Historias

No sé cómo funciona esta web. Me ha sorprendido ver que existe algun lugar en donde poder explicar mis vivencias y preocupaciones y ser escuchada sin dar mi nombre. Esta pequeña introducción a mis grandes problemas la he escrito para saber de que forma queda inscrito y ver la posibilidad de desahogarme com vosotros. ¿existe alguien que realmente lee ésta página? estoy muy sorprendida.

La mayoría de las personas a mi alrededor me catalogan como el chico alegre, optimista, amigable y extrovertido con la gran sonrisa, aquella persona que siempre esta feliz sin importar lo que suceda. Por el contrario a lo que todos opinan yo simplemente se que todo eso es una fachada, una mascara como la que cualquier otra persona usa para ocultar grandes secretos, secretos que nos llevarían a ser señalados, aislados y hasta odiados.
Ahora me encuentro en un punto en donde cualquier ser humano le encantaría estar, soy joven, atractivo y estoy culminando mi carrera, que según las personas es una "Extraordinaria Profesión". A pesar de esto no soy feliz, vivo en completa depresión dado a que jamas he conocido el amor y en algunos intentos de buscarlo he fracasado estrepitosamente, no se el significado de los "amigos verdaderos", ya que a la final todos terminan abandonándome, tengo un terrible miedo al futuro, ya que no soy si soy realmente bueno para lograr que que quiero, ademas de esto soy el típico ser que le gustaría la familia feliz con esposa e hijos viviendo cómodamente en algún lugar del extranjero (preferiblemente algún país de Europa), lo cual es lamentable dado a mi preferencia sexual no se si algún día pueda conseguir lo que tanto añoro.
Aun no he revelado nada acerca de mi condición sexual a mis familiares y a mis supuestos "amigos", lo saben pocas personas porque a veces creo que soy muy obvio. No soy como mis hermanos, que son los típicos heterosexuales lo cual hace mas marcada la diferencia, soy bastante educado y cortes, y con esto me pregunto, porque tengo que revelarlo si es tan obvio?. Con esto comienzo a recordar aquella noche en la cual mi padre me pregunto de manera brusca y con muchas tragos de mas lo que tanto temía. Tu eres homosexual? Tu eres maricón? RESPONDE. Pienso en ese momento y desearía haberle dicho que si, pero en lugar de esto tome la salida del cobarde y me puse a llorar y le dije que como me iba a preguntar eso y que no era gay. Después de esto dure varios días sin hablarle, creo que si me lo hubiese preguntado de mejor manera yo hubiera confesado toda la verdad. Sin embargo me pongo a pensar que hubiera cambiado si mi respuesta en ese momento era positiva., obviamente me privaría de la mujer e hijos de la cual hable y tal vez estaría condenado a una vida de soledad. Por eso ahora me pongo a meditar que la mejor forma de revelarlo seria cuando estuviera en una relación cómoda y estable con mi pareja, pero que pareja? he aquí el detalle. No me va muy bien en eso de el flirteo con los chicos, suelo ser muy nervioso, a veces digo que me es fácil conquistar chicas porque ellas adoran el romanticismo y los detalles y la verdad es que soy un experto en la materia. A lo largo de mi vida no he tenido ni una sola cita con un chico, bueno solo una vez que pase el domingo entero con un sujeto bastante agradable pero no se si eso entraría en esta categoría. La mayoría de los jóvenes gays que conozco es por las redes sociales, chats y esas cosas que me son mas accesibles y las reuniones con estos han sido fatales a excepción de un par. Con esto quiero recalcar que vivo enamorado solo de este pequeño chico que conocí a través de un amigo por decirlo así, al principio era todo muy chevere y sentí una increíble belleza interna del chico y poco a poco fui enamorandome sin saberlo. Lo malo de esta historia es que el no siente lo mismo "odia el amor" porque interfiere con su desarrollo académico, yo supuse que esto era meramente pasajero, ya que el chico paso por una "relación tormentosa" en la cual se vio afectado su rendimiento. Sinceramente yo creía que podía cambiar eso, ya que para mi el amor es acumulativo y es un proceso constante en donde cada acción y cada detalle vale, sin embargo el se cierra a esa posibilidad y se enfoca en sus estudios. Dado a que estudiamos la misma carrera yo paso a ser su facilitador o preparador por decirlo de alguna manera, con la intención de acercarme cada vez mas y cambiar esa idea que tiene sobre mi. Uno de sus amigos mas cercanos me hace ver constantemente que no tengo futuro a su lado y que sencillamente me busque a otra persona, lo cual es bastante difícil para mi, sin embargo cada vez mas estoy convencido que seria la mejor decisión.
Este es uno de los tantos problemas con los que tengo que lidiar, recientemente uno de mis familiares se graduó, restregándome en la cara su éxito y la verdad es que me siento mal, creo que siento envidia por ello, y no debería porque yo se que soy bueno pero por un cumulo de malas decisiones no fui capaz de graduarme en el tiempo estipulado y ahora me siento horrible. Siento que no tengo nada y que el tiempo pasa y sigo aun en soledad, sin amigos, sin amor, sin nadie que me comprenda. He insistido muchas veces en ir a un psicólogo pero mis padres lo toman como burla y dado a la terrible situación económica por la que estamos pasando no seria una buena opción ya que eso requiere "mas plata", es por esto que uso esta vía para desahogarme un poco.
Para concluir y cabe destacar que he sido muy breve y no he plasmado todo lo que me sucede, busco la salida del cobarde, aquella que elimine todos mis males, miedos y problemas. Pensé en el suicidio, cual seria la forma menos dolorosa y efectiva de morir, por esa razón llegue aquí. Puede sonar un poco estúpido y lo es, de hecho pensé: "buscar en la web una forma morir haha que tontería" y me conseguí con que no soy el único. En la pagina muy conocida de Yahoo Respuestas pueden verse comentarios bastante hilarantes de hecho. Lo he meditado y me pregunto: Es el suicidio La Mejor Solución?

