Historias

La familia, es importante, es la columna vertebral de esta sociedad, es el bastión de la humanidad, todo ello sostenido por amor, fraternario en este caso. Mi padre, quién por cierto no sé dónde está, tiene una madre de vil pensamiento y codicia, tiene un padre que no ama, que no ve más allá de los que viven en su casa. Hace tanto escapé de eso, de ver cómo golpeaban a mi mamá, de ver cómo sufría mi hermano. Resulta que escapo para un supuesto mejor lugar pero no, ahora vienen los padres de mi mamá, una señora (que no es su madre) quien quizás es la persona que más odio en este mundo, a quien tanto tiempo quice dar amor sin recibir nada a cambio, un señor (su padre) quien nunca me dijo: te quiero, quien nunca me abrazó con amor, quien nunca supo aconsejarme correctamente, esos 2 solo me miran con asco, he tratado tanto obviar ello pero es imposible, cada vez que voy a su casa, esperan a que me vaya, es tan doloroso. Me siento tan solo, me siento con tanta enviadia por parte de mis primos, me siento tan vacío, me siento tan frágil, quizás tenga ánimos por amar... no tengo abuel@s que extrañar.

Estoy cansado de que me salga todo mal, en la facultad me fue mal, me cambié de carrera y me arrepenti, no encuentro trabajo y vivo estando triste y con ansiedad, no aguanto más.

Todos tenemos un demonio dentro de nosotros, sé bien eso. Pero, a decir verdad, me aterra lo que puede hacer esa "parte", en algunas situaciones, por ejemplo cuando experimento enojo o dolor.
Durante cuatro años he vivido de ésta manera. Al inicio creía que todo era luz, felicidad y paz.
Esos sueños que tenemos de niños nos hacen volar a otro mundo, en donde nosotros somos protagonistas. De algún modo, cuando somos niños camuflajeamos la realidad o bien, la alteramos.
Con el paso del tiempo, me dí cuenta que, todo es pasajero en esta vida, y a pesar de mis intentos por aceptar que en algún momento se iria de mi lado mi amada familia, formaba en mí una lucha interna: ¿Debo aceptarlo o seguir sufriendo por ello?
Mi abuelo falleció, y esa fue mi caída, intenté avanzar a pesar del sufrimiento causado por su muerte, y simplemente evadí la realidad. Lo primero que hice al enterarme de la noticia fue dormir, para no afrontarlo.
Terrible, pero cierto.
He actuado de esa manera tan inmadura, siendo cobarde y siempre evitando problemas porque según "yo" no sé cómo hacerlo.
Sé también que él estaría decepcionado, si yo solamente saltara y... dejara todo atrás, sería egoísta. Al fin y al cabo soy bastanre consciente de que cada quién toma sus decisiones, mirándolo de cerca. Sin embargo, me siento desesperada al no poder quitar estos pensamientos suicididas (quizá sean parte de ese demonio).
A pesar de distraerme, a pesar de salir con amigos y estudiar lo que más me gusta, me gustaría dialogar conmigo por lo menos una vez seriamente, y no dudar más. Asumir que, en algún momento, mi abuelo se tenía que ir, y yo... seguir.
Me gustaría... enfrentarlo, si es necesario llorar, gritar, eliminar esos horribles pensamientos y, hacer que me sienta bien conmigo misma. Entonces si eso quiero: ¿Por qué carajos no lo hago?

Es realmente largo pero lo resumere lo mejor posible. El título es asi porque como saben, la vida consiste en vivir y cada uno lo hace a su manera pero eso no quiere decir que haya maneras infinitas de hacerlo. Naces, aprendes, estudias, trabajas, te reproduces, te jubilas, mueres. Todo esto con cosas de por medio, llantos, alegrías, amores, pérdidas, y un sin fin de sentimientos que ni los mas eruditos logran explicar. Mi punto es que es siempre igual, podes vivir con dinero o sin dinero, en bici o en auto, lo que quieras pero que sentido tiene si el sentimiento es el mismo? Un ejemplo: te enamoras de una persona, pasan un tiempo juntos y después se termina y ahí sentís tristeza. Superas a la persona y conoces a otra y vuelve a pasar lo mismo, te enamoras y la perdes, OJO! esta la posibilidad de que sea para toda la vida, pero todos morimos en algún momento, tuviste familia pero en algún momento se va a ir esa pareja que tuviste. Y se vuelve a repetir el sentimiento de tristeza. Obvio trajo cosas buenas como los sentimientos de tener un hijo, de ser padre o madre, de ser abuelo incluso, pero son sentimientos que en mi opinión son vacíos. Por eso quiero recurrir al Suicidio. No le veo el sentido de recorrer esos caminos llenos de sentimientos monótonos, y más Cuando uno es joven, en mi caso tengo 22 y tengo este pensamiento desde los 15. Gane y perdí a todas las personas que conocí. Gracias a ellas llegue a esta conclusión. Gracias por leer y espero que tengan un buen dia

