Historias

Siempre me he sentido diferente. He investigado como suicidarme,ya que no siento dolor ni remordimiento. Sé que necesito ayuda profesional, pero la verdad sigo esperando que alguien note que no estoy bien. Debo mencionar que últimamente no lloró ni disfruto con nada, y antes me la pasaba llorando sin ninguna razón. Si alguien lee esto por favor conteste

Hoy por primera vez le conte a alguien sobre el abuso sexual que sufri cuando tenia 6 años, en este momento tengo 17 y estoy pasando por momentos dificiles (como todos).

La verdad no he encontrado una forma de morir que me sea accesible (tal vez soy tan cobarde que ni puedo con esto). Lo que sí sé es que no es justo vivir con tanta ansiedad y remordimiento.

No quiero pensar qué es lo malo que me ha pasado. Antes lo hacía mucho, pero sé que mi historia no es peor que la de otros. Es más, si solo pienso algunas cosas... Mi infancia fue muy linda.
Pero todo se termina. En este momento estoy de vacaciones con mi mejor amigo, uno de los 2 que tengo, junto a su familia. Fué un viaje maravilloso. Lo que necesitaba. Estoy segura de que ellos van a tener lindos recuerdos conmigo. Incluso fue un viaje con muchas anécdotas. Me aseguré de pasar tiempo con ellos y de sonreir mucho. También me sentí contenta con mi cuerpo después de mucho tiempo porque bajé 10kh. Tomamos muchas fotos que pienso subir al llegar a mi casa. Cuando compre los comprimidos que decidí utilizar, voy a dejarles notas a todos los que aprecio. No pienso en razones realmente, solo quiero que sepan lo importantes que fueron. Incluso algunos necesitan saber que no son los culpables o responsables, y mis hermanos deberían tener ciertos consejos de mi parte y por eso necesito hacer algunas notas. No me siento triste. Lloro pero no estoy segura de el por qué. Quizás porque leí un par de suicidios y sentí cada uno de sus sentimientos. Como siempre me pasa con todos. Pero me siento bien. Agradecida, conforme con mi corta vida y tranquila. Solo quería ver cómo era esto. Quizás alguien que me conoce luego lo lea y quede claro que esto no es algo de último momento o pueda saber que me sentía bien.

Quiero hacerlo rápido, indoloro, y sin mis padres.

Siempre he estado solo, solo mis padres me han querido, se que cuando ellos no esten nadie mas me querrá. Nunca he tenido novia, asi que prefiero morir ahora que vivir siempre solo.

Bueno no sé cómo empezar miren salí del colegio a los 17 y a los 19 entre a la universidad y pues ahora tengo 21 y acabo de perder una materia la cual me costará recuperarla medio año no se es algo que no puedo soportar ya que me siento vieja que nunca saldré de a universidad cosa que mis otros compañeros ya lo están logrando y lo peor es que todos mis amigos pasaron sin problema todos me dicen que las cosas pasan por algo pero que hago me siento devastada ya no quiero ir a la universidad siento que me verán como bicho raro y aún peor es que hace desde hace dos años tengo bulimia soy la peor

Fallé, mi vecina me llevó al hospital y mi madre no escatimó en insultos. Es por ello que traté de hacerlo en su ausencia, para evitar que alguien irrumpiera con mi cometido. Debería ser mi decisión si quiero vivir o no, de igual forma ya me han deseado la muerte, incluso ella, ¿por qué detenerme e indignarse cuando intento darles el placer?
No intento llamar la atención: sólo estoy tan frustrada que quiero compartirlo.
Gracias por leer.

