Historias

Cada día es peor que el anterior, el cuerpo lo siento pesado, me siento demasiado sola y no solo me siento así también lo estoy, las personas que son más importantes para mí me dan la espalda, voy a terapia y se supone que debería hacer que mejore pero es todo lo contrario, tomo medicinas que solo m hacen nada, quiero morir pero no quiero dejar sola a mi hermanita, es la unica persona que de verdad me importa y que de verdad le importo, pero el peso es tan grande que ya no se ni que hacer

Sinceramente ya fue suficiente, pensé en el suicidio durante un tiempo, tengo pensado suicidarme a finales de este mes con sobredosis de aspirina, solo le deseo lo mejor a mi hermano Ulysses te amo con todo mi corazón se que serás mucho mejor de lo que yo pude haber sido te quiero con todo mi ser y por favor cuídate mucho y cuida a Domínguez, tío no tienes ni idea del rayo de esperanza que fuiste en mi vida te admiro mucho al igual que Leo por darme siempre de cenar gratis muchas gracias tío Mauricio tus tacos son los mejores, mama te amo mucho, no sabes cuanto te amo y cuanto lo siento, se que peleamos mucho en el pasado y que al final yo me rendí, lamento haber sido tan débil, te amo y el odio que te tenia solo me hacia sentir peor ya que yo solo me torturaba pensando en que odiaba a la mujer que mas amaba al mismo tiempo, te amo de verdad lo siento mucho, espero que puedas seguir con tu vida, cuida mucho a Odi, ella también la paso fatal, Odisea te amo hermana, no sabes cuanto, se que ya no tienes esperanza pero tienes futuro, aprovéchalo por favor, te amo con toda mi alma, cuida bien de mi gato, Black te ama también, cuando yo no este por favor cuídalo, Emanuel te quiero mucho, fuiste mi mejor amigo por mucho tiempo, ese tiempo fueron los mejores años de mi vida y no sabes cuanto extrañare jugar contigo en la consola, Pedro se que tengo mucho sin verte pero te de deseo la mejor de las suertes, papa te amo igual, a pesar de que peleo contigo prácticamente diario, eso se va a acabar en un par de días mas, yo jamás quise que las cosas acabaran de esta manera, pudo ser mejor tal vez, yo quería estar contigo, cuida mucho de mi hermano mayor, se que el no me ve como su hermano pero también lo quiero mucho, apóyalo por favor tu eres su héroe al igual que el mío sin importar cuantas cosas malas pasamos, los momentos en los que pude sentirme querido por ti y en los que pasamos juntos fueron los mejores días de mi vida, te amo con toda mi alma y no sabes cuanto lo siento, yo ya no quiero vivir, a sido suficiente, los amo a todos por favor vivan sus vidas sin limite y amen y atesoren a los que tienen a su lado les deseo lo mejor a todos.
Adios.

Tengo anorexia no diagnosticada. Y de verdad siento que ya no puedo. Soy un asco de persona; no comer me hace sentir mal y comer me hace sentir aún peor.
Tengo moretes en las piernas, el cabello no para de caerse, migrañas todos los días, presión baja, brainfog, estreñimiento, mareos todo el tiempo.
¿Y saben qué? eso me hace sentir orgullosa de mí misma. A este punto es lo único que me hace sentir bien. Todo lo demás ya no importa. Llevo años aquí y no sé cómo salir pero tampoco sé si quiero.
Cuando como pienso en que sería mejor suicidarme. De verdad, después de tantos años a veces pienso que sería lo mejor.

Estoy arto de todo, sobre todo de mi madre que solo esta para joderme la vida solo diciéndome cosas malas y culpandome de todo lo que le pasa y me quiero morir para asi dejarme en paz

Estoy cansada de la vida, no tengo el coraje de ir y matarme, en el fondo capaz siento que hay un minimo de esperanza de poder estar minimamente bien. Odio enamorarme de alguien y que cada vez que pase, la otra persona no sea sincera con su vida, con lo que vivió, con su pasado y actualidad, tan dificil es decir las cosas como son? Tan dificil es decir la verdad, a pesar de que te esten dando la oportunidad de hacerlo y perdonar por mentir?
No quiero saber mas nada con relaciones amorosas, con nada de eso, intento enfrentar la vida como puedo sola, no se que hacer de mi vida, no me llamada nada ninguna carrera, odio los trabajos que puedo conseguir, solo quiero descansar, morir y descansar.