Estoy por tomar pastillas y no despertar AYUDA PORFAVOR

puede que este loco, y creo que de verdad estoy loco, no me gusta socializar, y eso me gusta, el suicidio me parece algo aburrido, quiero más que solo "pasar a una nueva vida", por favor, dejen esa idea para los turistas de Drownd, me gustaría realmente agarrar a una chica guapa de por allí, secuestrarla, atarla de manos y pies estirada, esperar a que despierte, quitarle la piel de todo el tronco, sacarle la mitad de la caja torácica, y observar como todos sus órganos funcionan, ver como sus pulmones meten y sacan aire, mirar los latidos de su corazón, ver como su estómago recibe la comida y lo digiere, luego de estudiarla "internamente", comenzare a experimentar, que pasaría si le perforo un pulmón?. que siente cuando le aprieto el corazón?, que se siente que te saquen todos tus intestinos, lavarlos y volverlos a meter?, DIME QUE SE SIENTE, siento por todas las personas que tuvieron que leer esto, pero esto es lo que soy, y realmente, soy feliz con ello. no quiero ayuda, tranquilos, no asesinare a nadie, no me suicidare, seguiré en Drownd ayudando a la gente que mas lo necesita, si te interesa hablar conmigo aquí estaré.

Pues mi historia soy depresivo quiero no seguir vivo,pero no soy capaz de matarme dolorosamente tampoco soy capaz de suicidarme,y pues he querido un deseo dormir y no despertar por un largo tiempo,y me hace falta una pareja.

Me quiero morir,
incluso llegue a esta página mientras buscaba que sirve más para la gente que comete suicidio, después de haberme estado cortando la pierna donde nadie alcanza a verme.

Me quiero morir porque no puedo comer sin culpa y me siento una desgraciada, me pasa desde hace cuatro años y nunca se va esta culpa por comer de más o comer, no puedo evitar verme gorda, no puedo no vomitar. Después de cada comida.

Me quiero morie porque ni la ayuda psicologica ni psiquiátrica ni nada me quitan estás ganas.

Me quiero morir porque siento que nadie me quiere, me siento sola y triste, odiada, sin nada.

Me quiero morir porque no puedo salir de mi casa por el miedo.

Me quiero morir porque mi mamá no me deja salir tampoco, ni en los días en los que si puedo, no me deja salir ni me deja fumar y no puedo más.

Me quiero morir porque me siento asfixiada y encerrada, demasiado triste.

Me quiero morir porque no dejo de llorar cada noche, todo el tiempo.
Me quiero morir porque no paro de tener ataques de ansiedad.
Me quiero morir porque siento constantemente que no puedo más, enserio, siento que no puedo más y me duele el pecho.
Me quiero morir porque siento estarme volviendo loca.
Me quiero morir porque mi madre me odia, me dice tantas cosas como si se estuviese arrepintiendo de mi.
Me quiero morir porque no puedo dejar de pensar en el pasado y eso me parte el aoma.
Me quiero morir porque no tengo ganas de estar viva.
Me quiero morir, no aguanto más, no puedo más.

Me quiero morir,
incluso llegue a esta página mientras buscaba que sirve más para la gente que comete suicidio, después de haberme estado cortando la pierna donde nadie alcanza a verme.

Me quiero morir porque no puedo comer sin culpa y me siento una desgraciada, me pasa desde hace cuatro años y nunca se va esta culpa por comer de más o comer, no puedo evitar verme gorda, no puedo no vomitar. Después de cada comida.

Me quiero morie porque ni la ayuda psicologica ni psiquiátrica ni nada me quitan estás ganas.

Me quiero morir porque siento que nadie me quiere, me siento sola y triste, odiada, sin nada.

Me quiero morir porque no puedo salir de mi casa por el miedo.

Me quiero morir porque mi mamá no me deja salir tampoco, ni en los días en los que si puedo, no me deja salir ni me deja fumar y no puedo más.

Me quiero morir porque me siento asfixiada y encerrada, demasiado triste.

Me quiero morir porque no dejo de llorar cada noche, todo el tiempo.
Me quiero morir porque no paro de tener ataques de ansiedad.
Me quiero morir porque siento constantemente que no puedo más, enserio, siento que no puedo más y me duele el pecho.
Me quiero morir porque siento estarme volviendo loca.
Me quiero morir porque mi madre me odia, me dice tantas cosas como si se estuviese arrepintiendo de mi.
Me quiero morir porque no puedo dejar de pensar en el pasado y eso me parte el aoma.
Me quiero morir porque no tengo ganas de estar viva.
Me quiero morir, no aguanto más, no puedo más.

