Historias

Que feo que es cuando,hoy en dia,ya no tengo ganas ni de matarme.

Ver otra vez el sol por la ventana y sentir que nada va a cambiar.

La historia se repite y no hay nada que pueda cambiar.

odio y envidio a la gente

odio y envidio a la gente aunque se que mucha gente no es factible de envidiarla

odio y envidio a la gente

odio y envidio a la gente aunque se que mucha gente no es factible de envidiarla

Esta noche me dirijo a todas las personas que entran aqui para desahogarse de alguna manera...

Muchas veces sentimos que nada tiene salida, que nuestra vida no tiene sentido, que no somos buenos en nada y pensamos en la fatal desición de atentar contra nuestra vida, el regalo más importante que Dios nos a entregado.

Quiero contarles que hace 3 años yo pensaba exactamente igual...

Caí presa de la depresión porque sentia que no servia para nada y que seguir viviendo era causar mas molestias a mis seres queridos.

El problema surgió cuando deje de pensarlo y empecé a actuar...

En un intento por lastimarme a mi misma, por atentar contra mi vida, termine con las muñecas de ambas manos totalmente cortadas, no obtuve lo que queria pero el dolor que me cause me dió una fingida paz.

Y empezó la loca obseción de flagelarme a mi misma!

Me cortaba las muñecas, piernas, brazos, etc... el dolor me tranqulizaba y la parte más afectada en mi fueron mis muñecas y mi alma.

Intente quitarme la vida cortandome las venas sin conseguir el resultado en 2 ocasiones...

Y llegó un momento en que la misma desesperación me llevo a pedir ayuda y decir TENGO UN PROBLEMA POR FAVOR AYUDENME...

Mis padres tan absortos en sus trabajos y problemas no notaron que a quien llamaban el roble mas fuerte de sus 3 hijos fuera el que se estaba quebrando en mil pedazos.

Después de pedir ayuda y darme cuenta en medio de todo que dañarme a mi misma era una enfermedad, tuve que asistir a una terapia con una psicologa, la cual esa misma tarde me envio a otra cita de terapia con un psiquiatra...

Después de conversar conmigo por mas o menos una hora el preguntó: Deseas ser ayudada de corazón sin que nadie te obligue? respondi que si y el me hiso otra pregunta: Aceptarias estar lejos de tu familia un tiempo para ir a un lugar donde podemos ayudarte y evitar que te causes mas daño? nuevamente mi respuesta fue si...

Ese mismo día en la noche me encontraba junto a mi familia y al psiquiatra en el auto, con una maleta donde llevaba mi ropa, mi celular y un mp3...

Fui llevaba a un centro de rehabilitación psicológica en el que al entrar revisaron todas mis cosas, me prohibian tener espejos, radios (la música podria deprimirme mas), esferos, cualquier tipo de accesorio para el cabello, maquillaje, etc y el celular... no podía tener contacto con nadie hasta mostrar mejoria...

Aquel centro era una gran casa con muchas habitaciones, y llena de varias personas desde adolescentes hasta gente adulta, todos teniamos algo en común, habiamos atentado contra nuestras vidas y habiamos pedido ayuda.

La primera noche fue demasiado dura, despedirte de tu familia por quien sabe cuanto tiempo, eso realmente me lastimó.

Cuando ingrese me llevaron a una habitación donde habia otra chica que habia ingerido algún tipo de veneno y estaba recostada con suero y oxigeno. Me sorprendió que aquella desconocida me recibió muy afectusamente y con una enorme sonrisa... ya no estaré sola me dijo... ahora podremos luchar juntas.

Sonrei y acomode mis cosas en los cajones que me asignaron...

Todos los días recibiamos medicaciones y en las noches pastillas para dormir tranquilos, nos las molian y las ponian en agua y un medico vigilaba que cada paciente tome todo el vaso de agua y al terminar nos revisaban la boca y bajo la lengua para verificar que tomaramos todo y no tengamos algún residuo de pastilla escondido...

Toda habitación tenia rejas en las ventanas, no habia cerraduras ni en los baños, no existian espejos, nada que pudieramos usar como potenciales armas contra nosotros mismos y nada que permita reflejarnos y sentirnos mal por como pudieramos vernos físicamente.

