Historias

Hace como 2 o 1 año me he sentido muy mal y triste, esta depresión se hizo más frecuente en estos meses y esto me está afectando gradualmente, en mi vida cotidiana siempre tengo que fingir estar feliz ya que mis padres no tiene idea de como me siento, no espero el que me estén preguntando cada día como estoy, y no es que ellos no estén atentos al contrario ellos siempre me han demostrado amor pero aquí es el verdadero problema. De mi depresión he estado sintiendo que mi mundo se derrumba y esto creció el día que decidí irme de la casa a E U, estando allá me di cuenta de cosas que fueron muy invisibles para mi, la primera fue que a pesar de tenerlo todo sentía que algo faltaba, como si algo realmente fuera necesario en mi vida pero la verdad no tengo idea de que puede ser...

La verdad hace 3 años conocí un chico que me cambió la vida, pensé que el era "el chico" tardamos un año frecuentandonos y más tarde nos hicimos novios, su ex novia me odio por qué sintió que yo le baje a su chico cuando yo sé que hice las cosas bien.
Entonces en toda la relación yo siempre me sentí menos que ella, me la pasaba revisando todo lo que hacía por miedo a que el me engañara con ella, por qué muchas veces la prefirió, eso me provoco un bajo autoestima, desconfíanza y celos, muchas veces vi que el salía con ella y yo lo tenía que aceptar por miedo a perderlo.
Yo solo pensaba en eso, perdí interés en mi, deje de arreglarme, de salir con mis amigos, de convivir con mi familia. Más tarde yo sentí que el había cambiado me sentí verdaderamente amada pero el cambio cuando sintio que mi felicidad ya no dependía de el, entonces me enamoró de nuevo, me ilusionó con casarnos, me dijo que yo era el amor de su vida e incluso ahorita tengo un retraso (creo estoy embarazada) y me acabo de enterar que el sigue frecuentandola, que me ha mentido y otra vez esto regreso pero ahora pienso que no puedo tener un bebé y lo mejor es que yo me muera por qué no quiero regresar a ese círculo vicioso, a esto que siento quisiera matarme para que el sienta el sufrimiento que yo senti todo esté tiempo yo solo lo ame y ahora siento que no me amo.

Llevo desde principio de curso recibiendo insultos de mis compañeros por mi apariencia física. Al principio me daba igual pero no aguanto más. No soy capaz de concentrarme en otra cosa que no sea eso, voy a suspender y mi madre me gritará y me llamará mala hija. Mañana va a tener tutoría y hoy voy a suicidarme.

Maldita sea el momento en que confié en tí,maldita sea la hora en que te conocí,maldito el puto dia en que la maldita vida te puso delante de mi,maldita sea la ilusión que nació en mi corazón,maldita sea la falsa luz que iluminó mi alma... No vales nada,no eres nada,solo eres una mentirosa,alguien que se aprovechó de mi bondad y de la fragilidad de mis sentimientos,no te imaginas como se encuentra mi corazón y mi alma maldita vibora!,quisiera poder tener el valor de seguír en pie y demostrarte que soy mas fuerte pero no es así,escribo esto desde el ultimo piso de este edificio:el abismo se encuentra frente a mis ojos,la noche es tan solo la noche;las estrellas solo son asteroides brillando a miles de kilometros de distancia y la Luna...la Luna es solo una roca iluminando la maldita oscuridad que cubre este mundo cruel y malvado...es que...¡¿Acaso no lo ves?!...¡¿Acaso no lo sientes?!...No lo entiendo...¿Como puedes ser tan insensible?¿Como puedes estar tranquila mientras una tormenta sin dimensiones y sin final destruye y da vuelta todo mi ser... Estoy aquí parado sobre la barandilla del ultimo piso:las luces de la ciudad ya no tienen significado para mi,ya no soy capaz de sentir otra cosa mas que dolor,estoy agotado y sin fuerzas,ni siquiera soy capaz de retractarme en mis pasos porque estoy sostenido solamente por tus malditos recuerdos,ya mi alma no tiene fuerzas ni mi cuerpo tampoco,ya estoy muerto y lo que haré será solo entregarme de una vez por todas a la muerte,me rendiré ante ella y le entregaré mi ser hecho pedazos...cielo o infierno,vida o muerte sea lo que sea que haya despues ya no me importa porque todo acabó cuando me dí cuenta de que eras solo un engaño...ese dia todo acabó para mi. No puedo contener mis lagrimas y cierro mis ojos...tus recuerdos,tus palabras,tus promesas y tus mentiras...todo ello forma un enorme puñal que atravieza sin cesar mi alma y me desangro mientras pierdo la respiración,mi cuerpo tiembla y no puedo evitar sentir el infierno ardiendo bajo mis pies...siento arder mi alma mientras mi corazón llora y se pierde en el dolor,la oscuridad se apodera de mi alma y por mas que abra los ojos veo todo oscuro,ya no existen luces ni nada alrededor;tan solo un abismo infinito y que consume mi alma en el mas amargo y profundo dolor...Miro al cielo y le pregunto a la vida porque todo tenía que ser así...¿porque? Pero el silencio ahoga mis pensamientos y mi alma por un segundo vuelve a respirar para luego suavemente dejarse caer junto con mi cuerpo a el abismo total...

