Historias

Nadie ha inventado jamás ese dios que redima todos mis pecados ...

Morat.

Hace 2 años y medio salgo con un chico el cual deseael primer dia me mintio en todo el tenia novia y me mintio se lo perdone. Luego quede embaraza y el me trato como una basura no me quisep ni quiero hacerse cargo d emi hijo me dijo que abortara, yo con 21 años no sabi q hacer tmp y tome una decisiom rapida que fue abortar a lo q hoy me arrepiento todavia mo vida. Luego de eso no hablamos por 3 meses hasta q el me hablo de nuevo y me dijo q volvieramos yo le dije que so y volvimos dirante mayo a dociembre el me.seguia mintiendo y esta do con otras minas yo me hacoa la boluda pq lo queroa tanto que no queria separarme. Luego de eso el me dejo pq iba a volver con si ex yo estuve re mal volvi a entrar en un poso depresivo luego de un mes me pidio perdon y q queria estar conmigo entonces volvimos em febrero de este año hasta ahora. En todos estos meses yo le dwcrubri q se veoa con millones de minas y siempre le perdone. Hasa anoche que descubri en si cwlular de una mina mas y explote le dike de todo y el me negaba a pesar de q sabia q yo lei todo en su cwlular. Y ahora no sr que hacer pq se que lo debo dejar perl no puedo siento que voy a morir que no voy a encontrar a nadie mas que quiera estar conmigo no me animo a dejarlo pq toda mi vida gira en el . Necesito ayuda para saber como hacer me odio a mi misma por esto y lo unico q quiero es dormirme para siempre

Ya no quiero estar en este mundo, ya no más, juro que lo eh intentado pero no pertenezco aquí Jamás me eh sentido que formara parte de algo siempre desde pequeña me eh sentido sola y que nadie me comprende, no puedo y soy incapaz de la interacción humana LOS ODIO A TODOS y soy incapaz de querer me odio y los odio jamas tuve que venirna este mundo, ya no soporta más estar fingiendo odio fingir estoy harata de todo mi futuro es brillante pero mi orgullo me puede más no importara realmente si me voy de aquí espero jamás volver a este maldito mundo, me rehuso, por siempre la muerte.

Hace un tiempo tuve mi primera novia, en un cuaderno le escribí cosas que sentía por ella y como me sentía yo. Terminamos pero seguimos siendo amigas; un día mi mamá encontró ese cuaderno y leyó lo que había (escribí eso hace tanto que ni recuerdo que es) y se lo negué. La cosa es que mi abuela lo leyó también y empezó a decirme cosas de manera indirectamente directa. Nadie en mi casa sabía de mi orientación sexual y cuando ella se enteró mi cerebro entró en corte que inclusive, me desmayé. Luego se eso, en el mismo día, tuve constantes crisis de pánico y llegué a pedirle a mi papá (mis papás son separados, y no tengo muy buena relación con mi viejo)que me dejará vivir con él. Mi familia materna es homofóbica, y vivo con mi mamá, mi tía, mi hermanita, mi abuela y mi primo; mi tía a pesar de todo se lo tomó bien, mi papá me aceptó desde el primer momento, mi primo no sabe y mi hermanita no comprende nada porque recién pasó a 1ro básico. Mi mamá me dijo que me aceptaba, pero el día siguiente se mi "salida del closet" me dice que me llevará al psicólogo porque está segura que es una confusión y una etapa, afirma que esto inicio porque no había un papá en la casa y weás así. Me duele y me hace sentir una mierda porque no sé como decirle que a mi parecer no es una etapa, que no me veo despertando en las mañanas junto a un hombre, que deseo compartir el resto de mi vida con una mujer. Las cosas en mi casa están horribles mi mamá cada vez que habla con su madre (mi abuela) termina llorando; no me tratan como antes y las cosas no son lo mismo... mi tía me dijo que si yo llegaba a atentar contra mi vida, no me lo iba a perdonar nunca, pero me siento tan mal que ya no sé que hacer, arruiné mi familia y destroce a mi mamá, estoy matando lentamente a la mujer más importante en mi vida. Los deseos y pensamientos que me incitan a tomar medicamentos son cada vez mayores, no sé que mierda hacer... me quiero ir se mi casa, pero a la vez no, además si me voy, no tengo a dónde ir; por eso pienso que lo mejor sería suicidarme y dejar de destruir todo a mi alrededor