Teniamos un tiempo limite para bañarnos, caso contraro entraba alguien para verificar que estuvieras a salvo, las habitaciones tenian camaras de seguridad que eran monitoreadas las 24 horas.

Todos comiamos lo mismo, la misma porción y cada uno era responsable de si mismo, de tener tus platos limpios, tus ropa lavada y tus cosas en orden... Todos por días teniamos turnos para ayudar en la cocina pero nadie tenia autorización para acercarse a nada filoso.

Pase un tiempo en este centro que cualquier persona podria llamar una carcel... pero fué una carcel que me ayudo muchisimo.

Pude reflexionar sola sobre mi vida, mis problemas, el dolor de perder a mi familia por mucho tiempo e imaginarme el hecho de que si yo sentia tanto dolor por perder un tiempo a mi familia, como seria el dolor de ellos si me perdieran para siempre por una desición erronea?

Entonces comprendi que ese era el verdadero significado de aquel encierro, separarte de todas tus cosas y seres queridos no era solo una medida de prevención, era una medicina a largo plazo que te abriria los ojos a la realidad...

Bien dice el dicho, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

Y cuando perdi todo hasta la fé... me di cuenta de mi gran error.

No fui la única en notar ese cambio, los medicos tambien lo hicieron y entonces escuche lo que hacia tanto esperaba...

Mañana veraz a tu familia por primera y última vez en el centro. Me asusté al escuchar eso pero el doctor me calmó y me dijo tranquila te lo digo porque estás fuera... ve a hacer tu maleta, estás lista para volver a la vida...

Y entonces fui liberada!!!

Cuando la puerta se abrió me lance a los brazos de mis padres, pidiendoles perdon por todo y agradeciendole a Dios por la segunda oportunidad de vivir y de hacerlo bien!

Pero ahi no termina la historia...

Pasé en terapias con el psiquiatra y bajo medicación por 2 años más, primero 2 veces por semana, ñuego fue 1 por semana, luego 1 cada 2 semanas, 1 al mes, 1 casa 2 meses... y asi fueron terminandom fui sanando...

Y como dice una de mis canciones favoritas... lo unico que le puedo decir a Dios es... DE UN PASADO QUE ME DUELE, TÚ ME VAS SANANDO.

Ahora 3 años despues de terminar el tratamiento puedo decir que estoy sana! Soy libre, feliz y lo mejor ESTOY VIVA!

Mi historia tiene un fin... transmitirles a todos ustedes que tienen problemas, que sienten sin sentido la vida, que no encuentran salida...

Saben...

SI HAY SALIDA!

SIEMPRE HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL!

LO SÉ, PORQUE LO VIVI Y AHORA SIGO VIVA PARA CONTARSELOS A TODOS.

Espero que a muchos esto les ayude... no se sientan sólos, nada esta perdido... y cómo uno de mis mejores amigos me dijo: DIOS TIENE UN PROPÓSITO PARA TU VIDA, DESCÚBRELO! VIVE! NO ESTAS SOLA!

La mejor frase que alguien pudo haberme dicho en la vida y que ahora se los digo yo a ustedes...

VIVAN!!!

Encuentren su misión en esta vida y no dejen que nada ni nadie los haga decaer jamás!

Si se sienten tan perdidos como me senti yo, busquen ayuda!!!

Recuerden que hasta el roble mas fuerte se rompe...

AYUDENSE!

Y RECUERDEN QUE...

HAY UNA LUZ AL FINAL DEL TUNEL...