pocos conocen el transtorno límite de personalidad, yo sufro de eso, el caos reina en mi corazón, desbordo caos, todo lo que sale de mi son palabras y hechos negativos....mi novio desde hace 6 años, ya se cansó de mi forma de ser, pero sigo sin poder cambiar, ayer me dio una ultima oportunidad, pero aunque yo quiera seguir con él se muy bien que volveré al caos.
No puedo aprender a tener un equilibrio
el amor no lo soluciona todo
yo solo quiero estar en silencio

Tengo 20 años dos hijos estoy a una semana de suicidarme solo espero que llegue navidad para hacerlo ya que es el cumple del papa demos hijos. Ya no se como vivir. Lo amo tanto pero lo único que hace el es golpearme física y emocionalmente me fracturó la nariz me tiro de las escaleras mhizo de todo pero siempre vuelve pidiendo perdón y yo siempre lo vuelvo a aceptar solo xq no se como alejarmee de el no se como olvidarlo.. En mi familia n puedo confiar como para aferrarme a ellos y salir adelante ya que mi madre me traiciono de las peores maneras que se puede traicionar ya nie si ella me ama o no... Guardo muchos secretos que gustaría sacar pero no se como. Solo quiero morir...

Supe que debía hacer algo pero ahora solo debo dejar pasar el tiempo para ver como mis padres se desilusionan y me reclaman por mi falta de emociones.

¿Debo acabar lo que empecé o simplemente debo dejarlo hasta aquí? Ya no puedo vivir más.

Día a día intento que no me afecte las opiniones o reacciones de los demás antes mi, me duelen por dentro , trabajo cara al público de cajera y se me hace muy difícil cuando de repente todos los días alguien te contesta de malas formas y no soy capaz de contestar de expresar como ellos lo que pienso. Me siento sola y cada día con más miedo hacia mucho que no me sentía así, y llevo 6 meses y no sé muy bien qué hacer, Con mis conpañeras me siento pequeña, inferior y desplazada porque yo como veo que hablo menos y cuando hablo mi voz es baja ni me oyen. Cada día estoy mal echo de menos a mi padre que están separados pero no tengo casi contacto con el, he intentado tener más relación con el pero ahora su vida ha cambiado tiene pareja y su prioridad es ella. Eso me duele en el alma porque cuando mis padres estaban juntos, nuestra relación siempre ha sido muy buena. También me duele no encontrar pareja llevo tiempo soltera y llego a pensar que es por algo malo que hago yo..

Día a día intento que no me afecte las opiniones o reacciones de los demás antes mi, me duelen por dentro , trabajo cara al público de cajera y se me hace muy difícil cuando de repente todos los días alguien te contesta de malas formas y no soy capaz de contestar de expresar como ellos lo que pienso. Me siento sola y cada día con más miedo hacia mucho que no me sentía así, y llevo 6 meses y no sé muy bien qué hacer, Con mis conpañeras me siento pequeña, inferior y desplazada porque yo como veo que hablo menos y cuando hablo mi voz es baja ni me oyen. Cada día estoy mal echo de menos a mi padre que están separados pero no tengo casi contacto con el, he intentado tener más relación con el pero ahora su vida ha cambiado tiene pareja y su prioridad es ella. Eso me duele en el alma porque cuando mis padres estaban juntos, nuestra relación siempre ha sido muy buena. También me duele no encontrar pareja llevo tiempo soltera y llego a pensar que es por algo malo que hago yo..

Soy un chico de 16 años, si bien mis padres siempre me dieron todo lo que quise, pero no puedo devolverles nada a ellos, solo los hago sentir mal y mal, ellos no saben todo lo que paso y que no los hago sentir mal porque quiero, solo que no se controlarlo, no se que hacer, lo único que deseo es no haber nacido, de todos mis hermanos soy el único que hace esto, soy el único accidente de su familia, eran una familia feliz por qué tuve que haber nacido? No quiero que mis padres estén mal por mi, no quiero hacerle mas daño a nadie, solo quiero que sean felices y listo, sin que tengan que cargar con el peso de tener un hijo como yo.

