Historias

Hola tengo 21 años y pues pense que toda mi vida era fantastica pero hace ya dos años reprobe por mensa la verdad porque no ponia atención y cosas asi, estoy ya estudiando medicina y reprobe inglés por faltas y comunitaria mi mamá sabe lo de inglés porque le dije que fue por faltas a lo que contesto que no era verdad no era por faltas era por pendeja me regaño y me dijo que mejor me matara que le haria un favor ya que asi ya no tendra porque hacerse cargo de mi y bueno me siento inservible odio los gritos de todos los días me dio un año para irme de la casa porque ya no quiere saber de mi...ya no se que hacer

Hasta no hace mucho creí tener la vida que siempre había querido, un buen trabajo, una casa, un coche (no uno de lujo) un marido maravilloso y ... Todo culminó con una hija que parecía un ángel de enormes ojos azules. Pero algo pasó que no puedo explicar, el nacimiento de mi hija no me hizo sentir madre pues desde el instante en que nació sentí que me repudiaba, yo me veía mal con aquel aspecto tan deforme ... Y pasado un poco de tiempo, tampoco puedo explicar qué ocurrió ... En en trabajo TODOS se volvieron contra mí, se inventaron historias, mentiras, me repudiaron , me maltrataron psicológicamente humillando me día a día ... Durante años .... Hasta que me despidieron, después de 12 años ... El dolor, la humillación el sentimiento de fracaso, la pérdida de todo por lo que había luchado, ese estatutos ... Hizo que día tras día hora tras hora no pudiese parar de llorar ... El llorar se volvió dolor físico y a partir de aquí enfermó toda mi familia, mi marido, mi hija .... No puedo soportar el dolor y le he pedido a mi marido que me ayude a morir
.. el dolor es tan intenso que un día reuniré fuerzas para hacerlo yo misma ... Ya no puedo llorar más ... Ya no puedo sentir más dolor .... Quiero dejar de respirar ... Quiero acostarme un día y no despertar ... Solo quiero eso ....

Me siento perdido,atrapado en recuerdos y promesas,en sonrisas y lagrimas,en secretos y cosas que he conocido de ti.
Pasan los dias y todo el color que había adquirido mi mundo contigo ahora se pierde y todo se vuelve gris sin ti.Me siento en medio del silencio y pienso,la verdad susurra en mis oidos pero una mentira disfrazada de esperanza me dice que pronto volverás.Mi conciencia intenta estar tranquila pero no puede porque sabe que el responsable de tu partida fuí yo.Al principio,cuando tu partida fue sorpresiva,una tormenta sin demensiones se apoderó de mi corazón,todo lo que antes era alegria y felicidad se convirtió en dolor y desesperación;mi cuerpo temblaba,mis manos sudaban y mi mente era igual a una tormenta en medio del mar,con inmensas olas de recuerdos cubriendo mi razón y tranquilidad.
Al pasar unos dias esa tormenta calmó,el dolor disminuyó y el agua se volvió tranquila pero recuerdos no se marcharon:como un ancla sujetando con su pesar un enorme barco los recuerdos se plantaron en mi mente pero esta vez la razón pudo volver a ver,pudo abrir minimamente los ojos para darse cuenta que todo seguía girando,todo mi mundo seguía en pie pero al igual que en el comienzo,una lejana tormenta aún se mantenía a corta distancia y es a ela a quien tanto temo.
Me encuentro aquí,en el medio del mar observando la calma,escuchando al silencio,tratando de hacer caso omiso al engaño y tratando de aceptar la verdad.Mis ojos se fijan en la hermosa y lejana Luna,las estrellas dibujadas en el cielo nocturno me recuerdan a ella,a tí ANA,porque al igual que todos los dias aún brillas en mi corazón brindando esperanza y sentido a mi existencia.Eres la estrella que deseo volver a tocar,en el silencio no puedo oír tu dulce voz pero si en mis sueños...Por eso hoy dormiré bajo el fulgor de este cielo estrellado para sentir que a pesar de la distancia,aún me observas y llenas mi noche de calma y tranquilidad.Buenas noches ANA,princesa de mi alma.