Creo que ahora es momento de intentarlo de nuevo. Llevo muchos años con depresión aguda y he intentado matarme un par de veces pero no lo he logrado. La primera vez tomé pastillas de Diazepam y lorazepam pero lo único que logré fue vomitar sangre. Me las tomé con alcohol y no sirvió de nada. La segunda vez lo intenté con una soga en mi cuello pero lo único que logré fue quedarme dormido :/
Soy muy cobarde para terminar con mi vida de una manera violenta o dolorosa. Además, creo que ni mis familiares ni cercanos deben ver una escena tan vulgar de alguien a quien quieren y estiman.
No tengo dinero para comprar un arma. No tengo idea de qué otra forma puedo terminar con mi vida sin tanto sufrimiento o qué no me vaya a arrepentir al final. En fin... Intentaré ahogarme con humo del escape del coche de mi novia y espero esta vez sí funcione.
Gracias por leerme.

Me siento cada dia más terrible. Me siento estúpida, como una carga. Soy una persona horrible. Tengo una buena vida, tengo las mejores notas de mi salón, tengo amigos y mi familia me ama. Esperan que sea una gran persona en el futuro. Siempre tengo que sonreír, soy la persona a la cual todos recurren cuando se sienten tristes. A sus ojos soy perfecta, pero cuando me miro en el espejo yo no me veo así, veo a una chica horrible, fea, gorda, tonta sin ninguna gracia. Soy una mala persona tengo tantas cosas buenas y yo no las quiero, solo quiero dormirme y no despertar jamás...

Hola, no contaré mi historia per se ya que hasta yo admito que es estúpida y patética, yo vengo a buscar retroalimentación ¿alguno ha intentado suicidarse con "exit bag"? ¿creen que funcione si en vez de usar helio o nitrogeno uso pastillas para dormir?

Hola... Soy una persona con discapacidad para caminar y aunque no estoy sola y tengo personas que me quieren siento que mi vida no tiene ningún propósito. Toda mi vida he buscado tener a esa persona especial a mi lado pero no puedo encontrarla y ni esperanzas ya que sólo voy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, nunca salgo de casa sola siempre es con mi mamá (hay muchísimas personas que me dicen que salga sin ella pero no es fácil). A veces índigo en páginas de citas pero siempre es lo mismo "como salgo a conocer a esas personas si a mi mamá no le gusta que salga con personas que no he visto". Soy una persona bastante distraída y pues soy perezosa lo reconozco y tengo muchísimos problemas por eso, mi jefe me insulta cuando hay cosas que no hago bien quisiera con todas mis fuerzas renunciar pero primero la situacion económica no está para eso y quien va a contestarme así, además a la persona que le tengo que renunciar es a mi papá. Además de todo esto me preocupa que haré en el futuro cuando mi mamá ya no esté quien se hará cargo de mi siempre necesitaré a alguien. Por eso quiero terminar con mi vida ya no quiero sufrir más ni preocuparme por lo que pasará

Hola... Soy una persona con discapacidad para caminar y aunque no estoy sola y tengo personas que me quieren siento que mi vida no tiene ningún propósito. Toda mi vida he buscado tener a esa persona especial a mi lado pero no puedo encontrarla y ni esperanzas ya que sólo voy del trabajo a mi casa y de mi casa al trabajo, nunca salgo de casa sola siempre es con mi mamá (hay muchísimas personas que me dicen que salga sin ella pero no es fácil). A veces índigo en páginas de citas pero siempre es lo mismo "como salgo a conocer a esas personas si a mi mamá no le gusta que salga con personas que no he visto". Soy una persona bastante distraída y pues soy perezosa lo reconozco y tengo muchísimos problemas por eso, mi jefe me insulta cuando hay cosas que no hago bien quisiera con todas mis fuerzas renunciar pero primero la situacion económica no está para eso y quien va a contestarme así, además a la persona que le tengo que renunciar es a mi papá. Además de todo esto me preocupa que haré en el futuro cuando mi mamá ya no esté quien se hará cargo de mi siempre necesitaré a alguien. Por eso quiero terminar con mi vida ya no quiero sufrir más ni preocuparme por lo que pasará

