Historias

mataron a mi perra

La esquizofrenia es un infierno,toca todas las capacidades de la vida,darme forma de morir sin sufrimiento por favor...solo pido eso,si hay alguien que esté atravesando por lo mismo que me escriba.

Tengo esquizofrenia y quiero acabar con esta mierda de vida,insomnio,aplanamiento afectivo,alogia....solo busco forma de muerte digna sin dolor.la esquizofrenia es el infierno

Quiero acabar con mi vida pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo

Quiero acabar con mi vida pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo

https://newfasttadalafil.com/ - buying cialis online Wteejs viagra en ligne livraison express <a href=https://newfasttadalafil.com/>Cialis</a> Lbqjmp Wvgcqu https://newfasttadalafil.com/ - buy cialis online us Jlkwxj

Noviembre me trajo un trabajo de mierda con gente genial. Gente rota que me entendía e hizo bien. Desarrollé un lindo vínculo con ellos y nos juntábamos todo el tiempo, incluso me mudé por aquellos lares. Como siempre, todo se jodió y fue a la mierda. Extraño esa sensación de falso bienestar. Odio verle o darle simbolismo a algunas cosas porque ahora mucho me trae nostalgia y me duele más mi realidad.
A veces extraño el Barrio Chino.

soy un hombre de 48 años, con esposa e hijos, trabajo estable, nivel económico se puede decir que sin abundancias pero si carencias, se alcanza a cubrir las necesidades y no andan tras de mi los cobradores, soy fumador desde hace varios años y tomo solo socialmente para convivir, creo hasta aquí todo suena bien y todos pensaran que, ¿Qué demonios no hago aquí?; pues es la misma pregunta que yo me hago, tiene tiempo mucho tiempo años ¿Qué quisiera saber que demonios hago aquí?, ¿por que madres sigo en este mundo?, desde niño recuerdo sentime solo abandonado, que anadie le importaba una mierda como me sintiera ni si si quiera si estuviera ahi, mis abuelos que ya muerieron hace 8 años ellos me hacian sentir que importaba pero eran los abulos no mis padres para mis paderes fui un pinche cero a la izquierda, mi madre toda la vida corriendome de la casa, dicendome que que madres hacia ahi que esra su casa que me largara, mi padre sin opinar ni para bien ni para mal, aprendi de mi abuelo y mi padrino muchas cosas que me sirvieron a lo largo de mi vida pero nunca me hesentido completo, ni amado, al día de hoy me siento mas solo que nunca, recuerdo de niño rogarle a dios por que me llevara, nunc ame hizo caso y eso me convencion que no existe y asi sigo hasta la actulidad, mis hijos son marabillosos y es por ellos que no me he pegado un tiro no quiero que vean que se deben de rendir, pero siempre estoy al borde la persona que amo y que crei que me amaba se la pasa dormida todo el día y no se si este bien o no, eso no lo juzgo, simplemente no siento apoyo yo fui sincero siempre le comente que necesitaba constantemente muestras de apoyo de algo que me animara que tengo no se que cosa que me hacen pensar negativamente y deseo acabar con mi vida,pero conforme han pasado los años cada vez siento menos apoyo y se que es por mi culpa, no se por que pero es por mi culpa, el día de hoy me siento mas abatido que cualquier otro día, por eso entre aquí estaba buscando como suicidarme sin que sea detectado por cuestiones de los seguros de vida, para que mis hijos gocen de bienestar económico , hoy mas que otros días le he pedido a dios o al mismísimo diablo que me demuestre su bondad o su presencia dándome un infarto para ya acabar, espero me hayan escuchado... ya no queiro molestar, si alguien lo le esta bien si no es igual, disculpen la faltas de ortografía no ando e humor de ver como escribo... espero realmente sea un adios

verán, es sumamente humillante estar acá...
mío vida es una reverendisima mierda, mis amigos son unos falsos, mi familia me maltrata constantemente y todo me sale mal. para colmo me metí en un quilombo re importante y tengo miedo de las consecuencias sociales que tendrá.
solicito algún método de suicidio urgente, necesito morir de alguna manera por favor. denle a mi mísera vida un final escaseando de dolor y sufrimiento. solo quiero descansar en paz.

Solo quiero descansar. Hay muchas cosas pasando en mi entorno y no me gustan. Honestamente pensé que podría lidiar con todo el peso pero no puedo. Me gustaría que alguien me escuchara. Estoy sufriendo y matándome lentamente y nadie se da cuenta. Solamente quiero dejar atrás todo y poder tener un gran rato de paz.

Yo me siento como tú. Quisiera ver la manera de terminar con todo.
Tengo miedo a la soledad y a lo que me pueda suceder. Me siento muy solo y arrepentido de muchas cosas que hice en mi vida.
Estoy haciendo un esfuerzo miy grande para Seguir aqui.
Los pocos amigos que tengo se sientes mal cuando.me ven triste y desmoralizado, no me gusta que vean asi, pero no lo puedo evitar, entonces no puedo hablarlo con nadie. Estoy es desesperante

es tan extraño, he estado triste desde hace mucho tiempo, pensaba que había tenido momentos peores, más tristes... pero nada se compara a como me siento ahora. Lo que me apasionó una vez, lo que me hacía sentir feliz y con emoción, ya no lo hace más. He perdido la ilusión por la vida. Siento un vacío en el pecho. Las ganas de morirme se intensifican, cada día es igual.

