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Historias

 
939 vida de miérda
M 01/06/14, 07:03

Mi historia, bue..

Hace tiempo que pienso en suicidarme..

Lo intenté varias veces, pero fallé.. Sígo acá, ya hace un mes que entre en una depresión terrible, no como, voy al trabajo y vuelvo a casa, lloro, duermo.. Fumo.. Ya no se que hacer de mi vida, siempre siento la necesidad de hacerme daño ami misma para sentirme bien.. Tengo 18 años, todos dicen que lo que digo son boludeses, pero ellos no estan en mi lugar, nunca entienden nada, siempre juzgan por lo que ven, nadie se acercó a decirme o preguntarme realmente que me pasa.. Me siento sola, desolada, últimamente tengo muy presente los pensamientos suicidas, busco la forma de matarme.. Mi cabeza da vueltas muchas vueltas..


 
938 Ayudenme
pequeña 31/05/14, 13:10

Tengo 14 años y es que no tengo ganas de nada ya. Soy muy joven para estar así. Llevo dos años enamorada de una persona que no me hace ni caso, se va con otras y pasa de mi. He intentado olvidarlo, pero cuando lo consigo, me habla y pam, otravez vuelta a empezar.

Hace un tiempo les escribí mi historia: perdida i ecplipsada.

Bueno, gracias a las dos personas que comentaron, de verdad. Hablé con mis padres sobre como me sentia, y fue lo peor. Les conté mis problemas, y simplemente me decian lo que queria escuchar, me dijeron que estaba loca y que me llevarian a un psicologo. Desde ese dia estan bastante distantes conmigo, y siempre que intento hablar con ellos de los que me pasa simplemente se van, me chillan y me dicen que soy una desagradecida o cosas así y luego se van. Yo ya no se que hacer.Se supone que los padres te escuchan y te ayudan y eso, bien, pues en mi caso no les puedo contar nada, eso si, luego me echan en cara que no les digo nada.

En el colegio se rien de mi por sacar buenas notas. Se meten conmigo diciendome empollona, friki, comelibros, etcetcetc. Es absurdo, pero empieza uno y acaban todos. Los profesores lo ven, y mi tutora tambien, y no dicen nada. Se lo he contado a mis padres, pero como ya he dicho pasan de mi.

He pensado en el suicidio muchisimo estos ultimos dias. Esue me odio a mi misma, no soy suficiente buena en nada. Todo lo que me gusta no puedo hacerlo porque mis padres tendrian que desplazarse hasta barcelona, y no pueden por el futbol de mi hermano. Me siento sola completamente. Solo quiero morirme y ya esta, pero soy una puta cagada que no se atreve. No me autolesiono ni nada, porque me da miedo. No como casi nada, porque me veo muy gorda. La gente me dice que no, pero yo lo veo, así que no como. No quiero vivir mas. Sufro constantemente, mis padres me presionan dia a dia con los estudios, y no puedo dar mas de mi, pero no quiero decepcionarlos. No lo se, no se que hacer.



Gracias por leerme.


 
937 No quiero esta vida
Ali 27/05/14, 03:25

Hola, bueno yo tengo 16 años, antes no pensaba en suicidio y esas cosas, mi "vida" era "normal" pero hace unas semanas mis amigas comenzaron a tener novios, ellas son más delgadas y lindas que yo. Soy la única que no tiene novio y se que es porque soy fea y gorda,no tenia la necesidad de tener novio porque era feliz sola pero ahora me siento menos, ademas no soy muy sociable. Tengo problemas en las materias, acabo de descubrir que tengo una enfermedad que se llama progmatismo que causa que me crezca mucho la barbilla y la gente se burla de mi por eso, solo se cura con cirugía y cuesta 60 mil pesos, es mucho dinero y ademas mi tío me quiere violar. Siento que nadie me quiere y ahora pienso en el suicidio pero a la vez no quiero hacerlo, supongo que por miedo, ya no quiero esta vida, cada dia me odio más.


 
936 NO QUIERO MORIR
Ciberminijose 25/05/14, 03:54

Hola.me llamo jose la verdad desde pequeño me acomplejaba mucho por nariz ya que vivia en españa y me hacian mucho bullyng.

Despues de eso me dio varicela y me quedaron muchas marcas por lo cual me acomplejan hasta la fecha,,es por eso que comence a maquillarme con apenas 10 años...y cuando mi mama se dio cuenta de todo lo que me pasaba decidio llevarme a mi pais de origen.

