Historias

Me siento cada dia más terrible. Me siento estúpida, como una carga. Soy una persona horrible. Tengo una buena vida, tengo las mejores notas de mi salón, tengo amigos y mi familia me ama. Esperan que sea una gran persona en el futuro. Siempre tengo que sonreír, soy la persona a la cual todos recurren cuando se sienten tristes. A sus ojos soy perfecta, pero cuando me miro en el espejo yo no me veo así, veo a una chica horrible, fea, gorda, tonta sin ninguna gracia. Soy una mala persona tengo tantas cosas buenas y yo no las quiero, solo quiero dormirme y no despertar jamás...

Hola, no contaré mi historia per se ya que hasta yo admito que es estúpida y patética, yo vengo a buscar retroalimentación ¿alguno ha intentado suicidarse con "exit bag"? ¿creen que funcione si en vez de usar helio o nitrogeno uso pastillas para dormir?

Hola... Soy una persona con discapacidad para caminar y aunque no estoy sola y tengo personas que me quieren siento que mi vida no tiene ningún propósito. Toda mi vida he buscado tener a esa persona especial a mi lado pero no puedo encontrarla y ni esperanzas ya que sólo voy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, nunca salgo de casa sola siempre es con mi mamá (hay muchísimas personas que me dicen que salga sin ella pero no es fácil). A veces índigo en páginas de citas pero siempre es lo mismo "como salgo a conocer a esas personas si a mi mamá no le gusta que salga con personas que no he visto". Soy una persona bastante distraída y pues soy perezosa lo reconozco y tengo muchísimos problemas por eso, mi jefe me insulta cuando hay cosas que no hago bien quisiera con todas mis fuerzas renunciar pero primero la situacion económica no está para eso y quien va a contestarme así, además a la persona que le tengo que renunciar es a mi papá. Además de todo esto me preocupa que haré en el futuro cuando mi mamá ya no esté quien se hará cargo de mi siempre necesitaré a alguien. Por eso quiero terminar con mi vida ya no quiero sufrir más ni preocuparme por lo que pasará

Hola... Soy una persona con discapacidad para caminar y aunque no estoy sola y tengo personas que me quieren siento que mi vida no tiene ningún propósito. Toda mi vida he buscado tener a esa persona especial a mi lado pero no puedo encontrarla y ni esperanzas ya que sólo voy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, nunca salgo de casa sola siempre es con mi mamá (hay muchísimas personas que me dicen que salga sin ella pero no es fácil). A veces índigo en páginas de citas pero siempre es lo mismo "como salgo a conocer a esas personas si a mi mamá no le gusta que salga con personas que no he visto". Soy una persona bastante distraída y pues soy perezosa lo reconozco y tengo muchísimos problemas por eso, mi jefe me insulta cuando hay cosas que no hago bien quisiera con todas mis fuerzas renunciar pero primero la situacion económica no está para eso y quien va a contestarme así, además a la persona que le tengo que renunciar es a mi papá. Además de todo esto me preocupa que haré en el futuro cuando mi mamá ya no esté quien se hará cargo de mi siempre necesitaré a alguien. Por eso quiero terminar con mi vida ya no quiero sufrir más ni preocuparme por lo que pasará

