Historias

Desde hace aproximadamente quiero suisidarme, Pero pienso y no me animo,siento que nadie me entiende que estoy sola en la vida,eh tenido experiencias con chicos osea e tenido novios ,y me ilucionaron,e salido dolida no aguanto mas,nadie me escucha msis papas creen que estoy en la edad del adolecente pero yo necesito que alguien me escuche me siento sola,y sin un propósito para vivir.Necesito a alguien en quien confiar,o que me ayude a salir de esto.me siento muy sola,Nadie me entiende me e cortado las venas 2 veces pero solo me desaoga eso,mis papas me tratan de loca,egoista,floja.Y eso duele mucho mi papa me grita,me tratan de puta,trola,regalada,Mi papa hasta me grito que era una Trola eso fue lo que mas me dolio.Solo tengo 14 años y ya me uiero morir,No me entiendo ni yo,Por favor alguien que me ayude--

siempre pierdo en todo y mi vida es una serie de eventos que nunca he deseado, odio la secundaria y se que suena idiota y que hay gente con más problemas que yo pero no puedo más es horrible sentarse ahí viendo a todos conversando mientras tu estas en una esquina deseando desaparecer. Por otro lado está mi madre que nunca me escucha y siempre dice que exagero y que sólo quiero llamar la atención pero no sabe lo miserable que soy en el colegio no tengo amigas y cuando las tengo siempre me dejan por otras personas y siento que todo es mi culpa porque me siento incómoda con todos y siento la exclusión y burlas de mis compañeras y no se qué hacer y antes solía tener buenas calificaciones y ahora son bajas y estoy estropeando todo a veces siento que en un futuro tal vez todo cambie pero en realidad nada cambiara todo será igual porque mi vida apesta y nadie me quiere y no tengo con quién hablar

lo que mas odio es que sea una estupida incapaz de odiar alos que me hacen daño, para mi todo esta perdonado y talvez ellos no me quisieron hacer daño ese es mi maldito y retrogado pensamiento, sobre los que me hacen daño, por esto muchas veces deseo morir por no ser capaz de enfrentarme alos que me hacen daño y no ser capaz de alejarlos atoda costa de mi...

No logro entender el sentido de la vida, siempre estoy triste, no logro levantarme, le temo a las personas y por eso estoy siempre encerrada, incluso contar una historia anónima como esta fue bastante difícil, siento que ya no doy más, que quiero acabar con el dolor que siento, con tanta angustia de verme inútil, frágil, de sentirme tan sola, creo que no le importo a nadie, y solo pienso que es extraña una vida sufriendo solo para morir algún día... Entonces pienso que es mejor acabarla ya, pero me aterra la idea, me asusta, y me confundo entre querer terminar con este vacío tan grande en el alma o seguir soportándolo ???

:(

Hola bueno quizá con las cosas que aun tengo mucha gente podría ser feliz yo la verdad ya olvide el significado de esa palabra ya no recuerdo la ultima vez que me haya sentido bien por algo o con algo, llegue a un punto de mi vida donde tengo la sensación de encontrarme en medio de la nada a veces me causa pánico a veces solo me dejo llevar y me hundo en la depresión, trate de salir de esto incluso asistí a terapia pero no cambio nada, pienso que haga lo que haga esta sensación jamas desaparecerá, a menos que uno de estos días me arme del valor y egoísmo suficiente como para quitarme la vida y dejar de pensar que la existencia de otras personas como mi familia sea un motivo suficiente como para continuar, solo me queda la idea de que al menos cuando es niño no tiene este tipo de problemas aunque quizá yo siempre haya si así

Mi historia, bue..

Hace tiempo que pienso en suicidarme..

Lo intenté varias veces, pero fallé.. Sígo acá, ya hace un mes que entre en una depresión terrible, no como, voy al trabajo y vuelvo a casa, lloro, duermo.. Fumo.. Ya no se que hacer de mi vida, siempre siento la necesidad de hacerme daño ami misma para sentirme bien.. Tengo 18 años, todos dicen que lo que digo son boludeses, pero ellos no estan en mi lugar, nunca entienden nada, siempre juzgan por lo que ven, nadie se acercó a decirme o preguntarme realmente que me pasa.. Me siento sola, desolada, últimamente tengo muy presente los pensamientos suicidas, busco la forma de matarme.. Mi cabeza da vueltas muchas vueltas..