PT 1
Dejavu....
Hoy me acompaña un viejo conocido, oculto en mi cueva algo dentro de mí se rompe dándome la dicha de poder escribir de nuevo, los antes fugaces pensamientos ahora se solidifican en mi mente y sin pensarlo dos veces abro un documento, enciendo un cigarrillo, preparo el ambiente sonoro adecuado y comienzo a vomitarlo todo.
Como es normal al llegar la madrugada las sombras intentan cubrirme para poder engullirme en una espesa tristeza y desesperación, normalmente yo intentaría combatir el acto buscando a mis compañeros y distrayendo mi mente con algo que disfruto mucho, jugar, pero esta vez decido escribir ya que la poca inspiración que he conseguido aun no es suficiente para componer tal vez más adelante ejercitando mi lóbulo temporal y frontal pueda ser capaz de volver a crear, o eso espero...
Hace apenas unas horas cruce con suerte unas pocas palabras con ella por unos mensajes de voz, por fin me platico un poco de su día y algo de su fin de semana no mucho realmente pero al menos ya me otorgo un poquito de su tiempo… si lo sé ¿Dónde está mi dignidad? Jaja. Pero bueno vamos ella no tiene la culpa ha sufrido mucho igual que yo y tiene razón en no tenerme como una prioridad ya o incluso no querer hablarme, no terminamos muy bien y su capacidad de tolerancia esta anulada por todo lo que ha tenido que soportar en su vida.
Fue aceptada en la escuela de matemáticas aplicadas y control, le felicité por su logro y dejé un gif animado acorde a algo que ambos compartimos en su publicación junto a otros comentarios (siendo solo el mío ignorado entre los demás), me percato por lo obvio que ella sigue activa ya que interactúa con otras personas en otras publicaciones pronunciando su indiferencia hacia mi cosa que me enerva y deprime de sobremanera, debo contarles que ella es muy importante para mí es la primer chica que no me quiso solo por interés económico y nos encontramos en un mismo nivel intelectual (correspondiente cada quien en su materia), e independientemente de los problemas que tuvimos me sentía muy feliz a su lado podía ser yo sin miedo a ser visto como inadaptado compartimos demasiadas cosas en común y aprendía también muchas cosas nuevas!, si una mujer así existe, ella. Misma razón por la que decidí luchar y dar lo mejor de mí por recuperarla, ahora tengo claro que ella necesita demasiada paciencia, comprensión y mucho cariño... Eme aquí....
Mi cariño por ella empezó a crecer al ver sus últimas creaciones, su forma de dibujar me resulta muy atractiva; Oculto entre sus trazos difumino algo de su esencia y su sentir que es visible para mí. Flashean por mi mente recuerdos del tratamiento médico que sufría con sus fuertes migrañas, inyecciones en la nuca y la médula. Al instante me lleno de compasión y la necesidad de cuidar de ella crece un poco más…

