Historias

Hola soy de chile tengo 24 años y la verdad estoy muy mal animicamente... muchas veces eh pensado y si me muriera ?? Estaran mejor sin mi .... mi familia siempre me dice que soy un problema que siempre peleo que siempre grito etc etc... y yo no quiero ser asi... pero siento que es con las personas que me puedo descargar... en otros lados o con otra gente soy muy distinta no me expreso como lo hago en mi casa o con mi familia y muchas veces hasta he dejado que me pasen a llevar y me doy cuenta de esk pero sin embargo no hago nada y me enojo internamente... y cuando llego a mi casa me descargo... siento que mi familia no se lo merece... pero que puedo hacer?? Si soy así como descargo mk rabiaa??..

Quiero lastimarme,lo deseo con absoluta vehemencia. Me encantaría sentir el dolor, pero, ni siquiera puedo hacer eso. Me acobardo cada vez que tengo la cuchilla en la mano. Tan cobarde soy que no puedo ni hacerme un simple corte. Quiero morir, mi vida es hueca e intrascendente. Sé que mi existencia no es necesaria, no aporto nada, no llevo conmigo alguna marca especial que me caracterize, soy tan fantasmal. El mundo no notará que una muchacha estúpida falta. Sé que mis allegados sufrirán un poco, sé que será poco, porque ellos son fuertes, ¡oh! En verdad fuertes. En cuestión de una semana me olvidarán y seguirán con su dulce vida. Y yo, habré obtenido el final que siempre quise. El placentero descanso que siempre deseé. Ser olvidada como era mi vida y mi muerte como será mi destino. Y me duele, lo admito, pero hay cosas que no se pueden cambiar, y que uno debe entender. Así son las cosas. Habemos muchos intrascendentes. Busco con cariño el suicidio. Será mi propia mano la que me de tranquilidad. Quiero ya mi descanso.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

tengo un novio, el caso es que cada dia quiero hacerlo feliz lo mas que pueda, quiero protegerlo, el es como mi tesoro, tengo miedo de romperlo o que se lastime, quiero cuidarlo 24/7 quiero llenarlo de todo el amor posible, sin embargo siento que he fracasado. el es mi soporte, mi barco, mi felicidad, pero hoy he fallado. nos ibamos a encontrar para comer, yo lo iba a llevar a comer lo que quisiera, estaba feliz porque despues de mi trabajo lo veria, pero al verlo jamas imagine ver esos ojos que mas amo, rojos, llenos de lo que mas odio en el mundo, (marihuana), se que esto es algo normal para muchos,pero para mi no, he visto como personas se destruyen, y no quiero perderlo a el, no quiero que nada malo le suceda, quiero verlo bien, y no se que hacer, yo me puse furiosa, no podia verlo siquiera a los ojos porque me sentia desepcionada de mi misma -¿como habia permitido esto, como deje que el llegara a esto?- entonces el se fue y peleamos, y estamos a punto de terminar, yo solo queria protegerlo pero la cosa es que no entiendo su mente, sus asuntos,y no se que hacer. :c

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Hola, estoy aqui porque empiezo a tocar fondo con mi vida, yo tengo una meta que requiere mucho esfuerzo y trabajo, pero ultimamente no se si vale la pena seguir, me siento mas sola que nunca y empiezo a darme cuenta de la molestia que soy, realmente no se que hacer. Pierdo todo lo que pense que me quedaba cada dia se desvanece mas.

Ya no puedo!
Mis miedos, inseguridades, depresión, desequilibrio mental, etc. Se apodera mas de mi, trato de calmarme y continuar pero ya no puedo
Necesito hablar, necesito quitarme este peso de encima, pero no se como y no puedo sola

He estado pensando muy seriamente en suicidarme, he buscado muchas maneras, obviamente tengo miedo, pero no por hacerlo, si no por las personas que me rodean. ¿qué pasa si me descubren y no logro hacerlo? ¿Como me van a ver? ¿Qué pensarán de mi?
Estoy harta de todo, estoy harta que esten gritandome todo el tiempo, estoy harta de las personas de mi colegio, estoy harta de ir a la empresa, estoy harta de todo, de no tener amigos, de ahogarme en llanto, de que todo me salga mal, de estar triste, de tener que soportar todo.
En verdad quiero que todo esto acabe y creo que es hora de que lo haga.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme para ver si podemos ayudarnos, gracias.

pues basicamente no se como llegue aqui pero necesito contarle esto a alguien , odio a mi mama es una perra estupida se que es malo decir eso pero a la mierda me lleva a un psicologo y le dice a ese hijo de mierda que ella nunca va a acambiar y me lleva por que ella quiere que haga todo lo que ella quiere me trata como basura yplaneo vender mi vida al diablo por que no creo que exista un dio o problamente sea la proxima asesina mata mamas xd fin de mi repporte

Se supone que a mi edad ya debería de estar casado con hijos tener mi propia casa un trabajo forman parte de algún grupo social salir y tomar algo con amigos pero nada y nada de eso es lo que tengo soy un fracasado mi timidez no me ha dejado avanzar por el camino de la vida mientras mis aquellos compañeros de primaria son felices han formado una familia viven en urbanizaciones disfrutan de cada fin de semana disfrutando las vacaciones de verano he perdido mucho tiempo tiempo que no voy a recuperar jamás a mi edad pero no me atrevo a quitarme la vida así que de momento me quedaré como un simple y sencillo observador lo siento siento que el miedo me haya atrapado me pido perdón por el daño que me he hecho pido perdón a mis padres ellos no tienen la culpa y les doy las gracias a ellos por haberme soportado son las personas que más quiero en el mundo mis verdaderos amores