Estando alli deje todos mis traumas y dolores atras...se podria decir que mi vida recomezo y era un nino feliz.

Pero no duro mucho me fui a vivir a otra casa ya que donde mi abuela no podia tener privacidad..viviendo en esta casa al principio me fascino y me encanto vivir solo con mi madre y mi hermano pequeño...pero despues de un tiempo mi hermano pequeño de tan solo 2 años lloraba mucho xq estrañaba su antiguo hogar es por eso q yo me ponia triste ya que mi madre siempre se encerraba en su cuarto y casi nunca me hablaba...al principio no entendia xq ella hacia eso pero saq mi propia conclusion es xq ella no me acepataba como soy y por eso no me queria..

A mi mama no le interesaban mis problemas los tomaba como pasajeros yo cuando yo lloraba siempre lo hacia en silencio y soledad...

Pero cuando cumplo 15 años cambiaron muchas cosas de mi fisico mi nariz se hizo mas grande y me salieron un poco de ojeras---por lo cual yo intente remediarlo de muchas maneras asi q lei en internet y me frote unas papas x todos mis ojos y mi cara.... al dia siguiente vi como mis ojeras habian aumentado muchisimo mas se podia ver claramente y mi piel estaba muy estropiada y maltrada y no entendia xq.es el momento en que mi pesadilla comenzo de nuevo y casi siempre me queria suicidar......ahora estamos en 2014 y mis orejas se hcieron enormes y es x esto q me da mas ganas de morir pero solo cuando piensa es esa idea pienso en mi madre,mi hermanito y mi abielita que son las personas q mas amo en este mundo y x eso el titulo de la historia noc se q hacer para vivir AYUDENME!!! GRACIAS :(


 
935 Alquien que me escuche
Anónimo 20/05/14, 03:05

Bueno hare eto corto solo se que cada dia que pasa tengo pensamientos suicodas y que e intentado quitarmela la vida pero no a funcionado y pues todo esto gracias a que mi vida es una miarda no es tanro por mi sino es que a mi familia le estorbo y no me agrada estar asi ademas ellos se encargan de darmelo a entender cada dia que pelean y pelean demaciado. Me alegri el poder desahogarme...


 
934 vivir sin vivir
andres 15/05/14, 15:46

Hola, hace dos años me diagnosticaron un transtorno ansioso depresivo en grado de severidad, me dieron la baja y al final derivo en despido tras bastantes años de trayectoria profesional. Siempre he sido una persona muy valiente y luchadora, pero estos últimos años han sido un calvario. Ruptura emocional, malos tratos , etc etc



Pienso en la muerte cada día, porque aunque parezca un acto de cobardia, considero que a veces vivir es más doloroso que morir. Siempre piensas en el daño que provocaras en tu familia, ya que básicamente tras muchisismas decepciones considero que los padres son las únicas personas que velan por uno.



Yo deseo cada día de mi vida en quitarme la vida porque solo tengo necesidad de descansar eternamente. Soy una persona joven, pero no puedo, no quiero. He intentado curarme con psiquiatras, psicologos , terapias..... nada da resultado. Yo no quiero llamar la atención, solo deseo descansar porque no puedo más.



Sé que mi planteamiento puede causar todo tipo de rechazo pero cuando has hecho lo imposible por no hacer daño a nadie, ser una persona honrada.... y nada da resultado, queda la muerte voluntaria



como hacerlo ?


 
933 Cansado
Anerol 13/05/14, 20:14

Tengo 36 años, y por lo visto una buena vida. Terminé mis estudios, conseguí un trabajo decente, familia y amigos que me quieren... ¿Entonces por qué yo siento que no pueda más, que todo es un asco y nadie puede verlo? La gente se empareja, consiguen trabajos, compran una casa, tienen hijos y son felices así. Y sinceramente yo no puedo, es una vida que no me llena, pero tampoco sé qué es lo que quiero. No tengo ni he tenido pareja. Soy gay, y los pocos hombres que me han llamado la atención han sido heterosexuales, salvo uno, que estuvo un breve tiempo a mi lado sólo para hacerme daño. No se qué pensar, qué decir, qué hacer. No se lo que quiero. Todo me cansa, me aburre, nada me llama la atención. No me apetece estar con la gente que me quiere, y muchas veces pienso que es mejor así, mejor no amargarles la vida con mi estado de ánimo por los suelos. Si me quedo en casa me deprimo, si salgo sólo puedo aparentar que estoy bien, porque si alguna vez digo que no lo estoy sólo me dicen que no tengo motivos para estarlo, porque tengo una vida que a ellos les gustaría. No quiero morir, pero tampoco tengo ninguna gana de seguir viviendo. Ni a quitarme de en medio me atrevo. Y yo sólo se que quiero gritar, quiero escapar, que siento que voy a reventar de un momento a otro...


