Historias

Me siento muy ma siento que ya no puedo más con mi vida, siento que mis papas me quieren dar una responsabilidad que yo no tengo que cumplir;por que una cosa es ayudar a tu papas con tus hermanos y otra cosa es que tu te hagas responsables de ellos como si fueras la mamá- yo me digo :para eso hubiese tenido mis propios hijos ¿no?
Estoy cansada de que en mi casa solo hayan peleas todos los días... Que mi mamá no se haga respetar ya que pelea con mi papá, el la trata mal y hasta le pega y al otro día están bien y hasta diciéndose amor. Eso a mi no me parce. Antes de la última pelea le dije a mi mamá que se separa ya de mi papá y no lo han hecho, juro por DIOS que ya no quiero vivir más con ellos...
¡YA NO QUIERO MÁS PELEAS, NO QUIERO VIVIR MÁS CON ELLOS!
muchas veces he pensado irme de la casa, solo que pienso que no me gustaría mortificarme la vida en otro lado, ¿entienden?.
Varias veces he pensado quitarme la vida, de hecho un día lo intente solo que no se dio por alguna razón.
Además de eso creo que sufro de algún trastorno, no es normal hablar solo todo el día con alguien que no está a tu lado pero si existe, no es normal desear que todo el que te hace algo malo se muera, no es normal pegarte a ti mismo haciéndote mucho daño, no es normal dañarte psicologícamente diciendote que no sirves para nada, que eres lo pwor de este mundo ¿o si?
Sumándole cosas a esto todos los días se mi vida me he y me han hecho sentir mal por mi aspecto físico ya que soy muy delgada, les juro que como bien que yo quisiera ser más gordita pero no puedo mi contextura ya es así.
Y por más de que yo trato aceptarme así la sociedad no me deja ya que una mujer flaca es fea por que no tiene senos, no tiene nalgas, no tiene buena pierna y según ellos si no tienes eso no estas bonita, no estas buena!!


Si ustedes son de esas personas que hablan de el físico de una persona con motivo de ofensa o burla les pido por favor que ya no lo hagan más, ustedes no saben como hacen sufrir a esa persona. De todo corazón se los agradecería, se los dice una persona que ha sufrido por mucho tiempo de estas críticas destructivas.

Les cuento nuevamente que ya no quisiera vivir más, pero hay algo que me dice que tengo que estar otro ratito más en este mundo cumpliendo mis metas....
Una de ellas es ser bailarina, pero no he podido por que mi mamá no me ha querido inscribir en una academia se lo he rogado mucho pero no, tengo envidia de una de mis hermanas por que a ella si la inscribieron el una escuela de patinaje mejor dicho a ella si le pagan lo que ella quiere.

Esto lo he escrito llorando, no se si les interese o no pero gracias si me leyeron en este momento no se que más contar pero se siente bien desahogarse de esta manera.

"Los monstruos son reales, y los fantasmas también: viven dentro de nosotros y, a veces, ellos ganan."

S. King.

Desde que estaba en la primaria tuve conpañeros que me hacian sentir mal y mucha mala suerte siempre me iva mal por alguna razon mis compañeros me hacian daño verbal y emocionalmente mi profesora me detesteba sin que yo le hisiera algo siempre me iva mal mis papas se divorciaron y desde eso me empezo a ir peor la unica persona que me animaba a seguir adelante era mi abuelita siempre me aconsejaba me hacia sentir bien desafortunadamente ella fallecio y se me fue una gran persona que siempre me ayudaba cuando ella partio yo me queria suicidar pero no lo hize por que ella siempre me decia que no hiciera nada de eso que la vida es hermosa pero despues de un año que ella se fue de mi lado todo me empezo a regresar mi familia me desprecio mis amigos de la secundaria igual a pesar se que ellos me ablaban luego de ese tiempo me dejaron de ablar me empezaron a ignorar y yo volvi a entrar en mas depresion mi familia mas me desprecio y mas cosas malas me empezaron a pasar desafortunadamente tengo una enfermedad que no le e querido decir a nadie por que siento que ya no puedo mas esta enfermedad que tengo ya no me deja hacer las cosas que hacia antes esto mas me esta pesando por que ya siento que mi vida tenga sentido poco a poco me voy sintiendo mas deprimido que ya no quiero vivir esta vida que tengo por que solo estoy sufriendo por esos e llegado a tener que pensar en suicidarme para ya no tener que estorbar en esta vida que no le encuentro ningun sentido y ninguna causa

Hace dos meses siento que ya no soy yo, siento que todo cambio en mi, siento que ahora no soporto nada, a veces sólo quisiera desaparecer pero no me siento tan capaz, pues también sufrirían otras personas, siento que estoy vacía, me e vuelto muy rebelde,mi mamá me quiere mandar con mi papá por qué ya no me soporta, pero yo no quiero ir con el, por qué el es alcohólico.
ya no soy yo, e echo tantas cosas, e buscado medicamentos y todo, pero no soy capaz.
Ayúdenme por favor.