Tengo 14 años y es que no tengo ganas de nada ya. Soy muy joven para estar así. Llevo dos años enamorada de una persona que no me hace ni caso, se va con otras y pasa de mi. He intentado olvidarlo, pero cuando lo consigo, me habla y pam, otravez vuelta a empezar.

Hace un tiempo les escribí mi historia: perdida i ecplipsada.

Bueno, gracias a las dos personas que comentaron, de verdad. Hablé con mis padres sobre como me sentia, y fue lo peor. Les conté mis problemas, y simplemente me decian lo que queria escuchar, me dijeron que estaba loca y que me llevarian a un psicologo. Desde ese dia estan bastante distantes conmigo, y siempre que intento hablar con ellos de los que me pasa simplemente se van, me chillan y me dicen que soy una desagradecida o cosas así y luego se van. Yo ya no se que hacer.Se supone que los padres te escuchan y te ayudan y eso, bien, pues en mi caso no les puedo contar nada, eso si, luego me echan en cara que no les digo nada.

En el colegio se rien de mi por sacar buenas notas. Se meten conmigo diciendome empollona, friki, comelibros, etcetcetc. Es absurdo, pero empieza uno y acaban todos. Los profesores lo ven, y mi tutora tambien, y no dicen nada. Se lo he contado a mis padres, pero como ya he dicho pasan de mi.

He pensado en el suicidio muchisimo estos ultimos dias. Esue me odio a mi misma, no soy suficiente buena en nada. Todo lo que me gusta no puedo hacerlo porque mis padres tendrian que desplazarse hasta barcelona, y no pueden por el futbol de mi hermano. Me siento sola completamente. Solo quiero morirme y ya esta, pero soy una puta cagada que no se atreve. No me autolesiono ni nada, porque me da miedo. No como casi nada, porque me veo muy gorda. La gente me dice que no, pero yo lo veo, así que no como. No quiero vivir mas. Sufro constantemente, mis padres me presionan dia a dia con los estudios, y no puedo dar mas de mi, pero no quiero decepcionarlos. No lo se, no se que hacer.



Gracias por leerme.

Hola, bueno yo tengo 16 años, antes no pensaba en suicidio y esas cosas, mi "vida" era "normal" pero hace unas semanas mis amigas comenzaron a tener novios, ellas son más delgadas y lindas que yo. Soy la única que no tiene novio y se que es porque soy fea y gorda,no tenia la necesidad de tener novio porque era feliz sola pero ahora me siento menos, ademas no soy muy sociable. Tengo problemas en las materias, acabo de descubrir que tengo una enfermedad que se llama progmatismo que causa que me crezca mucho la barbilla y la gente se burla de mi por eso, solo se cura con cirugía y cuesta 60 mil pesos, es mucho dinero y ademas mi tío me quiere violar. Siento que nadie me quiere y ahora pienso en el suicidio pero a la vez no quiero hacerlo, supongo que por miedo, ya no quiero esta vida, cada dia me odio más.

Hola.me llamo jose la verdad desde pequeño me acomplejaba mucho por nariz ya que vivia en españa y me hacian mucho bullyng.

Despues de eso me dio varicela y me quedaron muchas marcas por lo cual me acomplejan hasta la fecha,,es por eso que comence a maquillarme con apenas 10 años...y cuando mi mama se dio cuenta de todo lo que me pasaba decidio llevarme a mi pais de origen.

Estando alli deje todos mis traumas y dolores atras...se podria decir que mi vida recomezo y era un nino feliz.

Pero no duro mucho me fui a vivir a otra casa ya que donde mi abuela no podia tener privacidad..viviendo en esta casa al principio me fascino y me encanto vivir solo con mi madre y mi hermano pequeño...pero despues de un tiempo mi hermano pequeño de tan solo 2 años lloraba mucho xq estrañaba su antiguo hogar es por eso q yo me ponia triste ya que mi madre siempre se encerraba en su cuarto y casi nunca me hablaba...al principio no entendia xq ella hacia eso pero saq mi propia conclusion es xq ella no me acepataba como soy y por eso no me queria..

A mi mama no le interesaban mis problemas los tomaba como pasajeros yo cuando yo lloraba siempre lo hacia en silencio y soledad...

