Historias

Durante toda mi vida he sido un mentiroso para poder conseguir lo que he querido. He tenido chicas, dinero y amigos, pero todos han conocido algo de mí que no me pertenece. Ahora mi mundo se ha vuelto un sinsentido: perdí el amor de mi familia, de la chica que amo y de mis amigos. Ya me cansé de vivir, de sentir y de seguir adelante. Sólo quiero acabar con todo y olvidar todos mis errores y mentiras. Es imposible sentirme bien ya conmigo mismo pues no se ni quien soy. Ojalá pudiera contar todas las verdades y arreglarlo todo, pero es imposinle y ya no tengo ganas. Adiós.

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.

Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .
Ya me enamoré por una sonrisa.

Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y ...
Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡

pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.

Y tú tampoco deberías sólo pasar ...
VIVE!!!

Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.

Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.

Cada dia siento mas que mi vida ha sido mediocre e inutil. Siento que no tengo motivos para salir. No tengo verdaderos amigos, me detesto a mi mismo. No se si tenga las fuerzas para levantarme mañana.

He hecho todo lo posible para salir adelante, pero no he podido, mi esposa se divorcio de mi, mi hija no me llama, la novia que tenia me dijo que ya no siente nada por mi y para rematar estoy en la quiebra, mañana es un dia donde todo el mundo me viene a cobrar, asi que quiero suicidarme esta noche, asi estare tranquilo y dejare de molestar a la gente

Me da la sensación de que cada día las personas (del mundo en general) cambian y no diría que a mejor. Se está perdiendo una de las mejores virtudes, la humanidad. Siento que estamos rodeados de iguales, pero al mismo tiempo siento que algo falla. He conocido a muchas personas y la mayoría de ellas me han defraudado en algún aspecto. No es que exija demasiado, solo quiero a gente sana a mi alrededor, que no me fallen a la primera, que no me mientan, que no sean tan egoístas. ¿Cuántas veces nos hemos llevado bien con la gente del trabajo o del instituto y parecía que había buena onda? En realidad era todo falsedad, pura conveniencia. ¿Cuántas veces nos han engañado nuestras parejas (todas las que hayamos tenido) con otra persona? A mi al menos, muchas, y siempre me he enterado por la/el cotilla de turno y no por mi pareja, tal y como yo creía que debía de ser. ¿Por qué se sienten atraídos por otras personas y no pueden controlar? Es una falta gravísima de respeto hacía el mismo y hacia nosotros, no costaría nada sincerarse y mucho menos el evitar que hubiera sucedido. Me parece penoso que entre nosotros nos tiremos piedras y nos hagamos mal. He tenido muchas amigas y siempre han sido envidiosas por el "tu tienes y yo no" "a ti ese chico te mira y a mi no" y mil frases más semejantes. (En vez de alegrarse...no, prefieren vernos mal, vernos hundidos, y, si eso son amigos, no quiero conocer a mis enemigos)

Para hacer de este un mundo hermoso nosotros mismos tenemos que ser nuestro mejor amigo y querernos mas que a nadie, no permitais que os hunda nadie, tened fe en vosotros, en lo que podeis llegar a ser y en lo que podeis llegar a hacer. No os quiteis la vida por nadie ni por nada, la felicidad está en nuestro interior y en el 99% de los casos, en nuestra soledad, que puede llegar a ser nuestra mejor amiga, jamás nos hará  mal. Un abrazo a todos y gracias por haberme leído :)

acabo de tereminar ua relacion coplicada, ella tenia 17 y yo 29. estabamos en enamoramientos desde que ella tenia 14. nos conociamos de toda la vida. se que van a decir que soy un enfermo, un tio sucio y malo. pero no todo es siempre asi, yo la respeté, nunca la toqué, nunca hicimos nada malo, nuestra comunicacion este año ha sido solo por internet, cartas, telefono. me siento tan patetico porque era ella la que no me daba atencion a mi. ella me dejó a mí. antes yo era un verdadero hombre, salia con mujeres lindas y nunca me senti mal por eso. quise cambiar y me jodí. para este final cambie mi vida? pero ahora que se que nunca mas la volvere a ver, me siento destruido, porque se que nunca la olvidare y siempre estaré enamorado, quiero doiarla, seguro mas trde la odiare pero todo terminara en zollosos. y quiza otro tenga sexo con ella (es virgen), no quiero seguir vivo. aveces se me caen las lagrimas sinque yo lo prevenga, en el bus, caminando, en cualquier lado, ahora mi vida pasará y yo pensare en lo que pudo haber sido?, no es justo, ahora acabo de perder mi trabajo, hace 2 horas, no tengo dinero, no tengo ya nada, quisiera morir, en verdad nunca antes habia querido morir tanto como ahora. necesito una receta medica para comprar mas pastillas. quiero que toda mi familia vaya al extranjero para suicidarme y ya terminar con todo.