PT 2
04/12/17 – 12:02 am
Por fin algo de tiempo libre, estos últimos días han sido muy atareados evento tras evento y simultáneos no hay suficiente cableado para cubrir todo así que he tenido que ponerme a soldar nuevos, es una tarea muy buena para desestresarme, disfruto mucho tomarme el tiempo de hacer todo minuciosamente desde el hecho de pelar y estañar con precisión hasta dejar todo bien acomodado y simétrico, si alguien se tomara la molestia de destapar la punta y mirar con detenimiento notaria que todo está pormenorizado en su lugar resulta incluso agradable a la vista.
Mientras trabajaba en ello recordé una ocasión en la que compartimos nuestros CV, fue tan freak pero genial, ¿quién intercambia CVs con su pretendiente para conocerse mejor haha?... Recuerdo que su currículum era enorme, tanto que me sorprendió el hecho de que una niña de semblante extremadamente tierno y un rostro angelical fuera tan inteligente, talentosa y estudiosa. En ese momento deseaba tanto conocerla en persona no podía esperar a salir con ella por primera vez, nuestra química era tan fuerte que no paso demasiado tiempo hasta que acordamos vernos… Y cuando por fin llegó el día fue lo mejor que había experimentado hasta ese momento, para ser sincero esperaba cualquier cosa menos lo que sucedió.
Ese día me arregle mucho nunca me arreglo tanto no había razón para hacerlo hasta ese entonces, suena muy superficial lo sé pero quería estar muy presentable para ella, es una mujer increíble, pedí un Uber y aunque no tardo demasiado sentí eterno incluso el trayecto para llegar a donde se encontraba hasta que por fin la vi a lo lejos, a pesar de no haberla visto nunca en persona la identifique al instante. Sus ojos obscuros y grandes con una pupila muy marcada y profunda, sin exagerar realmente su mirada era única, destacaba entre todas las demás personas y aunque no estaba muy arreglada se veía era hermosa. Salí rápidamente para para saludarla y abrirle la puerta mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho y entonces escuche su voz un poco quebrada y nerviosa, percibí rápidamente su tesitura, ¡¡contralto!!, un timbre noble que prolonga el registro vocal mezzosoprano hacia el grave. Muy muy poco frecuente entre las mujeres, cada vez me enamoraba más. Pero lo que rompió con todo fue su regalo, así es era nuestra primera cita y ella ya tenía un regalo para mí, ¿que no es acaso el hombre en quien recae la tarea de los detalles y el deber económico? Me quedo claro en ese momento ella no estaba interesada en mi económicamente. Su regalo fue lo mejor que nadie me había regalado nunca, un set de dados de D&D el set oficial de Pathfinder, ¡¡¡puff que clase chica es ella!!!, el tipo de chica con la que sin duda me gustaría pasar el resto de mis días pensé en ese momento. No sé qué cara habré puesto espero no haya sido la de un tonto porque simplemente no supe ni cómo reaccionar estaba atónito, pero eso no acabo ahí saco después una especie de protector de plug de 3/2 con forma de tigre chibi. Ella tenía en cuenta mi profesión y pasión por el sonido era algo que nos unía ya que ambos trabajamos con vibraciones y frecuencias, ella con fotones y yo con sonido.
Quiero presumir que entre todas sus virtudes y talentos es una diosa cocinando su comida es incluso mejor que la de mi madre (espero que ella nunca lea esto porque me mata jaja) y bueno para que yo diga esto es porque realmente es muy buena, nunca antes había cocinado CON alguien, nos coordinamos casi sin decirnos que hacer era como si estuviéramos conectados y cada quien supiera ya lo que debía hacer, si, en nuestra primera cita sin conocernos. Preparamos unos portobelos rellenos de camarones con salsa de chipotle en una cama de espinacas, ¡todo lo que me gusta! Y bueno esto no fue una casualidad haha ya sería demasiado previamente habíamos platicado ya sobre nuestros gustos culinarios, pero fue un hermoso detalle preparar algo que me gustara tanto y que por cierto nunca había comido, la idea fue suya por supuesto. El resto de la cita no la escribiré ya que es algo que quiero dejar solo como un recuerdo entre nosotros dos si llego a publicar esto. Lo que si les contare es que ese protector de plug con forma de tigre se lo llevo para terminar con la cereza del pastel, lo dibujo detalladamente para que fuera un tigre pardo luciendo nuevamente sus dotes artísticos.

PT3
10/12/17 1:07 am
Hola de nuevo, sé que les importa un carajo y a otros tal vez les provoque vómito y derrame cerebral pero me vale tengo ganas de escribir otra vez.
Hoy fui al festival artesanal del café y pocholate en San miguel de allende, como podría perdérmelo cuando ella es una fanática del mismo! Recuerdo muy bien como en una semana se acabó un bote y medio de café en mi casa (siendo la otra mitad café de mi roomie) un café muy raro que no sé dónde lo conseguía pero intentamos tapar nuestra travesura rellenando el recipiente con otro café cualquiera, creo que nunca se dio cuenta jaja.
Y bueno por supuesto la invite! Pero no accedió, tuve la osadía de dejarle la invitación directa en su muro ya que no he logrado concretar alguna forma de verla en persona (acto que me llevo todo un día pensar si era apropiado o no hacerlo… al final me anime, acepto que con algo de miedo a ser ignorado de nuevo aunque no lo parezca estoy vivo y también tengo sentimientos jaja, pero en fin un poco más de dolor no es nada ya estoy acostumbrado) gracias a Olidamara no me dejo en visto esta ocasión y comento la publicación con algo agradable aunque no aceptando la invitación…
A ella le gustan mucho los granos de café cubiertos de chocolate así que le compre unos, sinceramente no sé si valla a poder dárselos me evita bastante pero quien sabe tal vez se me ocurra algún plan maestro para hacérselos llegar de alguna forma bonita. Y no me vengan con el cuento de que si me evita es porque no le intereso, que debo pasar página y darle oportunidad a otra chica y blablabla porque yo no funciono así, ahora mismo la quiero a ella y no puedo simplemente suprimir todo esto tan intenso que siento, no soy el tipo de persona que tira la toalla tan fácil, así que doy mi mejor esfuerzo hasta donde tope, recordando lo que escribí en la anterior nota ella necesita mucha paciencia y cariño es fría y dura porque la han tratado muy mal. De todas maneras nada dura para siempre si no se aviva la llama, si no me aprovechase y pasara mucho tiempo sé que ira desvaneciendo gradualmente lo que siento y hasta entonces me sentiré tranquilo al saber que hice todo cuanto pude por recuperarla, vale mucho luchar por ella es una chica increíble así que toca “aguantar vara” un rato.
Hablando de varas (sin albur) entre todos esos increíbles dotes y talentos que ya he descrito sobre ella en otras notas quiero presumirles que también construye armas, es algo así como la herrera de los MMORPG pero en la vida real “craftea” sus armas de rol, ¿Qué chido no?.... Ok es algo muy freak pero para mí es muy genial!!. Tiene un hacha enorme que es más grande que ella y no puede ni cargarla bien pero se ve muy muy tierna intentándolo, aun conservo esa foto, de hecho conservo todas las fotos T_T… Y también pude verlas en persona el año pasado que partí la rosca de reyes en su casa, tiene una mesa grandota muy genial para rolar ya me explayare después sobre este tema ya que es extenso y no quiero escribir una supercartaalavirgen…. tambien ya se me están congelando las manos.
спокойной ночи.

