Historias

bien, por donde empezar. Siento un cierto odio y repudio hacia mi mismo, hace no mucho engañe a quien se suponia era mi pareja, la cual considero que fue la mejor persona en toda mi vida. Con ella habia conocido todo lo bueno y todo lo malo en mi vida, jamas llore tanto con nadie como con ella y francamente soy una persona que ha tenido en su vida varias relaciones aunque sin entender bien el motivo, jamas pude querer tanto a ninguna como ella. Su nombre es Celeste y hemos pasado por innumerables situaciones durante mucho tiempo, reconozco que soy una persona desconfiada y supongo que aun mas, luego de descubrir su engaño en una ocacion pero todo ello crei haber dejado en el pasado y ya perdonado. Pero no, mi desconfianza poco a poco persistia al verla con su telefono escribiendo todo el tiempo. Finalmente conoci otra persona permaneciendo en la relacion y debo admitir que me gusto pasar cierto tiempo con ella aunque no era Celeste y sinceramente no podia quererla con tal magnitud y hacer que me provocase todo lo que Celeste hacia conmigo. Hoy finalmente me encuentro escribiendo este escrito despues de tomar varias pastillas que con ayuda de un poco de alcohol me permitiran descansar en paz ya que no tenia mas fuerzas para continuar. Cuando tome la desicion de quitarme la vida fue por no encontrar un sentido a la mia, un chico ordinario para nada atractivo sin ningun rumbo, nada especial para nada, sin destacarse en deportes o una materia en si, proveniente de un pueblo chico donde cada uno tiene bien marcado su especialidad en esta vida. Podria decirse que soy de cierta manera mujeriego aunque jamas he tenido el suficiente valor para buscar una chica en algun antro, boliche o cualquier fiesta. Jamas en todos mis años he buscado a nadie en publico para ligar ya que se han tomado el trabajo desde que soy pequeño, las personas que me rodeaban en remarcar cada uno de mis defectos como mis orejas, notas,facciones del rostro, o falta de habilidad en cualquier deporte asi que hoy despues de tanto tiempo sin encontrar un sentido a esta vida, he decidido quitarmela.

Aquí les habla una mujer de 64 años en que la vida tuvo altas y bajas ,yo también intenté suicidarme,desde niña me sentí solitaria y cuando me casé ,después de varios fracasos ,creí mi matrimonio era para siempre,pero vino una mujer ,igual de vieja que yo,alboroto s mi esposo de 52 años y me dejó por ella.si sigo sola,me siento triste,acabada,fracasada y sin ganas de vivir,pero saben,?se y siento que el que me sostiene es Dios,si ustedes no creen en El Zhagan la prueba y solo digan Jesús ayúdame,les aseguro su carga será menos pesada y como dice la canción,,,un día a la vez y todo te irá mejor.bendiciones s todos los de este blog tel quitarse la vida no soluciona nada ,antes bien dejas a tu paso más dolor y angustia a tu prójimo...

Por donde empezar, nunca he sido una persona que le guste expresar sus sentimientos...es más nunca los expreso, solo los de alegría, mientras que los de tristeza, enojo o decepción me los guardo para mi misma, lo cual al pasar de los años ha ido creando una capa de rencor hacia otras personas a las que miro y pienso que lastimosamente nunca podré perdonar por algo que me hicieron.
Pero el hecho de que internamente me encuentre muerta o destrozada, por algo que alguien me haya hecho...y lo peor es que ese alguien TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA es mi propia MADRE bajándome el AUTOESTIMA...eso no significa que cuando yo vaya al exterior a relacionarme con las demás personas tenga que estar igual de deprimida que como lo estoy por dentro, siempre trato de estar feliz y mostrar lo mejor de MI !!
Pero saben que ??? YA ME CANSE! Me canse de fingir alguien quien no soy, me cansé de estar feliz siempre cuando internamente estoy TRSITE, DEPRIMIDA y me quiero MATAR!
Lo más triste de todo es cuando la razón por la que quieres hacer esto es por alguien cercano a ti, que se supone que debe apoyarte, impulsarte, ser tu mayor modelo a seguir pero al contrario esa persona siempre busca una manera de desmotivarte, de hacerte sentir SIEMPRE inferior a ella! Que tú nunca tienes la razón, que tú nunca vas a ser tan perfecta como ella o como ella hubiese querido que lo fueses porque se la pasa comprándote con tus demás amig@s!
Mi mayor problema es MI MADRE.
Lo reconozco y me da vergüenza, por que ? Porque se supone que una madre es un “role model”, pues la mía no lo es, ella si puedo aceptar que se ha dedicado todos estos años a ser ama de casa para “cuidarme” porque tengo una condición de salud (epilepsia controlada con medicamentos) pero que igual no le impide a ella salir a Trabajar; sin embargo, cada vez que puede me hecha en cara que su vida se acabo, que no puede trabajar, que la relación que tenía se acabo, TODO ESO porque se ha dedicado a cuidarme!
Digo tengo 20 años, ella es una mujer ya mayor, si va a hacer las cosas que las haga de corazón y no para luego restregarlas en cara de uno.
Ahora que estoy en la universidad, gracias a Dios me va muy bien porque habia logrado encontrar el balance perfecto entre como controlar mi depresión con los estudios. Digamos que estudiar era mi forma de distracción al igual q ir a la uni, me distraía.
Pero ha llegado un punto en el que ya no aguanto más! Hace ya un año hacia acá las peleas entre mi madre y yo son más constantes, un día llegue a la uni y le comenté a la que considero yo “mi amiga más cercana” lo q estaba sucediendo entre mi madre y yo, y ella me dice que trate de no ir a la uni con mis problemas porque sino voy a estar todo el día amargada...
En parte es cierto, pero digo llega un punto en el que ya no aguantas y ya casi estaba cerca de llegar a este punto!
Hasta hace unos días...cuando sucedió lo q tenia q suceder por primera vez. Intente quitarme la vida. Tome una gran cantidad de medicamentos, entre ellos: clonazepam y topiramato, lo más que hicieron fue dejarme súper inconsciente por varias horas pero no cumplieron mi cometido.
Hoy escribo a esta pagina, intentando desahogarme, buscando una salida a ver si encuentro apoyo en alguien...porque la verdad que no se que hacer más con mi madre. Ya no puedo convivir más con ella en realidad, estoy sumamente deprimida, se me han quitado las ganas de vivir al máximo ! No tienen idea de lo mal que estoy.
Llevo casi 2-3 semanas que no voy a la uní, no quiero saber de nadie, siento que no valgo nada.
Y todo eso me lo ha hecho pensar una sola persona.
Agradecería mucho su ayuda y apoyo. Gracias

