Historias

Como muchos he perdido el amor de mi vida, saben no es una historia común, quien creería que perdería todo por un PESO, sí, por un PESO, soy un hombre tonto, que dejo ir todo por un PESO.

Una de esas veces que fui a recogerla a su trabajo salimos bien muy contentos, aún hablábamos de nuestra boda que ya sería en enero solo faltaban 2 meses, solo por el civil pero, me daba mucha emoción, en verdad estaba feliz de saber que compartiría mi vida con ella.

En el camino decidimos ir a cenar unos tacos cerca de su casa, en el camino encontramos un vendedor de pan, y se me ocurrió comprar unos para tomar café y pan en casa de mis suegros, ella se adelantó a pedir los tacos para que tardaran menos, y a mí me faltó un PESO en cambio, por que solo llevaba un billete algo grande y no quise pagar 18 pesos con un billete de 500, se me hizo muy mal plan, por lo que ella que regresaba de pedir, le pregunte si tenia un peso y me dijo que para que si yo traía dinero, en fin hice berrinche como todo hombre tonto y solo me di la vuelta y la deje parada, terminamos peleados, por un maldito PESO por mi mal carácter, por mi pendejismo, por no controlar mi mal genio, hoy solo me queda querer morir, cada día como tonto, pensando en que si ella regresa me cortaría la lengua, para no decir mas pendejadas.

La extraño y estoy sufriendo mucho, ella es muy hermosa y yo poco agraciado, así que como se espera ay muchos chicos tras ella, me siento mal, quiero morir, porque facilmente encontrara a alguien y yo, pasé años buscandola, y la perdí por un PESO.

A veces quisiera poder tener las hagallas de terminar con todo de una vez.
Los últimos 4 años de mi vida no han sido mas que decepciones. Parece que cada día que pasa me siento peor. No sé de dónde saco la fuerza necesaria para seguir. Pero no sé si ésto vaya a durar mucho. No sé si puedo seguir aguantando, no lo creo. La vida es absurda y vacía, efímera. Nuestro camino por el mundo terrenal es breve, y querer adelantar tu partida no tiene nada de malo.

Dijan me que deberia hacer.
Hace unos meses hice el examen para la preparatoria a la cual no pase.
Desde ese momento que me dijeron que no entre me senti muy mal. . .
Me siento una decepción para mi familia.

Y a veces me dan ganas de suicidarme.

Quiero contarles mi historia por que la verdad me siento muerta en vida. Hace 4 años me case con el hombre que amo, poco a poco me fui metiendo en deudas y haciendo cosas que no debía hacer, falsificar firmas para que me prestarán más plata para siempre pagar a otros osea tapar y destapar huecos. Mi vida se convirtió una tortura. Pagando cantidades de dinero impagables diariamente. Mi esposo y yo desde enero estamos pague y pague el ayudándome después que le conté exactamente lo que debía. La relación se daño más y nos separamos hace un mes, estoy aburrida, reventada pagando a diario 350 mil pesos colombianos, y quincenales de 1 millón más los que le debo semanal de 800 mil. Es algo que ya no doy más, no aguanto mi vida no puedo más. Solo quiero morir. Porque se que nadie me puede ayudar más, mi abuela esta quebrada por mi culpa. Mi ex me ayuda pero ya tampoco puede más. Todo esto lo cuento para que sepan que uno se busca los problemas solo. Le ruego a Dios siempre que me ayude y siempre tengo solución al día pero siempre renovando y cosas así. Osea nunca saldré de esta vaina. Toda mi vida estaré llorando esta desgracia. Perdi mi matrimonio perdi la tranquilidad. No quiero vivir más no quiero ni respirar. Solo pienso en la manera de morir

Quiero saber como se sigue si tenes la idea de suicidarte. No tengo el valor para hacerlo ya que mi madre adoptiva no pudo tener hijos y soy lo único que tiene. Todo comenzó cuando perdí mi trabajo de 5 años. Tuve un accidente y de ahí no conseguí más trabajo. Perder el que tenIA me devastó. Quiero seguir pero ya no puedo con reproches de mi actual pareja diciendo que vaya a buscar un trabajo sabiendo que durante 10 años mantuve a mi ex pareja y que hoy estoy mal. No se si no me presta atención o no puede darse cuenta de que estoy mal. Es larga mi historía espero no aburrirlos pero necesito desahogarme. Ya no aguanto más. Ya no quiero vivir lo tengo en claro eso. Pero a la vez quiero seguir para no decepcionar a mi madre y mi padre. Ellos si que me quieren. Pero se me hace cada vez más difícil seguir.

Soy una joven de 20 años que sólo quiere desahogarse.
Tengo un inmenso sentimiento de soledad que no me abandona desde hace tantos años que no puedo recordar no tenerlo. Un vacío interno que no consigo llenar. Un sentimiento de no pertenecer en ningún lado. Odiando estar entre tanta gente y odiando, a su vez, no tener a nadie. Llena de inseguridades. Llena de defectos. Sintiéndome mal cada día, sin tener una motivación que me haga levantarme por las mañanas. Sin las fuerzas para realizar alguna actividad. Sintiendo que no soy buena en nada. Que soy irrelevante, inútil e innecesaria. Sintiendo tan poco en cuanto al mundo y las personas (por alguna extraña razón carezco, en alguna mediada, de sentimientos o empatía hacia otras persona) y sintiendo mucho, negativamente, hacia mí. Odio la persona que soy.