La niña que todos quieren En la familia,la que todos la concienten la niña de 18 años que se comporta como una de 13,la niña, la pobre y lastimosa niña que su padre se a suicidado cuando recién cumplí los 16.
Mi vida después de eso , cambio radicalmente empeze a tener una doble vida le llamo yo... La niña tiene momento muy muy pero muy felices sobre todo lo disfruta cuando esta comiendo o teniendo sexo fuerte o cuando esta ingiriendo cocaina tambien cuando esta con gente de su agrado cuando la gente con la que está no la mira como una niña cuica más s
De la dehesa cuando se siente persona , una común y corriente lo que ella siempre quiso pero su madre siempre se lo impidió por que siempre aspiraba a más y más lo que a mi nunca me gustó por que soy conformista y me gustan las cosas simples . La niña que tiene un pololo que la ama intensamente que la ayuda pero ella se aprovecha de eso ella está locamente obsesionada con el. "El" es Carlos una persona que llegó a su vida 3 meses después de la muerte se su padre ese chico que la sacó de esa tristeza que invadía su corazón por esos tiempos ese chico la sacó a un mundo que ella no conocía que no había visto jamás. Ella se obsesiona con el locamente lo ve como su propiedad siente que nadie más le podría dar a ella lo que ella necesita para ser feliz.No quiere ya que nadie se le acerque que ninguna mujer le hable es más podría llegar a matar a alguien por sus celos y no sentiría remordimiento alguno.Por que ella es así !es una basura nada le importa nada la compadece nada la llena nada la hace feliz, sólo Carlos y a ratos, es una persona realmente infeliz realmente mal agradecida de su madre su padrastro sus hermanos su familia y Carlos. Creo que no pertenezco aquí soy más del lado malo del mundo no soy buena nunca lo fui como me lo dijo mi mamá siempre ,siento que no sirvo para nada que soy gorda fea y drogadicta,nunca cambiaré ni creo que lo haga ya tengo 18 años y esto viene de los 9.. episodios en los cual yo entraba a la pieza de mis papás espiandolos silenciosamente y sentía envidia por que yo queria tener sexo como ellos me exitaba mucho oirlos cada vez que podía los escuchaba.. En ese momento de mi vida sucedió algo que marcó mi vida para siempre..nos tocabamos con mi primo 1 año 6 meses menor que yo...eso me marcó mucho mis días hasta ahora, realmente soy muy infeliz a pesar de todo lo que tengo no lo quiero , Ya no quiero tener más malos pensamientos hacia la gente hay veces que estoy hablando con una persona y pienso en mi cabeza que haría esta persona si es que yo la golpeara , Pero de la nada ! Una conversación normal y se me viene esos pensamientos la cabeza, cada vez que vuelvo a releer lo que escribo cada vez me convenzo más que soy una real basura siempre dejo todo a medias tengo muchos pelos estrías.
Soy como el una Escoria como mi padre Alexis drogadicto y mal intencionado verdaderamente gente que no es de corazón.

