesa pero yo la quiero y no se que hacer ¿por que?