Esto va a ser largo. Durante mi infancia crecí practicamente sin padre entre problemas de plata y violencia, durante mi adolescencia pase 6 años sufriendo maltrato psicológico por mi padrastro al punto de no poder comer hablar o hacer cualquier acción delante suyo,mientras mi mamá me obligaba a practicar una religión la cual no me gusta me obligó a alejarme de amigos, familiares y una pareja que tenía en ese momento esto causaba miles de peleas casi todos los dias desde ahí empecé con la idea de querer suicidarme me cortaba a diario cad vez mas cortes y mas profundos, intenté ahorcarme también tome pastillas pero no funcionó. A los 17 años después de la muerte de mi abuela(mi angel) me escapaba para ver a mi pareja que conocía desde los 14pero no podíamos vernos mucho por mi mamá y la distancia, un día me descubrieron y decidí irme a vivir con mi papá quien tenía otra mujer y dos hijos. Eso cambio mi vida, a veces me sentía sola pero todo empezó a ir mejor en la escuela y empecé de nuevo un deporte que mi mamá me había obligado a abandonar. Tal vez no todo era como lo hubiera deseado pero hacía lo que amaba y tenía libertad de estar con mi familia amigos y pareja otra vez, durante meses me prepare para poder entrar a la Facultad pero un mes antes de rendir el ingreso me entere que estaba embarazada, lloré días enteros no me gustsban los bebes,no tenia nada para darle mi parej vivia lejos de mi cas me iban a hechar y iba a perder la oportunidad de estudiar lo qu queria después de tantos meses durante esos dias de llorar intentaba pensar alguna forma de poder abortar pero no era posible de forma segura en mi pais y cada día que para ese feto se iria convirtiendo en bebé y no seria capaz de matar a un bebé tampoco podía abortar por mi propia cuenta mi familia tendría a su hija/sobrina/prima/pareja muerta y embarzada no quería que ellos sufieran así.
Después a los meses pude contarlo para mi sorpresa tuvo una buena reacción de ambas familias mia y de mi pareja. Un embarazo no deceado duele duele muchísimo,duele el cuerpo por tantos cambios y duele el alma por tener que aceptar a la fuerza algo que no decidiste. Está situación trajo problemas por decirlo así en la pareja porque yo quería poder tener un trabajo y una casa propia donde poder estar con mi novio y mi futuro bebé pero era imposible y eso me frustraba muchísimo. A me duda que pasaba tiempo con mi pareja empeze a notar por comentario de los demas que el me mentía que hacía cosas cuando supuestamente estaba durmiendo ¿porque hacía eso? Si el todo el tiempo me pedía que le dijiera adónde estaba que hacía y con quien. Muchas veces le hablé y le explicaba que no tenía que mentirle si el quería hacer algo (juntarse con amigos o ir por ahí con ellos) que no me molestaría pero nada más quería que me lo dijiera, y así pasó el tiempo la situación de repetía y cada vez me sentía más estúpida porque todos parecían saber de su vida y yo no, lloré me enoje hablé perdone miles de veces y en las cuales le decía que algún día me cansaria y lo dejaría. Decidí "hackear" su wps y un dia al rsto de irse de mi ciudad y después de hablar por vez 10.000 y llegar al acuerdo que no me mentiría más, descubrí que no alcanzó a irse que ya me mentía otra vez se juntaba prácticamente todos los días con sus amigos a mirar series y jugar videojuegos (actitud que ocultó durante años hasta que en un momento tuvo que confesar que hacia). No le importó lo que habíamos hablado me mintió una vez más y cuando lo confronte me trato de loca diciendo que exagerab que no confiaba en el, pero está sería la última vez decidí terminar la relación y estuvimos casi un mes sin vernos cuando se produjo el doloroso parto que el llego a presenciar, después de dos días en el hospital y con nuestro bebé en brazos traté de olvidar lo sucedido de tratar de estar bien y feliz unos días después me entere que miraba porno y todo se me vino abajo, al tiempo de conocernos me dijo que dejaría esa práctica por mi. Porque hacía eso? Me tenía ami yo me entregue completamente a el le mi cuerpo y mi ser deje deportes por el momentos con amigos y familia por el. Porque me hace esto? No soy suficiente para el? Si quería ver a otras porque estaba conmigo porque mintió de esta forma?
Ahora estoy viviendo en su casa porque no tengo otro lugar dónde quedarme se que molestaría en la casa de mis familiares y no quiero molestar a los demás. Mi mamá siempre que vamos a mi ciudad me dice que tenemos que estar juntos porque somos una familia. No aguanto más estoy sola en otra ciudad con alguien que no es quien me hizo creer que era no tenemos nada en común y está persona me lastimó no le importe sólo pensó en el y su satisfacción como un animal que no razona, me mintió me miro a los ojos miles de veces y me mintió si yo entrgue y ame tanto como pude hacerme esto? Cada día me siento peor no se que hacer quiero irme pero no puedo no tengo donde y siento que falle siempre quise que mi bebé pueda tener a sus padres juntos como yo no pude tenerlo. A veces me dan como ataques no se y eh golpeado a mi ex pareja pero el nunca ami si se ah atajado o insultado. No se que hacer me desconozco jamás me pensé tratando así a alguien no doy más, quería ir al ejército pero no quiero dejar ami bebé sola con el, lo desconozco no se que podría capz de hacer quien me asegura que no es un pedófilo?
Siento que nunca voy a encajar, no soy el tipo de persona que soporta todo de alguien o que simplemente se conforma.
Quiero morirme y terminar con todo esto. Perdón papá por haber quedado embarazada y no haber empezado la Facultad como querías, perdón mamá por no poder formar la familia que querías para mi pero te juro que lo intenté yo no falle, perdón bebé por no ser la mamá que te mereces, perdón tíos por no contar lo que me pasa. No quiero que se atormenten pensando en mi vivan felices es lo que quisiera para ustedes