Historias

No se porque me siento así si mi vida es normal, nunca he sufrido ningun daño que realmente tome importancia, pero me siento tan mal, tengo muchas ganas de llorar, me hago daño yo sola pegándome, no sé que me pasa y ahora quiero matarme

Soy madre de una niña de 3 años. Hace 6 años tuve un intento de suicidio, no tenía ganas de seguir viviendo ni luchar, ni hablar, ni de respirar. No tenía ganas de nada. Desde que mi hija nació todo cambio, mi vida tenía sentido, era feliz, estaba completa, pero hace unos meses esto no va bien. Pienso constantemente en quitarme la vida, solo me retiene mi hija, no quiero dejarla sin madre, pero por otro lado pienso que quizás no lo estoy siendo buena madre, me ve llorar constantemente, ya es mayor y se da cuenta. Acabo de venir de la calle, de pensar donde y cómo me quito la vida. No sé de donde viene esta angustia, pero no puedo quitarme de la cabeza las ganas de cerrar los ojos, desaparecer y dejar de existir

Mi padre tenia una vida paralela y se olvido de mi y de mis hermanos.Nunca respondio cuando le escribia o le llamaba por su cumpleaños o navidad o año nuevo. No quiere pagarme los estudios porque dice que siempre sere una fracasada, que nunca cambiare. Mi madre por otra parte siempre trabaja y trata de buscar dinero para mi universidad.Creo que al desaparecer no seria una carga para ellos. Engañe a todos los enamorados que tuve porque nunca llegue a confiar en los hombres, con el ultimo que sali realmente senti lo que era el amor pero lo arruine y ahora sufre por mi culpa. Ya no me veria la cara denuevo si muero. Ahorraria muchas cosas a muchas personas que seguro algun dia se olvidaran de mi.

Estoy siempre cansada no veo el punto a nada todos me parecen falsos, solo me queda un amigo que siento que tiene algo de empatía, esta noche acabo de comprobar que a mi mamá le puede importar más lo que yo haga, solo quiere que su negocio siga a flote pero a cambio de eso me ancló a sentirme ignorada, deprimida e infeliz aún que esa no es la única razón desde hace tiempo perdí el interés jamás me importó mi cuerpo y debido a eso peso 107kg siento culpa al comer y siempre que cometo un error siento que todos me observan y piensan, "mira pobre gorda inútil" en cierto punto hasta mi mamá me dijo "ya baja de peso pinche gorda no ves tú cuerpo" y note sus ganas de decirme marrana jamás tuve confianza en mí misma ni en qué haría algo útil en esta comunidad de mierda