Esto va a ser largo. Durante mi infancia crecí practicamente sin padre entre problemas de plata y violencia, durante mi adolescencia pase 6 años sufriendo maltrato psicológico por mi padrastro al punto de no poder comer hablar o hacer cualquier acción delante suyo,mientras mi mamá me obligaba a practicar una religión la cual no me gusta me obligó a alejarme de amigos, familiares y una pareja que tenía en ese momento esto causaba miles de peleas casi todos los dias desde ahí empecé con la idea de querer suicidarme me cortaba a diario cad vez mas cortes y mas profundos, intenté ahorcarme también tome pastillas pero no funcionó. A los 17 años después de la muerte de mi abuela(mi angel) me escapaba para ver a mi pareja que conocía desde los 14pero no podíamos vernos mucho por mi mamá y la distancia, un día me descubrieron y decidí irme a vivir con mi papá quien tenía otra mujer y dos hijos. Eso cambio mi vida, a veces me sentía sola pero todo empezó a ir mejor en la escuela y empecé de nuevo un deporte que mi mamá me había obligado a abandonar. Tal vez no todo era como lo hubiera deseado pero hacía lo que amaba y tenía libertad de estar con mi familia amigos y pareja otra vez, durante meses me prepare para poder entrar a la Facultad pero un mes antes de rendir el ingreso me entere que estaba embarazada, lloré días enteros no me gustsban los bebes,no tenia nada para darle mi parej vivia lejos de mi cas me iban a hechar y iba a perder la oportunidad de estudiar lo qu queria después de tantos meses durante esos dias de llorar intentaba pensar alguna forma de poder abortar pero no era posible de forma segura en mi pais y cada día que para ese feto se iria convirtiendo en bebé y no seria capaz de matar a un bebé tampoco podía abortar por mi propia cuenta mi familia tendría a su hija/sobrina/prima/pareja muerta y embarzada no quería que ellos sufieran así.
Después a los meses pude contarlo para mi sorpresa tuvo una buena reacción de ambas familias mia y de mi pareja. Un embarazo no deceado duele duele muchísimo,duele el cuerpo por tantos cambios y duele el alma por tener que aceptar a la fuerza algo que no decidiste. Está situación trajo problemas por decirlo así en la pareja porque yo quería poder tener un trabajo y una casa propia donde poder estar con mi novio y mi futuro bebé pero era imposible y eso me frustraba muchísimo. A me duda que pasaba tiempo con mi pareja empeze a notar por comentario de los demas que el me mentía que hacía cosas cuando supuestamente estaba durmiendo ¿porque hacía eso? Si el todo el tiempo me pedía que le dijiera adónde estaba que hacía y con quien. Muchas veces le hablé y le explicaba que no tenía que mentirle si el quería hacer algo (juntarse con amigos o ir por ahí con ellos) que no me molestaría pero nada más quería que me lo dijiera, y así pasó el tiempo la situación de repetía y cada vez me sentía más estúpida porque todos parecían saber de su vida y yo no, lloré me enoje hablé perdone miles de veces y en las cuales le decía que algún día me cansaria y lo dejaría. Decidí "hackear" su wps y un dia al rsto de irse de mi ciudad y después de hablar por vez 10.000 y llegar al acuerdo que no me mentiría más, descubrí que no alcanzó a irse que ya me mentía otra vez se juntaba prácticamente todos los días con sus amigos a mirar series y jugar videojuegos (actitud que ocultó durante años hasta que en un momento tuvo que confesar que hacia). No le importó lo que habíamos hablado me mintió una vez más y cuando lo confronte me trato de loca diciendo que exagerab que no confiaba en el, pero está sería la última vez decidí terminar la relación y estuvimos casi un mes sin vernos cuando se produjo el doloroso parto que el llego a presenciar, después de dos días en el hospital y con nuestro bebé en brazos traté de olvidar lo sucedido de tratar de estar bien y feliz unos días después me entere que miraba porno y todo se me vino abajo, al tiempo de conocernos me dijo que dejaría esa práctica por mi. Porque hacía eso? Me tenía ami yo me entregue completamente a el le mi cuerpo y mi ser deje deportes por el momentos con amigos y familia por el. Porque me hace esto? No soy suficiente para el? Si quería ver a otras porque estaba conmigo porque mintió de esta forma?
Ahora estoy viviendo en su casa porque no tengo otro lugar dónde quedarme se que molestaría en la casa de mis familiares y no quiero molestar a los demás. Mi mamá siempre que vamos a mi ciudad me dice que tenemos que estar juntos porque somos una familia. No aguanto más estoy sola en otra ciudad con alguien que no es quien me hizo creer que era no tenemos nada en común y está persona me lastimó no le importe sólo pensó en el y su satisfacción como un animal que no razona, me mintió me miro a los ojos miles de veces y me mintió si yo entrgue y ame tanto como pude hacerme esto? Cada día me siento peor no se que hacer quiero irme pero no puedo no tengo donde y siento que falle siempre quise que mi bebé pueda tener a sus padres juntos como yo no pude tenerlo. A veces me dan como ataques no se y eh golpeado a mi ex pareja pero el nunca ami si se ah atajado o insultado. No se que hacer me desconozco jamás me pensé tratando así a alguien no doy más, quería ir al ejército pero no quiero dejar ami bebé sola con el, lo desconozco no se que podría capz de hacer quien me asegura que no es un pedófilo?
Siento que nunca voy a encajar, no soy el tipo de persona que soporta todo de alguien o que simplemente se conforma.
Quiero morirme y terminar con todo esto. Perdón papá por haber quedado embarazada y no haber empezado la Facultad como querías, perdón mamá por no poder formar la familia que querías para mi pero te juro que lo intenté yo no falle, perdón bebé por no ser la mamá que te mereces, perdón tíos por no contar lo que me pasa. No quiero que se atormenten pensando en mi vivan felices es lo que quisiera para ustedes

