Por donde empezar, nunca he sido una persona que le guste expresar sus sentimientos...es más nunca los expreso, solo los de alegría, mientras que los de tristeza, enojo o decepción me los guardo para mi misma, lo cual al pasar de los años ha ido creando una capa de rencor hacia otras personas a las que miro y pienso que lastimosamente nunca podré perdonar por algo que me hicieron.
Pero el hecho de que internamente me encuentre muerta o destrozada, por algo que alguien me haya hecho...y lo peor es que ese alguien TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA es mi propia MADRE bajándome el AUTOESTIMA...eso no significa que cuando yo vaya al exterior a relacionarme con las demás personas tenga que estar igual de deprimida que como lo estoy por dentro, siempre trato de estar feliz y mostrar lo mejor de MI !!
Pero saben que ??? YA ME CANSE! Me canse de fingir alguien quien no soy, me cansé de estar feliz siempre cuando internamente estoy TRSITE, DEPRIMIDA y me quiero MATAR!
Lo más triste de todo es cuando la razón por la que quieres hacer esto es por alguien cercano a ti, que se supone que debe apoyarte, impulsarte, ser tu mayor modelo a seguir pero al contrario esa persona siempre busca una manera de desmotivarte, de hacerte sentir SIEMPRE inferior a ella! Que tú nunca tienes la razón, que tú nunca vas a ser tan perfecta como ella o como ella hubiese querido que lo fueses porque se la pasa comprándote con tus demás amig@s!
Mi mayor problema es MI MADRE.
Lo reconozco y me da vergüenza, por que ? Porque se supone que una madre es un “role model”, pues la mía no lo es, ella si puedo aceptar que se ha dedicado todos estos años a ser ama de casa para “cuidarme” porque tengo una condición de salud (epilepsia controlada con medicamentos) pero que igual no le impide a ella salir a Trabajar; sin embargo, cada vez que puede me hecha en cara que su vida se acabo, que no puede trabajar, que la relación que tenía se acabo, TODO ESO porque se ha dedicado a cuidarme!
Digo tengo 20 años, ella es una mujer ya mayor, si va a hacer las cosas que las haga de corazón y no para luego restregarlas en cara de uno.
Ahora que estoy en la universidad, gracias a Dios me va muy bien porque habia logrado encontrar el balance perfecto entre como controlar mi depresión con los estudios. Digamos que estudiar era mi forma de distracción al igual q ir a la uni, me distraía.
Pero ha llegado un punto en el que ya no aguanto más! Hace ya un año hacia acá las peleas entre mi madre y yo son más constantes, un día llegue a la uni y le comenté a la que considero yo “mi amiga más cercana” lo q estaba sucediendo entre mi madre y yo, y ella me dice que trate de no ir a la uni con mis problemas porque sino voy a estar todo el día amargada...
En parte es cierto, pero digo llega un punto en el que ya no aguantas y ya casi estaba cerca de llegar a este punto!
Hasta hace unos días...cuando sucedió lo q tenia q suceder por primera vez. Intente quitarme la vida. Tome una gran cantidad de medicamentos, entre ellos: clonazepam y topiramato, lo más que hicieron fue dejarme súper inconsciente por varias horas pero no cumplieron mi cometido.
Hoy escribo a esta pagina, intentando desahogarme, buscando una salida a ver si encuentro apoyo en alguien...porque la verdad que no se que hacer más con mi madre. Ya no puedo convivir más con ella en realidad, estoy sumamente deprimida, se me han quitado las ganas de vivir al máximo ! No tienen idea de lo mal que estoy.
Llevo casi 2-3 semanas que no voy a la uní, no quiero saber de nadie, siento que no valgo nada.
Y todo eso me lo ha hecho pensar una sola persona.
Agradecería mucho su ayuda y apoyo. Gracias