Historias

Desde q tengo memoria he vivido con enojo furia hacia mi... recuerdo la vez q me golpeé a mi misma cuando tenía 4-5 años de edad y le mentí a mi abuela,le dije q unos niños más grandes lo habían hecho,solo para que no me preguntará para que lo hice...recuerdo la vez en la que me contaron la razón de mi existencia desde ese dia me siento culpable de toda la desgracia que a tenido mi "familia"; yo tenía más o menos 6-7 años de edad...

Me sentí horrible al saber que miadre había dejado muy en claro que yo tenía la culpa,de que ella y mi padre biológico no tuvieron una relación bien,de que mis abuelos estuvieran enojados con mi mamá biologica,de que el resto de la familia pusiera de puta a mi madre,de que mi abuelo no estuviera en el apogeo de su retiro...
Mi mama se embarazo de mi cuando estaba de novia con mi padre,ella no le había dicho nada a nadie,solo al quien aquel entonces era su pareja,el se encargó de divulgar la noticia en forma de trofeo...pero no en el sentido bueno,si no que el dijo... "Si saben quién es la hija de Don. "Filomeno" la tercera hija...pues yo me la cogí!! Y esta embarazada! Jajajjaajajjajajajajjajaajja" el comentario lo había escuchado el esposo de la hermana de mi abuela (cuñado de mi abuela) y cuando llegó a oídos de mi abue ella le reclamo a mi madre...
Mi mamá había planeado abortarme (y lo debió haber hecho! Así estarían todos felices y sin preocupaciones)
Pero mis abuelos le dijieron que ella era responsable de ese error,y tenía que hacerse cargo de la cosa esa,que también se tenía que casar,pero cuando fueron a buscar a mi padre...el ya no estaba...
Mi mamá al finae patio y se fue,me dejó con mis abuelos,yo nací con una enfermedad muy delicada y ellos tuvieron que hacerse cargo de mi,un estorbo más...
Recuerdo cuando era muy pequeña,que el hermano mayor de mi mamae agarraba de los pies y me sumergía dentro de un gran contenedor de agua y me ahogaba...yo tenía al menos unos 4-5 años diciéndome q yo no debi hacer nacido que era un estorbo para mis abuelos que si no fuera por mí ellos estarían felizmente en un lugar mejor como en la playa o en una cuidad agusto ellos dos solos...pero tuve q nacer y lo arruine...mis abuelos se quedaron estancados en el mismo maldito pueblo criandome y ahora soy la deshonra de la familia...
Cuando tenía 8 años trate de quitarme la vida...ya no sabía qué hacer,no podía soportar el bullying que me hacían desde que entre al kinder hasta el año que estaba cursando aquel entonces,no quería que mis abuelos sufrieran por tal de estar soportando me...me sentí horrible,justo antes de hacerlo,llegó mi abuela diciendo: "tu mamá regreso! Está aquí! Esta en la planta de abajo!(mi casa es de dos pisos) ven! Para que la veas!!" Yo no sabía cómo reaccionar ni que decir...sólo pensaba,"mi mamá? La que me abandono? Regresa después de tanto tiempo? Para que?!!!!",cuando baje,la mire ahí...sentada en el sofá,estaba gorda,pero no de comer...cuando se levantó mire claramente que ella estaba embarazada de su tercer hijo...(tuvo un aborto después de mi,antes de mi hermano,yo no me enteré hasta dos o tres años después) me quedé plasmada,no sabía que decir,como saludarla...así que la saludé como saludaba a todos, formalmente de la mano...luego me tuvimos un tiempo de madre-hija y me contó donde estuvo y "todo" lo que había hecho,luego de un rato,como todo niño pequeño,le pregunté,"como c va a llamar mi nuevo hermano?" Ella me dijo "Antoni"me emociono mucho porque le hiba a enseñar cosas y él me hiba a querer mucho como su hermana mayor...

