Historias

Llevo años siendo un infeliz e incomprendido, estoy completamente harto de esta vida de soledad, en la que las personas te decepcionan, engañan y utilizan continuamente. Sufro depresion y ansiedad, no salgo de casa, no tengo amigos y la unica persona que me daba vida era mi pareja, que me ha dejado hace poco... estoy harto, tengo 22 años y solo he sido feliz con mi expareja. No aguanto mas, no quiero volver a mi triste soledad, ojala todo fuera tan facil como decir quiero dejar vivir, no tengo ganas de nada, mas que dejar de vivir y dejar de sufrir en completa soledad

Existe alguien que pueda vivir sabiendo que su madre no lo quiere; que no hay nadie ni habra alguien que al llegar a la casa espere por el.

Que es la vida, en verdad al escribir esto me queda mas claro que nada de esto trasciende, somos solo polvo y la fragilidad que tenemos es nuestro gran castigo, tal vez para mi representa algo mas es mi pase a la libertad, estoy arto de todo este sistema, una red corrupta de mentiras , comienza desde que nacemos , nos ponen las cadenas que con el tiempo van creciendo, padre no te sientas mal por esto jamás tuve tu valor o tu coraje aun así siempre te ame, madre lo intente en verdad pero tu y yo sabemos que jamás podría ser feliz en esta tierra, gracias por todos sus sacrificios en verdad siempre los respete siempre estaban en mi pensamiento, Lorena se que no entenderás esto, pero tu sabes bien que algo en mi estaba roto y dejo de funcionar hace mucho tiempo simplemente intentábamos ignorarlo pero teníamos bien presente que este día llegaría, gracias por tu tiempo fuiste una gran amiga me ayudaste a soportar el tiempo que me quedaba, tiempo es gracioso en estos momentos todo parece estático, siento como la electricidad fluye me siento parte de esto, esa era mi misión irme, tenia que hacer esto no hubiera soportado vivir una vida que jamás desee, tu sabes bien a quien me refiero no te guardo ningún rencor y la verdad no provocaste esto, ya lo tenia planeado era algo inminente así tenia que terminar. Adiós los amo

ME QUIERO SUICIDAR PERO HASTA PARA ESO SOY UNA TIRSTE COBARDE, SIN SALIDDA NO SE, PERO DE QUE ME SUICIDO ME SUICIDO...............

Pensaba que en esta web encontraría ayuda, pero creo que esta web sólo sirve para expresarse y que nadie puede darte consuelo. No sé, estaba pensando en compartir mis angustias, pero creo que será mejor acudir a otro lugar. Esta web me desanima en lugar de darme aliento. Pienso en suicidarme en muchas ocasiones, pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo, me da miedo hacerlo mal y por ello, busco a alguien que me dé ánimos para vivir y para luchar, pero aquí, no creo que encuentre a nadie. Me da la sensación de que aquí te expresas y te dejan hundirte aún más. Me da la sensación de que todo el que opina aqui esta demasiado abatido para animar a nadie. QUE OS VAYA BIEN, y que algún día veais la luz para seguir adelante, yo lo intentaré, quiero vivir a pesar de que deseo morir. un beso para todos.

A veces la vida te golpea sin dudarlo, es como si solo quisiera hacer sufrir a unos pocos.  Yo soy de esas pocas. Estuve feliz y me dieron la espalda. luego quedé embarazada. eso si me llenó de alegria. Pero ahora nuevamente lo estoy. Lo triste es que me he cuidado siempre, nunca he dejado de tomar pastillas o usar condon, pero parece que el mundo me quiere de madre y realmente no puedo, no tengo como mantener a esta cosita que se mueve como un pez en mi vientre, no sé si sea capáz de cuidar a dos bebés, si con esta pena apenas estoy en pie. No sé que hacer. Quiero morir luego para que mi gente no sufra por mi culpa.-

Lo que tengo que decir esa muy simple, yo me siento solo, no tengo ningún verdaderO amigo...

Tratare de contarles mi historia...