Hola... tal vez igual y no les importe esto pero quiero platicarles cómo empezó todo...
Desde que yo recuerdo desde que tenia como 4 años mi padre golpeaba a mi madre y yo no dormía por andar viendo a ver a qué horas tenía que pararme a defender a mi madre tengo un hermano y cada vez que lo trataba de golpear me metía y me golpeaba a mi, después cuando yo cumplí 8 años mi padre quizo cambiar y tomaba pastillas para tranquilizarse y ya no nos golpeaba ni a mi hermano ni a mi madre ni a mi...éramos pobres y no teníamos dinero, a mi padre le empezó a ir bien en su trabajo y hace dos años veníamos de regreso de viaje le hablaron a mi padre que su padre estaba en el hospital mi padre fue y le dijo a mi abuelo que dejara de chateajear y después de una hora me abuelo falleció a mi padre le costó trabajo y engañó a mi madre, mi madre estaba embarazada y de tanta depresión perdió 2 bebés, mi padre volvió a golpear a mi madre, me golpeaba a mi, me corria de la casa y mi hermano empezó a fumar, le robaba dinero a mi padre y se volvió muy rebelde, mi madre se quería suicidar, se tomaba pastillas, ya no quería ella comer, le daba en la boca, y mi padre iba a abandonarnos y yo hablaba con él pero nada regresaba a mi papi de antes, mi mamá se volvió cristiana y ya no se quiere morir mi padre ahora está en la casa pero pelean mucho, yo hace medio año que me provoco el vomito,me corto, no como bien, y ya he bajado varios kilos y tengo 13 años, mi madre antier me agarro con el puño cerrado a golpear las costillas y mientras me golpeaba me decía cuanto me odiaba, me decía que no los dejaba ser feliz, mi padre hace un par de horas me iba a golpear y no me alcanzó pero me lanzo una manzana con mucha fuerza en la costilla, me duele mucho, mi padre siempre que hablo o que opino me dice que no hable, que no opine, que soy peor que un animal y mi madre dia a día me dice el gran problema que soy y mi hermano apenas sabe que existo... me quiero morir

ahora sí ya es una decisión tomada, ya estoy arta de todo esto.
una más y juro que ya no podré soportar tanto.💔😢

Ayúdenme 😞😞😞

Porque no puedo ser feliz :(

Hola aqui les cuento mi historia bueno yo sufri desde q tengo memoria hasta ahora que tengo 16
Mis padres siempre pelearon yo viendo eso me dolia pero bueno el tiempo paso y se separaron yo me dui con mi madre pero antes no le queria antes me pegaba a cada momento ya no aguantaba trate de buscarlo a mi padre lo logre me fui con el pensando que por fin iva a ser deliz con el pero no due asi yodo fue peor con el tiempo yo ya habia tenido unos 13 años cuando lo vi sentia una gran emocion cuando ya habia pasado tiempo con el ne sentia solo mi padre habia tenido su mujer se hizo otra familia yo lo acepte ya habia tenido su hijo yo no sabia que decir pero bueno todo fue lindo unas semanas despues ya parecia que se olvidaron de mi me sentia solo no podia verlo a mi padre muy seguido yo era olvidado cuando iva a mi colegio se reian de mi por que vestia mal y si le decia a mi padre decia que no tenia tiempo despues solo me defendía cuando llegaba a casa ya para que contar me fui serrando a la soledad escuchando como mi padre era feliz con su familia yo sufriendo en silencio y por fuera una falsa sonrisa y asi pasaron los años ya tengo 16 y pues me hablo mi madre vino de otro pais hablamos se disculpo de todo lo q me hizo pues le perdone enpesamos de nuevo cuando comenzaron las vacaciones me fui a pasar con ella con ella por fin pude sacar una sonrisa pero me sentia triste por q sabia que se iba ir de nuevo y asi comensaron las clases y volví con mi padre y no cambio nada y ahora solo sigo llorando en silencio hasta me corte la muñeca a los 14 años por mucho que me insultaban en el colegio ni padre ni me entendia se dio cuenta que me habia cortado penso que era por retos o por una novia ja y me dio un golpe no me dolio el golpe mas me dolio al ver con me entendia y hoy escribo no se si lo leeran yo no ne sienro tan importante y ahora que sigo sufriendo ya no me importa nada solo pienso en desaparecer espero que me entiendan

hace un tiempo las cosas no han salido bien me a tocado quedarme en la calle continuamente los que pensé que eran mis amigos me di de cuenta que no lo son no tener el apoyo demi familia ni amigos es duro tener trabajo pero no tener donde vivir es muy duro llegar todos los días al trabajo sin comer nada es duro en las noches cuando llueve es mas duro solo me faltan 10 días para el pago pero enserio ya no aguanto mas y creo que la muerte seria lo mejor pero meda temor al mismo tiempo