yo lo oia sufrir y me deprimia oir su dolor, su dolor por haber perdido algo tan apreciado en la vida.

Odio sentirme asi, desde que ella me dejó todo perdio valor y mis ganas se desvanecieron en el viento que se llevo mi corazón.
Intento tras intento y fracaso tras fracaso, a medida que se aleja de mi y me desespero se aleja más y más. 
Estuve pensando seriamente en el suicidio pero no estoy lo suficientemente desarraigado de esta vida, como para dejarla en un estado de dolor fisico, quiero apagarme y no se como, todas las formas en las que pense tienen la asquerosa posibilidad de que salga con vida y no caminando presisamente... ya me canse, si ella no me quiere no puedo seguir mas en este mundo, en este mundo que de alguna manera me gusta.
Espero poder encontrar alguna forma efectiva de acabar con esto.

Tengo 19 años soy un joven que le excitan las experiencias de todo tipo hace mas de 5 años soy consumidor de marihuana, LSD, cOCAINA y Zarcol. No he tenido una vida muy facil, pero la verdad me la he gozado muchisimo he tenido sucesos de violencia los cuales me obligaron a desplazarme con mi familia y experimentar hambre, frio y demas pero mi madre siempre ha sido una guerrera y por ahora nos hemos consolidado muy bien, pero no todo es color de rosa ahora, ella sufre transtornos bipolares y creo que los sintomas en mi estan empezando tras un fuerte consumos de lsd, encontre este lugar en una busqueda comun: formas de suicidarse rapidas y sin dolor, hace menos de un mes experimento constante taticardia y quizas pink floyd con sus hermosos pero depresivos temas han creado en mi querer sentirme mas vivo atraves del dolor y demas cosas tabu para las personas pero bueno es mi decision, todo lo estoy cuadrando en 9 dias cumplo 20 años y tendre que elegir. Si el universo decide darme otra oportunidad hare cosas que he olvidado como amar a una mujer, anhelo tanto poder tocarla, besarla sentir su pecho y sus calidos abrazos, deseo sexo musica y muchas cosas que no he podido experimentar. No se cual es la razon en si que me ha llevado a esto. e identificado alguno patrones pero la verdad es que las vivencias y conocimientos es lo que me permiten crecer mas, soy una persona que piensa a adiario en lo hermosos que seria reestructurar la sociedad, viajar, amar, tocar musica, escribir. Pero la verdad al llegar a mi hogar ver el estado de mi mama, soportar la ansiedad de estar drogado, no tener una mujer que me ame profundamente o almenos que me ilusione con cortos y falsos besos hacen que todo se torne osacuro.

