Historias

Una estupida enamorada. Si... eso me define excelente... Soy una estupida niñata de 13 años enamorada de un hombre de 24... Patetico, ¿no?

Si mi vida antes fue una mierda... ahora es peor. Una madre con cancer y mal caracter, sin contar con lo exigente en las calificaciones. Un padre que ya pontro jubilara y que le sigue la corriente a mi madre.

Ella... me culpa de cosas que no hago, me critica de defectos que no son mios y me amenaza con cosas que anhelo.

En la escuela, blanco de gran parte. ¿Cómo se sentirian si mitad de curso los amenaza a la salida?

¿Mi estupido Amor? En el fondo... a mis 'amigas y amigos' les gusta verme sufrir... me dicen que me mira, que me ama. La cruda verdad es que NADA. NADA es verdad. Ellos creen que vivo en la nube de rosa, con todos los caprichos que quiero, con todo lo que desean. ¡NO! Mi vida no es asi... es que a ellos no les digo la verda... la estupida y maldita verdad que vivo.

¿Saben qué se siente ser golpeado cada día? ¿Saben qué se siente pedir ayuda a tu madre y que ella te grite y se burle de ti? ¡NO! ¡USTEDES NO LO SABEN!

Mi vida es una jodida mierda que pronto llegara a su fin... estoy segura que un día de estos me lanzare al vacio.

Cuando encuentren mi cadaver, lo veran con una sincera y feliz sonrisa. La unica de hace mucho tiempo...

Es curioso, gusto a muchas personas, ante todos aparento ser una persona muy segura de si misma y la verdad es que no hay nada de cierto en eso. 

Tengo casi 30 años, mi familia es linda, tengo buenos amigos y tengo una mascota que lo es todo para mi pero tengo un profundo sentimiento que me consume.  Tengo novia (si, soy mujer en pareja con otra mujer) y siento que estar con alguien como ella me hace daño, porque es exitosa, porque ella ha conseguido lo que yo no he podido alcanzar.  Siempre fuí ejemplo a seguir, me casé con un hombre que, no se, su manera de ser me hirió mucho pues siempre fué muy frío, estoy ahora con ella y me mata que me hable de su doctorado, de su éxito por la vida y saber que yo no tengo eso, que hasta cierto punto soy nada en comparación y aún así, no puedo alejarme de ella, porque estoy enamorada, siento que la vida se me escapa de las manos y no he hecho nada de mi, siento que si desapareciera sería algo que en pocos días estaría olvidado, sé que otras personas tienen cosas más profundas por las cuales mortificarse pero yo me siento inutil, sin sentido y sin razón de ser, YO SIEMPRE QUISE SER EXITOSA, tener JUSTAMENTE un doctorado y no terminé una licenciatura, fracasó mi primer matrimonio que aunque de eso estoy plenamente consciente que no fué mi culpa, me mata que esta relación que esta próxima a matrimonio también se acabe como si nada y que ella siga su vida, cosechando éxito y yo solamente me sienta más miserable que ahora.

Hoy pensé en quitarme la vida y hasta para eso soy cobarde y solo bajo el anonimato de una página de Internet me atrevo a decir lo que realmente siento, porque para todo mundo soy la seguridad personificada, pero en realidad me siento como un gusano y el solo hecho de saber como me expreso de mi persona, me dan ganas de acabar con tan patética existencia.

TENGO MIEDO, MUCHO MIEDO.

No me siento feliz con mi vida,no me siento feliz conmigo misma.Odio mi ser.Odio no poder ser tan feliz como los demás 

Tuve tiempos de felicidad en mi vida,pero siempre tiendo a arruinar todo y alejar a todos.He perdido como 4 grupos de amistades,todos diferentes.Siempre hago como si no existieran cuando no les hablo por X razón.Siempre me termino alejando.Y siento que no tengo pasado.Solo un presente que me está haciendo mierda.Siempre me guardo las cosas y dejo pasar el tiempo.Y me encierro tanto que termino explotando de la peor manera.Detesto ser así.Ya no tengo ganas de nada,miro a la gente pasar a mi alrededor y me dan asco también.Intenté sociabilizar devuelta pero no puedo.

Tengo una familia que me quiere,pero a veces pienso que mi estado no es importante para ellos,solo me dicen que es pasajero. ¿Cómo va a ser pasajero?.Hace años que siempre termino en lo mismo

He pensado en matarme,pero tengo miedo del dolor fisico. Soy muy sensible en todo.

No se que hacer,me siento pesima y no le encuentro sentido a esta vida.No tengo amigos.Mientras que todos los chicos/as de mi edad (17-18) estan llenos de amigos.Todo es una mierda.Me odio mucho.

fuck up all you , you just don t know everything, acording to experts the last thing someone can do for helpping a person who want to die is to say how awsome is life, but any way i will tell you: life is the best thing ever, well what is the cool of dieing? i just can say i am terrible AFRIED OF DIEING and that someone who want to die is just stupid, so go on and jump now from the window of your room....