A veces no sé si está bien sentirme de esta manera, triste y depresiva. Mi familia me ama, aunque con mis hermanos me he distanciado. Mis padres son los mejores
Soy la hija de en medio, antes era muy seria, complaciente y extraña, siempre he pensado que las necesidades de los demás es primero. Mi madre hace todo por mi papá y mis hermanos, que todos son hombres.
Desde pequeña me ha costado tener amigos, en la primaria no hablaba con nadie, pensaba que odiaba a todos sin razón alguna.
Siento que mi depresión empezó desde que estoy con mi primer y único novio. Hasta los 19 años empecé a hacer esto, y a partir de ahí todo ha sido caída libre. Yo con mis expectativas, pero mi timidez y ansiedad limitándome a abrirme a él. Él a los tres meses me engañó con su ex novia, cosa que había predicho, les juro que sabía que lo iba a hacer, no sé por qué, leo muy bien a la gente.
Él y yo tuvimos problemas para tener sexo, yo estaba tan nerviosa y no podíamos, por mi culpa, y siempre pienso que esa fue la razón por la que me engañó, aunque él lo niegue. Y por lo tanto, ESP me hizo pensar que la razón principal por la que estaba conmigo era para tener sexo, no tanto porque le gustaba mi forma de ser o me quería, eso vino con el tiempo.
Él me contó lo que hizo, después de un día largo, decidí "perdonarlo" pero pienso que a partir de ahí la confianza, mi autoestima, muchas cosas se vinieron abajo. Después de eso pudimos tener relaciones, siento que me sentía obligada a hacerlo para evitar que me engañara otra vez. Aunque prometió no volver a hacerlo.
También a partir de ése momento siento que me volví necesitada, y celosa, quería su atención constante, me enojaba por lo las estúpido, me daba tanta ansiedad cuando no me respondía... era tan insegura, bueno, lo sigo siendo.
Un año juntos, mis papás quedaron en bancarrota y tuvieron que mudarse de ciudad, yo podía ir con ellos pero decidí quedarme por la escuela, pero realmente era por él.
Me fui a vivir con la familia de él, me aceptaron en lo que terminaba el semestre o incluso más. Esos meses que me quedé fue donde más bajo me he sentido en toda mi vida. Ansiedad constante, él es un adicto al Internet, y me confesó que según más joven a la pornografía (pienso que lo sigue siendo) estábamos en su cuarto en silencio por horas cada quien en su computadora, yo sentía la desesperación, como claustrofobia. En una casa ajena, con gente que casi no conozco, no podía hacer nada sin sentirme incómoda.
Yo estaba muy deprimida, él no me apoyaba, no comprendía, peleábamos todo el tiempo y nos dejábamos de hablar por horas. Yo no aguantaba esos momentos, sentía que mi pecho iba a explotar.
Iba a trabajar y a la escuela, la escuela eventualmente la dejé y él también. Pero seguía trabajando.
Lo veía a él tecleando y tecleando y yo pensaba que estaba hablando con alguien y así fue por unas semanas, hasta que un día que regresé de visitar a mis papás quise hablar con él sobre ya terminar (aunque yo no quería, quería despertar su interés de una manera tóxica) y él aceptó y esa noche nos abrazamos como en despedida y yo lloraba queriendo aceptar pero a la vez no. A la mañana siguiente le pregunté que cuándo sería bueno irme y él dijo que no quería hablar de eso porque le daba tristeza, pero era lo que habíamos acordado. Él se metió a bañar y aproveché para mirar su computadora... estaba coqueteando, hablando lindo con una chava, una chava muy hermosa, incluso hacia trabajos de modelo en la ciudad. Sentí un golpe enorme en mi corazón y una rabia intensa, pero a la vez ésta sensación de que ya sabías, esta sensación de despegue emocional porque por fin encontré el valor que necesitaba para dejarlo. Él salió y lo confrenté y él trataba de minimizar las cosas pero no lo aceptaba, me fui a caminar a la parada para irme a trabajar y él me seguía diciéndome cosas malas que ha hecho en su vida, como su ayudara en algo.
Me subí al camión y le marqué a mi mamá para contarle, en lágrimas le explicaba pero le decía: Ma, al fin podré irme y estar con ustedes. Y mi mamá estaba tan Félix porque me extrañaba y veía que yo estaba tan triste.
En la noche, en el trabajo, él vino por mí, cosa que nunca había hecho hasta ahora, yo fui fría y lo ignoraba y nos regresamos juntos a la casa, y él diciéndome que si me iba se iba a suicidar, me reí levemente y seguí ignorándolo. Llegamos a la casa y él trataba de disculparse y me enseñó el mensaje que le había mandado a esta chava de que no estaba interesado, que sólo estaba jugando... excusa que usó también conmigo, como si sus acciones fueran frías, cuando yo sé realmente que eran basadas en pensamientos lascivos e impulsivos.
No sé cómo y hasta me da vergüenza decirlo, logró convencerme, me dijo que se iría conmigo a la ciudad donde ahora viven mis padres para vivir juntos, cosa que me había dicho que iba a hacer pero que jamás quiso hacer hasta ahora que lo descubrí. En el fondo de mi corazón era lo que yo quería, seguir con él. Y así fue, los siguientes meses estuvimos bien, estuve feliz, empezamos a tener sexo otra vez (no les mencioné, pero él y yo cuando tenemos este ambiente tenso, o algo malo pasa, no tenemos sexo, yo creo que si bien nos va, una vez al mes, cosa que a mí me deprime más, por lo mismo que son necesitada)
Llegamos a esta ciudad nueva a vivir ahora con mis papás, él es tan especial, todo lo enoja, es neurótico, entonces no estaba del todo bien por vivir con mi familia, mi familia es más ruidosa y cercana que la de él, y eso a él le molestaba y lo demostraba conmigo, eso me daba ansiedad y me hacia enojar, porque no respetaba a mi familia. Estuvimos bien aunque eso era un problema, teníamos sexo, pero cuando empezamos a trabajar cada quien, otra vez nos empezamos a distanciar, él "antisocial" empezaba a salir por las noches con sus amigos y yo la que verdaderamente tiene problemas para hacer amigos, me quedaba en casa llorando, ansiosa y paranoica esperándolo. En mi trabaja incluso lloraba, se me salían la lágrimas recordando todo el pasado, que actualmente otra vez éramos distantes y él estaba en su celular chateando y no me quería decir con quién. Yo no comía por la ansiedad que sentía, mis papás estaban muy preocupados, de hecho cuando llegué, me vieron muy delgada, demasiado. Hasta que en el cumpleaños de él, había planeado preparar y cenar algo juntos, pero en la noche, me avisó que iba a salir, y otra vez sentí que me dolía el pecho. Peleamos cuando regresó, pero él actuaba como si yo no le importara.