En el 2014-15 me sentía un poco rara xq empecé a sentirme atraída por las chicas de mi escuela...cuando tenía 14 lo confirme,soy bisexual,o eso esperaba ya que no había tenido ninguna relación con ningún chico hasta hace un par de meses (diciembre del 2018)e sentía muy rara no sabía si decirle a mis abuelos o callar...así que opte por la más obvia...calle hasta hace un par de días °-° <--- Simon,uso esta cosa)) bueno...
Luego de haber pasado los primeros años de mi infancia sin amigos a los 12 años hice mis primeras amigas y las únicas :'v no les dije nd sobre mi orientación hasta hace un año y medio por miedo a que dejarán de ser mis amigas,me sentí feliz en el momento en el que me dijieron q seguirían siendo mis amigas >w<

Actualmente tengo casi 17 años de edad,estoy pasando por una estapa un poco difícil,por la cuestión de la preparatoria,mi novio,mi familia,mis amig@s... Tengo mucha presión enzima no se que voy hacer con todo ésto,pero lo voy a superar como lo he hecho los últimos 12-13 años y seguiré adelante...
Cómo comenté hace un rato,le dije a mi abuela que me gustan las mujeres,solo a mi abuela,le tengo miedo a mi abuelo... Ella le dijo a mi padre biológica y la vrd...la tomaron muy a la ligera,pensé que hiba a ser más difícil, tipo -ya fue suficiente de ti!vete de aquí!eres lo peor que le ha pasado a esta familia!- etc...

Sigo pensando que mi madre debió haberme abortado hace mucho y que tengo la culpa de muchas cosas

Pero que más da,podré con ello y voy a seguir siendo como siempre,hasta q no pueda más y mate a todos los culpables de mi irá o me mate a mi :) en fin...

Bnas noches,xq ya son la 1:05 jajajajaja descansen, <3

Cuando mi familia se entero q yo venia en camino se alegraron excepto mi padre q nunca se hizo cargo de mi,cuando yo cumplí un año y medio mi madre muere y desde ese momento vivo con mi abuela tengo 16 años y es verdad q muchas veces pense en suicidarme pero nunca me animé.Hoy la verdad me siento sola y muy triste y recien ahora pude entender esa frase q siempre dicen por ahy"cuando crezcas vas a querer volver a tu niñez" y la mentalmente es asi porq ahora quiero ser niña de vuelta volver a jugar volver a ser esa pequeña malcriada q era antes pero sobre todo quiero volver a ser niña para estar con mi mamá

Siempre he tenido la idea de que si me esfuerzo por las cosas las lograre, a este punto de mi vida la verdad es que no me puedo quejar de nada, tengo carrera, trabajo bien, gano bien, unos padres que me aman y una pareja que se preocupa por mi sin embargo no puedo quitarme de la cabeza la sensación de que no soy feliz e incluso cuando siento que algo me hará feliz no lo hace no me siento lleno nunca sólo pensar en alcanzar alguna meta me hace sentir vacío sólo puedo pensar "me llenara?, me hará feliz?" y sin meditarlo mucho me doy cuenta que no, después de eso tal vez quiera otra cosa con la misma idea y luego otra y otra pero siento que no seré feliz, me siento egoísta por sentir que lo que tengo no me llena y creó que nunca lo hará últimamente siento que esto no tiene sentido estar vivo, si es que sentirse así es estar vivo sin nada que realmente me conmueva y me haga sentir emocionado, cuando hablo de esto con la gente cree que sólo debo de esforzarme más pero "vale la pena?" las cosas me aburren muy rápido los patrones del día a día y es que realmente no me puedo imaginar haciendo nada que me pueda dar la felicidad que realmente me gustaría sentir

A veces quisiera ya no estar en este mundo mi esposa no me quiere ella siempre quiso a otro, su desprecio e indiferencia me rompen el corazón la verdad mi vida ni tiene sentido, desde joven siempre las personas me hicieron menos, alguien que sepa de alguna pastilla para ya no despertar.

