Es curioso, gusto a muchas personas, ante todos aparento ser una persona muy segura de si misma y la verdad es que no hay nada de cierto en eso. 

Tengo casi 30 años, mi familia es linda, tengo buenos amigos y tengo una mascota que lo es todo para mi pero tengo un profundo sentimiento que me consume.  Tengo novia (si, soy mujer en pareja con otra mujer) y siento que estar con alguien como ella me hace daño, porque es exitosa, porque ella ha conseguido lo que yo no he podido alcanzar.  Siempre fuí ejemplo a seguir, me casé con un hombre que, no se, su manera de ser me hirió mucho pues siempre fué muy frío, estoy ahora con ella y me mata que me hable de su doctorado, de su éxito por la vida y saber que yo no tengo eso, que hasta cierto punto soy nada en comparación y aún así, no puedo alejarme de ella, porque estoy enamorada, siento que la vida se me escapa de las manos y no he hecho nada de mi, siento que si desapareciera sería algo que en pocos días estaría olvidado, sé que otras personas tienen cosas más profundas por las cuales mortificarse pero yo me siento inutil, sin sentido y sin razón de ser, YO SIEMPRE QUISE SER EXITOSA, tener JUSTAMENTE un doctorado y no terminé una licenciatura, fracasó mi primer matrimonio que aunque de eso estoy plenamente consciente que no fué mi culpa, me mata que esta relación que esta próxima a matrimonio también se acabe como si nada y que ella siga su vida, cosechando éxito y yo solamente me sienta más miserable que ahora.

Hoy pensé en quitarme la vida y hasta para eso soy cobarde y solo bajo el anonimato de una página de Internet me atrevo a decir lo que realmente siento, porque para todo mundo soy la seguridad personificada, pero en realidad me siento como un gusano y el solo hecho de saber como me expreso de mi persona, me dan ganas de acabar con tan patética existencia.

TENGO MIEDO, MUCHO MIEDO.