Hace casi un mes terminé con la mejor relación de mi vida, desde antes de darla por terminada mi vida se estaba volcando hacia un abismo oscuro. Admito que quise culpabilizarla a ella de lo que me sucedía, recuerdo que antes de dar la media vuelta e irme le dije: "para ti nunca nada es suficiente! nada de lo que hago es suficiente" y lo dije con todo el coraje y el sentimiento que cargaba dentro... sin embargo hasta ahora me doy cuenta de que ella intentaba decirme lo mismo, ahora me doy cuenta de que para mi tampoco nunca fue suficiente que ella haya intentado hacer las cosas correctas, y ahora pienso en que es tan sencillo ponerte en un papel donde tú en lo personal haces todo bien y mereces todo lo mejor, a sabiendas de que estas amando a un humano, un humano que no es perfecto y aún así le amas. Ahora lo único que quiero es decirle lo que pienso respecto a nosotras, a cómo terminamos, y es que ya no soporto esta incertidumbre, y no soporto despertar y pensar en ella nada más. Y no, no espero que cambie de decisión, no pretendo que me diga que me ama y que todo vuelva a ser como antes. Es lo que quiero, sí, pero ella me lo dijo: "algo se rompió". Sólo quiero que lo sepa, para poder morir sin ese peso encima... y de cómo voy a morir... bueno, eso ya lo tengo resuelto, sólo intento cerrar círculos para morir bien.

Llevo años siendo un infeliz e incomprendido, estoy completamente harto de esta vida de soledad, en la que las personas te decepcionan, engañan y utilizan continuamente. Sufro depresion y ansiedad, no salgo de casa, no tengo amigos y la unica persona que me daba vida era mi pareja, que me ha dejado hace poco... estoy harto, tengo 22 años y solo he sido feliz con mi expareja. No aguanto mas, no quiero volver a mi triste soledad, ojala todo fuera tan facil como decir quiero dejar vivir, no tengo ganas de nada, mas que dejar de vivir y dejar de sufrir en completa soledad

Existe alguien que pueda vivir sabiendo que su madre no lo quiere; que no hay nadie ni habra alguien que al llegar a la casa espere por el.

Que es la vida, en verdad al escribir esto me queda mas claro que nada de esto trasciende, somos solo polvo y la fragilidad que tenemos es nuestro gran castigo, tal vez para mi representa algo mas es mi pase a la libertad, estoy arto de todo este sistema, una red corrupta de mentiras , comienza desde que nacemos , nos ponen las cadenas que con el tiempo van creciendo, padre no te sientas mal por esto jamás tuve tu valor o tu coraje aun así siempre te ame, madre lo intente en verdad pero tu y yo sabemos que jamás podría ser feliz en esta tierra, gracias por todos sus sacrificios en verdad siempre los respete siempre estaban en mi pensamiento, Lorena se que no entenderás esto, pero tu sabes bien que algo en mi estaba roto y dejo de funcionar hace mucho tiempo simplemente intentábamos ignorarlo pero teníamos bien presente que este día llegaría, gracias por tu tiempo fuiste una gran amiga me ayudaste a soportar el tiempo que me quedaba, tiempo es gracioso en estos momentos todo parece estático, siento como la electricidad fluye me siento parte de esto, esa era mi misión irme, tenia que hacer esto no hubiera soportado vivir una vida que jamás desee, tu sabes bien a quien me refiero no te guardo ningún rencor y la verdad no provocaste esto, ya lo tenia planeado era algo inminente así tenia que terminar. Adiós los amo

ME QUIERO SUICIDAR PERO HASTA PARA ESO SOY UNA TIRSTE COBARDE, SIN SALIDDA NO SE, PERO DE QUE ME SUICIDO ME SUICIDO...............

Pensaba que en esta web encontraría ayuda, pero creo que esta web sólo sirve para expresarse y que nadie puede darte consuelo. No sé, estaba pensando en compartir mis angustias, pero creo que será mejor acudir a otro lugar. Esta web me desanima en lugar de darme aliento. Pienso en suicidarme en muchas ocasiones, pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo, me da miedo hacerlo mal y por ello, busco a alguien que me dé ánimos para vivir y para luchar, pero aquí, no creo que encuentre a nadie. Me da la sensación de que aquí te expresas y te dejan hundirte aún más. Me da la sensación de que todo el que opina aqui esta demasiado abatido para animar a nadie. QUE OS VAYA BIEN, y que algún día veais la luz para seguir adelante, yo lo intentaré, quiero vivir a pesar de que deseo morir. un beso para todos.