Esto va a ser largo. Durante mi infancia crecí practicamente sin padre entre problemas de plata y violencia, durante mi adolescencia pase 6 años sufriendo maltrato psicológico por mi padrastro al punto de no poder comer hablar o hacer cualquier acción delante suyo,mientras mi mamá me obligaba a practicar una religión la cual no me gusta me obligó a alejarme de amigos, familiares y una pareja que tenía en ese momento esto causaba miles de peleas casi todos los dias desde ahí empecé con la idea de querer suicidarme me cortaba a diario cad vez mas cortes y mas profundos, intenté ahorcarme también tome pastillas pero no funcionó. A los 17 años después de la muerte de mi abuela(mi angel) me escapaba para ver a mi pareja que conocía desde los 14pero no podíamos vernos mucho por mi mamá y la distancia, un día me descubrieron y decidí irme a vivir con mi papá quien tenía otra mujer y dos hijos. Eso cambio mi vida, a veces me sentía sola pero todo empezó a ir mejor en la escuela y empecé de nuevo un deporte que mi mamá me había obligado a abandonar. Tal vez no todo era como lo hubiera deseado pero hacía lo que amaba y tenía libertad de estar con mi familia amigos y pareja otra vez, durante meses me prepare para poder entrar a la Facultad pero un mes antes de rendir el ingreso me entere que estaba embarazada, lloré días enteros no me gustsban los bebes,no tenia nada para darle mi parej vivia lejos de mi cas me iban a hechar y iba a perder la oportunidad de estudiar lo qu queria después de tantos meses durante esos dias de llorar intentaba pensar alguna forma de poder abortar pero no era posible de forma segura en mi pais y cada día que para ese feto se iria convirtiendo en bebé y no seria capaz de matar a un bebé tampoco podía abortar por mi propia cuenta mi familia tendría a su hija/sobrina/prima/pareja muerta y embarzada no quería que ellos sufieran así.
Después a los meses pude contarlo para mi sorpresa tuvo una buena reacción de ambas familias mia y de mi pareja. Un embarazo no deceado duele duele muchísimo,duele el cuerpo por tantos cambios y duele el alma por tener que aceptar a la fuerza algo que no decidiste. Está situación trajo problemas por decirlo así en la pareja porque yo quería poder tener un trabajo y una casa propia donde poder estar con mi novio y mi futuro bebé pero era imposible y eso me frustraba muchísimo. A me duda que pasaba tiempo con mi pareja empeze a notar por comentario de los demas que el me mentía que hacía cosas cuando supuestamente estaba durmiendo ¿porque hacía eso? Si el todo el tiempo me pedía que le dijiera adónde estaba que hacía y con quien. Muchas veces le hablé y le explicaba que no tenía que mentirle si el quería hacer algo (juntarse con amigos o ir por ahí con ellos) que no me molestaría pero nada más quería que me lo dijiera, y así pasó el tiempo la situación de repetía y cada vez me sentía más estúpida porque todos parecían saber de su vida y yo no, lloré me enoje hablé perdone miles de veces y en las cuales le decía que algún día me cansaria y lo dejaría. Decidí "hackear" su wps y un dia al rsto de irse de mi ciudad y después de hablar por vez 10.000 y llegar al acuerdo que no me mentiría más, descubrí que no alcanzó a irse que ya me mentía otra vez se juntaba prácticamente todos los días con sus amigos a mirar series y jugar videojuegos (actitud que ocultó durante años hasta que en un momento tuvo que confesar que hacia). No le importó lo que habíamos hablado me mintió una vez más y cuando lo confronte me trato de loca diciendo que exagerab que no confiaba en el, pero está sería la última vez decidí terminar la relación y estuvimos casi un mes sin vernos cuando se produjo el doloroso parto que el llego a presenciar, después de dos días en el hospital y con nuestro bebé en brazos traté de olvidar lo sucedido de tratar de estar bien y feliz unos días después me entere que miraba porno y todo se me vino abajo, al tiempo de conocernos me dijo que dejaría esa práctica por mi. Porque hacía eso? Me tenía ami yo me entregue completamente a el le mi cuerpo y mi ser deje deportes por el momentos con amigos y familia por el. Porque me hace esto? No soy suficiente para el? Si quería ver a otras porque estaba conmigo porque mintió de esta forma?
Ahora estoy viviendo en su casa porque no tengo otro lugar dónde quedarme se que molestaría en la casa de mis familiares y no quiero molestar a los demás. Mi mamá siempre que vamos a mi ciudad me dice que tenemos que estar juntos porque somos una familia. No aguanto más estoy sola en otra ciudad con alguien que no es quien me hizo creer que era no tenemos nada en común y está persona me lastimó no le importe sólo pensó en el y su satisfacción como un animal que no razona, me mintió me miro a los ojos miles de veces y me mintió si yo entrgue y ame tanto como pude hacerme esto? Cada día me siento peor no se que hacer quiero irme pero no puedo no tengo donde y siento que falle siempre quise que mi bebé pueda tener a sus padres juntos como yo no pude tenerlo. A veces me dan como ataques no se y eh golpeado a mi ex pareja pero el nunca ami si se ah atajado o insultado. No se que hacer me desconozco jamás me pensé tratando así a alguien no doy más, quería ir al ejército pero no quiero dejar ami bebé sola con el, lo desconozco no se que podría capz de hacer quien me asegura que no es un pedófilo?
Siento que nunca voy a encajar, no soy el tipo de persona que soporta todo de alguien o que simplemente se conforma.
Quiero morirme y terminar con todo esto. Perdón papá por haber quedado embarazada y no haber empezado la Facultad como querías, perdón mamá por no poder formar la familia que querías para mi pero te juro que lo intenté yo no falle, perdón bebé por no ser la mamá que te mereces, perdón tíos por no contar lo que me pasa. No quiero que se atormenten pensando en mi vivan felices es lo que quisiera para ustedes