Todo es muy complicado y comienza desde que yo era un niño, antes yo era una persona muy feliz y alegre, (cuando tenía como 5 años) es triste pensar en esos tiempos y darse cuenta de como es que todo ha cambiado, solía ser un niño muy feliz, pero cuando entre a la escuela primaria, todo eso se perdió, en mi primer año era una persona feliz, pero después de un tiempO mi maestra me puso un apodo "El congelado" la verdad no recuerdo bien por que me puso ese nombre, pero me afecto mucho, creo que esa es la raíz de todos mis futuros problemas, se que es un poco tonto pero asi es.

Todos mis compañeros de la escuela me llamaba "Congelado" y se burlaban de mi, por eso comencé a ser muy tímido y callado como por la mitad de mi primer año de escuela deje de hablar ( de verdad, no hablaba) no le hablaba a nadie, siempre estaba callado, y me aleje poco a poco de mis compañeros, por suerte para mi en esa misma escuela iba mi hermana, y en los rectos me juntaba con ella, no tenía ningún amigo de grupo, y no creía ncesitarlo, siempre en los recreos me juntaba con mi hermana y sus amigas, (ella tenía como nueve años y yo unos 6 aprox.) todos los adultos solían decirme " habla con tus compañeros" " haz amigos" " no estés solo", pero como era un niño y asi me sentía a gusto realmente nunca les di importancia a esas sugerencias, no lo necesitaba, todo esto fue mas o menos a l

estoy mal ya ke mi padre me kiere tener obligado en una ciudad en la cual no naci ademas me tiene atrapado ya ke tengo 16 años y no puedo hacer nada ademas me tiene con amenasas yo kiero estudiar y ser alguien en la vida y el me dice ke si me boy de la ciudad ke no me ba a dar mas estudio y ke no puedo vivir en la casa de el ademas a el le esta llendo muy mal en el trabajo y pss a mi madre le va muy bn  gana mucho dinero y el le mantiene diciendo ke se venga para la ciudad en la ke estoy y ke si no se viene se acaba la relacion y ps a lo ke me boy yo es ke el kiere ke pasemos necesidades con el ademas es un ciochino desordenado he intentado suicidarme muchas veces en estos momentos ke estoy escribiendo esto akabe de tomarme 20 pastillas ke encontre y kiero morirme no se ke hacer

ME SIENTO MUY TRISTE DESDE QUE LLEGO UNA DE LAS PEORES ENFEMEDADES QUE LE PUEDE OCURRIR AL SER HUMANO,ESQUIZOFRENIA, ESTOY ARTO DE NO TENER A NADIE QUE ME COMPRENDA SOY UN ANTISOCIAL, ESTOY ARTO DEL MEDICAMENTO QUE SOLO ME HACE SENTIR PEOR.  A ESTA ENFERMEDAD NO LA ACEPTO EN MI VIDA, ME HACE SENTIR UNA PROFUNDA DEPRESION SIENTO QUE LOS PROFESORES O CUALQUIER PINCHE PERSONA SE DESESPERA DE MI, APRENDO MUY LENTO, MALDITA SEA ESTOY ARTO DE ESTO, ESCUCHAR VOCES, VER GENTE ESTOY ARTO NO LO PUEDO SOPORTAR, SENTIR QUE SE BURLAN DE MI, ENTRE OTRAS COSAS ME ESTA ARTANDO AAAAAAAAAAAAAH SOLO QUIERO ENCONTRAR UNA PINCHE SALIDA Y LA UNICA QUE ENCUENTRO ES LA DE DECIRLE ADIOS A MI VIDA. MALDICION ODIO MI PINCHE VIDA

No sé cómo funciona esta web. Me ha sorprendido ver que existe algun lugar en donde poder explicar mis vivencias y preocupaciones y ser escuchada sin dar mi nombre. Esta pequeña introducción a mis grandes problemas la he escrito para saber de que forma queda inscrito y ver la posibilidad de desahogarme com vosotros. ¿existe alguien que realmente lee ésta página? estoy muy sorprendida.

