Historias

Mi novia ha intentado suicidarse 2 veces por culpa de sus padres... y no se que hacer.

Mis padres nunca me prestan atencion nunca me comprenden ellos piensan que comprandome cosas ya me prestan atencion pero no es haci yo quiero que se sienten a platicar con migo que cada que les cuente algo lo traten de tomar con calma con solo tener 12 años de edad ya no quiero vivir siento que yo nunca hubiera nacido quiero matarme porque para que seguir en vida si a mis papas no les importo a mis amigos si pero para que si a ellos casi no los veo y yo se que ellos me van a proivir hacer esto que voy a hacer pero les digo para que vivir si tampoco tengo a nadie a mi lado en el que pueda confiar y me se consejos

Estoy tan cansada de ser ignorada, por mi familia y todas las personas que forman parte de mi vida cotidiana, jamás me eh sentido que pertenezco a este lugar siempre sintiendome y siendo diferente a los demás, es mi maldición, esstoy tan enferma tanto físico como mental y emocionalmente,a penas Como, no hay nada ni a nadie que le interese si estoy bien o si estoy mal, en realidad hay solo una persona que se interesa pero esta lejos de mi y al final no puede salvarme de este infierno aunque lo intente, yo trato de seguir, motivarme y sacar fuerzas desde donde no las hay pero lo estoy intentando, porque a pesar de las dificultades del diario vivir no quiero rendirme ni perder ante la vida,¿ por qué tengo que sentirme de esta manera ? Este mundo no fue hecho para mi jamás, no soy como los humanos si es que así les puedo llamar realmente son seres humanos ? Son tan fríos e indiferentes...

Yo no tengo mucho que contar la verdad mis ganas de suicidarme han sido siempre por que simplemente no encuentro motivo para vivir, simplemente no me gusta vivir. Me han preguntado por que me quiero suicidar, y nadie a podido comprender, la pregunta de que si sufro de bullying, si mis padres no me ponen atención, si he sufrido un trauma muy fuerte, pero no, mis padres me quieren y me preocuran, no sufro de bullying, solamente estoy harta de la vida no me gusta no quiero vivir, no tiene sentido para mi...

Es mucho mas que las ganas de morirme, es sentirme muerta en vida, es siempre ver oscuridad este donde este. Es una angustia que esta adhosada a mi cuerpo, que de a ratos se rie y olvida, pero vuelve a inundarme y ahogarme por dentro, me asfixia.
un amor que nunca fue amor, solo un intento de historia que resulto ser un castigo, miles y eternas peleas, crudas venganzas y un cruel maltrato que me recuerda cuan poco valgo. Una falta de amor propio que no se arregla con nada, un masoquismo eterno que se conforma con sufrir y sufrir y toca todo aquello que sirva para destrozar. Simplemente estacamiento, soledad y dolor. Y la injusta cobardia de retroceder cuando aun quiero y titubeo al saltar al vacio.

Me siento muy ma siento que ya no puedo más con mi vida, siento que mis papas me quieren dar una responsabilidad que yo no tengo que cumplir;por que una cosa es ayudar a tu papas con tus hermanos y otra cosa es que tu te hagas responsables de ellos como si fueras la mamá- yo me digo :para eso hubiese tenido mis propios hijos ¿no?
Estoy cansada de que en mi casa solo hayan peleas todos los días... Que mi mamá no se haga respetar ya que pelea con mi papá, el la trata mal y hasta le pega y al otro día están bien y hasta diciéndose amor. Eso a mi no me parce. Antes de la última pelea le dije a mi mamá que se separa ya de mi papá y no lo han hecho, juro por DIOS que ya no quiero vivir más con ellos...
¡YA NO QUIERO MÁS PELEAS, NO QUIERO VIVIR MÁS CON ELLOS!
muchas veces he pensado irme de la casa, solo que pienso que no me gustaría mortificarme la vida en otro lado, ¿entienden?.
Varias veces he pensado quitarme la vida, de hecho un día lo intente solo que no se dio por alguna razón.
Además de eso creo que sufro de algún trastorno, no es normal hablar solo todo el día con alguien que no está a tu lado pero si existe, no es normal desear que todo el que te hace algo malo se muera, no es normal pegarte a ti mismo haciéndote mucho daño, no es normal dañarte psicologícamente diciendote que no sirves para nada, que eres lo pwor de este mundo ¿o si?
Sumándole cosas a esto todos los días se mi vida me he y me han hecho sentir mal por mi aspecto físico ya que soy muy delgada, les juro que como bien que yo quisiera ser más gordita pero no puedo mi contextura ya es así.
Y por más de que yo trato aceptarme así la sociedad no me deja ya que una mujer flaca es fea por que no tiene senos, no tiene nalgas, no tiene buena pierna y según ellos si no tienes eso no estas bonita, no estas buena!!


Si ustedes son de esas personas que hablan de el físico de una persona con motivo de ofensa o burla les pido por favor que ya no lo hagan más, ustedes no saben como hacen sufrir a esa persona. De todo corazón se los agradecería, se los dice una persona que ha sufrido por mucho tiempo de estas críticas destructivas.

Les cuento nuevamente que ya no quisiera vivir más, pero hay algo que me dice que tengo que estar otro ratito más en este mundo cumpliendo mis metas....
Una de ellas es ser bailarina, pero no he podido por que mi mamá no me ha querido inscribir en una academia se lo he rogado mucho pero no, tengo envidia de una de mis hermanas por que a ella si la inscribieron el una escuela de patinaje mejor dicho a ella si le pagan lo que ella quiere.