Siempre he planeado la forma de no estar aqui y ya encontre la manera, no aguanto un dia mas mi sueño es ser medica ya voy por segundo semestre tengo 16 años, seria lo unico que me doleria al irme. Estoy en mi etapa final queria escribir algo, buscaba la manera de ya no estar aqui y encontre esta pagina.

siento que no sirvo de nada y me gustaria morir se que nadie se daria cuenta todo seguiria igual o mejor me odio y odio a la gente que intenta ayudarme por que nunca lo logran ultimamente he encontrado pastillas y en total tengo 23 creo que posiblemente hoy cuando todos duerman yo podria tomarmelas por que he intentado miles de veces hacerlo (suicidarme) por desangre y tengo los brazos echas mierda no me funciona entre aqui para despedirme del mundo ...

Hace un año sufrí un accidente y necesite ir a rehabilitación física, entre y salí de ahi 3 veces y hace unos meses me volvieron a dar de alta pero ayer me empezó a doler mucho mi rodilla y hoy me duele mas y siente muchas punsadas en la pierna, ya estoy cansada de ir al centro de rehabilitación y no he dicho nada, solo quiero estar bien,me gustaría cerrar mis ojos y no despertar nunca...

Hola sinseramente mi vida ha sido muy triste,ya que por mi culpa pasa todo mis papás gastan mucho por mi culpa,no tengo amigos estoy sola.

Odio mi vida. Mi papa generalmente llega muy tarde del trabajo y cuando llega se la pasa en el celular lo poco que hablo con el es generalmente un regaño, me la paso peleando con mi hermana mi hermana con mi papa. Siento que somos una familia rota y no solo lo siento pero eso resto de las personas se dan cuenta de que es así. Además desde que mi mamá murió de cancer mi papa se peleó con mi abuelo y ya casi no los visito. Siento que ellos son a los únicos que les importo y de cualquier forma me trata de alejar de ellos. Soy la olvidada de mi casa siempre hacen planes sin mi o me se olvidan de que existo y me dejan tirada en todos lados. Siento que no valgo más que mi cuerpo que a nadie le importa lo que pienso, los niños solo me escriben para pedirme fotos o saber si quiero tirar con ellos soy una fácil. Siento que soy un fastidio para mis amigas me siento como un estorbo para todo el mundo. Solo quiero acabar con mi vida pero me siento demasiado cobarde para hacerlo. Me gustaría que mi mamá siguiera viva ella era la única que me entendía y me siento tan sola sin ella. Ahora mi abuela también le diagnosticaron cancer y solo a enpeorado las cosas más que nunca siento que soy un estorbo y que sería mejor que no existiera. Siento que me quejo de muchas cosas y que debería estar feliz por lo que tengo peor simplemente no me siento feliz por casi nada ahora todas mis sonrisas son figuritas. Me gustaría poder desaparecer.

Odio tanto mi vida odio despertar cada puto día sin una motivación sin ganas sin sentirme feliz con una maldita sonrisa fingida de todos está bien , para empezar tengo 21 no soy fea no tengo feo cuerpo pero jamás he tenido novio jamás ningún chico se ha interesado por mi más que solo para tener sexo , hace tres meses conosi a un chico que juro que era el más hermoso y tierno al parecer primera cita y ya quería llevarme a la cama como todos los demás pero ese no es el problema es que hoy me dijeron que tengo una ETS que más me puede pasar ? Que más puedo hacer solo quiero morirme me doy asco me doy pena como puedo suicidarme ? La verdad no le encuentro sentido a nada no tengo ganas de nada

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Hace dos semanas tuve una discusión con mi novio , me di cuenta que tenía un celular escondido del que nunca había mirado quien sabe cuántas cosas tendría ahi guardado, la discusión fue en la casa de el, tenía mucha rabia , no sabía que pensar, y lo que más me dolió es que la mamá de el me dijo que ella no permitía eso , que iba a llamar la policía, yo lo único que hice fue salir de la casa de el, y venirme a la mía destrozada, con el corazón partido en pedasitos, he estado muy desesperada por que me he enterado de cosas que nunca a jamás llegue a imaginar que me fuera hacer, no he podido estar tranquila lloro todos los días de la rabia que me da, me aruño , me jalo el cabello, deseo quitarme la vida, me la pasó pensando en lo que me hizo , no se qué hacer ayuden me por favor, estoy al borde de la locura.....

La verdad siento tristeza todos los días, nada me motiva, siento odio hacia toda la gente todos los días, todas las personas me enferman.
siempre me considere una buena persona, tuve algunos problemas en mi niñez y adolescencia pero los pase, ahora tengo 25 años y me doy cuenta que todas las cosa que me propuse no las pude hacer, cualquier meta que tengo no la logro.. Me siento tan desesperada, todos los días triste y con ansiedad... No hablo con nadie porque no quiero que se sientan mal por mi culpa,estoy cansada, mi vida no tiene rumbo.. todos los días pienso que en realidad la vida no tiene sentido entonces sería mejor no estar aquí