Historias

Mi historia es muy cruel porque tengo hijos y solo ellos me mantienen atada a este mundo. Quiero desaparecer, quisiera suicidarme y que nunca encontraran mi cuerpo para no causarle dolor a mis hijos. Vivo con un tipo y siento que desde que lo conoci poco a poco mi vida a ido disminuyendo hasta llegar a donde estoy, una persona sin autoestima y sin esperanza. Siempre tengo que hacer lo que el quiere, siempre quiere controlarme. Ya no puedo mas. Quiero encontrar las fuerzas para hacerlo

Mi historia es muy cruel porque tengo hijos y solo ellos me mantienen atada a este mundo. Quiero desaparecer, quisiera suicidarme y que nunca encontraran mi cuerpo para no causarle dolor a mis hijos. Vivo con un tipo y siento que desde que lo conoci poco a poco mi vida a ido disminuyendo hasta llegar a donde estoy, una persona sin autoestima y sin esperanza. Siempre tengo que hacer lo que el quiere, siempre quiere controlarme. Ya no puedo mas. Quiero encontrar las fuerzas para hacerlo

alguien podria darme el nombre de algunas pastillas para tomar cuando este pasando por un momento de rabia o tristeza, les agradezco si me dan el nombre alguna pastilla para tomar ya sea para dormir o calmarme, pero que no afecte mi salud.... gracias

teoricamente, no tengo problema alguno, soy completamente promedio.
Mis padres son divorciados y creci con mi madre y hermanas, allas son hermosas y las mas buenas y mi novio es un hombre muy bueno,
No encuentro ninguna explicacion para la trizteza constante, apatia hacia todo, ira profunda... no encuentro sentido en el hacer comun, odio ser un ser humano por que a mi consideracion somos pateticos como especie y son muy pocas las personas que de verdad amo.
Tengo un deseo constante de morir y no me suicido por miedo a provocar dolor y sobretodo, a generar sentimientos de culpa en mi mama , hermanas y novio que les pudiese impedir continuar viviendo como personas felices...

Tengo 17 años de edad vivo en Wisconsin Estados Unidos.Siempre eh sido una muchacha con problemas de sobrepeso y eso ah hecho cambios en mi autoestima.Nunca eh sido víctima de bullying Gracias a Dios pero si eh sido hecha de menos.Me explicó tengo un par de amigas que me caen bien pero ellas son mas unidas que yo con ellas.Siempre salen juntas a comer o a pasear,en la escuela siempre que estamos las 3 veo que se llevan mejor ellas dos.Ellas son mas delgadas que yo no estan lo que se le puede decir flacas pero estan mas delgadas que yo.Son bonitas y tienen mejor situación económica que yo obviamente ya que pues soy hija de una madre soltera.Me molesta que yo no puedo decirles nada porque en un momento a otro se burlan asi como "eres bien chistosa Jackie" Tengo a mi mama que trabaja todos los dias para darme un mejor futuro.Yo naci aca en USA pero me crié en México asi que español como mi primer idioma es difícil el ingles.Si se ingles pero tengo un acento no como mis amigas que lo hablan perfecto.Hace ya casi un año mi familia tuvo un problema y los hermanos y hermanas de mi mamá le dejaron de hablar fue un tiempo difícil para las dos ya que nomas somos nosotras contra el mundo como dirian.Ahora siento que el mundo me da la espalda digo que tengo amigas cuando la verdad no se si lo sean.Hasta me da risa que no las puedo dejar ir porque son las unicas que tengo aunque con sus acciones me lastimen.Ante al mundo soy una persona fuerte pero en realidad soy mas debil que nada.Lloro por cada uno de mis problemas solo cuando estoy sola.No puedo llorar enfrente de nadie porque seria debil.Si lo hago frente ami mamá seria un error porque despues ella se culpa.Lo que mas quisiera es regresarme a México con mi verdadera familia y amigos.Eh pensado en matarme mas de 2 veces pero soy tan cobarde que ni para eso sirvo solo quisiera pedir ayuda pero no ni eso puedo hacer.Ojala y pronto Dios le ponga un alto ami vida porque en verdad que la odio.Todos ami alrededor felices y con metas superadas y yo aqui sin nada que hacer mas que ver como mi mamá sufre por mi,ver como mis amigas se divierten sin mi,ver como los que de verdad me quieren estan lejos,ver como mi fisico empeora de solo pensar en mi.Pero asi es la vida de una niña como yo

Como muchos he perdido el amor de mi vida, saben no es una historia común, quien creería que perdería todo por un PESO, sí, por un PESO, soy un hombre tonto, que dejo ir todo por un PESO.

Una de esas veces que fui a recogerla a su trabajo salimos bien muy contentos, aún hablábamos de nuestra boda que ya sería en enero solo faltaban 2 meses, solo por el civil pero, me daba mucha emoción, en verdad estaba feliz de saber que compartiría mi vida con ella.

En el camino decidimos ir a cenar unos tacos cerca de su casa, en el camino encontramos un vendedor de pan, y se me ocurrió comprar unos para tomar café y pan en casa de mis suegros, ella se adelantó a pedir los tacos para que tardaran menos, y a mí me faltó un PESO en cambio, por que solo llevaba un billete algo grande y no quise pagar 18 pesos con un billete de 500, se me hizo muy mal plan, por lo que ella que regresaba de pedir, le pregunte si tenia un peso y me dijo que para que si yo traía dinero, en fin hice berrinche como todo hombre tonto y solo me di la vuelta y la deje parada, terminamos peleados, por un maldito PESO por mi mal carácter, por mi pendejismo, por no controlar mi mal genio, hoy solo me queda querer morir, cada día como tonto, pensando en que si ella regresa me cortaría la lengua, para no decir mas pendejadas.