Ni siquiera se por donde comenzar,yo pense que todo estaba bien,pero no es asi,yo no estoy bien y me siento muy solo,mi mamá nunca me escucha,mis amigos nunca me toman enserio cuando trato de hablar con ellos,me siento tan solo,y tengo problemas con las drogas,no quiero estar vivo,pero tengo mucho miedo de morir...

El maldito constante deseo y no poder hacer nada.

Generalizando un poco... las personas mas estúpidas son las mas felices, espero que las personas que encuentre aquí,están en la situación que están porque son lo suficientemente listos para saber que el mundo es un pedazo de mierda en medio de la nada e infestado de una asquerosa plaga la cual somos nosotros, y si son lo suficientemente listos para entender eso, podrán entender y saber aplicar los consejos dados, seas quien seas, tu que lees esto, a pesar de que seas una migaja de caca, te mando un beso en la mejilla,ATTE: otro pedazo de caca

Tengo 23 año, en general no falta nada, tengo lo indispensable: un techo, comida, la mejor mamá del mundo y estoy por concluir mi carrera. Pero no me siento yo satisfecha ni feliz, constantemente estoy irritable, me peleó con la gente que amo y luego me siento extremadamente culpable y triste. He alegado a muchas personas de mi lado por este tipo de comportamiento. No tengo energía para hacer nada, las cosas que me encantaban hacer ahora ya no tiene sentido, mi vida es monótona y aburrida. Siento que soy la peor persona del mundo, que solo hago daño y que las personas que amo estarían mejor sin mi.
Me siento desdichada porque solo tengo a mi mamá, no me llevo con nadie de mi familia, no tengo hermanos y mi padre no me quiere. Odio mi cara, mi físico. sobretodo mi carácter y forma de ser (me cuesta mucho trabajo socializar).

Hace unos meses, me comprometí a escondidas de mis padres con un chico judio, yo no soy judía, pero estaba tan dispuesta a amarlo que e estado aprendiendo todo, y... Prometió una vida juntos, me regaló peluches, que simulaban nuestra familia a futuro, todo había sido miel sobre hojuelas... Hasta hace unos meses, se volvió extremadamente celoso, me habla como si fuera una fácil o una mentirosa, todo me lo hecha en cara...., el sólo me a hecho sentir estúpida, como si todo lo que hemos batallado, fuera en vano...
A veces lloro sintiendo que estoy haciendo las cosas mal, siento que ya no puedo más... Estoy un poco tarde de hecharme a atrás... Quiero huir, quiero desaparecer, no soy un buen aporte emocional ni económico en casa, mis padres están en una situación sería, al borde del divorcio... Y si me caso? Y terminó como ellos?.... Tengo miedo cada día de despertar, temo por lo que tenga que vivir y aguantar ese dia... Sólo necesito un abrazo, o un consejo...

Es posible morirse sin dolor? los medicamentos que venden por internet son una estafa no hay manera de conseguir barbituricos, y no quiero suicidarme con dolor porque terminaría saliendome mal y no quiero. Alguna salida? me desespera aun mas no tener manera de poder dejar esta vida sin sufrir

No se si alguien pueda leer esta historia o si acaso puede responder pero quiero dejar este escrito.

Quiero morirme como todos los que escriben en esta página todos tenemos razones que nos hacen querer desaparecer la mía es ser yo.

Siempre he sentido que soy un estorbo y un problema para las personas que me rodean, especialmente la personas que yo quiero, nunca me animé a tener una relación emocional con una persona por el miedo de que me podría lástimar pero como sabemos el amor no es algo que puedas evitar.

Pero lastimosamente no puedes no Enamórate y entregar esa parte tan pequeña pero muy importante llamada corazón.

He perdido a mi novio el esta muerto, nuestra relación duro 5 años y eso 5 años bastaron para querer morirme y ya no sentir dolor quiero desde el fondo de mi corazón dejar de sentir este gran dolor que te hace querer desaparecer.