Si has leido esto no espero que critiques, espero mas bien que valores despertar dia a dia ver como sale ese hermoso sol, como tu familia te sonrie y como una mujer u hombre te ama. Espero tener una segunda oportunidad pues mi cumpleaños sera un dia de exceso, pero un esxceso esquisito y excitante, antes de empezar mi viaje besare a una mujer, abrazare a mi madre a mis hermanas, subire a la hermosa montaña y me dispondre a experimentar. Las relaciones humanas son lo mas valiosos para mi y una sonrisa tuya vale mas que cualquier cantidad de dinero, pero sabes que es mas valioso experimentar y mas si hay una segunda chance para corregir errores.

Buena vibra, mucho rocknroll y mujewres son lo mas hermoso.

Una estupida enamorada. Si... eso me define excelente... Soy una estupida niñata de 13 años enamorada de un hombre de 24... Patetico, ¿no?

Si mi vida antes fue una mierda... ahora es peor. Una madre con cancer y mal caracter, sin contar con lo exigente en las calificaciones. Un padre que ya pontro jubilara y que le sigue la corriente a mi madre.

Ella... me culpa de cosas que no hago, me critica de defectos que no son mios y me amenaza con cosas que anhelo.

En la escuela, blanco de gran parte. ¿Cómo se sentirian si mitad de curso los amenaza a la salida?

¿Mi estupido Amor? En el fondo... a mis 'amigas y amigos' les gusta verme sufrir... me dicen que me mira, que me ama. La cruda verdad es que NADA. NADA es verdad. Ellos creen que vivo en la nube de rosa, con todos los caprichos que quiero, con todo lo que desean. ¡NO! Mi vida no es asi... es que a ellos no les digo la verda... la estupida y maldita verdad que vivo.

¿Saben qué se siente ser golpeado cada día? ¿Saben qué se siente pedir ayuda a tu madre y que ella te grite y se burle de ti? ¡NO! ¡USTEDES NO LO SABEN!

Mi vida es una jodida mierda que pronto llegara a su fin... estoy segura que un día de estos me lanzare al vacio.

Cuando encuentren mi cadaver, lo veran con una sincera y feliz sonrisa. La unica de hace mucho tiempo...

Es curioso, gusto a muchas personas, ante todos aparento ser una persona muy segura de si misma y la verdad es que no hay nada de cierto en eso. 

Tengo casi 30 años, mi familia es linda, tengo buenos amigos y tengo una mascota que lo es todo para mi pero tengo un profundo sentimiento que me consume.  Tengo novia (si, soy mujer en pareja con otra mujer) y siento que estar con alguien como ella me hace daño, porque es exitosa, porque ella ha conseguido lo que yo no he podido alcanzar.  Siempre fuí ejemplo a seguir, me casé con un hombre que, no se, su manera de ser me hirió mucho pues siempre fué muy frío, estoy ahora con ella y me mata que me hable de su doctorado, de su éxito por la vida y saber que yo no tengo eso, que hasta cierto punto soy nada en comparación y aún así, no puedo alejarme de ella, porque estoy enamorada, siento que la vida se me escapa de las manos y no he hecho nada de mi, siento que si desapareciera sería algo que en pocos días estaría olvidado, sé que otras personas tienen cosas más profundas por las cuales mortificarse pero yo me siento inutil, sin sentido y sin razón de ser, YO SIEMPRE QUISE SER EXITOSA, tener JUSTAMENTE un doctorado y no terminé una licenciatura, fracasó mi primer matrimonio que aunque de eso estoy plenamente consciente que no fué mi culpa, me mata que esta relación que esta próxima a matrimonio también se acabe como si nada y que ella siga su vida, cosechando éxito y yo solamente me sienta más miserable que ahora.

Hoy pensé en quitarme la vida y hasta para eso soy cobarde y solo bajo el anonimato de una página de Internet me atrevo a decir lo que realmente siento, porque para todo mundo soy la seguridad personificada, pero en realidad me siento como un gusano y el solo hecho de saber como me expreso de mi persona, me dan ganas de acabar con tan patética existencia.

TENGO MIEDO, MUCHO MIEDO.