La mayoría de las personas a mi alrededor me catalogan como el chico alegre, optimista, amigable y extrovertido con la gran sonrisa, aquella persona que siempre esta feliz sin importar lo que suceda. Por el contrario a lo que todos opinan yo simplemente se que todo eso es una fachada, una mascara como la que cualquier otra persona usa para ocultar grandes secretos, secretos que nos llevarían a ser señalados, aislados y hasta odiados.
Ahora me encuentro en un punto en donde cualquier ser humano le encantaría estar, soy joven, atractivo y estoy culminando mi carrera, que según las personas es una "Extraordinaria Profesión". A pesar de esto no soy feliz, vivo en completa depresión dado a que jamas he conocido el amor y en algunos intentos de buscarlo he fracasado estrepitosamente, no se el significado de los "amigos verdaderos", ya que a la final todos terminan abandonándome, tengo un terrible miedo al futuro, ya que no soy si soy realmente bueno para lograr que que quiero, ademas de esto soy el típico ser que le gustaría la familia feliz con esposa e hijos viviendo cómodamente en algún lugar del extranjero (preferiblemente algún país de Europa), lo cual es lamentable dado a mi preferencia sexual no se si algún día pueda conseguir lo que tanto añoro.
Aun no he revelado nada acerca de mi condición sexual a mis familiares y a mis supuestos "amigos", lo saben pocas personas porque a veces creo que soy muy obvio. No soy como mis hermanos, que son los típicos heterosexuales lo cual hace mas marcada la diferencia, soy bastante educado y cortes, y con esto me pregunto, porque tengo que revelarlo si es tan obvio?. Con esto comienzo a recordar aquella noche en la cual mi padre me pregunto de manera brusca y con muchas tragos de mas lo que tanto temía. Tu eres homosexual? Tu eres maricón? RESPONDE. Pienso en ese momento y desearía haberle dicho que si, pero en lugar de esto tome la salida del cobarde y me puse a llorar y le dije que como me iba a preguntar eso y que no era gay. Después de esto dure varios días sin hablarle, creo que si me lo hubiese preguntado de mejor manera yo hubiera confesado toda la verdad. Sin embargo me pongo a pensar que hubiera cambiado si mi respuesta en ese momento era positiva., obviamente me privaría de la mujer e hijos de la cual hable y tal vez estaría condenado a una vida de soledad. Por eso ahora me pongo a meditar que la mejor forma de revelarlo seria cuando estuviera en una relación cómoda y estable con mi pareja, pero que pareja? he aquí el detalle. No me va muy bien en eso de el flirteo con los chicos, suelo ser muy nervioso, a veces digo que me es fácil conquistar chicas porque ellas adoran el romanticismo y los detalles y la verdad es que soy un experto en la materia. A lo largo de mi vida no he tenido ni una sola cita con un chico, bueno solo una vez que pase el domingo entero con un sujeto bastante agradable pero no se si eso entraría en esta categoría. La mayoría de los jóvenes gays que conozco es por las redes sociales, chats y esas cosas que me son mas accesibles y las reuniones con estos han sido fatales a excepción de un par. Con esto quiero recalcar que vivo enamorado solo de este pequeño chico que conocí a través de un amigo por decirlo así, al principio era todo muy chevere y sentí una increíble belleza interna del chico y poco a poco fui enamorandome sin saberlo. Lo malo de esta historia es que el no siente lo mismo "odia el amor" porque interfiere con su desarrollo académico, yo supuse que esto era meramente pasajero, ya que el chico paso por una "relación tormentosa" en la cual se vio afectado su rendimiento. Sinceramente yo creía que podía cambiar eso, ya que para mi el amor es acumulativo y es un proceso constante en donde cada acción y cada detalle vale, sin embargo el se cierra a esa posibilidad y se enfoca en sus estudios. Dado a que estudiamos la misma carrera yo paso a ser su facilitador o preparador por decirlo de alguna manera, con la intención de acercarme cada vez mas y cambiar esa idea que tiene sobre mi. Uno de sus amigos mas cercanos me hace ver constantemente que no tengo futuro a su lado y que sencillamente me busque a otra persona, lo cual es bastante difícil para mi, sin embargo cada vez mas estoy convencido que seria la mejor decisión.
Este es uno de los tantos problemas con los que tengo que lidiar, recientemente uno de mis familiares se graduó, restregándome en la cara su éxito y la verdad es que me siento mal, creo que siento envidia por ello, y no debería porque yo se que soy bueno pero por un cumulo de malas decisiones no fui capaz de graduarme en el tiempo estipulado y ahora me siento horrible. Siento que no tengo nada y que el tiempo pasa y sigo aun en soledad, sin amigos, sin amor, sin nadie que me comprenda. He insistido muchas veces en ir a un psicólogo pero mis padres lo toman como burla y dado a la terrible situación económica por la que estamos pasando no seria una buena opción ya que eso requiere "mas plata", es por esto que uso esta vía para desahogarme un poco.
Para concluir y cabe destacar que he sido muy breve y no he plasmado todo lo que me sucede, busco la salida del cobarde, aquella que elimine todos mis males, miedos y problemas. Pensé en el suicidio, cual seria la forma menos dolorosa y efectiva de morir, por esa razón llegue aquí. Puede sonar un poco estúpido y lo es, de hecho pensé: "buscar en la web una forma morir haha que tontería" y me conseguí con que no soy el único. En la pagina muy conocida de Yahoo Respuestas pueden verse comentarios bastante hilarantes de hecho. Lo he meditado y me pregunto: Es el suicidio La Mejor Solución?