He crecido en una familia cristiana y el tema de la depresión es un tabú. Por ende, pedir ayuda al psicólogo es síntoma de debilidad espiritual y que para curarse, uno debe acudir a Dios. Ya me canse de acudir a Dios o a mi familia, me siento vacía, inútil, un problema y hasta un estorbo. Mis pensamientos suicidas empezaron a los 14 pero siempre lo negué, que no me podía pasar a mi. Pero, con el pasar del tiempo, todo ha empeorado. Al principio, le tenia pánico a los chicos. Siempre me ha sido difícil confiar en uno, a diferencia de las chicas. Siempre tuve un lazo fuerte con mis amigas mujeres y casi nada con chicos. Cuando tenia 3, mi tío me acosaba sexualmente y desde ese momento, cuando un chico me toca o trata de abrazarme, me siento incomoda, me da asco y mi única defensa es gritar a todo chico, incluso si solo eran compañeros de clase sin ninguna intención mala. Por eso, siempre he tenido poco interés en chicos y si alguien me atraía, tomaba poco interés en tratar de conquistarlo. Incluso, si uno de ellos tenia interés en mi, los alejaba porque nunca me gustaba tener cerca a un chico. Sin embargo, el único, hasta ahora a la edad de 21, fue John con quien tuve una relación de casi 1 anio, pero nunca deje que me besara y a las justas deje que tomara mi mano. Por mas que me gustara, no sentía confianza y me entraba el pánico cada vez que me abrazaba. Me sentía débil y sin fuerza. Por eso, le termine. Ahora me siento mas bisexual. No tengo problemas con besarme con una chica y me siento mas cómoda si una chica me abraza o besa. Sin embargo, en los últimos 3 anios, incluso he perdido el gusto por las mujeres. No tengo ánimos en tener sexo, ni en seguir relacionándome con otros u otras. Prefiero quedarme en casa que en salir a fiestas. Incluso siento que he perdido el interés en mantener una amistad y esa es la razón por la que casi ni tengo amigos, incluso ellos me abandonan y se que solo es culpa mía. Los únicos en quien confiaba eran mis padres y mi hermana menor, sin embargo por su religión y mi sexualidad, siento que no me han conocido verdaderamente, que solo aceptan a lo que trato de ser para ellos: la estudiante con buenas notas y heterosexual pero que se interesa en graduarse primero que ir en busca de chicos. No he salido del closet para ellos porque son bien religiosos. Incluso, mi mami me dijo que la hija de su amiga es lesbiana. Me dijo que prefería que la chica se hubiera metido en las drogas que ser lesbiana, que era un horror, una calamidad y hasta un vergüenza. A pesar de esto, amo a mis padres porque se han sacrificado por mi para que estudie en la mejor universidad de mi país, tratan de pasar al menos un fin de semana en familia y se preocupan por mi. Por eso, se que si les digo la verdad, veré la decepción en ellos y se lamentaran en que fallaron con mi crianza para que me convierta en una "vergüenza". Puedo soportar haber decepcionado a mis amigos, pero no a mis padres. Por eso, decidí esconder a mi verdadero yo, no salir del closet y fingir una heterosexualidad que me da asco. Pero, a estas alturas ya ni se si podre soportarlo. Siento que nadie me quiere por como soy, que nadie ha visto mis true colors por como escucho que hablan con asco mi familia acerca de la comunidad LGTB. Muchas veces tengo pensamientos suicidas, que quiero morirme, incluso consumí éxtasis con el pensamiento de causarme una sobredosis si lo tomaba en exceso, pero al final no fui capaz. Se que si muero puedo causar tristeza y decepcion en muchos, pero con el tiempo uno es olvidado y todo toma su curso. Si ya no estoy, mis padres podran dejar de matarse el lomo por mi y podran hacer lo que mas quieren: viajar, comprarse una casa, cambiar el carro, etc. Se que la razon por la que me quedo estacada fueron mis propias decisiones, mi inseguridad, mis pensamientos pesimistas y falta de entusiasmo. Antes vi a mis padres y a mi tia poner sus esperanzas en mi, que me iria bien en la universidad y todo. Ahora veo la decepcion por no haber adquirido los puntajes necesarios para la beca en la universidad, haber traido un conejo y enfocarme en el y no en la universidad, solo porque el conejo me hacia sentir viva, etc. Se que fue mi culpa por no aprovechar las oportunidades que me dieron, o que no la pense, pero ahora todos se enfocan en mi hermana ya que es mas inteligente, mas estudiosa, obtuvo su beca, su carrera tiene mejor oportunidad de ascender que la mia. Todos van a pagar el 50% de su viaje a Disney, todos la incluyen, la ayudan y me siento excluida, me siento inútil a su lado. Ella siempre ha sido mas bonita, sociable, popular y con mas decisión y liderazgo que yo. Se que mi familia busco ayudarme en su momento, no es su culpa, pero en ese entonces se presentaron problemas como la financiación de una nueva casa (por eso hicieron préstamo al banco y no podían pedir préstamo para mi viaje) y al ste anio, fue la financiación en remodelacion de esa casa. Siempre he sentido que mis padres no tenían la obligación de pagarme el viaje y no insistí mucho porque ya los veía estresados con los pagos al banco, sentía que añadir mi viaje iba a ser peor. Se que debí haber trabajado para conseguir las cosas que quería pero siempre me ha faltado determinación y lo deje pasar. Mi trabajo en Dunkin Donuts era muy poco y no me alcanzaba ni para el 30% del viaje. Ahora, con lo de mi hermana que mis padres lo consideran mas seguro, ya no tengo cara para pedir que me ayuden con el 50% del viaje como a mi hermana porque se que no podran financiarlo. Se que mi hermana se merece el viaje pero me siento inutil, delegada y reemplazada. Se que no deberia sentirme asi, pero muy dentro de mi lo siento asi. Incluso muchas veces siento que no merezco llamar a lo que tengo/siento como depresion porque hay mucha gente que lo ha pasado peor que yo, que esta en peor situacion que yo que siento que los insultaria con llamarlo depresion. Siempre he sido mala con mis amigos, asi que no tengo a quien compartir lo que muy dentro de mi siento. Se que muchos no lo leeran pero llevo un tiempo queriendo contar esto incluso a desconocidos. Muchas veces me siento sola, como a diestra y siniestra (sin parar) cuando estoy ansiosa y eso solo me relaja. Gracias a mi metabolismo que no me permite engordar es por lo que no estoy obesa o creo que eso me afectaria mas. Se que no tengo el mejor cuerpo, y el que me mantenga delgada sin hacer nada es lo unico que me enorgullece, aunque odie mi rostro horrible y gestos.
Para los que han leido esto, gracias. Hasta pronto.

Siempre me he sentido diferente. He investigado como suicidarme,ya que no siento dolor ni remordimiento. Sé que necesito ayuda profesional, pero la verdad sigo esperando que alguien note que no estoy bien. Debo mencionar que últimamente no lloró ni disfruto con nada, y antes me la pasaba llorando sin ninguna razón. Si alguien lee esto por favor conteste

Hoy por primera vez le conte a alguien sobre el abuso sexual que sufri cuando tenia 6 años, en este momento tengo 17 y estoy pasando por momentos dificiles (como todos).

La verdad no he encontrado una forma de morir que me sea accesible (tal vez soy tan cobarde que ni puedo con esto). Lo que sí sé es que no es justo vivir con tanta ansiedad y remordimiento.