A veces la vida te golpea sin dudarlo, es como si solo quisiera hacer sufrir a unos pocos.  Yo soy de esas pocas. Estuve feliz y me dieron la espalda. luego quedé embarazada. eso si me llenó de alegria. Pero ahora nuevamente lo estoy. Lo triste es que me he cuidado siempre, nunca he dejado de tomar pastillas o usar condon, pero parece que el mundo me quiere de madre y realmente no puedo, no tengo como mantener a esta cosita que se mueve como un pez en mi vientre, no sé si sea capáz de cuidar a dos bebés, si con esta pena apenas estoy en pie. No sé que hacer. Quiero morir luego para que mi gente no sufra por mi culpa.-

Lo que tengo que decir esa muy simple, yo me siento solo, no tengo ningún verdaderO amigo...

Tratare de contarles mi historia...

Todo es muy complicado y comienza desde que yo era un niño, antes yo era una persona muy feliz y alegre, (cuando tenía como 5 años) es triste pensar en esos tiempos y darse cuenta de como es que todo ha cambiado, solía ser un niño muy feliz, pero cuando entre a la escuela primaria, todo eso se perdió, en mi primer año era una persona feliz, pero después de un tiempO mi maestra me puso un apodo "El congelado" la verdad no recuerdo bien por que me puso ese nombre, pero me afecto mucho, creo que esa es la raíz de todos mis futuros problemas, se que es un poco tonto pero asi es.

Todos mis compañeros de la escuela me llamaba "Congelado" y se burlaban de mi, por eso comencé a ser muy tímido y callado como por la mitad de mi primer año de escuela deje de hablar ( de verdad, no hablaba) no le hablaba a nadie, siempre estaba callado, y me aleje poco a poco de mis compañeros, por suerte para mi en esa misma escuela iba mi hermana, y en los rectos me juntaba con ella, no tenía ningún amigo de grupo, y no creía ncesitarlo, siempre en los recreos me juntaba con mi hermana y sus amigas, (ella tenía como nueve años y yo unos 6 aprox.) todos los adultos solían decirme " habla con tus compañeros" " haz amigos" " no estés solo", pero como era un niño y asi me sentía a gusto realmente nunca les di importancia a esas sugerencias, no lo necesitaba, todo esto fue mas o menos a l

estoy mal ya ke mi padre me kiere tener obligado en una ciudad en la cual no naci ademas me tiene atrapado ya ke tengo 16 años y no puedo hacer nada ademas me tiene con amenasas yo kiero estudiar y ser alguien en la vida y el me dice ke si me boy de la ciudad ke no me ba a dar mas estudio y ke no puedo vivir en la casa de el ademas a el le esta llendo muy mal en el trabajo y pss a mi madre le va muy bn  gana mucho dinero y el le mantiene diciendo ke se venga para la ciudad en la ke estoy y ke si no se viene se acaba la relacion y ps a lo ke me boy yo es ke el kiere ke pasemos necesidades con el ademas es un ciochino desordenado he intentado suicidarme muchas veces en estos momentos ke estoy escribiendo esto akabe de tomarme 20 pastillas ke encontre y kiero morirme no se ke hacer

ME SIENTO MUY TRISTE DESDE QUE LLEGO UNA DE LAS PEORES ENFEMEDADES QUE LE PUEDE OCURRIR AL SER HUMANO,ESQUIZOFRENIA, ESTOY ARTO DE NO TENER A NADIE QUE ME COMPRENDA SOY UN ANTISOCIAL, ESTOY ARTO DEL MEDICAMENTO QUE SOLO ME HACE SENTIR PEOR.  A ESTA ENFERMEDAD NO LA ACEPTO EN MI VIDA, ME HACE SENTIR UNA PROFUNDA DEPRESION SIENTO QUE LOS PROFESORES O CUALQUIER PINCHE PERSONA SE DESESPERA DE MI, APRENDO MUY LENTO, MALDITA SEA ESTOY ARTO DE ESTO, ESCUCHAR VOCES, VER GENTE ESTOY ARTO NO LO PUEDO SOPORTAR, SENTIR QUE SE BURLAN DE MI, ENTRE OTRAS COSAS ME ESTA ARTANDO AAAAAAAAAAAAAH SOLO QUIERO ENCONTRAR UNA PINCHE SALIDA Y LA UNICA QUE ENCUENTRO ES LA DE DECIRLE ADIOS A MI VIDA. MALDICION ODIO MI PINCHE VIDA