Llegas a un punto de la vida, donde sientes que estás rotisima, y solo vives porque estás respirando ya que es algo que no puedes controlar, pero tampoco tienes las ganas de matarte.
Desde los 11 he estado mal, llevo 4 intentos de suicidio y durante un tiempo estuve empastillada porque mis ataques de ansiedad me imposibilitaban ir a la escuela, termine peor, lagunas mentales y modo zombie todo el rato, al final perdí un año de uni por eso.

Deje de intentar matarme desde los 18 aprox, no es que no quiera; diario por años, me despierto deseando estar muerta, pero decidí que iba a vivir como una forma de castigo y resarcimiento por todo el mal que he hecho, así que diario me quiero morir, tengo lo necesario para hacerlo, pero me prometí que no merecía tanta indulgencia y por mis manos, no iba a terminar con mi vida.

Cada día es vacío y doloroso, aunque, hay días mucho peores y días mejores, igual al final llevo años sin sentirme bien, sólo aguantando.

Tengo problemas de autolesion desde los 11 años (desde antes pero no tan marcados), y es algo que he tratado de sobrellevar porque socialmente no es aceptable, pero... ¿Realmente quiero dejarlo? No, es mi mecanismo de protección, me hace sentir bien y siempre procuraba mucho cuidar mis heridas, lo hacía prácticamente como un ritual para cuando necesitaba desahogarme para aguantar un poco más. ¿Lo recomiendo? No, hace unos años que se hizo adicción, y hace unos años decidí dejarlo pero muchas noches me puse muy mal por la abstinencia, sinceramente creo, que si alguien no ha llegado a un punto tan lamentable como el mío, debería dejarlo, y si alguien no lo ha hecho, nunca debería hacerlo, una vez que entras, te sumes en un pozo y tu cerebro se desajusta, el dolor se convierte en algo diferente que no siempre es bien visto socialmente y que puede ponerte en riesgo.

Por ejemplo, soy lesbiana, no me gustan los hombres y aunque he tenido relaciones antes, no me gustaron. Cuando llegó a estar mal empiezo a buscar hombres porque tengo la necesidad de sentir dolor, de lastimarme, de obligarme a hacer cosas que me parecen desagradables porque eso me hace sentir bien, al final me estoy arriesgando con cualquier desconocido y pongo en riesgo mi integridad, pero el dolor me calma, lastimarme me calma, es mi lugar seguro y de verdad creo que lo necesito porque me ha ayudado a soportar muchas cosas.

Pero aquí estamos, llevo limpia unos meses, no sé cuántos porque recientemente las lagunas mentales se han intensificado, a veces tengo episodios de desrealización y no sé que hago, he llegado a amanecer con cortadas que no recuerdo hacerme, mi vida es un desastre por dentro pero sigo o me obligó a seguir siendo productiva.

Estudio la uni, he logrado recuperar el año que perdí y prácticamente llevo 3 semestres sacando 10 perfecto, meto 9 materias por semestre (btw, estudio ingeniería en computación), tengo a un gran amigo, trato de estar activa en mis círculos sociales, participo en ong, servicio comunitario, de dinero realmente no estamos mal, tengo todo lo que necesito y más, he logrado avanzar mucho en varios aspectos de mi vida que antes eran un desastre, como la autoestima, puedo socializar más, ya no soy tan autocrítica, deje de cortarme, trato de tener un estilo de vida balanceado.

Al final del día aunque por fuera parezca que he dado un gran avance, por dentro estoy tan rota que ya no creo nunca más volver a estar bien, existo sin realmente vivir, diario quiero morirme aunque por la tarde este riendo con mi amigo o recibiendo elogios de la maestra, en algún momento del día pienso "la vida no está hecha para mi" y sigo adelante con lo que debo de hacer. Llagamos a un punto en el que el dolor es tan grande, que un mecanismo se activa para no volverme loca, y entonces normalizo y menosprecio sentirme tan mal todos los días, hasta al punto dónde ni sentimientos tengo (se pueden ir por días).

Sinceramente creo que no todo mundo está hecho para vivir, pero aquí seguimos, los problemas son pasajeros, los podemos resolver por más grandes y agobiantes que parezcan, si es una cosa la que nos tiene mal, podemos buscar formas de dejar eso atrás y avanzar, si es la familia, a la mierda la familia, si es el trabajo, hay que buscar opciones, si es la escuela, hay que plantearnos si la escuela nos hace felices o no, los estudios no te garantizan éxito. Cualquiera que sea la causa, mientras haya una causa, podemos solucionarla, pero cuando te abandonas tanto, que llegas a este punto dónde vivir es la única causa, dónde ya arreglaste todo lo que podías arreglar y ya sanaste todo lo que podías sanar, pero lo hiciste tan tarde, que ahora estar viva es el único Problema... Pues... Es difícil.

Soy Patético, un patético Perdedor. Lo arruiné todo, y ahora no sé qué hacer.

¿Por qué nada me es correspondido?