Sólo espero pueda tener la valentía suficiente para poder hacerlo y poder dejar de sentir lo que siento.

Siempre eh tratado de ser lo que mis papás quieren .
Toda mi vida me han engañado,Gritando, golpeando etc
Y ya estoy harta ya no quiero seguir ¿Para que? Para seguir haciendo la misma mierda de siempre ?
Eh tratado de cambiar las cosas y nada funciona .
Todos se aprovechan de mi y luego me abandonan ,sabiendo que no me gusta estar sola .
Toda mi vida ah Sido un desperdicio.
Por qué tengo que esconder todo lo que me gusta ?Fingir siempre y ser ignorada .
Ya no aguanto más ya no

Mi papá la verdad siento que no me ama, mi mamá la amo mucho y se preocupa por mi pero yo no le agradezco,la verdad aunque tengo poca edad mis ganas de suicidarme son enormes y nose que hacer solo desahogarme en esta página :(

Mi historia es larga pero trataré de resumirla. Mi vida era feliz era la mejor vida que alguien pueda tener. Tengo dos padres que me aman y dos hermanos. Todos se preocupan por mi porque soy la pequeñita la cerebrito la deportista. Todo cambió después de conocer a mi primer novio. Él era dos años mayor. Yo tenía 14 y el 16 cuando perdí mi virginidad. Y es que con él hice todo. Perdí mi inocencia y me convertí en alguien que no soy. Recuerdo que aveces no quería tenerlo con él, pero para que no me dejara, para no dejar de gustarle lo aceptaba. Me engañó dos medes enteros con otra chica. Terminé con él a mis casi 15 años. Estuvimos juntos desde mis 13 años prácticamente él era mi vida. Sé que fue una sonsera tal vez. En el momento dolió mucho que me dejara. Pero ahora lo agradezco. Me corte las venas múltiples veces comencé a fumar mucho y tomar los fines de semana. Deseaba estar embarazada para estar con él. Pasó un tiempo y conocí a un chico que me hizo querer vivir de nuevo. Al inicio no lo queria porque aún pensaba en el otro chico. Pero con el tiempo me encariñé. Él era muy diferente al primero era bueno y fiel y me alento a tener sueños. En ese momento que por fin quería vivir al máximo mis padres se pusieron en mi contra y no querian que estudiara actuación las peleas comenzaron mi mamá comenzó a ofenderme. Mi papá dejó de preocuparse por mi. Casi no le veía. Mi mamá me decís perra y todo lo que había hecho com mi primer novio era razón para que mi mamá no me dejara pasar página. Hasta ahora me insulta y no puedo soportarlo porque siento que no tengo a nadie. El segundo chico del que hablé aveces era muy machista y siempre quería que mejorara. No me dejaba tomar ni fumar y eso para mi era difícil había llegado a tener una pequeña adicción. Sé que su intención era buena pero no podía y después de varios meses conocí bien a otro chico que me aceptaba tal como era. Y pues una semana que me peleé con el segundo chico. Me dijo que nunca lo había querido. Él era todo para mí era mi salvación pero no podía soportar que siga bajándome el poco amor propio que tenía. Una noche de esa semana decidí embriagarme con mis primos (entre ellos estaba el tercer chico del que les hablo) y pues después de muchas palabras bonitas y después de aceptarme con mis errores. Cometi uno de los peores errores de mi vida. Bese a ese chico y hasta cierto punto creí que lo quería más que al segundo. Obviamente a penas vi al segundo chico le conté la verdad. No podía jugar con ambos