No me siento feliz con mi vida,no me siento feliz conmigo misma.Odio mi ser.Odio no poder ser tan feliz como los demás 

Tuve tiempos de felicidad en mi vida,pero siempre tiendo a arruinar todo y alejar a todos.He perdido como 4 grupos de amistades,todos diferentes.Siempre hago como si no existieran cuando no les hablo por X razón.Siempre me termino alejando.Y siento que no tengo pasado.Solo un presente que me está haciendo mierda.Siempre me guardo las cosas y dejo pasar el tiempo.Y me encierro tanto que termino explotando de la peor manera.Detesto ser así.Ya no tengo ganas de nada,miro a la gente pasar a mi alrededor y me dan asco también.Intenté sociabilizar devuelta pero no puedo.

Tengo una familia que me quiere,pero a veces pienso que mi estado no es importante para ellos,solo me dicen que es pasajero. ¿Cómo va a ser pasajero?.Hace años que siempre termino en lo mismo

He pensado en matarme,pero tengo miedo del dolor fisico. Soy muy sensible en todo.

No se que hacer,me siento pesima y no le encuentro sentido a esta vida.No tengo amigos.Mientras que todos los chicos/as de mi edad (17-18) estan llenos de amigos.Todo es una mierda.Me odio mucho.

fuck up all you , you just don t know everything, acording to experts the last thing someone can do for helpping a person who want to die is to say how awsome is life, but any way i will tell you: life is the best thing ever, well what is the cool of dieing? i just can say i am terrible AFRIED OF DIEING and that someone who want to die is just stupid, so go on and jump now from the window of your room....

fuck up all you , you just don t know everything, acording to experts the last thing someone can do for helpping a person who want to die is to say how awsome is life, but any way i will tell you: life is the best thing ever, well what is the cool of dieing? i just can say i am terrible AFRIED OF DIEING and that someone who want to die is just stupid, so go on and jump now from the window of your room....

me siento desesperada, sin salida, tengo mi negocio, las ventas son prosperas, pero me aterra el deber plata, tengo una competencia y me asusta pensar que venda o produzca mas que yo, no se que hacer mis ventas desmejoran, no se si es por nosotros o por que las cosas estan duras, no se que hacer Dios protegeme si doy por terminada esta vidaaaaaaaaaaaaa

No se como empezar,el caso es que estoy muy cansado,es mi tercera relación que se rompe,la primera y esta tras diez años,la segunda cinco según ellas todo es por mi culpa,supongo que debo darles la razón,si tres personas distintas que no se conocen de nada dicen lo mismo algo de razón tendran,debo ser demasiado posesivo,y por miedo a perder las echo de mi lado,el caso es que estoy harto,no tengo ganas de seguir luchando más,y para colmo mi hija de 11 años que vivia conmigo y mi última pareja ha decidido irse con su madre tras esta separación,me encuentro solo otra vez,cansado y solo,si tuviera cojones seria capaz de suicidarme,pero ni para eso valgo,todas mis ex tienen pareja y yo no consigo mantener ninguna,me he vuelto un cascarrabias,no se reir,siempre serio,me doy pena,ni yo mismo viviria conmigo,porque tiene alguien que hacerlo,el 22 de diciembre que mi niña se va de vacaciones me planteare tomar pastillas y alcohol,con un poco de suerte sere capaz y acabare de una puta vez con esta mierda de vida,no tengo padres,soy adoptado y huerfano desde los 16,a nadie le importo una mierda asique nadie excepto mi hija me echaria de menos,y ella olvidaria con el tiempo.

Me quiero suicidar, mis padres discuten muy seguido el liceo esta cada vez mas dificil, la chiquilina que me gusta no me da bola me parece que me odia, mis amigos no me pueden ayudar prefiero que no lo sepan y la verdad q no encuentro nada feliz ni ninguna razon para segir viviendo ayudenme a encontar una forma para continuar esta vida horrible.

Ya he intetnado todo, pero cada vez el suicidio se me es mas tentador, que me pasa? yo no soy una persona asi, jamas me habia ido mal en el colegio y ahora me he llevado 2 materias y si n osaco 10 en un final me llevo otra, esto ultimo es lo que me incita a suicidarme, ni mis amigos me pueden hacer cambiar de parecer, ya nose que hacer, necesito cualqier ayuda para sobrellevar esto, mi vida es muy complicada :(