Yo No Se Que Pasa Con Mk Vida Tan Sólo Tengo 13 Años Una Edad Muy Corta.😭Y Ya No Quiero Seguir Siento Que Ya Sufrí Mucho.....😭
Desde Los 4 Años El “Esposo" De Mi Mamá Me Empezó Ah Toquetear.😭
Yo Le Decía Ah Mi Mamá Pero Ella Sólo Me Ignoraba.😭
Ah Los 6 Años Le Dijo Y No Me Hizo Caso.😭Ah Los 9 Años Le Volvi Ah Decir Y No Me Dijo Nada.😭 Y Desde Hay Decidí Que Ya No Diría Nada.😭
Ah Los 11 Años El Mismo Señor (Que No Era Mi Papá) Me Violó Y Justamente Fue El 4 De Julio Ah Las 12 De La Noche (Madrugada)..😭
Desde Ese Día Eh Sufrido Mucho.😭 Me Empeze Ah Cortar,En Mi Mano Izquierda Tengo Muchas Sicatrises No Es Fácil Salir Adelante Después De Tantos Años De Sufrimiento Me Dule Y Aún Que Me Quiero Hacer La Fuerte No Puedo.😭
Tan Sólo Necesito Que Alguien Me Escuche Y Poder Hablar.😭Miles De Veces Eh Intentado Quitarme La Vida Y Tan Sólo No Sirve.😭
Sólo Odio Mi Vida.😭😭

Odio mi vida, me siento tan sola

Hace un tiempo estuve embarazada, tenía mucho miedo, un día después de tantos con náuseas desperté sin sentir nada, luego empecé con dolores muy fuertes, tuve un aborto, tres meses despues recibí una de las peores noticias que pude a recibir jamás, a las 6 de la mañana el día sábado 6 de octubre mi hermano pequeño al que yo crie y cuide desde que nació, el cual era autista falleció, en un incendio que se llevó todo a su paso, incluso a él, me atormenta saber el dolor que el sintió, porque el para mí era un ángel, el perro que yo le lleve a él para que lo cuidara, se lo robaron personas que sabían por lo que estabamos pasando que ya no nos quedaba nada, y a pesar de todo eso la persona que pensé nunca me iba abandonar lo hizo, mi novio me dejó después de 5 años juntos después de tantas cosas, y ahora solo quiero acabar con todo esté dolor de una ves, tomando muchas pastillas para dormir y no despertar

Hace un tiempo estuve embarazada, tenía mucho miedo, un día después de tantos con náuseas desperté sin sentir nada, luego empecé con dolores muy fuertes, tuve un aborto, tres meses despues recibí una de las peores noticias que pude a recibir jamás, a las 6 de la mañana el día sábado 6 de octubre mi hermano pequeño al que yo crie y cuide desde que nació, el cual era autista falleció, en un incendio que se llevó todo a su paso, incluso a él, me atormenta saber el dolor que el sintió, porque el para mí era un ángel, el perro que yo le lleve a él para que lo cuidara, se lo robaron personas que sabían por lo que estabamos pasando que ya no nos quedaba nada, y a pesar de todo eso la persona que pensé nunca me iba abandonar lo hizo, mi novio me dejó después de 5 años juntos después de tantas cosas, y ahora solo quiero acabar con todo esté dolor de una ves, tomando muchas pastillas para dormir y no despertar