Quiero suicidarme. Me siento agotado desde hace mucho, pero siento que he llegado a mi límite. Mi novio me dejó, lo lastime con mis miedos y mis problemas. Mi familia quiere que me deshaga de mi gato, no me aceptan como soy. Siento que soy una carga, unas molestia para todo el mundo. Soy una vergüenza para mis padres...solo quiero dejar de respirar y encontrar paz

mataron a mi perra

La esquizofrenia es un infierno,toca todas las capacidades de la vida,darme forma de morir sin sufrimiento por favor...solo pido eso,si hay alguien que esté atravesando por lo mismo que me escriba.

Tengo esquizofrenia y quiero acabar con esta mierda de vida,insomnio,aplanamiento afectivo,alogia....solo busco forma de muerte digna sin dolor.la esquizofrenia es el infierno

Quiero acabar con mi vida pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo

Quiero acabar con mi vida pero no soy lo suficientemente valiente para hacerlo

Noviembre me trajo un trabajo de mierda con gente genial. Gente rota que me entendía e hizo bien. Desarrollé un lindo vínculo con ellos y nos juntábamos todo el tiempo, incluso me mudé por aquellos lares. Como siempre, todo se jodió y fue a la mierda. Extraño esa sensación de falso bienestar. Odio verle o darle simbolismo a algunas cosas porque ahora mucho me trae nostalgia y me duele más mi realidad.
A veces extraño el Barrio Chino.

soy un hombre de 48 años, con esposa e hijos, trabajo estable, nivel económico se puede decir que sin abundancias pero si carencias, se alcanza a cubrir las necesidades y no andan tras de mi los cobradores, soy fumador desde hace varios años y tomo solo socialmente para convivir, creo hasta aquí todo suena bien y todos pensaran que, ¿Qué demonios no hago aquí?; pues es la misma pregunta que yo me hago, tiene tiempo mucho tiempo años ¿Qué quisiera saber que demonios hago aquí?, ¿por que madres sigo en este mundo?, desde niño recuerdo sentime solo abandonado, que anadie le importaba una mierda como me sintiera ni si si quiera si estuviera ahi, mis abuelos que ya muerieron hace 8 años ellos me hacian sentir que importaba pero eran los abulos no mis padres para mis paderes fui un pinche cero a la izquierda, mi madre toda la vida corriendome de la casa, dicendome que que madres hacia ahi que esra su casa que me largara, mi padre sin opinar ni para bien ni para mal, aprendi de mi abuelo y mi padrino muchas cosas que me sirvieron a lo largo de mi vida pero nunca me hesentido completo, ni amado, al día de hoy me siento mas solo que nunca, recuerdo de niño rogarle a dios por que me llevara, nunc ame hizo caso y eso me convencion que no existe y asi sigo hasta la actulidad, mis hijos son marabillosos y es por ellos que no me he pegado un tiro no quiero que vean que se deben de rendir, pero siempre estoy al borde la persona que amo y que crei que me amaba se la pasa dormida todo el día y no se si este bien o no, eso no lo juzgo, simplemente no siento apoyo yo fui sincero siempre le comente que necesitaba constantemente muestras de apoyo de algo que me animara que tengo no se que cosa que me hacen pensar negativamente y deseo acabar con mi vida,pero conforme han pasado los años cada vez siento menos apoyo y se que es por mi culpa, no se por que pero es por mi culpa, el día de hoy me siento mas abatido que cualquier otro día, por eso entre aquí estaba buscando como suicidarme sin que sea detectado por cuestiones de los seguros de vida, para que mis hijos gocen de bienestar económico , hoy mas que otros días le he pedido a dios o al mismísimo diablo que me demuestre su bondad o su presencia dándome un infarto para ya acabar, espero me hayan escuchado... ya no queiro molestar, si alguien lo le esta bien si no es igual, disculpen la faltas de ortografía no ando e humor de ver como escribo... espero realmente sea un adios

verán, es sumamente humillante estar acá...
mío vida es una reverendisima mierda, mis amigos son unos falsos, mi familia me maltrata constantemente y todo me sale mal. para colmo me metí en un quilombo re importante y tengo miedo de las consecuencias sociales que tendrá.
solicito algún método de suicidio urgente, necesito morir de alguna manera por favor. denle a mi mísera vida un final escaseando de dolor y sufrimiento. solo quiero descansar en paz.

Solo quiero descansar. Hay muchas cosas pasando en mi entorno y no me gustan. Honestamente pensé que podría lidiar con todo el peso pero no puedo. Me gustaría que alguien me escuchara. Estoy sufriendo y matándome lentamente y nadie se da cuenta. Solamente quiero dejar atrás todo y poder tener un gran rato de paz.