La mayoría de las personas a mi alrededor me catalogan como el chico alegre, optimista, amigable y extrovertido con la gran sonrisa, aquella persona que siempre esta feliz sin importar lo que suceda. Por el contrario a lo que todos opinan yo simplemente se que todo eso es una fachada, una mascara como la que cualquier otra persona usa para ocultar grandes secretos, secretos que nos llevarían a ser señalados, aislados y hasta odiados.
Ahora me encuentro en un punto en donde cualquier ser humano le encantaría estar, soy joven, atractivo y estoy culminando mi carrera, que según las personas es una "Extraordinaria Profesión". A pesar de esto no soy feliz, vivo en completa depresión dado a que jamas he conocido el amor y en algunos intentos de buscarlo he fracasado estrepitosamente, no se el significado de los "amigos verdaderos", ya que a la final todos terminan abandonándome, tengo un terrible miedo al futuro, ya que no soy si soy realmente bueno para lograr que que quiero, ademas de esto soy el típico ser que le gustaría la familia feliz con esposa e hijos viviendo cómodamente en algún lugar del extranjero (preferiblemente algún país de Europa), lo cual es lamentable dado a mi preferencia sexual no se si algún día pueda conseguir lo que tanto añoro.
Aun no he revelado nada acerca de mi condición sexual a mis familiares y a mis supuestos "amigos", lo saben pocas personas porque a veces creo que soy muy obvio. No soy como mis hermanos, que son los típicos heterosexuales lo cual hace mas marcada la diferencia, soy bastante educado y cortes, y con esto me pregunto, porque tengo que revelarlo si es tan obvio?. Con esto comienzo a recordar aquella noche en la cual mi padre me pregunto de manera brusca y con muchas tragos de mas lo que tanto temía. Tu eres homosexual? Tu eres maricón? RESPONDE. Pienso en ese momento y desearía haberle dicho que si, pero en lugar de esto tome la salida del cobarde y me puse a llorar y le dije que como me iba a preguntar eso y que no era gay. Después de esto dure varios días sin hablarle, creo que si me lo hubiese preguntado de mejor manera yo hubiera confesado toda la verdad. Sin embargo me pongo a pensar que hubiera cambiado si mi respuesta en ese momento era positiva., obviamente me privaría de la mujer e hijos de la cual hable y tal vez estaría condenado a una vida de soledad. Por eso ahora me pongo a meditar que la mejor forma de revelarlo seria cuando estuviera en una relación cómoda y estable con mi pareja, pero que pareja? he aquí el detalle. No me va muy bien en eso de el flirteo con los chicos, suelo ser muy nervioso, a veces digo que me es fácil conquistar chicas porque ellas adoran el romanticismo y los detalles y la verdad es que soy un experto en la materia. A lo largo de mi vida no he tenido ni una sola cita con un chico, bueno solo una vez que pase el domingo entero con un sujeto bastante agradable pero no se si eso entraría en esta categoría. La mayoría de los jóvenes gays que conozco es por las redes sociales, chats y esas cosas que me son mas accesibles y las reuniones con estos han sido fatales a excepción de un par. Con esto quiero recalcar que vivo enamorado solo de este pequeño chico que conocí a través de un amigo por decirlo así, al principio era todo muy chevere y sentí una increíble belleza interna del chico y poco a poco fui enamorandome sin saberlo. Lo malo de esta historia es que el no siente lo mismo "odia el amor" porque interfiere con su desarrollo académico, yo supuse que esto era meramente pasajero, ya que el chico paso por una "relación tormentosa" en la cual se vio afectado su rendimiento. Sinceramente yo creía que podía cambiar eso, ya que para mi el amor es acumulativo y es un proceso constante en donde cada acción y cada detalle vale, sin embargo el se cierra a esa posibilidad y se enfoca en sus estudios. Dado a que estudiamos la misma carrera yo paso a ser su facilitador o preparador por decirlo de alguna manera, con la intención de acercarme cada vez mas y cambiar esa idea que tiene sobre mi. Uno de sus amigos mas cercanos me hace ver constantemente que no tengo futuro a su lado y que sencillamente me busque a otra persona, lo cual es bastante difícil para mi, sin embargo cada vez mas estoy convencido que seria la mejor decisión.
Este es uno de los tantos problemas con los que tengo que lidiar, recientemente uno de mis familiares se graduó, restregándome en la cara su éxito y la verdad es que me siento mal, creo que siento envidia por ello, y no debería porque yo se que soy bueno pero por un cumulo de malas decisiones no fui capaz de graduarme en el tiempo estipulado y ahora me siento horrible. Siento que no tengo nada y que el tiempo pasa y sigo aun en soledad, sin amigos, sin amor, sin nadie que me comprenda. He insistido muchas veces en ir a un psicólogo pero mis padres lo toman como burla y dado a la terrible situación económica por la que estamos pasando no seria una buena opción ya que eso requiere "mas plata", es por esto que uso esta vía para desahogarme un poco.
Para concluir y cabe destacar que he sido muy breve y no he plasmado todo lo que me sucede, busco la salida del cobarde, aquella que elimine todos mis males, miedos y problemas. Pensé en el suicidio, cual seria la forma menos dolorosa y efectiva de morir, por esa razón llegue aquí. Puede sonar un poco estúpido y lo es, de hecho pensé: "buscar en la web una forma morir haha que tontería" y me conseguí con que no soy el único. En la pagina muy conocida de Yahoo Respuestas pueden verse comentarios bastante hilarantes de hecho. Lo he meditado y me pregunto: Es el suicidio La Mejor Solución?