yo lo oia sufrir y me deprimia oir su dolor, su dolor por haber perdido algo tan apreciado en la vida.

Odio sentirme asi, desde que ella me dejó todo perdio valor y mis ganas se desvanecieron en el viento que se llevo mi corazón.
Intento tras intento y fracaso tras fracaso, a medida que se aleja de mi y me desespero se aleja más y más. 
Estuve pensando seriamente en el suicidio pero no estoy lo suficientemente desarraigado de esta vida, como para dejarla en un estado de dolor fisico, quiero apagarme y no se como, todas las formas en las que pense tienen la asquerosa posibilidad de que salga con vida y no caminando presisamente... ya me canse, si ella no me quiere no puedo seguir mas en este mundo, en este mundo que de alguna manera me gusta.
Espero poder encontrar alguna forma efectiva de acabar con esto.

Tengo 19 años soy un joven que le excitan las experiencias de todo tipo hace mas de 5 años soy consumidor de marihuana, LSD, cOCAINA y Zarcol. No he tenido una vida muy facil, pero la verdad me la he gozado muchisimo he tenido sucesos de violencia los cuales me obligaron a desplazarme con mi familia y experimentar hambre, frio y demas pero mi madre siempre ha sido una guerrera y por ahora nos hemos consolidado muy bien, pero no todo es color de rosa ahora, ella sufre transtornos bipolares y creo que los sintomas en mi estan empezando tras un fuerte consumos de lsd, encontre este lugar en una busqueda comun: formas de suicidarse rapidas y sin dolor, hace menos de un mes experimento constante taticardia y quizas pink floyd con sus hermosos pero depresivos temas han creado en mi querer sentirme mas vivo atraves del dolor y demas cosas tabu para las personas pero bueno es mi decision, todo lo estoy cuadrando en 9 dias cumplo 20 años y tendre que elegir. Si el universo decide darme otra oportunidad hare cosas que he olvidado como amar a una mujer, anhelo tanto poder tocarla, besarla sentir su pecho y sus calidos abrazos, deseo sexo musica y muchas cosas que no he podido experimentar. No se cual es la razon en si que me ha llevado a esto. e identificado alguno patrones pero la verdad es que las vivencias y conocimientos es lo que me permiten crecer mas, soy una persona que piensa a adiario en lo hermosos que seria reestructurar la sociedad, viajar, amar, tocar musica, escribir. Pero la verdad al llegar a mi hogar ver el estado de mi mama, soportar la ansiedad de estar drogado, no tener una mujer que me ame profundamente o almenos que me ilusione con cortos y falsos besos hacen que todo se torne osacuro.

Si has leido esto no espero que critiques, espero mas bien que valores despertar dia a dia ver como sale ese hermoso sol, como tu familia te sonrie y como una mujer u hombre te ama. Espero tener una segunda oportunidad pues mi cumpleaños sera un dia de exceso, pero un esxceso esquisito y excitante, antes de empezar mi viaje besare a una mujer, abrazare a mi madre a mis hermanas, subire a la hermosa montaña y me dispondre a experimentar. Las relaciones humanas son lo mas valiosos para mi y una sonrisa tuya vale mas que cualquier cantidad de dinero, pero sabes que es mas valioso experimentar y mas si hay una segunda chance para corregir errores.

Buena vibra, mucho rocknroll y mujewres son lo mas hermoso.