La extraño y estoy sufriendo mucho, ella es muy hermosa y yo poco agraciado, así que como se espera ay muchos chicos tras ella, me siento mal, quiero morir, porque facilmente encontrara a alguien y yo, pasé años buscandola, y la perdí por un PESO.

A veces quisiera poder tener las hagallas de terminar con todo de una vez.
Los últimos 4 años de mi vida no han sido mas que decepciones. Parece que cada día que pasa me siento peor. No sé de dónde saco la fuerza necesaria para seguir. Pero no sé si ésto vaya a durar mucho. No sé si puedo seguir aguantando, no lo creo. La vida es absurda y vacía, efímera. Nuestro camino por el mundo terrenal es breve, y querer adelantar tu partida no tiene nada de malo.

Dijan me que deberia hacer.
Hace unos meses hice el examen para la preparatoria a la cual no pase.
Desde ese momento que me dijeron que no entre me senti muy mal. . .
Me siento una decepción para mi familia.

Y a veces me dan ganas de suicidarme.

Quiero contarles mi historia por que la verdad me siento muerta en vida. Hace 4 años me case con el hombre que amo, poco a poco me fui metiendo en deudas y haciendo cosas que no debía hacer, falsificar firmas para que me prestarán más plata para siempre pagar a otros osea tapar y destapar huecos. Mi vida se convirtió una tortura. Pagando cantidades de dinero impagables diariamente. Mi esposo y yo desde enero estamos pague y pague el ayudándome después que le conté exactamente lo que debía. La relación se daño más y nos separamos hace un mes, estoy aburrida, reventada pagando a diario 350 mil pesos colombianos, y quincenales de 1 millón más los que le debo semanal de 800 mil. Es algo que ya no doy más, no aguanto mi vida no puedo más. Solo quiero morir. Porque se que nadie me puede ayudar más, mi abuela esta quebrada por mi culpa. Mi ex me ayuda pero ya tampoco puede más. Todo esto lo cuento para que sepan que uno se busca los problemas solo. Le ruego a Dios siempre que me ayude y siempre tengo solución al día pero siempre renovando y cosas así. Osea nunca saldré de esta vaina. Toda mi vida estaré llorando esta desgracia. Perdi mi matrimonio perdi la tranquilidad. No quiero vivir más no quiero ni respirar. Solo pienso en la manera de morir

Quiero saber como se sigue si tenes la idea de suicidarte. No tengo el valor para hacerlo ya que mi madre adoptiva no pudo tener hijos y soy lo único que tiene. Todo comenzó cuando perdí mi trabajo de 5 años. Tuve un accidente y de ahí no conseguí más trabajo. Perder el que tenIA me devastó. Quiero seguir pero ya no puedo con reproches de mi actual pareja diciendo que vaya a buscar un trabajo sabiendo que durante 10 años mantuve a mi ex pareja y que hoy estoy mal. No se si no me presta atención o no puede darse cuenta de que estoy mal. Es larga mi historía espero no aburrirlos pero necesito desahogarme. Ya no aguanto más. Ya no quiero vivir lo tengo en claro eso. Pero a la vez quiero seguir para no decepcionar a mi madre y mi padre. Ellos si que me quieren. Pero se me hace cada vez más difícil seguir.

Soy una joven de 20 años que sólo quiere desahogarse.
Tengo un inmenso sentimiento de soledad que no me abandona desde hace tantos años que no puedo recordar no tenerlo. Un vacío interno que no consigo llenar. Un sentimiento de no pertenecer en ningún lado. Odiando estar entre tanta gente y odiando, a su vez, no tener a nadie. Llena de inseguridades. Llena de defectos. Sintiéndome mal cada día, sin tener una motivación que me haga levantarme por las mañanas. Sin las fuerzas para realizar alguna actividad. Sintiendo que no soy buena en nada. Que soy irrelevante, inútil e innecesaria. Sintiendo tan poco en cuanto al mundo y las personas (por alguna extraña razón carezco, en alguna mediada, de sentimientos o empatía hacia otras persona) y sintiendo mucho, negativamente, hacia mí. Odio la persona que soy.

Siempre he planeado la forma de no estar aqui y ya encontre la manera, no aguanto un dia mas mi sueño es ser medica ya voy por segundo semestre tengo 16 años, seria lo unico que me doleria al irme. Estoy en mi etapa final queria escribir algo, buscaba la manera de ya no estar aqui y encontre esta pagina.

siento que no sirvo de nada y me gustaria morir se que nadie se daria cuenta todo seguiria igual o mejor me odio y odio a la gente que intenta ayudarme por que nunca lo logran ultimamente he encontrado pastillas y en total tengo 23 creo que posiblemente hoy cuando todos duerman yo podria tomarmelas por que he intentado miles de veces hacerlo (suicidarme) por desangre y tengo los brazos echas mierda no me funciona entre aqui para despedirme del mundo ...

Hace un año sufrí un accidente y necesite ir a rehabilitación física, entre y salí de ahi 3 veces y hace unos meses me volvieron a dar de alta pero ayer me empezó a doler mucho mi rodilla y hoy me duele mas y siente muchas punsadas en la pierna, ya estoy cansada de ir al centro de rehabilitación y no he dicho nada, solo quiero estar bien,me gustaría cerrar mis ojos y no despertar nunca...

Hola sinseramente mi vida ha sido muy triste,ya que por mi culpa pasa todo mis papás gastan mucho por mi culpa,no tengo amigos estoy sola.