 
932 necesito acabar con todo
Anónimo 13/05/14, 05:03

me siento del asco, odio el maldito día en que nací, odio pertenecer a este mundo, me odio, me odio y quiero terminar ya con todo esto.


 
931 creo que la muerte es el camino
Jc 12/05/14, 04:05

muy buenas ... vivo en colombia y tengo 18 años, por cuestiones morales hacia mi mismo no quiero revelar mi nombre



como lo dije anteriormente tengo 18 años y pienso mucho en el suicidio, como salida a los problemas, se que es egoista de mi parte pensar en ello pero es algo que retumba mucho en mi cabeza desde que tenia aproximadamente unos 6 o 7 años, es decir desde que tengo memoria



mi padre desde ese entonces suele maltratar mucho a mi madre fisica verbal y psicologicamente, cosa que tambien hacia con nosotros, (somos 3 hermanos ) tal vez solo sea yo el que piense en esto, ya que mi hermano mayo, ya tiene 24 años y ya es profesional asi que no depende de el, lo que mas me hace pensar en esto es que cada dia que pasa surge un nuevo insulto para mi madre y para mi, cosa que ya llegue al punto de no valorar mi vida gracias a este señor "mi padre" el cual todos los dia me recalca que soy un bueno para nada que solo ha gastado dinero en mi y mis estudios, que lastimosamente, he fracasado en ellos, ps cuando hablo de ellos me refiero a que cuando me gradue de bachillerato en el 2011 no he estudiado nada, con intentos perdidos de un año en entrar a la carrera de medicina, y un dinero que perdi retirandome de la escuela militar de cadetes, con esto gaste mucho dinero el cual me lo ha restregado en la cara todos los dias, cuando surge un problema siento que es por mi culpa, ahora mismo la economia del hogar se ve un poco afectada, o mejor dicho gravemente afectada, creo que es por mi culpa por el dinero que se perdio en la busqueda de mis estudios, hace pocos dias atras discuti con el, y por momento de ira porque ya estaba peleando con mi mama le dije unas cosas que no debi por tratar de defenderla y se enojo mucho conmigo al punto de decirme muchos insultos que me ofenderion, cosa que tambien se los dijo a mi mama, no he hecho nada tambien porque se que dependo de el por mi alimento y mi vivienda, aunque tenemos negocio propio y todos aportamos en el, pero el se la pasa diciendo que solo el aporta en la casa y todos servimos para un cul... o sea para nada, siempre con un insulto en la boca y con palabras grotesca nos trata... el hecho es que gracias a el y a la situacion generada por problema ocasionados por el, he pensado mucho en quitarme la vid, para ver si se arreglan los problemas economicos de la casa, para ver si acaba tanto problema, al menos he llegado a pensar que si con la muerte mia cambia el con mi madre y mis demas hermanos



he pensado mucho en esto del suicidio pero... si estoy aqui es porque me da miedo hacerlo y quiero ayuda, no se que mas hacer, solo me encierro en mi cuarto a ver anime que es lo unico que me hace escapar de este mundo cruel en el que convivió, ya ni tiempo quiero pasar con mi novia ni mis amigos, antes era un adicto al gimnasio y a la natacion, a mis amigos y a mi pareja, ahora solo encuentro consuelo por 30 minutos que es lo que dura un capitulo de un anime, no se que hacer quiero quitarme la vida pero me da miedo ...









si ahi alguien hay afuera en este gran planeta que pueda ayudarme se lo agradecería, no quiero perder la vida pero a la vez si quiero... vaya redundancia la mia


 
930 ¿Algo más?
Fuck The World 10/05/14, 22:58

¿Como llegue acá? por los pensamientos suicidas que tuve y todavía tengo.

Si he intentado matarme y no sale con éxito, me he afixiado yo misma, he dejado de comer por muchos días, me he golpeado muy fuerte en la cabeza, me he cortado, y no funciono nada, sigo viva aquí escribiendo por estos medios, el único lugar donde me puedo desahogar y contar lo que pasa en mi vida.