El tonto, dejó su cuenta social abierta en mi iPad, y vi el chat que estaba teniendo con otra chava del trabajo... Yo no podía creerlo , no podía creer que había caído en su mentira otra vez. Le mandé un mensaje a esta chava diciéndole que yo existía y que vivíamos juntos y me desconecté. Sabía que se iba a enterar en su trabajo.
Yo esa noche no llegué a casa, me quedé con mi prima sin avisarle. Cuando él llegó a nuestra casa de su trabajo y mi mamá le avisó que me iba a quedar en otro lado, dice que su cara cambió a ira, y empezó a mandarme mensajes (sólo para eso sí se molesta en hablarme) yo lo ignoraba, me marcó y no respondí.
Al día siguiente en la noche, ya en nuestra casa, llegó de trabajar y yo actué normal, como si nada, y él quería hablar a fuerzas pero en eso yo ya estaba chateando durante todo el día con un amigo que yo sabía que le gustaba. Y lo hacia enfrente de él para que me viera, me arrancó el celular y leyó todo y aprovechó para hacerse la víctima, yo sentí culpa porque los mensajes que envié eran muy fuertes, le había contado todo y le estaba diciendo que lo quería y él leyó todo eso, no era sólo coqueteo, era cariño y además correspondido.
Hablamos, peleamos, fuimos físicos dentro de nuestro coraje, le hice la maleta, y otra vez, de alguna estúpida manera lo volví a perdonar y tuvimos sexo, que vuelvo a decir, es algo que me hace sentir querida o que existo, o peor aún, que valgo. Pero en el momento que acepté su disculpa, sentí que había hecho la peor decisión, como un pacto con el diablo. A partir de ahí, teníamos peleas constantes, lo corría, él me amenazaba con irse, golpes, insultos, todo eso. Él se deprimió también, renunció a su trabajo, y se volvió el flojo de siempre. En su computadora todo el día. Entre esos años, le descubrí que estaba chateando con su ex movía, pero esta vez no me enojé, ya me valió, ya no quise hacer nada. Según estaban hablando como amigos, quién sabe.
Ahora vienen los años de rutina. Él consiguió un trabajo, pero pidió el horario de 4 horas, o sea flojera. Peleas, él triste por vivir con mis papás (aunque no hacia nada al respecto para irnos a vivir solos), yo triste y enojada aún por todo el pasado,e comparaba constantemente... lo sigo haciendo, con estas tipas, pensaba que mientras no estaba, él en su computadora hablaba o veía personas, no sé. Casi nada de sexo, nunca salimos, es una tediosa rutina. Hemos tenido momentos felices, por así decirlo, pero yo siempre me deprimía y explotaba con mi coraje, lo corría o él amenazaba con largarse.
Olvidé contarles, que durante estos años, en una de esas peleas, él se regresó a su ciudad. Un tipo que conocí en una boda (mi novio no quiso venir aunque lo invité) durante la fiesta, él y yo nos fuimos lejos a platicar y nos fuimos más lejos y le hice sexo oral... no sé por qué, pero eso pasó, lo hice más por arrebato. Bueno, éste tipo con su tiempo perfecto, me contactó por mensaje y me invitó a salir en los días que mi novio se había ido. Salí con él y tres veces tuvimos sexo en su casa. Pero cuando mi novio regresó, porque en serio me es imposible dejarlo, me desaparecí de la vida de este tipo y volví todo normal con mi novio, sin culpa, ni remordimiento.
Pasó otro tiempo sin gran cosa, rutina extenuante de todos los días. Peleas de vez en cuando, amenazas de irse, todo esto era normal de vez en cuando, claro que estresante pero nada del otro mundo.
Yo en mi mente estaba ya harta, él sin ambición, siguiendo trabajando sólo 4 horas, yo ganaba más A ir él, pero eso no nos dejaba pide independizarnos, siento que él no quería responsabilidades, por flojo, por miedo por culpa de nuestra horrible relación, la costumbre, yo qué sé, pero en mi mente no veía futuro. Quería que en una de esas peleas, él se fue para siempre, ése era mi objetivo.
Entre tanto, en mi trabajo tuve que viajar a otra ciudad y quedarme ahí dos noches en un hotel con mis demás compañeros. Fue una bocanada de aire nuevo, comparado con mi vida horrible en mi hogar. Ahora de adulto, mi personalidad ya es más sociable y sin miedo, entonces muy rápido hice amigos que también venían de diferentes ciudades. Salimos en la noche y yo bebí sin límites, aunque nunca me sentí embriagado ni nada, muy consciente, pero todavía más libre . Mi amiga, que está casada y yo, en el baño nos prometimos no enloquecer por estos chavos, pero a la vez le dije, pues a ver qué pasa. Y salí del baño con la decisión de llegar a tentarlo, lo agarré, bailamos y pegué mi cuerpo al suyo y nos besamos, la vez me alejaba de vez en cuando porque no estaba segura de querer hacer lo que pretendíamos hacer, pero aún así seguía. De regresó en el hotel, en el carro, todo se volvió más intenso, como éramos muchos yo me senté arriba de él, obvio, y él empezó a tocarme abajo de mi blusa. Llegamos al hotel, llegamos al cuarto, y no recuerdo cómo empezamos a tener sexo, yo lo quise detener al principio, pero él insistía, era muy intenso y con muchas ganas, no sé, como animal, es que comparado con mi novio, era emocionante de verdad y en la cama de a lado lo estaban haciendo mi amiga y el otro tipo. Y sí, lo hicimos por mucho tiempo e incluso quería él otra vez, pero estaba tan cansada y mañana temprano teníamos que trabajar todos el día otra vez. Nos dormimos y él me abrazaba y me pegaba su cuerpo caliente. Yo me sentía incómoda, porque no quería crear sentimentalismos, pero igual dormí.
Al día siguiente no podía creer lo que pasó, sentía vergüenza y miedo de que de alguna manera mi novio de enterara. No sé, estaba paranoica. Que todos en mi trabajo empezaran a contar esto. Y en la mañana en el restaurante del hotel, mi amiga y el otro tipo estaban según cariñosos, platicando felices y cuando llegó el mío, inmediatamente me cerré, no quería mirarlo, ni hablar, quería actuar como si no existiera, y él seguía diciéndome cumplidos que estaba bonita así recién despierta, que mi ropa, yo sólo era cortante.