Pero cuando cumplo 15 años cambiaron muchas cosas de mi fisico mi nariz se hizo mas grande y me salieron un poco de ojeras---por lo cual yo intente remediarlo de muchas maneras asi q lei en internet y me frote unas papas x todos mis ojos y mi cara.... al dia siguiente vi como mis ojeras habian aumentado muchisimo mas se podia ver claramente y mi piel estaba muy estropiada y maltrada y no entendia xq.es el momento en que mi pesadilla comenzo de nuevo y casi siempre me queria suicidar......ahora estamos en 2014 y mis orejas se hcieron enormes y es x esto q me da mas ganas de morir pero solo cuando piensa es esa idea pienso en mi madre,mi hermanito y mi abielita que son las personas q mas amo en este mundo y x eso el titulo de la historia noc se q hacer para vivir AYUDENME!!! GRACIAS :(

Bueno hare eto corto solo se que cada dia que pasa tengo pensamientos suicodas y que e intentado quitarmela la vida pero no a funcionado y pues todo esto gracias a que mi vida es una miarda no es tanro por mi sino es que a mi familia le estorbo y no me agrada estar asi ademas ellos se encargan de darmelo a entender cada dia que pelean y pelean demaciado. Me alegri el poder desahogarme...

Hola, hace dos años me diagnosticaron un transtorno ansioso depresivo en grado de severidad, me dieron la baja y al final derivo en despido tras bastantes años de trayectoria profesional. Siempre he sido una persona muy valiente y luchadora, pero estos últimos años han sido un calvario. Ruptura emocional, malos tratos , etc etc



Pienso en la muerte cada día, porque aunque parezca un acto de cobardia, considero que a veces vivir es más doloroso que morir. Siempre piensas en el daño que provocaras en tu familia, ya que básicamente tras muchisismas decepciones considero que los padres son las únicas personas que velan por uno.



Yo deseo cada día de mi vida en quitarme la vida porque solo tengo necesidad de descansar eternamente. Soy una persona joven, pero no puedo, no quiero. He intentado curarme con psiquiatras, psicologos , terapias..... nada da resultado. Yo no quiero llamar la atención, solo deseo descansar porque no puedo más.



Sé que mi planteamiento puede causar todo tipo de rechazo pero cuando has hecho lo imposible por no hacer daño a nadie, ser una persona honrada.... y nada da resultado, queda la muerte voluntaria



como hacerlo ?

Tengo 36 años, y por lo visto una buena vida. Terminé mis estudios, conseguí un trabajo decente, familia y amigos que me quieren... ¿Entonces por qué yo siento que no pueda más, que todo es un asco y nadie puede verlo? La gente se empareja, consiguen trabajos, compran una casa, tienen hijos y son felices así. Y sinceramente yo no puedo, es una vida que no me llena, pero tampoco sé qué es lo que quiero. No tengo ni he tenido pareja. Soy gay, y los pocos hombres que me han llamado la atención han sido heterosexuales, salvo uno, que estuvo un breve tiempo a mi lado sólo para hacerme daño. No se qué pensar, qué decir, qué hacer. No se lo que quiero. Todo me cansa, me aburre, nada me llama la atención. No me apetece estar con la gente que me quiere, y muchas veces pienso que es mejor así, mejor no amargarles la vida con mi estado de ánimo por los suelos. Si me quedo en casa me deprimo, si salgo sólo puedo aparentar que estoy bien, porque si alguna vez digo que no lo estoy sólo me dicen que no tengo motivos para estarlo, porque tengo una vida que a ellos les gustaría. No quiero morir, pero tampoco tengo ninguna gana de seguir viviendo. Ni a quitarme de en medio me atrevo. Y yo sólo se que quiero gritar, quiero escapar, que siento que voy a reventar de un momento a otro...

me siento del asco, odio el maldito día en que nací, odio pertenecer a este mundo, me odio, me odio y quiero terminar ya con todo esto.

muy buenas ... vivo en colombia y tengo 18 años, por cuestiones morales hacia mi mismo no quiero revelar mi nombre



como lo dije anteriormente tengo 18 años y pienso mucho en el suicidio, como salida a los problemas, se que es egoista de mi parte pensar en ello pero es algo que retumba mucho en mi cabeza desde que tenia aproximadamente unos 6 o 7 años, es decir desde que tengo memoria