Se que no hay muchas personas que lean lo que yo escribo, pero se me es suficiente que yo escriba y me desahogue.



Yo tengo bastantes preguntas que nadie me las va a poder respondes, porque no sabrán que decirme o explicarme.

Las preguntas que yo las tengo como en una lista de cosas que jamas se solucionaran son estás: ¿Me toco vivir a mi en realidad? ¿Yo tenia que nacer? ¿Porque no he muerto?



Yo por todas las cosas que me ha pasado, ya no creo mucho en Cristo o Dios, creo que es lo mismo. A mi de pequeña me hicieron creer que esas dos personas misericordiosas "que te ayudaran en todo" me iban a solucionar o ayudarme en algo. Yo cansada, le pedí a Dios que me matara que me atropellaran o que duerma y jamás despierte.

Lo del accidente automovilístico me lo pudo cumplir nose, en uno de esos días casi muero, si no fuera por mi amiga que estaba conmigo, me dijo que estaba loca, de que porque estaba sonriendo si casi moría. Ella no me entiende y nadie lo hará, nadie va a pensar como yo, como pensamiento suicida. Pero como ya lo había dicho antes, soy muy diferente con mis amigas, no quiero que vean mi lado depresivo, yo jamas he llorado adelante de alguien ah no ser que halla sido mi madre.

Aún espero morir, una solución "cobarde y rápida" como le dicen algunos, pero eso no me importa, solo unos años y ya se cumplirá mi gran deseo.


 
929 Sin título
Anónimo 10/05/14, 12:40

Buenos días!!

Tengo 42 años,mi vida es una autentica mierda, nada me sale bien, desde pequeña, no me he sentido querida, nunca me sentí parte de la familia, del único q sentía verdadero amor era de mi abuelo, y murió cuando tenia 5 años, se supone q soy la cuarta de 5 hijos, me sentía la cenicienta, siempre utilizada por todo el mundo, las cosas no cambiaron al ir creciendo, al contrario aumentaba la sensación de q solo me buscan cuando me necesitan.

Con 21 años convence una relación y me quede embarazada de mi primera hija, a los tres años mi ex me fue infiel, estando embarazada de mi segundo hijo, perdone, por q le quería, y sobre todo por mis hijos, pensando q cambiaría o algún día me querría de vdd, total mente falso, el q es infiel una vez lo es siempre, dejamos de vivir juntos por fin hace dos años, aunque separados mas tiempo porque no había nada entre nosotros, ( nunca me case ) este dato es importante, porque cuando solicito ayudas me piden el puñetero papel de separación, y nunca firme el papel de matrimonio.

Hace unos 6 años me diagnosticaron fibromialgia caí en depresión, mas cuando tuve q escuchar de una supuesta doctora q me lo inventaba como si me gustara tener dolores... así q intente suicidarme, estoy aquí porque mi hija obligo a su padre,( mi ex) a q llamara a urgencias.

He luchado contra las ganas de morir, pero cuando ves q solo tienes sueños, q intentas superarte, luchar por ellos, q intentas ser feliz, pero nada te sale bn.....

Estoy sin trabajo ya ni me acuerdo el tiempo, no me sale nada, mi hijo vive conmigo va hacer 16 años y vivimos de lo q su padre nos quiere dar, q es menos y nada, o lo q mi hija q va hacer 20 años me va dejando, pero no es su obligación mantener a su hermano a mi, así q añadir q me siento parásito de la sociedad y de mi propia hija, a mi hijo hay días q no se ni q hacerle de comer, contaros q hemos pasado todo el invierno sin calefacción, a mi hijo le calentaba el agua, pero yo me ducho todos los días con agua fría, he intentado pedir ayudas, q nadie diga q tomo la vía fácil, porque no es así, sin ganas he ido a buscar salidas, busco trabajos, pero no encuentro y estoy muy harta de mi vida, y de mi puta mala suerte. Ahhh hace un año estoy de médicos, este lunes tendría q ir hacerme analítica y ecografia de los ganglios linfáticos, pero no creo q vaya, aunque este viva, porque estoy seriamente planteándome tomarme una sobre dosis de orfidal, no q no se si con 50 pastillas q es las q tengo en casa tendré bastante.