Llega un punto en que ya no puedes más, las ganas de vivir, poco a poco van desapareciendo y solo te ronda una idea en la cabeza.
Esa idea, cada vez es más latente, te amartillea la sien y piensas que es la mejor solución a poner fin a la vida. Una vida que te fue dada sin preguntar...
Igual que un día marcharemos igual.
Por qué no adelantar el viaje?
He tenidos montones de intentos, pero parece que aún hago falta aquí, en esta vida que me tortura continuamente.
No tengo nada que me aferre a seguir viviendo, en una vida marcada de pesimismo, desolación, miseria y amargura.

antes pensaba que me riera de todo era normal, por ejemplo, me tocaba ver problemas ya sea discusiones de mis papás me espantaba en el momento pero al día siguiente reía de todo; en la primaria empece a conocer sobre las cortadas y todo tipo de métodos para sentirse mejor, en la secundaria no lo hice porque me ayudaban mis "amigos", ahora en la preparatoria conocí una chica y somos pareja pero ella me trata mal y solo me habla cuando ya no tiene a sus amigos, me entere de que me engaño y desde ahí no se porque cuando estoy con ella solo quiero llorar y mi inseguridad ahora es mas, me he vuelto rebelde con mis papás y muy fría con mis compañeros, mi mejor amigo me daba consejos como terminar la relación ya que me hago daño pero no se porque no puedo dejarla...días después me entere de que mi mejor amigo entro en depresión y me ponía mal al verlo así y me la pasaba llorando ya que el realmente se veía mal y me culpaba por no poder hacer nada para animarlo ahora no se nada de el y todo lo que leo o escucho me recuerda solo a el, ya no rió de todo, he perdido apetito, no tengo ganas de hacer algo, me odio y tan solo al ver formas de suicidarse me emociono pero no puedo ser capaz de hacerlo.

Desde hace años fracaso en todo lo que hago en nada me va bien... Ver que estudie tanto y puse todo mi esfuerzo para obtener una beca en la universidad y graduarme rápido para que ? Si he sido rechazada en todas las entrevistas además de cada día ver a mis papas endeudados y sin poder hacer nada....
Por otro lado veo gente sin tanto esfuerzo y mediocres que les va bien y no tienen que p recupere, no creo que haya sido mala persona por eso no entiendo porque me va tan mal de pronto no soy tan talentosa como me lo decían desde niña, tal vez no valió la pena sacrificar amistades salidas y tiempo libre ... ahora no sólo me perdí de tener una vida normal con amigos sino que fracase en lo que trabaje por tantos años.

También creo que nadie va a tomarme en serio, nunca me ven como una primera opción no se porque me hay roto el corazón muchas veces, me han engañado y me han cambiado por gente que al parecer vale más la pena que yo....
Siento mucho dolor me quiero morir pero no quiero dejar solos a mis papas...

Me resigné, a la mierda todo.

Me he cortado a mi misma tres veces.
Estoy mas triste de lo abitual, pienso bastante en el suicidio y en como hacerlo, pero nunca termino haciéndolo.
Quisiera solo parar el tiempo, parar de ir al colegio, parar de hablar con mis padres. Tener a veces unos amigo y ya está.
Parar de tener responsabilidades y problemas.
Tengo muchos amigos, soy bastante popular, y no es que sea muy fea, per aún así hay algo que no está bien.Cuando me miro al espejo me digo que soy fea, que mi cuerpo es feo y que Nadia me encontrara atractiva.
Cada día me enfado con mi madre y me deprimo aún más, en el colegio todos los profesores se enfadan conmigo porque hablo. Mis notas están bajando y estoy decepcionando a mis padres y a mi. Quiero mejorar pero no lo consigo, no consigo ponerme a estudiar, uso el móvil y no me concentro...
Cada vez que me dan una nota mala siento como una rabia que no puedo controlar. Solo quiero salir de la clase llorando y dar puñetazos a los muros...
Es la primera vez que intento este tipo de webs, le he encontrando buscando la manera menos dolorosa de suicidarse...

Todo es una grandísima mierd@... No tengo ningún/a amigo/a, en los estudios soy pesimx, ¿en el amor? Todxs me engañaron por otras personas... Solo me ata alguien a quien le debo mucho, si no fuese por esa persona... Estaría en el Limbo.
Nunca fui alguien a quien admirar, o que tuviera habilidades...
Solo soy un desastre...
No sé por qué estoy aquí... Pero... En fin... Espero no ser el/la únic@...