a la vez. No podía hacer completamente lo que me hicieron. Pero creo que terminar con el segundo chico fue un error muy grande. Comencé a salir con el tercer chico y a pesar de que me divertía mucho con él y que la pasaba bien. Era diferente, no era el segundo chico entienden? Le faltaba algo, pero lo hecho hecho esta y no podía volver en el tiempo. Al querer olvidarlo cometí creo que el peor error de mi vida. Tuve sexo con el (es mayor 5años) fue la primera vez que tenía sexo con alguien. Las anteriores veces sentía que hacía el amor. A pesar de los primeros maltratos con el primer chico. Para mi era hacer el amor. Pero nada se compara con hacerlo con el segundo, sentir que alguien verdaderamente me quería y que quería hacerme mejor y sí, debo aceptar que si me aceptaba con mis defectos pero no sabía expresarse conmigo. Tener depresión y sentirte mal mucho tiempo te lleva a irritarte y tomarte todo muyy enserio. después de un tiempo mis “amigos” me contaron que el segundo chico se beso con una chica en una fiesta (cabe resaltar que fui su primer beso) me dolió pero recordé toda la mierda que hice e intenté aceptarlo. Pero eso solo me hacía recordar lo mierda que soy y lo estupida que llegué ser. A una fiesta que fui con mi mejor amiga vi como agarraba brutalmente con unas 5 chicas delante mío. Ese dolor fue muy grande y solo hizo qu me doliera mucho más de lo ya dolida que estaba. Comezamos a hablar de nuevo. Me pidió perdón por besarse con ellas delante mío y le echó la culpa al alcohol. Intenté entenderlo pero igual dolia. Igual duele. Después de un tiempo me pidió regresar y yo le dije que no por estupida. Porque sabía que mis celos injustificados la cargarían toda. Pero igual comenzamos a coquetear. Un día en una reunión hicimos el amor después de casi 4 meses separados. Todo parecía ir bien, pero un día entre amigos él dijo que él y yo no éramos nada me dolió tanto que esa noche hixe fiesta en mi casa y obviamente él fue. Me embriagué estaba en la mierda y quería hacerlo con él porque lo quiero y quería sentir su amor. Pero mi madre estaba en mi casa y pues por eso no podíamos pero mi mejor amoga si podía subir a mi habitación. Y por ebria de mrd la bese y casi pasan más cosas, pero me alejé y comencé a llorar y hablar de que quería morirme. Mis “amigos” subieron a mi cuarto a ayudarme porque estaba muy ebria. Él también subió y le pedí perdón como a nadie y le dije que lo mejor para él era que me muriera. Que a pesar de que lo amo tanto sigo dañándolo y ya no quiero eso. Que lo mejor era que me muera y que él sea feliz cpn alguien más. Mi mamá llegó y yo seguía hablando de morirme. La insulté y le dije que quería morirme y que ella arruina mi vida porwue no me deja seguir mis sueños los pocos que tengo. Esa horrible noche pasó y le conté al día siguiente al chico, lo quque hice con mi amiga. Obviamente me mandó al crj pero le rogué una última oportunidad. Y “me la dio” ahora parezco una puta arrastrada que va tras él a pedir amor. Mientras que el me humilla frente s sus amigos y sus agarres me miran mal en el colegio y me hacen sentir mal. Ya no quiero vivir si él me sigue tratando así. Él era mi vida y yo la mate. Sé que ya estoy muerta por dentro solo falta morirme de verdad para dejar de sentir y sufrir. Pero no tengp las agallas para morirme