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me siento desesperada, sin salida, tengo mi negocio, las ventas son prosperas, pero me aterra el deber plata, tengo una competencia y me asusta pensar que venda o produzca mas que yo, no se que hacer mis ventas desmejoran, no se si es por nosotros o por que las cosas estan duras, no se que hacer Dios protegeme si doy por terminada esta vidaaaaaaaaaaaaa

No se como empezar,el caso es que estoy muy cansado,es mi tercera relación que se rompe,la primera y esta tras diez años,la segunda cinco según ellas todo es por mi culpa,supongo que debo darles la razón,si tres personas distintas que no se conocen de nada dicen lo mismo algo de razón tendran,debo ser demasiado posesivo,y por miedo a perder las echo de mi lado,el caso es que estoy harto,no tengo ganas de seguir luchando más,y para colmo mi hija de 11 años que vivia conmigo y mi última pareja ha decidido irse con su madre tras esta separación,me encuentro solo otra vez,cansado y solo,si tuviera cojones seria capaz de suicidarme,pero ni para eso valgo,todas mis ex tienen pareja y yo no consigo mantener ninguna,me he vuelto un cascarrabias,no se reir,siempre serio,me doy pena,ni yo mismo viviria conmigo,porque tiene alguien que hacerlo,el 22 de diciembre que mi niña se va de vacaciones me planteare tomar pastillas y alcohol,con un poco de suerte sere capaz y acabare de una puta vez con esta mierda de vida,no tengo padres,soy adoptado y huerfano desde los 16,a nadie le importo una mierda asique nadie excepto mi hija me echaria de menos,y ella olvidaria con el tiempo.

Me quiero suicidar, mis padres discuten muy seguido el liceo esta cada vez mas dificil, la chiquilina que me gusta no me da bola me parece que me odia, mis amigos no me pueden ayudar prefiero que no lo sepan y la verdad q no encuentro nada feliz ni ninguna razon para segir viviendo ayudenme a encontar una forma para continuar esta vida horrible.

Ya he intetnado todo, pero cada vez el suicidio se me es mas tentador, que me pasa? yo no soy una persona asi, jamas me habia ido mal en el colegio y ahora me he llevado 2 materias y si n osaco 10 en un final me llevo otra, esto ultimo es lo que me incita a suicidarme, ni mis amigos me pueden hacer cambiar de parecer, ya nose que hacer, necesito cualqier ayuda para sobrellevar esto, mi vida es muy complicada :(

no veo salida a esto es algo horrible, un dolor tras otro una mierda sentimental, y solo pienso en muerte

mm la vdd esque no se qee hacer iia; teengo mas de un añoo yendo con el psikiatra & con psicologa tmbn' hace como un año medio me intente suicidar con pastiillas, pero ps como ven no me funciono; aun me pasa por la cabeza el suicidio pero no qiiero sentir dolor; la vdd esque ia kasi nada me paree interesante o en si nada me motiva para poder querer seguir viviendo; afortunadamenteh tengo amigos qe me apoyan mushisimo; & ps mi pareja tmbn pero tenemos mushas discuciones en veces; mis papas tmbn me han apoyado un bueen peroo; entre ellos tieenen demaciados problemas; ahora tengo principios de migraña, la verdad esque amo mucho a mi novio peroo en veces no se sii continuar o no ): sufri mucho poor mi ex; tengo 16 años & aboorrezco mi vida; tomo mucho medicamento que no me sirve para nadaa; le tengo pavor a la vida; quiero estudiaar porque quiero mi carrera pero me estreso demaciado & me sali de la prepa' en veces solo lloro; ya casi no salgo con mis amigas :( no se que hago o para que sirvo; por lo normal siento que siempre tengo la culpa; porque todo lo hago maal; suelo comer mucho pero estoi delagada; no me gusta mi fisico, me siento sola aunque se que noo; pero asi me sientoh; siento que el mundo es absurdo; en veces lo unico que deseo es dormir para ia no despertaar :'(

que alguien me diga como le hago para dejar de querer a una persona. siento que la necesito junto a mi y que no puedo estar sin ella. por favor alguien que haya pasado por algo asi me diga que hacer

soy gay y no puedo reconocerlo ante nadie, no me acepto a mi mismo, he tenido un novio y lo hemos dejado, decia que no se puede comunicar uno conmigo y que parece que hay que medir las palabras antes de decirme nada porque siempre estoy enfadado, lo he perdido y estoy desesperado, para mas inri soy ludapata, y tengo deudas a las cuales no se como hacer frente, y ya no me queda nada de dinero para pasar el mes, asi que no se me encuentro en una situacion un poco jodida y no se como afrontarlo y realmente creo que no tengo nadie a quien poder contarle todas estas cosas. por supuesto mi exnovio no sabia nada de la ludopatia y tambien le debo dinero, estoy un poco desesperado alguien puede ayudarme o darme algun consejo que no sea la historia de siempre? gracias.