No quiero pensar qué es lo malo que me ha pasado. Antes lo hacía mucho, pero sé que mi historia no es peor que la de otros. Es más, si solo pienso algunas cosas... Mi infancia fue muy linda.
Pero todo se termina. En este momento estoy de vacaciones con mi mejor amigo, uno de los 2 que tengo, junto a su familia. Fué un viaje maravilloso. Lo que necesitaba. Estoy segura de que ellos van a tener lindos recuerdos conmigo. Incluso fue un viaje con muchas anécdotas. Me aseguré de pasar tiempo con ellos y de sonreir mucho. También me sentí contenta con mi cuerpo después de mucho tiempo porque bajé 10kh. Tomamos muchas fotos que pienso subir al llegar a mi casa. Cuando compre los comprimidos que decidí utilizar, voy a dejarles notas a todos los que aprecio. No pienso en razones realmente, solo quiero que sepan lo importantes que fueron. Incluso algunos necesitan saber que no son los culpables o responsables, y mis hermanos deberían tener ciertos consejos de mi parte y por eso necesito hacer algunas notas. No me siento triste. Lloro pero no estoy segura de el por qué. Quizás porque leí un par de suicidios y sentí cada uno de sus sentimientos. Como siempre me pasa con todos. Pero me siento bien. Agradecida, conforme con mi corta vida y tranquila. Solo quería ver cómo era esto. Quizás alguien que me conoce luego lo lea y quede claro que esto no es algo de último momento o pueda saber que me sentía bien.

Quiero hacerlo rápido, indoloro, y sin mis padres.

Siempre he estado solo, solo mis padres me han querido, se que cuando ellos no esten nadie mas me querrá. Nunca he tenido novia, asi que prefiero morir ahora que vivir siempre solo.

Bueno no sé cómo empezar miren salí del colegio a los 17 y a los 19 entre a la universidad y pues ahora tengo 21 y acabo de perder una materia la cual me costará recuperarla medio año no se es algo que no puedo soportar ya que me siento vieja que nunca saldré de a universidad cosa que mis otros compañeros ya lo están logrando y lo peor es que todos mis amigos pasaron sin problema todos me dicen que las cosas pasan por algo pero que hago me siento devastada ya no quiero ir a la universidad siento que me verán como bicho raro y aún peor es que hace desde hace dos años tengo bulimia soy la peor

Fallé, mi vecina me llevó al hospital y mi madre no escatimó en insultos. Es por ello que traté de hacerlo en su ausencia, para evitar que alguien irrumpiera con mi cometido. Debería ser mi decisión si quiero vivir o no, de igual forma ya me han deseado la muerte, incluso ella, ¿por qué detenerme e indignarse cuando intento darles el placer?
No intento llamar la atención: sólo estoy tan frustrada que quiero compartirlo.
Gracias por leer.

Hola... tal vez igual y no les importe esto pero quiero platicarles cómo empezó todo...
Desde que yo recuerdo desde que tenia como 4 años mi padre golpeaba a mi madre y yo no dormía por andar viendo a ver a qué horas tenía que pararme a defender a mi madre tengo un hermano y cada vez que lo trataba de golpear me metía y me golpeaba a mi, después cuando yo cumplí 8 años mi padre quizo cambiar y tomaba pastillas para tranquilizarse y ya no nos golpeaba ni a mi hermano ni a mi madre ni a mi...éramos pobres y no teníamos dinero, a mi padre le empezó a ir bien en su trabajo y hace dos años veníamos de regreso de viaje le hablaron a mi padre que su padre estaba en el hospital mi padre fue y le dijo a mi abuelo que dejara de chateajear y después de una hora me abuelo falleció a mi padre le costó trabajo y engañó a mi madre, mi madre estaba embarazada y de tanta depresión perdió 2 bebés, mi padre volvió a golpear a mi madre, me golpeaba a mi, me corria de la casa y mi hermano empezó a fumar, le robaba dinero a mi padre y se volvió muy rebelde, mi madre se quería suicidar, se tomaba pastillas, ya no quería ella comer, le daba en la boca, y mi padre iba a abandonarnos y yo hablaba con él pero nada regresaba a mi papi de antes, mi mamá se volvió cristiana y ya no se quiere morir mi padre ahora está en la casa pero pelean mucho, yo hace medio año que me provoco el vomito,me corto, no como bien, y ya he bajado varios kilos y tengo 13 años, mi madre antier me agarro con el puño cerrado a golpear las costillas y mientras me golpeaba me decía cuanto me odiaba, me decía que no los dejaba ser feliz, mi padre hace un par de horas me iba a golpear y no me alcanzó pero me lanzo una manzana con mucha fuerza en la costilla, me duele mucho, mi padre siempre que hablo o que opino me dice que no hable, que no opine, que soy peor que un animal y mi madre dia a día me dice el gran problema que soy y mi hermano apenas sabe que existo... me quiero morir

ahora sí ya es una decisión tomada, ya estoy arta de todo esto.
una más y juro que ya no podré soportar tanto.💔😢

Ayúdenme 😞😞😞

Porque no puedo ser feliz :(