mi padre desde ese entonces suele maltratar mucho a mi madre fisica verbal y psicologicamente, cosa que tambien hacia con nosotros, (somos 3 hermanos ) tal vez solo sea yo el que piense en esto, ya que mi hermano mayo, ya tiene 24 años y ya es profesional asi que no depende de el, lo que mas me hace pensar en esto es que cada dia que pasa surge un nuevo insulto para mi madre y para mi, cosa que ya llegue al punto de no valorar mi vida gracias a este señor "mi padre" el cual todos los dia me recalca que soy un bueno para nada que solo ha gastado dinero en mi y mis estudios, que lastimosamente, he fracasado en ellos, ps cuando hablo de ellos me refiero a que cuando me gradue de bachillerato en el 2011 no he estudiado nada, con intentos perdidos de un año en entrar a la carrera de medicina, y un dinero que perdi retirandome de la escuela militar de cadetes, con esto gaste mucho dinero el cual me lo ha restregado en la cara todos los dias, cuando surge un problema siento que es por mi culpa, ahora mismo la economia del hogar se ve un poco afectada, o mejor dicho gravemente afectada, creo que es por mi culpa por el dinero que se perdio en la busqueda de mis estudios, hace pocos dias atras discuti con el, y por momento de ira porque ya estaba peleando con mi mama le dije unas cosas que no debi por tratar de defenderla y se enojo mucho conmigo al punto de decirme muchos insultos que me ofenderion, cosa que tambien se los dijo a mi mama, no he hecho nada tambien porque se que dependo de el por mi alimento y mi vivienda, aunque tenemos negocio propio y todos aportamos en el, pero el se la pasa diciendo que solo el aporta en la casa y todos servimos para un cul... o sea para nada, siempre con un insulto en la boca y con palabras grotesca nos trata... el hecho es que gracias a el y a la situacion generada por problema ocasionados por el, he pensado mucho en quitarme la vid, para ver si se arreglan los problemas economicos de la casa, para ver si acaba tanto problema, al menos he llegado a pensar que si con la muerte mia cambia el con mi madre y mis demas hermanos



he pensado mucho en esto del suicidio pero... si estoy aqui es porque me da miedo hacerlo y quiero ayuda, no se que mas hacer, solo me encierro en mi cuarto a ver anime que es lo unico que me hace escapar de este mundo cruel en el que convivió, ya ni tiempo quiero pasar con mi novia ni mis amigos, antes era un adicto al gimnasio y a la natacion, a mis amigos y a mi pareja, ahora solo encuentro consuelo por 30 minutos que es lo que dura un capitulo de un anime, no se que hacer quiero quitarme la vida pero me da miedo ...









si ahi alguien hay afuera en este gran planeta que pueda ayudarme se lo agradecería, no quiero perder la vida pero a la vez si quiero... vaya redundancia la mia

¿Como llegue acá? por los pensamientos suicidas que tuve y todavía tengo.

Si he intentado matarme y no sale con éxito, me he afixiado yo misma, he dejado de comer por muchos días, me he golpeado muy fuerte en la cabeza, me he cortado, y no funciono nada, sigo viva aquí escribiendo por estos medios, el único lugar donde me puedo desahogar y contar lo que pasa en mi vida.



Se que no hay muchas personas que lean lo que yo escribo, pero se me es suficiente que yo escriba y me desahogue.



Yo tengo bastantes preguntas que nadie me las va a poder respondes, porque no sabrán que decirme o explicarme.

Las preguntas que yo las tengo como en una lista de cosas que jamas se solucionaran son estás: ¿Me toco vivir a mi en realidad? ¿Yo tenia que nacer? ¿Porque no he muerto?



Yo por todas las cosas que me ha pasado, ya no creo mucho en Cristo o Dios, creo que es lo mismo. A mi de pequeña me hicieron creer que esas dos personas misericordiosas "que te ayudaran en todo" me iban a solucionar o ayudarme en algo. Yo cansada, le pedí a Dios que me matara que me atropellaran o que duerma y jamás despierte.

Lo del accidente automovilístico me lo pudo cumplir nose, en uno de esos días casi muero, si no fuera por mi amiga que estaba conmigo, me dijo que estaba loca, de que porque estaba sonriendo si casi moría. Ella no me entiende y nadie lo hará, nadie va a pensar como yo, como pensamiento suicida. Pero como ya lo había dicho antes, soy muy diferente con mis amigas, no quiero que vean mi lado depresivo, yo jamas he llorado adelante de alguien ah no ser que halla sido mi madre.

Aún espero morir, una solución "cobarde y rápida" como le dicen algunos, pero eso no me importa, solo unos años y ya se cumplirá mi gran deseo.