Camino al trabajo, fui a la farmacia y me tomé una pastilla del día después por cualquier cosa. Y trabajé todo el día sin problemas. En la noche me fui a mi cuarto, esta noche no quería tener nada con este tipo, lo mejor era dejar todo atrás y así fue, otra vez como si nada hubiera pasado.
Regresé a casa, y todo bien, de hecho estábamos bien, ahora estaba feliz de hacer nada y comer viendo series con mi novio. En uno de esos días, mi novio y yo tuvimos sexo y el condón de rompió, al día siguiente fui a comprar otra pastilla del día después y así empezó otra tragedia...
Estaba nerviosa, pensaba que me iba a quedar embarazada, por lo que hice cuando me fui de la ciudad. Pasaron los días y mi periodo no llegaba, cada señal extraña que daba mi cuerpo me hacia pensar que era por estar embarazada. Hasta que un día compré una prueba, ya le había contado a mi mamá de mi retraso, y cuando me hice la prueba, en una mañana, antes de que todos despertaran, fue ahí donde sentí otra caída en mi corazón... Estaba embarazada.
Le marqué a mi mamá llorando, tenía miedo de decirle a mi novio porque no sé por qué pensé que iba a reaccionar mal: desentenderse, que se fuera, pensaba lo peor.
A los minutos tomé el valor para decirle y su reacción de sorpresa, confundido y sin saber qué hacer, pero no se apartó de mí.
Cuando le pregunté qué deberíamos hacer, durante el silencio, como no quería saber su respuesta, inmediatamente le dije que deberíamos abortar (yo ya había investigado todo) y él aceptó. Me contacté con una clínica, me hicieron una cita y elegí el método que menos me daba miedo.
Lo demás era esperar a que el día llegara. En esos días, yo sentía miedo por lo que me fuera a pasar en el doctor, tristeza, confusión y culpa por lo que estaba a punto de hacer. Y mi novio y yo hablábamos como nunca habíamos hablado, sentía comprensión y amor de su parte, hablamos del futuro, y dijimos que algún día sí íbamos a querer hijos... estábamos hablando de temas que yo siempre quise hablar.
Mi mamá sabía todo, y mi novio y yo hablamos con mi papá, y él nos dio una plática de pura realidad. Diciendo que esto es producto de nuestra tóxica relación, que deberíamos mejorar o terminar. Todo fue muy emotivo, pero él nos iba a apoyar en cualquier decisión.
Mi novio tenía que trabajar en el día de mi cita. Mis papás me llevaron hasta La ciudad donde estaba la clínica. Cuando ya estábamos cerca de llegar, me llegó el miedo y la confusión.
Hablé con la doctora y ella sugirió el método de succión, pero yo no quería pasar por eso, aunque fuera el método más seguro, preferí las pastillas, no sin antes que la doctora nos dijera todos los efectos secundarios que podría tener, como desangrado e incluso morir de eso si no me atendieran rápido. En cuanto tomé la pastilla, sentí en mi ser la decisión que acababa de tomar, lo que acababa de hacer y sentí que mi garganta se cerraba y me empezaron a salir lágrima, pero seguimos adelante y la doctora me empezó a pedir que firmara unos papeles, como si nada.
Que lo mejor para mí era quedarme a dormir en esta ciudad y esperar a que todo termine. Y después de mucho debate decidimos eso. Mi mamá se regresó y mi papá y yo nos quedamos a buscar hotel. Le avisé todo por mensaje a mi novio, y él quedó asustado como yo por los efectos, y me mandó un mensaje que me impactó, dijo que si él hubiera estado ahí y escuchado todo lo que la doctora dijo, no hubiéramos hecho eso, nos hubiéramos largado de ahí, porque sintió esta sensación de proteger a su familia... pero él no estaba ahí, así que tomé yo mi decisión y honestamente, sin dudar.
Cuando por fin encontramos hotel, en la noche mi novio me mandó el mensaje más hermoso. No recuerdo las palabras exactas, pero me dijo que se arrepentía de todo lo mal que había sido, que me amaba, que me iba a hacer feliz y que si yo quería casarme, que él también, que no podía vivir sin mí...
Fue un lindo mensaje, pero eso fue todo.
Él llegó al día siguiente y ése día debía tomarme la pastilla que me iba a sacar lo que tenía todavía dentro, salimos en la mañana a comer y prepararnos para éste proceso. La hora se acercaba y mi miedo por todos los efectos secundarios que nos había dicho no dejaban de pasar por mi mente.
En la cama me la tomé y sólo era esperar a que tu cuerpo expulsara esto, como una menstruación más fuerte, pero con riesgos.
Y así fue, sin riesgos , no pasó nada malo, pero sí fue cansado y mentalmente horrible.
El día siguiente salimos y paseamos por la ciudad donde mi papá pasó su infancia y juventud, entonces sabía todo, y nos contaba sus recuerdos. Fue muy lindo. Esos días, a pesar de esta tragedia, fue muy bonito.
Cuando ya regresamos a nuestra casa, las cosas paulatinamente volvieron a la normalidad, desgraciadamente. Las promesas, las pláticas, los cariños, todo empezó a desaparecer entre nosotros. Como si esto no hubiera pasado. Esto me puso más triste.
Sentía que todo lo malo me iba a pasar a mí, y nunca me iba a llegar lo bueno, sólo cosas malas. Pensé que esto iba a valer la pena, pero sólo confirma que tomé la mejor decisión de no quedarme con el bebé.
Unos meses pasaron, y sólo porque mi mamá encontró una casa muy barata y muy cerca en renta, por fin... por fin, después de 4 o 5 años viviendo con mis padres, por fin nos mudamos él y yo.
Él mejoró, un poco, muy poco, ya trabaja 8 horas, sale más del cuarto, y a veces cocina.
Pero yo la verdad me siento igual, no siento emoción de vivir solos.
Duramos muchas semanas sin pelear, pero un día me molesté por algo y peleamos horrible otra vez, yo lloré toda la noche porque veía que las cosas van a ser siempre así hasta que algo pase, él se encuentre a otra, o yo me encuentre a alguien, o tenga ya por fin el valor de suicidarme, porque pedirle a Dios que me quite la vida no ha funcionado.
Y así ha sido mi vida, así ando actualmente, rutina, pero por fin solos, casi sin sexo, sin salir, él en su computadora todo el día en su oficina, yo en el cuarto viendo series. Me siento sola, siento que mi vida se va a la mierda, me comparo todavía con todas estas chavas, lloro sin que él me vea, esperando que algo pase...