Recién me acabo de.separar de la.persona que pensé.Que sería mi esposo hasta el.fin.de los.tiempos.siento Que me.vuelvo loca me.siento.deprimida me.quiero.morir estoy buscando ayuda.por que enserio.quiero morir sin que se den.cuenta y piensen.que es una.causa.natural que daño.Dios.mio

Mi vida se ha vuelto un torbellino desde hace un año, conocí al amor de mi vida y embonaba perfectamente para mi, digo esto porque soy una persona difícil, nada me da gusto y soy muy enojona. Resultó que el amor de mi vida tenía todavía una relación con la mamá de su hija y por esta razón, aunque fuera mi universo, le dije varias veces que ya no me buscara, que me dejara hacer mi vida pues el ya había hecho la suya, que me dejara volar pero parece que con el pasar de los días se encapricha más conmigo y me vuelve a buscar y a llorarme que por favor no le deje de hablar pues ante todo éramos amigos y que no le quite mi amistad, he tratado de lidiar con eso y me da tanta lastima porque siento que le falta mucho cariño y cada vez que me busca me pide por favor que sólo hablemos, como el día de hoy que le dije por favor que fuera feliz y que ya no me buscara pero oh! Sorpresa, cuando regreso a mi casa mi mamá me empieza a insultar, decirme que soy una cualquiera que mendiga amor y que me encanta ser la segunda, me hizo sentir la peor persona del mundo un asqueroso ser humano que solo está estorbando, lo peor del mundo que pudiera existir, alguien podrido por dentro... yo no me sentía tan mala... pero si eso te lo dice tu mamá, la persona que te dio la vida, ¿que más puedes esperar? Por eso me siento sin escapatoria, este señor buscándome a cada rato y una mamá que te trata como una cualquiera... como lo que soy... solo por amar a una persona incorrecta
Quisiera tener una pistola a lado para dispararme o dormir y ya nunca despertar... valgo una miseria, ni siquiera mi mamá me quiere

En este momento me doy cuenta que no vale la pena hacer el esfuerzo si no te servirá para nada.
La vida es suficientemente dura como para lidiar con problemas académicos, familiares, laborales, o independientemente de la situación. Este sentimientos es una mezcla de culpa, desesperación, tristeza y disgusto personal, algo que es imposible describir.

¿Como confiar en tus padres o tus amigos? Para mi ya es imposible confiar y enfrentarlos, ya que todos tenemos un carácter diferente, las reacciones de los seres vivos serán obviamente aleatorio sea para bien o para mal. Que mal que siga todavía aquí.

Tengo un novio, desde hace un año, vive en la Ciudad de México y yo soy de Monterrey. Muchas veces se ha comportado de manera abusiva, gritándome y insultándome, siempre se disculpa y ha hecho muchas cosas buenas por mí. Me ha ayudado bastante a controlar mis problemas de ansiedad, un problema recurrente con él es que solía pensar que yo era lesbiana porque había tenido una novia hace unos años y me había besado con unas cuantas amigas, yo le dije que no lo era, me preguntó si era bisexual y después dijo que si lo era él no podía estar conmigo así que negué la idea, y la seguí negando por mucho tiempo, traté de terminar con él muchas veces pero siempre nos arreglábamos y seguíamos juntos, los problemas persistían pero ya no eran tan graves. Recientemente, yo empecé a usar pastillas anticonceptivas porque él va a mudarse e Monterrey en enero pero las pastillas causaban en mí muchos cambios de humor repentinos lo cual a él no le agradaba, hace una semana él quería terminar conmigo porque decía que yo en realidad no quería estar con él e impulsivamente le dije que después de todo sí soy bisexual. Segundos después de decirle me dijo que me calmara, que todo estaba bien, que él ya lo sabía y que me entendía, que me amaba aún así y que seguiría a mi lado. Los días después empezó a cuestionarme como me había dado cuenta, si realmente me gustaba él, si sentía deseo o atracción por él, y luego los insultos regresaron. Diciéndome que ya saliera del closet, que era una decepción, que mi madre me odiaría, que le daba asco pensar en mí en la intimidad y yo lo aguanté, por razones que desconozco. Antier me dijo que lo sentía, que solo tenía que desahogarse pero que comprendía que si yo estaba con él es por algo y que me creía cuando le decía que sí me gustaba y me atraía. Y ayer todo estuvo bien, celebramos nuestro aniversario, me habló bonito, hablamos de planes a futuro, pero hoy en la mañana se enojó porque, como yo le estoy ayudando a buscar departamento en Monterrey, me comunico con las personas de los anuncios de cuartos en renta y con una de las personas me referí a él como mi amigo y se enojó y dijo que no importaba, que al cabo eso terminaríamos siendo porque cuando regresara no tendríamos relaciones ni nada por el estilo porque dice que pensar en mí de esa manera lo hace incómodo, porque dice que piensa que no me gusta o que él no es suficiente y trato de entender su punto de vista pero no puedo, y siento que lo arruiné todo al decirle la verdad sobre mi sexualidad. Y no sé que hacer.