Tengo muchos problemas con mi mama, tengo 15 años y creo que la unica solucion a mis problemas es el suicidio, se que muchos diran probablemente que la vida es bella, que la aproveche, etc. Pero discuto siempre con mi madre y la verdad creo que soy una molestia en esta familia, se va a casar en Diciembre, tiene a mi hermana, yo soy la oveja negra por asi decirlo. Me va mal en la escuela, siempre me regaña, no confia en mi. La unica solucion es el suicidio, pero hay un problema: No se como. Hay un pequeño edificio de una planta al lado de mi casa, una o dos plantas no se. Es facil subir al techo, nadie se da cuenta, lo primero que se me viene a la cabeza es subir y tirarme desde ahi, espero no tener la mala suerte de quedar vivo, mi idea es tratar de caer de cabeza, pero no se si será tan facil tirame de ahi, le tengo miedo a las alturas. Pero es la Unica manera que se me ocurre, no tengo forma de conseguir un arma, o algun veneno, me da miedo cortarme las venas. Gracias por el espacio.

la verdad no se ni que pensar, se que en este mundo hay personas peores y mejor de situacion que nosotros , la depresion es una distraccion en nuestras vidas , la vida es como una escuela aveces nos toca entrar a clases donde no nos gustan pero bueno, yo que les puedo decir del sufrimiento, preferiria 1000 veces que mi madre me pegue por que el dolor fisico es solo momentaneo , pero el dolor del alma  a veces es asta eterno , la situacion en la que yo me encuentro no es nada deseada para una chica de 22 años como yo no tengo una vida normal com quisiera pero dios sabe por que hace las cosas yo no se por que el me incluyo en la existencia de este universo , no se por que el me tuvo en los planes de esta creacion . no se por que mis padres esa noche  desearon amarse y de que ese amor fuera concevida yo , para venir a este mundo y conocer solo el dolor  la injusticia la maldad la soberbia  pues no lo se  si matarse o suicidarse no fuera pecado  yo les juro que lo haria , si simplemente estoy muerta en vida , mi padre preso mi madre enferma  yo lejos enun pais emierda trabajndo pa mantener a mi madre y a mi padre en la carcel  el suelo que no alcanza la pobreza la desesperacion las deudas  las humillaciones las hipòcecia todo eso mis hermanos lo hacen pensar a uno y con el tiempo el corazon de uno  se vuelve duro tantos golpes que da la vida, el amor?? yo no conosco el amor de un hombre por que siempre jugaron con migo rel amor me lo mataron por eso ya no siemto amor por nningun hombre, me mataron el amor al igual que mi ilusion de juventud no quiero vivir mi ilusion mi sueño que yo tenia cuando cumpli 16 de ser diseñadora de modas se pueden imaginar yo  no espor jactarme ni nada pero una niña que nace con ese don de dios le da  de crear dibujar y este en ese mundo pa que mi madre me diga que no me iba a dar y iba a estar en el mercado cociendo ropa ty ganando una miseria pues ya ven asio como estas cosas sucedieron miles  y suceen mas

pero bueno ni modo tendre que esperar mi hora con dolor y silencio

adios me despido les dejo micorreo por si les entra curiosidad de hablar com migo y alientarme un poko ya k nadie lo hace ok

kenya_chavez@hotmail.com

mmm, no se como empezar, quiero suicidarme pero la verdad no encuetro un metodo que me sirva, no se tomar pastillas (se me dificulta) y no quiero sufrir. 