el año pasado me metí a un taller, yo ni siquiera estaba segura de qué hacía allí, llegué tarde el primer día y la profesora ya había empezado... yo pasé, escuché decir “ignoremos que alguien acaba de llegar” en forma de broma, se rieron, la miré y ella también mientras todos los demás tenían los ojos cerrados (hasta yo podría decir bastante cinematográfico) entonces pasó el tiempo, nos hicimos amigas, hablábamos por WhatsApp, a mí me gustaba, y como decía en uno de los poemas que me mandó “tú juegas y yo me lo tomo muy en serio”. Ella escribía, era increíble, muy talentosa, y en esos textos me mostró toda la oscuridad que la invadía pero no le dije nada, solo le presté atención. Salimos una vez, me invitó al teatro, me presentó a una amiga, me recogió otro día y fuimos a su casa, supe que estaba de novia, me desanimé, quedamos otra vez en una dulcería pero ya no era igual, aunque seguía babeando por ella todo estaba más tranquilo... luego otra vez nos vimos en el teatro y la última vez igual. Me dijo hace unas semanas tenemos una cita pendiente y yo estaba emocionada por eso, me dijo también “aprende a cocinar y regresas a mi casa”, le dije te devuelvo tu libro otro día aún no lo he terminado y todo parecía estar pasando tan rápido que una mañana cuando me enteré que se había suicidado me morí también. Y desde entonces siento que no tiene sentido seguir caminando, despertarme, alimentar este cuerpo que solo es cuerpo. Me entregué completamente a ella, mi arte, mi ser, mis días no eran días si no la pensaba y siempre lo fueron y lo siguen siendo. Tendría que explicarlo con más detalle para que esto no parezca absurdo pero ni siquiera sé a quién se lo estoy contando. Yo la admiraba, y cuando la conocí no fue del tipo de quien te arrepientes metiendo a tu vida porque tenías ciertas expectativas ella siempre superó, podíamos hablar de todo: poesía, música, festivales, teatro, arte, me decía “tengo una tostadora roja, ya la conocerás”, “colgaré tu cuadro en una de mis paredes, mi departamento es chiquitito y tiene un balcón chiquitito con vista al mar” y esas cosas insignificantes que no nombraría cualquiera. Era muy peculiar, como única en su especie, me dijo vamos a hacer grandes cosas juntas, yo te voy a ayudar a hacer tu camino. Le escribí canciones que le mostré porque ella nunca supo (o nunca le dije) que me gustaba. Un día antes de ESE DÍA me escribió, hablamos como siempre, bromeamos, me dijo mira “After Life” en Netflix y luego se despidió y yo pensaba contárselo al día siguiente pero todo desapareció, como si absolutamente todo se hubiera evaporado en mis manos. Antes de conocerla yo era muy independiente pero a partir de ella todo cambió. Es verdad que tenía deseos, pero ahora entiendo que solo quería satisfacerla, sorprenderla, hacer las cosas bien por ella. Hoy no tiene sentido. Ni siquiera me siento lo suficientemente buena como para lograrlo. Ella me preguntaba cómo estaba, que hacía, y desde hace semanas he descubierto que era la única que se preocupaba de eso, ni siquiera yo sé ahora cómo responder a esa pregunta... ni siquiera me siento “estar” en absoluto. Me distraigo, pero vuelvo a llorar, llorar por extrañarla, ella me contó sobre sus posibilidades de efectivamente elegir cuando irse pero nunca lo pensé, no por no creerle, sino porque simplemente no me pasaba por la cabeza imaginarme el mundo sin ella. Y estoy feliz, yo sabía que acá no estaba tranquila pero eso no quita que yo me sienta desdichada y perdida y triste y adolorida por su partida. La amaba, y no estaba segura de lo que significaba hasta ahora siempre me dije “el amor es general, no es solo romántico” pero cuando estaba alrededor suyo creí que era tan pequeño y tonto como eso, el romance. Ahora conozco el amor, el general, no era solo quererla de una manera, la quise de todas, ese amor que ni siquiera cabe en el significado de la palabra. Me dicen ella creía en ti, en tu arte, no deberías dejar de hacerlo pero ¿cómo hacerlo ahora? Si yo solo era un instrumento suyo, ella me inspiraba, yo creo que mi arte solo era una consecuencia de tenerla en mi vida y la extraño. Ya no está. Y me llevó consigo.