Hace como 2 o 1 año me he sentido muy mal y triste, esta depresión se hizo más frecuente en estos meses y esto me está afectando gradualmente, en mi vida cotidiana siempre tengo que fingir estar feliz ya que mis padres no tiene idea de como me siento, no espero el que me estén preguntando cada día como estoy, y no es que ellos no estén atentos al contrario ellos siempre me han demostrado amor pero aquí es el verdadero problema. De mi depresión he estado sintiendo que mi mundo se derrumba y esto creció el día que decidí irme de la casa a E U, estando allá me di cuenta de cosas que fueron muy invisibles para mi, la primera fue que a pesar de tenerlo todo sentía que algo faltaba, como si algo realmente fuera necesario en mi vida pero la verdad no tengo idea de que puede ser...

La verdad hace 3 años conocí un chico que me cambió la vida, pensé que el era "el chico" tardamos un año frecuentandonos y más tarde nos hicimos novios, su ex novia me odio por qué sintió que yo le baje a su chico cuando yo sé que hice las cosas bien.
Entonces en toda la relación yo siempre me sentí menos que ella, me la pasaba revisando todo lo que hacía por miedo a que el me engañara con ella, por qué muchas veces la prefirió, eso me provoco un bajo autoestima, desconfíanza y celos, muchas veces vi que el salía con ella y yo lo tenía que aceptar por miedo a perderlo.
Yo solo pensaba en eso, perdí interés en mi, deje de arreglarme, de salir con mis amigos, de convivir con mi familia. Más tarde yo sentí que el había cambiado me sentí verdaderamente amada pero el cambio cuando sintio que mi felicidad ya no dependía de el, entonces me enamoró de nuevo, me ilusionó con casarnos, me dijo que yo era el amor de su vida e incluso ahorita tengo un retraso (creo estoy embarazada) y me acabo de enterar que el sigue frecuentandola, que me ha mentido y otra vez esto regreso pero ahora pienso que no puedo tener un bebé y lo mejor es que yo me muera por qué no quiero regresar a ese círculo vicioso, a esto que siento quisiera matarme para que el sienta el sufrimiento que yo senti todo esté tiempo yo solo lo ame y ahora siento que no me amo.

Llevo desde principio de curso recibiendo insultos de mis compañeros por mi apariencia física. Al principio me daba igual pero no aguanto más. No soy capaz de concentrarme en otra cosa que no sea eso, voy a suspender y mi madre me gritará y me llamará mala hija. Mañana va a tener tutoría y hoy voy a suicidarme.

Maldita sea el momento en que confié en tí,maldita sea la hora en que te conocí,maldito el puto dia en que la maldita vida te puso delante de mi,maldita sea la ilusión que nació en mi corazón,maldita sea la falsa luz que iluminó mi alma... No vales nada,no eres nada,solo eres una mentirosa,alguien que se aprovechó de mi bondad y de la fragilidad de mis sentimientos,no te imaginas como se encuentra mi corazón y mi alma maldita vibora!,quisiera poder tener el valor de seguír en pie y demostrarte que soy mas fuerte pero no es así,escribo esto desde el ultimo piso de este edificio:el abismo se encuentra frente a mis ojos,la noche es tan solo la noche;las estrellas solo son asteroides brillando a miles de kilometros de distancia y la Luna...la Luna es solo una roca iluminando la maldita oscuridad que cubre este mundo cruel y malvado...es que...¡¿Acaso no lo ves?!...¡¿Acaso no lo sientes?!...No lo entiendo...¿Como puedes ser tan insensible?¿Como puedes estar tranquila mientras una tormenta sin dimensiones y sin final destruye y da vuelta todo mi ser... Estoy aquí parado sobre la barandilla del ultimo piso:las luces de la ciudad ya no tienen significado para mi,ya no soy capaz de sentir otra cosa mas que dolor,estoy agotado y sin fuerzas,ni siquiera soy capaz de retractarme en mis pasos porque estoy sostenido solamente por tus malditos recuerdos,ya mi alma no tiene fuerzas ni mi cuerpo tampoco,ya estoy muerto y lo que haré será solo entregarme de una vez por todas a la muerte,me rendiré ante ella y le entregaré mi ser hecho pedazos...cielo o infierno,vida o muerte sea lo que sea que haya despues ya no me importa porque todo acabó cuando me dí cuenta de que eras solo un engaño...ese dia todo acabó para mi. No puedo contener mis lagrimas y cierro mis ojos...tus recuerdos,tus palabras,tus promesas y tus mentiras...todo ello forma un enorme puñal que atravieza sin cesar mi alma y me desangro mientras pierdo la respiración,mi cuerpo tiembla y no puedo evitar sentir el infierno ardiendo bajo mis pies...siento arder mi alma mientras mi corazón llora y se pierde en el dolor,la oscuridad se apodera de mi alma y por mas que abra los ojos veo todo oscuro,ya no existen luces ni nada alrededor;tan solo un abismo infinito y que consume mi alma en el mas amargo y profundo dolor...Miro al cielo y le pregunto a la vida porque todo tenía que ser así...¿porque? Pero el silencio ahoga mis pensamientos y mi alma por un segundo vuelve a respirar para luego suavemente dejarse caer junto con mi cuerpo a el abismo total...