Esto lo he escrito llorando, no se si les interese o no pero gracias si me leyeron en este momento no se que más contar pero se siente bien desahogarse de esta manera.

"Los monstruos son reales, y los fantasmas también: viven dentro de nosotros y, a veces, ellos ganan."

S. King.

Desde que estaba en la primaria tuve conpañeros que me hacian sentir mal y mucha mala suerte siempre me iva mal por alguna razon mis compañeros me hacian daño verbal y emocionalmente mi profesora me detesteba sin que yo le hisiera algo siempre me iva mal mis papas se divorciaron y desde eso me empezo a ir peor la unica persona que me animaba a seguir adelante era mi abuelita siempre me aconsejaba me hacia sentir bien desafortunadamente ella fallecio y se me fue una gran persona que siempre me ayudaba cuando ella partio yo me queria suicidar pero no lo hize por que ella siempre me decia que no hiciera nada de eso que la vida es hermosa pero despues de un año que ella se fue de mi lado todo me empezo a regresar mi familia me desprecio mis amigos de la secundaria igual a pesar se que ellos me ablaban luego de ese tiempo me dejaron de ablar me empezaron a ignorar y yo volvi a entrar en mas depresion mi familia mas me desprecio y mas cosas malas me empezaron a pasar desafortunadamente tengo una enfermedad que no le e querido decir a nadie por que siento que ya no puedo mas esta enfermedad que tengo ya no me deja hacer las cosas que hacia antes esto mas me esta pesando por que ya siento que mi vida tenga sentido poco a poco me voy sintiendo mas deprimido que ya no quiero vivir esta vida que tengo por que solo estoy sufriendo por esos e llegado a tener que pensar en suicidarme para ya no tener que estorbar en esta vida que no le encuentro ningun sentido y ninguna causa

Hace dos meses siento que ya no soy yo, siento que todo cambio en mi, siento que ahora no soporto nada, a veces sólo quisiera desaparecer pero no me siento tan capaz, pues también sufrirían otras personas, siento que estoy vacía, me e vuelto muy rebelde,mi mamá me quiere mandar con mi papá por qué ya no me soporta, pero yo no quiero ir con el, por qué el es alcohólico.
ya no soy yo, e echo tantas cosas, e buscado medicamentos y todo, pero no soy capaz.
Ayúdenme por favor.

Ni siquiera se por donde comenzar,yo pense que todo estaba bien,pero no es asi,yo no estoy bien y me siento muy solo,mi mamá nunca me escucha,mis amigos nunca me toman enserio cuando trato de hablar con ellos,me siento tan solo,y tengo problemas con las drogas,no quiero estar vivo,pero tengo mucho miedo de morir...

El maldito constante deseo y no poder hacer nada.

Generalizando un poco... las personas mas estúpidas son las mas felices, espero que las personas que encuentre aquí,están en la situación que están porque son lo suficientemente listos para saber que el mundo es un pedazo de mierda en medio de la nada e infestado de una asquerosa plaga la cual somos nosotros, y si son lo suficientemente listos para entender eso, podrán entender y saber aplicar los consejos dados, seas quien seas, tu que lees esto, a pesar de que seas una migaja de caca, te mando un beso en la mejilla,ATTE: otro pedazo de caca

Tengo 23 año, en general no falta nada, tengo lo indispensable: un techo, comida, la mejor mamá del mundo y estoy por concluir mi carrera. Pero no me siento yo satisfecha ni feliz, constantemente estoy irritable, me peleó con la gente que amo y luego me siento extremadamente culpable y triste. He alegado a muchas personas de mi lado por este tipo de comportamiento. No tengo energía para hacer nada, las cosas que me encantaban hacer ahora ya no tiene sentido, mi vida es monótona y aburrida. Siento que soy la peor persona del mundo, que solo hago daño y que las personas que amo estarían mejor sin mi.
Me siento desdichada porque solo tengo a mi mamá, no me llevo con nadie de mi familia, no tengo hermanos y mi padre no me quiere. Odio mi cara, mi físico. sobretodo mi carácter y forma de ser (me cuesta mucho trabajo socializar).

Hace unos meses, me comprometí a escondidas de mis padres con un chico judio, yo no soy judía, pero estaba tan dispuesta a amarlo que e estado aprendiendo todo, y... Prometió una vida juntos, me regaló peluches, que simulaban nuestra familia a futuro, todo había sido miel sobre hojuelas... Hasta hace unos meses, se volvió extremadamente celoso, me habla como si fuera una fácil o una mentirosa, todo me lo hecha en cara...., el sólo me a hecho sentir estúpida, como si todo lo que hemos batallado, fuera en vano...
A veces lloro sintiendo que estoy haciendo las cosas mal, siento que ya no puedo más... Estoy un poco tarde de hecharme a atrás... Quiero huir, quiero desaparecer, no soy un buen aporte emocional ni económico en casa, mis padres están en una situación sería, al borde del divorcio... Y si me caso? Y terminó como ellos?.... Tengo miedo cada día de despertar, temo por lo que tenga que vivir y aguantar ese dia... Sólo necesito un abrazo, o un consejo...

Es posible morirse sin dolor? los medicamentos que venden por internet son una estafa no hay manera de conseguir barbituricos, y no quiero suicidarme con dolor porque terminaría saliendome mal y no quiero. Alguna salida? me desespera aun mas no tener manera de poder dejar esta vida sin sufrir