Desde q tengo memoria he vivido con enojo furia hacia mi... recuerdo la vez q me golpeé a mi misma cuando tenía 4-5 años de edad y le mentí a mi abuela,le dije q unos niños más grandes lo habían hecho,solo para que no me preguntará para que lo hice...recuerdo la vez en la que me contaron la razón de mi existencia desde ese dia me siento culpable de toda la desgracia que a tenido mi "familia"; yo tenía más o menos 6-7 años de edad...

Me sentí horrible al saber que miadre había dejado muy en claro que yo tenía la culpa,de que ella y mi padre biológico no tuvieron una relación bien,de que mis abuelos estuvieran enojados con mi mamá biologica,de que el resto de la familia pusiera de puta a mi madre,de que mi abuelo no estuviera en el apogeo de su retiro...
Mi mama se embarazo de mi cuando estaba de novia con mi padre,ella no le había dicho nada a nadie,solo al quien aquel entonces era su pareja,el se encargó de divulgar la noticia en forma de trofeo...pero no en el sentido bueno,si no que el dijo... "Si saben quién es la hija de Don. "Filomeno" la tercera hija...pues yo me la cogí!! Y esta embarazada! Jajajjaajajjajajajajjajaajja" el comentario lo había escuchado el esposo de la hermana de mi abuela (cuñado de mi abuela) y cuando llegó a oídos de mi abue ella le reclamo a mi madre...
Mi mamá había planeado abortarme (y lo debió haber hecho! Así estarían todos felices y sin preocupaciones)
Pero mis abuelos le dijieron que ella era responsable de ese error,y tenía que hacerse cargo de la cosa esa,que también se tenía que casar,pero cuando fueron a buscar a mi padre...el ya no estaba...
Mi mamá al finae patio y se fue,me dejó con mis abuelos,yo nací con una enfermedad muy delicada y ellos tuvieron que hacerse cargo de mi,un estorbo más...
Recuerdo cuando era muy pequeña,que el hermano mayor de mi mamae agarraba de los pies y me sumergía dentro de un gran contenedor de agua y me ahogaba...yo tenía al menos unos 4-5 años diciéndome q yo no debi hacer nacido que era un estorbo para mis abuelos que si no fuera por mí ellos estarían felizmente en un lugar mejor como en la playa o en una cuidad agusto ellos dos solos...pero tuve q nacer y lo arruine...mis abuelos se quedaron estancados en el mismo maldito pueblo criandome y ahora soy la deshonra de la familia...
Cuando tenía 8 años trate de quitarme la vida...ya no sabía qué hacer,no podía soportar el bullying que me hacían desde que entre al kinder hasta el año que estaba cursando aquel entonces,no quería que mis abuelos sufrieran por tal de estar soportando me...me sentí horrible,justo antes de hacerlo,llegó mi abuela diciendo: "tu mamá regreso! Está aquí! Esta en la planta de abajo!(mi casa es de dos pisos) ven! Para que la veas!!" Yo no sabía cómo reaccionar ni que decir...sólo pensaba,"mi mamá? La que me abandono? Regresa después de tanto tiempo? Para que?!!!!",cuando baje,la mire ahí...sentada en el sofá,estaba gorda,pero no de comer...cuando se levantó mire claramente que ella estaba embarazada de su tercer hijo...(tuvo un aborto después de mi,antes de mi hermano,yo no me enteré hasta dos o tres años después) me quedé plasmada,no sabía que decir,como saludarla...así que la saludé como saludaba a todos, formalmente de la mano...luego me tuvimos un tiempo de madre-hija y me contó donde estuvo y "todo" lo que había hecho,luego de un rato,como todo niño pequeño,le pregunté,"como c va a llamar mi nuevo hermano?" Ella me dijo "Antoni"me emociono mucho porque le hiba a enseñar cosas y él me hiba a querer mucho como su hermana mayor...