Yo No Se Que Pasa Con Mk Vida Tan Sólo Tengo 13 Años Una Edad Muy Corta.😭Y Ya No Quiero Seguir Siento Que Ya Sufrí Mucho.....😭
Desde Los 4 Años El “Esposo" De Mi Mamá Me Empezó Ah Toquetear.😭
Yo Le Decía Ah Mi Mamá Pero Ella Sólo Me Ignoraba.😭
Ah Los 6 Años Le Dijo Y No Me Hizo Caso.😭Ah Los 9 Años Le Volvi Ah Decir Y No Me Dijo Nada.😭 Y Desde Hay Decidí Que Ya No Diría Nada.😭
Ah Los 11 Años El Mismo Señor (Que No Era Mi Papá) Me Violó Y Justamente Fue El 4 De Julio Ah Las 12 De La Noche (Madrugada)..😭
Desde Ese Día Eh Sufrido Mucho.😭 Me Empeze Ah Cortar,En Mi Mano Izquierda Tengo Muchas Sicatrises No Es Fácil Salir Adelante Después De Tantos Años De Sufrimiento Me Dule Y Aún Que Me Quiero Hacer La Fuerte No Puedo.😭
Tan Sólo Necesito Que Alguien Me Escuche Y Poder Hablar.😭Miles De Veces Eh Intentado Quitarme La Vida Y Tan Sólo No Sirve.😭
Sólo Odio Mi Vida.😭😭

Odio mi vida, me siento tan sola

Hace un tiempo estuve embarazada, tenía mucho miedo, un día después de tantos con náuseas desperté sin sentir nada, luego empecé con dolores muy fuertes, tuve un aborto, tres meses despues recibí una de las peores noticias que pude a recibir jamás, a las 6 de la mañana el día sábado 6 de octubre mi hermano pequeño al que yo crie y cuide desde que nació, el cual era autista falleció, en un incendio que se llevó todo a su paso, incluso a él, me atormenta saber el dolor que el sintió, porque el para mí era un ángel, el perro que yo le lleve a él para que lo cuidara, se lo robaron personas que sabían por lo que estabamos pasando que ya no nos quedaba nada, y a pesar de todo eso la persona que pensé nunca me iba abandonar lo hizo, mi novio me dejó después de 5 años juntos después de tantas cosas, y ahora solo quiero acabar con todo esté dolor de una ves, tomando muchas pastillas para dormir y no despertar

Hace un tiempo estuve embarazada, tenía mucho miedo, un día después de tantos con náuseas desperté sin sentir nada, luego empecé con dolores muy fuertes, tuve un aborto, tres meses despues recibí una de las peores noticias que pude a recibir jamás, a las 6 de la mañana el día sábado 6 de octubre mi hermano pequeño al que yo crie y cuide desde que nació, el cual era autista falleció, en un incendio que se llevó todo a su paso, incluso a él, me atormenta saber el dolor que el sintió, porque el para mí era un ángel, el perro que yo le lleve a él para que lo cuidara, se lo robaron personas que sabían por lo que estabamos pasando que ya no nos quedaba nada, y a pesar de todo eso la persona que pensé nunca me iba abandonar lo hizo, mi novio me dejó después de 5 años juntos después de tantas cosas, y ahora solo quiero acabar con todo esté dolor de una ves, tomando muchas pastillas para dormir y no despertar

Llega un punto en que ya no puedes más, las ganas de vivir, poco a poco van desapareciendo y solo te ronda una idea en la cabeza.
Esa idea, cada vez es más latente, te amartillea la sien y piensas que es la mejor solución a poner fin a la vida. Una vida que te fue dada sin preguntar...
Igual que un día marcharemos igual.
Por qué no adelantar el viaje?
He tenidos montones de intentos, pero parece que aún hago falta aquí, en esta vida que me tortura continuamente.
No tengo nada que me aferre a seguir viviendo, en una vida marcada de pesimismo, desolación, miseria y amargura.