Duele mucho la perdida de personas a las que estas acostumbrado solamente una persona se intereso en mi en toda mi vida y la deje ir que mas que decir que vivir como lo hago no es facil aveces vendo droga tengo problemas en casa quiero irme o acabar con el sufrimiento mis padres no son los padres ideales mi padre tambien se droga el trabaja pero se droga con frecuencia toma cocaina y fuma marihuana todos los dias sufri de desalojos a los 12 años toda mi vida vivi en casas de 2x3 metros cuadrados asique se lo que es no tener mucho..
No me gustaria irme pero desde que naci que no me han tocado las buenas y sinceramente me da mucha verguenza estar expresandome en este sitio..
Duele pero es que algunos ya nacemos condenados.

Hace medio año empeze a sentirme tan sola, no tenia quien me entendiera
Mi mama m decia siempre que yo era la patito feo
Mi papa decia lo mismo para el las viejas viejas eran mis otras 2 hermanas
Con todo eso me deprimia, no fui lo q mis papas esperaban
Ahora solo quiero dejar de estorbar
Mis dos hermanas no me quieren. Me miran con ojos de odio
Ya no quiero que m sigan lastimando

Cuando acababa de nacer mis padres me dejaron al cuidado de mis abuelos, fueron 5 años sin ver a mis padres, estaba sola, no tengo a nadie, no tengo hermanos, soy hija única. Las únicas oportunidades que tenía para ver a mis padres era cada 15 días, llegaban en la noche cuando yo ya estaba dormida, por lo que sus apariciones eran muy repentinas, también solo podía verlos al fin en vacaciones sobretodo en navidad, cuando es mi cumpleaños. A los 5 años decidieron alejarme de mis abuelos y llevarme con ellos a otro estado del país que es en donde ellos trabajaban, entré a primaria y fue la experiencia mas espantosa de mi vida, ahí conocí el famoso bullying todos me golpeaban, me encerraban, se burlaban de mi, me hacían llorar, me odiaban, me escondían mis cosas, seguí estando sola; sin ningún amigo, nunca le conté a mis padres por miedo y preocupación.
Tiempo después comencé a tomar clases de francés en donde conocí al mejor chico que se pudo cruzar en mi triste vida, su nombre era Alex, dos años mayor que yo, teníamos los mismos gustos, era muy bueno en el francés, dominaba perfectamente la guitarra, incluso tenía una banda, el era el líder, cantaba, componía, organizaba y tocaba la guitarra, se volvió mi novio, para mi el era perfecto era todo lo que necesitaba en ese momento, duramos casi 5 años juntos, pero un dia el me dijo que tenía que irse a ver a su familia a otro estado, esperé su regreso, pero me mintió, fue a ver al doctor por que desde niño estaba enfermo del corazón, Alex falleció y lo extraño mucho, seguí adelante intenté hacerme fuerte, para que los demás no se preocuparan, seguí sonriendo, engañe a todos, por que por dentro me siento muy miserable, acabo de entrar a primero de preparatoria y una amiga se suicidó, mi mejor amigo se fue a Estados Unidos y actualmente no se nada de él y un amigo también decidió suicidarse.
Actualmente tengo apenas 15 años, nadie esta enterado de lo que me esta pasando y solo siguen exigiéndome, tratando de hacerme alguien que no soy, llevo materias reprobadas y me siento una completa inútil, anteriormente mi "mejor amiga" trató de envenenarme, creo que hubiera sido mejor haberme tragado el veneno y no haberlo escupido. Me siento fatal y solo quiero morir ya no quiero sentir esta presión sobre mis hombros, me e estado desmayando y enfermando terriblemente, aun no se encuentran las causas del por que, pero me dan ataques de ansiedad y no puedo respirar correctamente.