Resumiendo, mi vida es una autentica mierda, ahora me tengo los leucocitos linfáticos altos, la lumbreras de la hematóloga q me lleva , me dice q tiene q ver con la fibromialgia, oño un montón de años de carrera todo las investigaciones q hacen y la respuesta la tiene ella, leucocitos linfáticos altos = a fibromialgia, une esto q es incompresible, a el hecho q no tengo trabajo, q mi ex me sigue maltratando psicologicamente, q no puedo ayudar, vamos darles lo básico a mis hijos, sobre todo al q vive conmigo, q el amor parece tabú para mi, ¿ q razones tengo para vivir??






 
928 Desesperada.
K 07/05/14, 22:39

A veces quiero morir a veces no, todo en mi vida se basa en mis sueños y si no los cumplo moriria, quiero ser actriz en Usa, tengo talento hasta incluso soy modelo en mi país, tengo cara bonita pero saben lo que no tengo? Dinero, mis trabajos de modelo no me dan para ahorrar irme del país, a las modelos no nos pagan tanto como creen, además en un mundo superficial, he recibido numerosas propuestas, de sexo, y ultimamente he querido vender mi cuerpo a ricos, para ganar dinero te pagan mas que a una modelo, porfavor necesito consejos, nose si hago lo correcto en escoger esto para pagar mi viaje allá, o al menos que me den visa, paso deprimida por esto, desde que soy niña, lo estoy y pues me diagnosticaron algo asi como misantropía, pero he sido fuerte porque soporto la gente mas de lo que cualquier persona lo haria, mi familia me apoya , pero yo no a ellos no me interesan en absoluto, el amor no creo en el,no me interesa ningun hombre, no me llama la atención, lo que en realidad me interesa es mi sueño, los hombres ricosme escojen a mi, porq acerca de mi fisico no les miento, mio como 1 76 ojos verdes y cabello rubio, me comparan con candice swanepoel, estoy deseperada nose que hacer ellos me pagan mucho, pero nose si será lo indicado, ayuda.


 
927 salir
go 07/05/14, 22:16

Bien, la vida es un engaño. La vida es una porquería. La psicóloga me dijo: "no te equivoques, tu vida es una porquería." Es decir, a no generalizar. Y yo creí que era asi. Mentira. Ella sabía que yo estaba en lo cierto y que la vida no es más que una gran desgracia por la que estamos condenados a pasar. El esfuerzo es hacernos creer que la vida es un regalo por el que habría que agradecer. Otra mentira. Este esfuerzo consiste en mantenernos engañados y evitar que cientos de personas se arrojen al vacío. La vida no es bella, esta es la gran verdad y no otra. Los psicólogos y las drogas que recetan los psiquiatras son el desesperado intento por hacernos volver al redil de los integrados y adaptados. El suicidio es la única opción al problema de la vida.


 
926 odio mi presencia en este mundo
Anónimo 07/05/14, 04:46

saben cual es mi maldito sueño mas grande sinceramente trabajar y largarme de mi casa odio que me digan lo que tengo que hacer, cuando se que lo tengo que hacer el problema es que no quiero hacer nada quiero desaparecer y nose ni que hago aqui nada me motiva a hacer lo que disque debo hacer lo unico que kiero hacer es nada es cerrar los ojos y desaparecer no tengo una maldita meta en la vida o motivacion alguna para hacerla estoy harta de todo criticas bien criticas mal comparaciones y demas situaciones patetikas y estupidas de mi maldita existencia mi maldita vida es castrante y la odio nose porque vivir no tengo por quien hacerloy soy tan cobarde quisierse simplemente morir y no preocuparme por nada ni nadie


 
925 qué sigue?
Viktor 05/05/14, 06:29

Llegué a esto googleando maneras de suicidarme, y se preguntarán por qué razón ya no quiero seguir viviendo? Pues... Creo que me aburrí, siento que este "videojuego" ya se acabó, no tengo más misiones :(



Estoy en la univeridad en una carrera complicada y con buenas notas, disfruto aprender, en mi familia hay conflictos, como en todas, pero hasta eso es buena familia, hay apoyo, me dan todo, tengo auto, una maravillosa novia, amigos, pero no sé el por qué de este sentimiento, quisiera que ya todo terminara.



Necesito encontrar algo rápido, efectivo y sin dolor para morir o vivir con antidepresivos por el resto de mi vida, tal vez, no sé, ayuda :(