Mi historia es larga pero trataré de resumirla. Mi vida era feliz era la mejor vida que alguien pueda tener. Tengo dos padres que me aman y dos hermanos. Todos se preocupan por mi porque soy la pequeñita la cerebrito la deportista. Todo cambió después de conocer a mi primer novio. Él era dos años mayor. Yo tenía 14 y el 16 cuando perdí mi virginidad. Y es que con él hice todo. Perdí mi inocencia y me convertí en alguien que no soy. Recuerdo que aveces no quería tenerlo con él, pero para que no me dejara, para no dejar de gustarle lo aceptaba. Me engañó dos medes enteros con otra chica. Terminé con él a mis casi 15 años. Estuvimos juntos desde mis 13 años prácticamente él era mi vida. Sé que fue una sonsera tal vez. En el momento dolió mucho que me dejara. Pero ahora lo agradezco. Me corte las venas múltiples veces comencé a fumar mucho y tomar los fines de semana. Deseaba estar embarazada para estar con él. Pasó un tiempo y conocí a un chico que me hizo querer vivir de nuevo. Al inicio no lo queria porque aún pensaba en el otro chico. Pero con el tiempo me encariñé. Él era muy diferente al primero era bueno y fiel y me alento a tener sueños. En ese momento que por fin quería vivir al máximo mis padres se pusieron en mi contra y no querian que estudiara actuación las peleas comenzaron mi mamá comenzó a ofenderme. Mi papá dejó de preocuparse por mi. Casi no le veía. Mi mamá me decís perra y todo lo que había hecho com mi primer novio era razón para que mi mamá no me dejara pasar página. Hasta ahora me insulta y no puedo soportarlo porque siento que no tengo a nadie. El segundo chico del que hablé aveces era muy machista y siempre quería que mejorara. No me dejaba tomar ni fumar y eso para mi era difícil había llegado a tener una pequeña adicción. Sé que su intención era buena pero no podía y después de varios meses conocí bien a otro chico que me aceptaba tal como era. Y pues una semana que me peleé con el segundo chico. Me dijo que nunca lo había querido. Él era todo para mí era mi salvación pero no podía soportar que siga bajándome el poco amor propio que tenía. Una noche de esa semana decidí embriagarme con mis primos (entre ellos estaba el tercer chico del que les hablo) y pues después de muchas palabras bonitas y después de aceptarme con mis errores. Cometi uno de los peores errores de mi vida. Bese a ese chico y hasta cierto punto creí que lo quería más que al segundo. Obviamente a penas vi al segundo chico le conté la verdad. No podía jugar con ambos a la vez. No podía hacer completamente lo que me hicieron. Pero creo que terminar con el segundo chico fue un error muy grande. Comencé a salir con el tercer chico y a pesar de que me divertía mucho con él y que la pasaba bien. Era diferente, no era el segundo chico entienden? Le faltaba algo, pero lo hecho hecho esta y no podía volver en el tiempo. Al querer olvidarlo cometí creo que el peor error de mi vida. Tuve sexo con el (es mayor 5años) fue la primera vez que tenía sexo con alguien. Las anteriores veces sentía que hacía el amor. A pesar de los primeros maltratos con el primer chico. Para mi era hacer el amor. Pero nada se compara con hacerlo con el segundo, sentir que alguien verdaderamente me quería y que quería hacerme mejor y sí, debo aceptar que si me aceptaba con mis defectos pero no sabía expresarse conmigo. Tener depresión y sentirte mal mucho tiempo te lleva a irritarte y tomarte todo muyy enserio. después de un tiempo mis “amigos” me contaron que el segundo chico se beso con una chica en una fiesta (cabe resaltar que fui su primer beso) me dolió pero recordé toda la mierda que hice e intenté aceptarlo. Pero eso solo me hacía recordar lo mierda que soy y lo estupida que llegué ser. A una fiesta que fui con mi mejor amiga vi como agarraba brutalmente con unas 5 chicas delante mío. Ese dolor fue muy grande y solo hizo qu me doliera mucho más de lo ya dolida que estaba. Comezamos a hablar de nuevo. Me pidió perdón por besarse con ellas delante mío y le echó la culpa al alcohol. Intenté entenderlo pero igual dolia. Igual duele. Después de un tiempo me pidió regresar y yo le dije que no por estupida. Porque sabía que mis celos injustificados la cargarían toda. Pero igual comenzamos a coquetear. Un día en una reunión hicimos el amor después de casi 4 meses separados. Todo parecía ir bien, pero un día entre amigos él dijo que él y yo no éramos nada me dolió tanto que esa noche hixe fiesta en mi casa y obviamente él fue. Me embriagué estaba en la mierda y quería hacerlo con él porque lo quiero y quería sentir su amor. Pero mi madre estaba en mi casa y pues por eso no podíamos pero mi mejor amoga si podía subir a mi habitación. Y por ebria de mrd la bese y casi pasan más cosas, pero me alejé y comencé a llorar y hablar de que quería morirme. Mis “amigos” subieron a mi cuarto a ayudarme porque estaba muy ebria. Él también subió y le pedí perdón como a nadie y le dije que lo mejor para él era que me muriera. Que a pesar de que lo amo tanto sigo dañándolo y ya no quiero eso. Que lo mejor era que me muera y que él sea feliz cpn alguien más. Mi mamá llegó y yo seguía hablando de morirme. La insulté y le dije que quería morirme y que ella arruina mi vida porwue no me deja seguir mis sueños los pocos que tengo. Esa horrible noche pasó y le conté al día siguiente al chico, lo quque hice con mi amiga. Obviamente me mandó al crj pero le rogué una última oportunidad. Y “me la dio” ahora parezco una puta arrastrada que va tras él a pedir amor. Mientras que el me humilla frente s sus amigos y sus agarres me miran mal en el colegio y me hacen sentir mal. Ya no quiero vivir si él me sigue tratando así. Él era mi vida y yo la mate. Sé que ya estoy muerta por dentro solo falta morirme de verdad para dejar de sentir y sufrir. Pero no tengp las agallas para morirme