Un pequeño niño, con un vacío que le falta, tal vez ese vacío era atención, o amor. La falta de alguien que esté ahí para él.
Con todos a su alrededor en contra de él, sin saber cómo se sentía lo hundían mas y más en ese pequeño foso que se convertiría en un abismo más tarde. El buscando ayuda, pero, tampoco de la mejor forma, eran gritos silenciosos, a veces aún sin ganas de hacer algo por el mismo, porque desde pequeño ya no tenía ánimos, no habían razones para esforzarse y seguir adelante. Aún así seguía...
Luego de un tiempo al ver que nada mejoraba, ver a todos con alguien a su lado lo hacía sentirse aún más solo de lo que ya podía estar, algunos dirían que era un puro capricho, pero, ser él es difícil, ese niño que estaba roto y buscaba un poco de aprecio para llenarse y sentirse "bien" o "completo" no podía hacer las cosas bien y aún no puede... sigue roto, buscando el lado bueno de las cosas, poniendo atención a lo que pasa a su alrededor y tratando de influir mucho en la vida de los demás. Desde pequeño ha sentido que estorba, que es inútil y no merece sentirse amado y por eso prefiere no involucrarse con los demás, pero, cuando se abre hacia alguien lo hace con todas sus fuerzas, pierde el miedo por un momento y se expone aún con toda la inseguridad de que qué podría pasar luego de eso, si lo romperían mas o pasaría algo mejor que eso, algo agradable.
Al día de hoy se le puede ver con una gran sonrisa, aunque a veces todo se le venga abajo, se sigue arriesgando por la mujer que se ganó su gran amor, esa caótica niña también llena de inseguridad y miedo, esforzandose por seguir a su lado y ser bueno para merecer estar a su lado, aunque normalmente arruine las cosas por no saber cómo actuar y comportarse como un pequeño niño chineado. Por un momento se ha llegado a sentir bien con ella, su razón, su motivo, esa gran luz que ilumina cada día y le da felicidad, lo que él necesitaba. Sin ella él volvería a caer. Lo sé y lo conozco muy bien, he estado siempre con él y se puede ver en su rostro como sus ojos se iluminan por ella; sería incluso mejor poder entrar a la mente de él y saber exactamente qué siente por ella, su gran amor es algo inimaginable, ¡ENORME!
Y sé que seguirá ahí dándolo todo aunque sea un idiota, esté roto y se castigue a sí mismo, por llegar a tener un lindo futuro posiblemente con ella❤

Una pequeña "carta" desde un punto de vista un poco diferente; dirigida para los que no me conocen y especialmente para ella, por si un día lo llegara a leer.

hace un mes me enteré que estaba embarazada, yo estaba feliz, pero mi novio no... el me dijo que aún estábamos a tiempo para hacer algo (abortar) yo no estaba convencida, para nada, pero el ver su reacción, su falta de emoción y el pensar en el futuro que podría darle y ver a mi novio llorar por sentirse impotente me hizo tomar la decisión de acceder.
nunca había sentido un dolor tan grande, fisico y emocional... perdí a mi bebé, a quien había sentido y con quien había soñado. sentí que mi vida se iba y perdí todo el autorespeto que tenía, a partir de eso he tenido muchas pesadillas, me siento muy culpable y enojada con mi novio y todos los que hicieron que esto fuera posible... estoy deshecha, mi novio me hizo promesas que después no cumplió... seguimos juntos y segun él me quiere mucho, me trata bien y es super lindo, pero yo siento que me chantajeo para que lo hiciera (abortar) y siento mucha tristeza y como si yo fuera un monstruo que asesinó a alguien que debía amar.
desde ese día he buscado la manera de morir, el momento en que pueda despedirme de la gente que amo y hacerles ver que no es culpa de nadie. solo quiero irme, ya no soporto estar en este cuerpo ni con esta conciencia.
necesito ayuda.
necesito desaparecer.
soy un monstruo y no meresco nada
no sé que hacer.

Hola, tengo 20 años soy de Ecuador y quiero suicidarme, si alguien es de Ecuador por favor pongase en contacto conmigo
a mi correo hollowichiho555@gmail.com o a mi whatsapp +593982662002 si en serio quiere alguien suicidarse hableme
para ver si podemos ayudarnos, gracias.

Lo siento lo siento en el alma pero mi fobia social no me deja avanzar aquí estoy atrapado en casa de mis padres en una pequeña habitación de la que apenas salgo a mis 44 años solo siento que soy un fracasado un parásito que vive de la pensión de sus padres sin trabajo sin estudios a diferencia de mis hermanos que consiguieron ya hace tiempo independizarse vivir la vida pero yo no supe buscar ayuda hace 3 años me diagnosticaron ansiedad poco después empecé a beber cerveza para evadirme de la realidad estoy en el paro y tengo miedo de buscar trabajo el futuro me da miedo y añoro el pasado los buenos tiempos para mí pasaron te pido perdón pido perdón a mi padre te pido perdón a mi madre lo siento. Siento que nuestro hijo mayor mierda tengo eso que dicen pensamientos suicidas aunque no me atrevo de momento hasta que mis padres falten no me atrevo a ir al médico pedir ayuda