tengo una familia numerosa, una hermana menor de 1 a;o la atencion de toooodos mis familiares, cercanos y lejanos esta en ella, osea que me podria suicidad y mi mama no se daria cuenta, soy la chacha de mi familia, soy la unica que le ayuda a mi mama de mis hermanos y nunca lo valora al contrario siempre que me siento mal o aflojerada me dice "nuca me ayudas"  estoy tan harta. siempre soy yo la que reganan la culpable de todo y asi... se que tengo una vida por delante pero es muy pesada la que lllevo ahorita

pienso en las personas (por mas pocas que sean) que les importo, no quiero que sufran por mi o que hagan cosas para suicidarse ellos (as) tambien. sdfgsdhfhas

ssolo necesito valor y un metodo para hacerlo

Mi tristeza no está relacionada a un sólo hecho de mi vida sino a toda mi vida,soy indígena y hasta los 9 años viví con mis padres en una aldea indígena bastante aislada, a los 9 años cuando tuve  que salir por que los grupos armados ilegales de mi país estaban reclutando a cualquier niño que supiera leer, fue entonces cuando mis padres tomaron la decisión de enviarme a una ciudad a estudiar, esa ciudad estaba fuera del alcance de los grupos ilegales y allí yo podría continuar estudiando. Ahí comenzó mi tristeza que llevo hasta el día de hoy cuando tengo 24 años, en mi país los indígenas somos pocos pero los prejuicios son muchos, la ciudad a la que fui a estudiar es de mayoría negra (o afrodecendientes como quieran llamar a los negros) pero podía ver como la minoría blanca discriminaba a quien no fuese blanco, de esa forma la mayoría de casi todos mis amigos del colegio fueron negros y la discriminación estaba presente todos los días, además de eso mis familia era muy pobre por lo que en el colegio me molestaban mucho.

A pesar de las condiciones adversas siempre tuve la determinación de cambiar eso y con mucho esfuerzo conseguí entrar a la universidad a los 16 años y terminé una carrera en un área de ciencias exactas a los 22 con un muy buen desempeño, después de acabar mi carrera fui aceptado para hacer una maestría en Brasil con beca y en este momento cuando tengo 24 años estoy terminado la maestría.

Siempre traté de mostrarme fuerte ante los demás y aunque tuve momentos muy difíciles, siempre sacaba fuerzas para continuar creyendo que iba tener un futuro en algún lugar en alguna sociedad donde me aceptaran como un igual y no como un "bicho raro", un lugar donde pudiera tener amigos, una novia, respeto por parte de las otras personas, en resumen donde me reconsiderarían una persona. Mi conclusión sobre lo que he visto y vivido es que nunca voy a encontrar dicho lugar, mi gente y yo estamos condenados a ser segregado y a vivir en la pobreza material.

Ya en un aspecto mas personal siempre me he enamorado de mujeres que no están a mi alcance mujeres increíbles en todos los sentidos: bonitas, intelectuales y buenas personas, pero que nunca se tendrían nada serio con alguien como yo, lo único que me pueden ofrecer es su amistad.

No me considero un genio pero soy inteligente y gracias a eso he conseguido llegar donde estoy, no sólo por mi inteligencia académica sino porque aprendo rápido los códigos sociales y aprendo a sobrevivir en diferentes ambientes, pero eso ya no es suficiente.

Ahora estoy convencido de que nada de lo que yo pueda hacer cambiará las condiciones de este mundo consumista, ni la de violencia y extrema desigualdad de mi país, ni siquiera de mejorar mi vida personal, he decidido acabar con mi vida cuando cumpla 25 años edad después de la cual es una vergüenza seguir viviendo.

Soy ateo y odio que me quieran convencer de entrar a alguna religión y me gustaría saber cuales son lo métodos más indoloros para quitarme la vida, he estado bucando en internet pero sólo aparecen un monton de sitios que  te dicen: "no lo hagas", "Dios te ama"...bla bla bla. Fuck god! estoy de verdad cansado de mi vida y estoy planeando terminar con el causando el menor impacto entre quienes me conocen. Si conecen alguna droga para hacerlo recibo sugerencias.

PDTA: Religiosos abstenerse de comentar.

YA NO QUIERO NI PENSAR, MI VIDA ES HORRIBLE, ESTOY EMBARAZADA, ME CUIDABA CONLA T E IGUAL LO ESTOY, TENGO YA UN HIJO DE 3 AÑOS, Y ESTOY SOLA, EL PAPA DEL BEBE DE MI VIENTRE DESAPARECIO, Y EL PADRE DEMIHIJO SOGUE ACA PERO NO ESTAMOS JUNTOS, NO KUERO OTRO HIJO, NO KIEROVIVIR, NO KIERO NADA,, SOLO QUIERO LLORAR Y NUNCAMAS DESPERTAR

Creo que me voy a tirar por la ventana ahora.