pocos conocen el transtorno límite de personalidad, yo sufro de eso, el caos reina en mi corazón, desbordo caos, todo lo que sale de mi son palabras y hechos negativos....mi novio desde hace 6 años, ya se cansó de mi forma de ser, pero sigo sin poder cambiar, ayer me dio una ultima oportunidad, pero aunque yo quiera seguir con él se muy bien que volveré al caos.
No puedo aprender a tener un equilibrio
el amor no lo soluciona todo
yo solo quiero estar en silencio

Tengo 20 años dos hijos estoy a una semana de suicidarme solo espero que llegue navidad para hacerlo ya que es el cumple del papa demos hijos. Ya no se como vivir. Lo amo tanto pero lo único que hace el es golpearme física y emocionalmente me fracturó la nariz me tiro de las escaleras mhizo de todo pero siempre vuelve pidiendo perdón y yo siempre lo vuelvo a aceptar solo xq no se como alejarmee de el no se como olvidarlo.. En mi familia n puedo confiar como para aferrarme a ellos y salir adelante ya que mi madre me traiciono de las peores maneras que se puede traicionar ya nie si ella me ama o no... Guardo muchos secretos que gustaría sacar pero no se como. Solo quiero morir...

Supe que debía hacer algo pero ahora solo debo dejar pasar el tiempo para ver como mis padres se desilusionan y me reclaman por mi falta de emociones.

¿Debo acabar lo que empecé o simplemente debo dejarlo hasta aquí? Ya no puedo vivir más.

Día a día intento que no me afecte las opiniones o reacciones de los demás antes mi, me duelen por dentro , trabajo cara al público de cajera y se me hace muy difícil cuando de repente todos los días alguien te contesta de malas formas y no soy capaz de contestar de expresar como ellos lo que pienso. Me siento sola y cada día con más miedo hacia mucho que no me sentía así, y llevo 6 meses y no sé muy bien qué hacer, Con mis conpañeras me siento pequeña, inferior y desplazada porque yo como veo que hablo menos y cuando hablo mi voz es baja ni me oyen. Cada día estoy mal echo de menos a mi padre que están separados pero no tengo casi contacto con el, he intentado tener más relación con el pero ahora su vida ha cambiado tiene pareja y su prioridad es ella. Eso me duele en el alma porque cuando mis padres estaban juntos, nuestra relación siempre ha sido muy buena. También me duele no encontrar pareja llevo tiempo soltera y llego a pensar que es por algo malo que hago yo..

Día a día intento que no me afecte las opiniones o reacciones de los demás antes mi, me duelen por dentro , trabajo cara al público de cajera y se me hace muy difícil cuando de repente todos los días alguien te contesta de malas formas y no soy capaz de contestar de expresar como ellos lo que pienso. Me siento sola y cada día con más miedo hacia mucho que no me sentía así, y llevo 6 meses y no sé muy bien qué hacer, Con mis conpañeras me siento pequeña, inferior y desplazada porque yo como veo que hablo menos y cuando hablo mi voz es baja ni me oyen. Cada día estoy mal echo de menos a mi padre que están separados pero no tengo casi contacto con el, he intentado tener más relación con el pero ahora su vida ha cambiado tiene pareja y su prioridad es ella. Eso me duele en el alma porque cuando mis padres estaban juntos, nuestra relación siempre ha sido muy buena. También me duele no encontrar pareja llevo tiempo soltera y llego a pensar que es por algo malo que hago yo..