A veces quisiera ya no estar en este mundo mi esposa no me quiere ella siempre quiso a otro, su desprecio e indiferencia me rompen el corazón la verdad mi vida ni tiene sentido, desde joven siempre las personas me hicieron menos, alguien que sepa de alguna pastilla para ya no despertar.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, no tengo estudios y siento que no podria hacerlo, por eso me siento una fracasada que nunca va a lograr nada en esta vida, hace mucho tiempo busco un trabajo que no requiera ningun estudio en especifico y no puedo conseguir ni siquiera eso, me siento en un pozo de fracaso que nunca voy a dejar de sentir, he pensado en matarme pero no tengo la valentia para hacerlo, ni siquiera se que sentido tiene estar escribiendo esto. Agradezco a quien se tomo el tiempo de leerlo.

Había

Necesito que alguien me diga si mi plan de suicidio está bien o si hay algo que deba mejorar:
1. Método:
1.1 Habitación con bañera:
Llegar a la habitación de hotel, llenar la bañera con agua caliente, tapar todos los resquicios por donde pueda filtrarse oxígeno además de los otros agujeros, encender carbón, meterme en la bañera, tomar clonazepam con alcohol, cortarme la venas, esperar a morir ya sea por sobredosis, por desangramiento, por ahogamiento o por asfixia.
1.2 Habitación sin bañera:
Llegar a la habitación, tapar todos los espacios por donde pueda salir el oxigeno, tomar clonazepam con alcohol, encender el carbón, esperar a morir por sobredosis o por asfixia.
1.3 Tienda de campaña:
Ir a un lugar apartado de todo, montar una tienda de campaña, meterme, meter el carbón, tapar todas las rendijas, tomar clonazepam, encender el carbón, esperar a morir por asfixia.

Me quiero morir . Mi vida no tiene sentido. Mi novia me cambio x un tío con billete. Siento que soy un estorbo para mí familia. La verdad no sé para qué vine a la vida. Solo tengo problemas tras problemas. Nosé que hacer.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, y cada vez me decepciono de mi.
Sé que soy inútil, estupida y molesta pero simplemente no encuentro alguna forma para dejarlos en paz, en serio que si quiero que estén mejor pero tengo miedo de simplemente irme y que a nadie le importe aunque sea lo mejor
Mis horas de descanso aumentan y no puedo evitar irritarme con mi familia pero ni siquiera sé si de verdad estoy enojada con ellos o con migo... creo que la mayoría de veces estoy enojada con mi forma de ser
Y no puedo evitar sentirme peor por que sé qué hay personas que no tienen lo que yo, es tan patético de mi parte pensar que mi vida es horrible cuando tengo casa, comida una cama para dormir y una familia que sale de vez en cuanto

Me odio demasiado no puedo negar esto... no soy capaz de la interacción humana me da mucho miedo.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, y cada vez me decepciono de mi.
Sé que soy inútil, estupida y molesta pero simplemente no encuentro alguna forma para dejarlos en paz, en serio que si quiero que estén mejor pero tengo miedo de simplemente irme y que a nadie le importe aunque sea lo mejor
Mis horas de descanso aumentan y no puedo evitar irritarme con mi familia pero ni siquiera sé si de verdad estoy enojada con ellos o con migo... creo que la mayoría de veces estoy enojada con mi forma de ser
No sé si tengo que poner algo en concreto al final de esto pero agradesvo mucho el haber podido desahogarme