En el 2014-15 me sentía un poco rara xq empecé a sentirme atraída por las chicas de mi escuela...cuando tenía 14 lo confirme,soy bisexual,o eso esperaba ya que no había tenido ninguna relación con ningún chico hasta hace un par de meses (diciembre del 2018)e sentía muy rara no sabía si decirle a mis abuelos o callar...así que opte por la más obvia...calle hasta hace un par de días °-° <--- Simon,uso esta cosa)) bueno...
Luego de haber pasado los primeros años de mi infancia sin amigos a los 12 años hice mis primeras amigas y las únicas :'v no les dije nd sobre mi orientación hasta hace un año y medio por miedo a que dejarán de ser mis amigas,me sentí feliz en el momento en el que me dijieron q seguirían siendo mis amigas >w<

Actualmente tengo casi 17 años de edad,estoy pasando por una estapa un poco difícil,por la cuestión de la preparatoria,mi novio,mi familia,mis amig@s... Tengo mucha presión enzima no se que voy hacer con todo ésto,pero lo voy a superar como lo he hecho los últimos 12-13 años y seguiré adelante...
Cómo comenté hace un rato,le dije a mi abuela que me gustan las mujeres,solo a mi abuela,le tengo miedo a mi abuelo... Ella le dijo a mi padre biológica y la vrd...la tomaron muy a la ligera,pensé que hiba a ser más difícil, tipo -ya fue suficiente de ti!vete de aquí!eres lo peor que le ha pasado a esta familia!- etc...