Hola mi historia quizas no sea muy triste quizas solo soy alguien que ya no quiere seguir adelante ya desde hace un tiempo solo tengo deseos de morir y me visualizo muriendo y las reacciones de mi familia. Hace un tiempo tuve un buen trabajo y una relcion pero no me sentia bien estos pensamientos entraban a mi mente y me fui aislando de la gente luego me sacaron de donde trabajaba y ya voy para el año sin trabajo y mo relacion no esta bien consideroque antes que me pasara esto siempre trate de hacer las cosas bien como ahorrar para un apartamento y cuando pude comprarlo todo empezo a salir mal es como si mas mis pensamientos de verme muerta y mas que intento avanzar en mi vida siempre hay algo que no me lo permite voy a entrevistas trato de ser positiva pero todo sigue saliendo mal y no entiendo por que considero que no soy mala persona no me meto con nadie me gusta ayudar a la gente pero no entiendo y pues ahora que te sientes tan triste te das cuenta que estas solo y todos ye dan la espalda no se si porque soy una persona que no le gusta estar quejandose o por que ante los demas me veo vien pero me desmorono cuando estoy sola igual me siento decepcionada de la gente cuando tienes plata y estas bien te buscan pero cuando estas sim nada ni una llamada en la que tw digan como estas?. En fin considero que estoy mejor depidiendome de este mundo ya que de igual manera simpre tendre estos pensamientos y lo que pasa a mi alrededor no me ayuda.

Aun me acuerdo cuando era niño donde lo mas doloroso que me podia pasar era caerme,lloraba cuando no me compraban algo,reia,sonreria,yo era feliz, mas cuando era navidad.pero cambio ahora siempre tengo el dolor de saber que mi familia no me quiere y que solo me hablan cuando necesitan algo,ahora lloro todo los dias sabiendo que cada dia es peor,ahora nunca rio por que me volvi una persona fria,todas las sonrisas que hago son falsas,siempre actuo feliz pero ahora me resulta muy dificil no llorar en navidad sabien que año tras año mi familia ae va separando. Atte:juan de las historias 3947,3956,3985,3991 y otros mas

he estado tres veces interno en centros de rehabilitacion por alcoholismo , trato de hacer las cosas mejor y siempre q intento salir adelante algo me derrumba y vuelvo a lo mismo , la inseguridad la necesidad de buscar afecto esta latente , he tenido varias relaciones afectivas y nunca me resulta por que siempre estoy inseguro o me vuelvo intenso , al cabo de pasar por tres procesos no me han hecho cambiar sigo sintiendome vacio como si algo me hiciera falta realmente no se que es ser feliz siento que no soy atractivo para ninguna mujer que nada laboralmente me sale que mi familia me rechaza y para completar la ultima persona con la que estuve me dijo que ya no sentia nada por mi que ya no me amaba y que lo unico que sentia por mi era lastima , es bastante doloroso saber que una persona que tu tanto amaste sienta eso por ti....estoy desesperado ya no se que mas hacer y lo unico que le pido a Dios es que me duerma y no vuelva a despertar ...me he cortado he intentado ahocarme tomar soda castuica pero nada me resulta ayudenme

Soy Fernanda tengo 20ños, me enamore de mi jefe 10 años mmayor que yo, el tenía una relación anterior de 9 años con quien tuvo una hija, y creo que yo solo llegue para empeorarlo todo. Me vine a vivir con el y el realmente un martirio, siempre supe que era un poco complicado pero su egoísmo hacía conmigo no tiene límites, me controla todo, con quien hablo como visto sea crea ideas en su mente de que miro a otros hombres y me trata de hacer sentir como una cualquiera y que no valgo siempre, se supone me que vamos a la iglesia que somos adoradores de Dios pero el vaya que está enfermo de su alma, con nada esta bien, me trata mal, me habla mal, solo le importa si dinero y crecer, tiene su corazón hueco y yo tengo dependencia emocional. Así que cada vez que tiene la oportunidad de hacerme una basura lo hce y lo logra, ha logrado bajar mi autoestima a niveles increíbles siempre critica mi forma de vestir, dice que soy una mantenida que soy la más fea de las novias que ha tenido que estoy chaparra y narizona, siempre me somete y me controla, me arrebata y me maltrata psicológicamente, siento que se ha detenido en golpearme por que tiene miedo a las represarías ya ha sido demandado por una de sus trabajadoras y siempre cuida su imagen, es como un gran actor. Hoy me siento en una situación deprimente, me dejo sola aquí en la casa para largarse con alguna mujer, no tengo el valor para irme me siento impotente...

Es cierto, el carrusel nunca se detiene.

“¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? Cómo seguir adelante cuando en tu corazón, empiezas a entender que no hay regreso posible, que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, aquellas que hieren muy dentro, que dejan cicatriz.”