Desde que llegué aquí estoy sufriendo vivo con mis abuelos tengo 18 años, mi mamá siempre dio mas por mi hermano mis abuelos también hasta los días de hoy cuando era chiquita edad como 7-8 años pase lo peor de mi vida a mi corta edad un primo de 16 años me había tocado y mostrado sus partes íntimas, nunca dije nada por miedo de que mi familia se separe hasta que a los 16 años le conte a mi abuela llorando no hizo nada, no dijo nada solo sabe ella de la familia nadie más. además de que mi mamá me dejo en un hogar 3 días cuando nací papá no tenía mi familia me decia tantas cosas feas a esa corta edad ya pensaba en suicidarme me ponía un cojín en la cara llorando que me quería morir vi un clavo en el techo y pensé ahorcarme desde ahí era una niña no me sentía bien. Me empezé a cortar no confiaba ni confio en nadie porque siempre que contaba algo me lo sacaban en cara despues,mi mamá me decía cosas tan hirientes y fuertes que tome pastillas y lo único que logre fue desmayarme no manteneme en pie nisiquiera me hicieron lavado de estómago porque las pastillas se habian disuelto fueron 9 pastillas que me habia dado un psicólogo para dormir. al tiempo conocí a un chico en el que me aferré mucho él le dio felicidad a mi vida me enamore tanto en mis 15 años el era mi todo lo amo con todo mi corazón,estuvo conmigo me apoyo y me aguantó pero con el tiempo todo se volvio malo hace poco se fue a estudiar a Valparaíso yo soy de Coyhaique, me prometió tantas cosas lo fui a dejar para allá y en este mes de marzo lo único que a hecho es hacerme sufrir sin llamarme mentiras y en decirme tantas cosas hirientes sus papás saben lo que estoy pasando aún así no les importa porque no es su hijo el que sufre. No saben cuánto me gustaria haber tenido dos padres que me hayan querido, escuchado y defendido frente a todo ahora. Mi abuela anda insoportable conmigo si que yo le haga algo, no tengo en quien confiar y me siento tan sola es lo peor tener que guardarse todo éste sufrimiento sola sin que nadie me ayude o me entienda. Buscando páginas para suicidarme encontré ésta creo que me sirvió de mucho en poder desahogarme aquí.

He estado ausente mucho tiempo en Drownd, lo que pasa es que he estado pensando en que... lo que escribo, no llega, no me refiero a que lo que mando por esta computadora no llega a la pantalla de la persona que necesite esa respuesta, si no que me refiero a que no les llega el sentimiento que quiero expresar en el mismo texto, una persona inteligente entenderá casi inmediatamente como pienso hacer que se pueda hacer eso.

Llevo horas pensando en lo que debería hacer, si estudiar y preparar mis clases de mañana, si ver la novela que acostumbro, o simplemente acabar con mi vida, esta ultima opción es la que se hace mas recurrente en mi cabeza.

no soy un mal estudiante, es mas, estudio Derecho y me va bastante bien, no he reprobado ninguna asignatura, eso debería ser motivo de orgullo? pues no lo se, no es algo que me haga feliz, aunque obtenga la mejor calificación en un examen no puedo igualar la felicidad de alguien que aprobó con la nota mínima. La verdad siento un poco de envidia de esa gente, porque ellos pueden ser tan felices?, por que yo no puedo esbozar una sonrisa por mis "logros", en mi casa nadie me felicita tampoco, quizás es por eso que me acostumbre a que aprobar es lo que "debía hacer", nadie entiende que en el fondo yo si me esfuerzo, aunque no lo parezca, sin embargo, el único que lo entiende soy yo.

el otro día un profesor dijo "todo pasa, hasta la desgracia", pero en cuanto tiempo pasara?, llevo años sumido en pensamientos suicidas, años deprimido, y nadie se ha dado cuenta, incluso he tratado de hablar con alguien al respecto, pero al parecer no les intereso, que podrían ganar ayudándome?, que beneficio podrían obtener de mi?.

probablemente estas sean las ultimas lineas que escriba, ya no tengo deseos de continuar, de esforzarme, de pelear, de vivir.

si alguien se da el tiempo de leer esto, gracias, al menos tuve algo de atención de otra persona en el final, o alguien se intereso en las razones para que un pobre ser humano como yo quizo terminar con su vida.

espero que tengan lo que yo no tuve.