Sigo pensando que mi madre debió haberme abortado hace mucho y que tengo la culpa de muchas cosas

Pero que más da,podré con ello y voy a seguir siendo como siempre,hasta q no pueda más y mate a todos los culpables de mi irá o me mate a mi :) en fin...

Bnas noches,xq ya son la 1:05 jajajajaja descansen, <3

Cuando mi familia se entero q yo venia en camino se alegraron excepto mi padre q nunca se hizo cargo de mi,cuando yo cumplí un año y medio mi madre muere y desde ese momento vivo con mi abuela tengo 16 años y es verdad q muchas veces pense en suicidarme pero nunca me animé.Hoy la verdad me siento sola y muy triste y recien ahora pude entender esa frase q siempre dicen por ahy"cuando crezcas vas a querer volver a tu niñez" y la mentalmente es asi porq ahora quiero ser niña de vuelta volver a jugar volver a ser esa pequeña malcriada q era antes pero sobre todo quiero volver a ser niña para estar con mi mamá

Siempre he tenido la idea de que si me esfuerzo por las cosas las lograre, a este punto de mi vida la verdad es que no me puedo quejar de nada, tengo carrera, trabajo bien, gano bien, unos padres que me aman y una pareja que se preocupa por mi sin embargo no puedo quitarme de la cabeza la sensación de que no soy feliz e incluso cuando siento que algo me hará feliz no lo hace no me siento lleno nunca sólo pensar en alcanzar alguna meta me hace sentir vacío sólo puedo pensar "me llenara?, me hará feliz?" y sin meditarlo mucho me doy cuenta que no, después de eso tal vez quiera otra cosa con la misma idea y luego otra y otra pero siento que no seré feliz, me siento egoísta por sentir que lo que tengo no me llena y creó que nunca lo hará últimamente siento que esto no tiene sentido estar vivo, si es que sentirse así es estar vivo sin nada que realmente me conmueva y me haga sentir emocionado, cuando hablo de esto con la gente cree que sólo debo de esforzarme más pero "vale la pena?" las cosas me aburren muy rápido los patrones del día a día y es que realmente no me puedo imaginar haciendo nada que me pueda dar la felicidad que realmente me gustaría sentir

A veces quisiera ya no estar en este mundo mi esposa no me quiere ella siempre quiso a otro, su desprecio e indiferencia me rompen el corazón la verdad mi vida ni tiene sentido, desde joven siempre las personas me hicieron menos, alguien que sepa de alguna pastilla para ya no despertar.

A veces quisiera ya no estar en este mundo mi esposa no me quiere ella siempre quiso a otro, su desprecio e indiferencia me rompen el corazón la verdad mi vida ni tiene sentido, desde joven siempre las personas me hicieron menos, alguien que sepa de alguna pastilla para ya no despertar.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, no tengo estudios y siento que no podria hacerlo, por eso me siento una fracasada que nunca va a lograr nada en esta vida, hace mucho tiempo busco un trabajo que no requiera ningun estudio en especifico y no puedo conseguir ni siquiera eso, me siento en un pozo de fracaso que nunca voy a dejar de sentir, he pensado en matarme pero no tengo la valentia para hacerlo, ni siquiera se que sentido tiene estar escribiendo esto. Agradezco a quien se tomo el tiempo de leerlo.

Había

Necesito que alguien me diga si mi plan de suicidio está bien o si hay algo que deba mejorar:
1. Método:
1.1 Habitación con bañera:
Llegar a la habitación de hotel, llenar la bañera con agua caliente, tapar todos los resquicios por donde pueda filtrarse oxígeno además de los otros agujeros, encender carbón, meterme en la bañera, tomar clonazepam con alcohol, cortarme la venas, esperar a morir ya sea por sobredosis, por desangramiento, por ahogamiento o por asfixia.
1.2 Habitación sin bañera:
Llegar a la habitación, tapar todos los espacios por donde pueda salir el oxigeno, tomar clonazepam con alcohol, encender el carbón, esperar a morir por sobredosis o por asfixia.
1.3 Tienda de campaña:
Ir a un lugar apartado de todo, montar una tienda de campaña, meterme, meter el carbón, tapar todas las rendijas, tomar clonazepam, encender el carbón, esperar a morir por asfixia.

Me quiero morir . Mi vida no tiene sentido. Mi novia me cambio x un tío con billete. Siento que soy un estorbo para mí familia. La verdad no sé para qué vine a la vida. Solo tengo problemas tras problemas. Nosé que hacer.

Estoy tan triste la mayor parte del tiempo, y cada vez me decepciono de mi.
Sé que soy inútil, estupida y molesta pero simplemente no encuentro alguna forma para dejarlos en paz, en serio que si quiero que estén mejor pero tengo miedo de simplemente irme y que a nadie le importe aunque sea lo mejor
Mis horas de descanso aumentan y no puedo evitar irritarme con mi familia pero ni siquiera sé si de verdad estoy enojada con ellos o con migo... creo que la mayoría de veces estoy enojada con mi forma de ser
Y no puedo evitar sentirme peor por que sé qué hay personas que no tienen lo que yo, es tan patético de mi parte pensar que mi vida es horrible cuando tengo casa, comida una cama para dormir y una familia que sale de vez en cuanto