Historias

ROTURA DE TENDON DE AQUILES QUE JAMAS SANA, NO PUEDO CAMINAR, NO HAY TRABAJO, NO HAY AMOR, CADA ACTO BONDADOSO QUE CONTINUO DANDO EL DESTINO SE ENCARGA DE CASTIGARME. SIN SALIDA.

Ya hace un tiempo compartí mi historia les conté que no se porque estoy obsesionado con morir que ya no soporto!. la vida no me sabe a nada no lo logro por mas que lo intento sigo obsesionado con lo mismo no me va bien, todo me estresa he perdido la capacidad de concentrarme, he perdido el deseo de vivir ya decidi como hacerlo, es más contestando a otro post me dieron ganas de preguntar si alguien sabe si es cierto lo que investigue y así no fallo. Lei por algun lado que si pierdo más de 2 litros de sangre entraré en shock y que si antes de entrar en shock realizo alguna actividad física el ataque cardiaco será masivo y morire, quiero saber si es cierto, porque es tan difícil encontrar un método sencillo de morir uno no quiere dejar el cerebro regado en el baño y que la familia lo encuentre y aparte tengan que limpiar y lo de las pastillas al parecer ya están listas para no poder sobredosificar y las que sí se pueden usar son muy difíciles de conseguir ya pase la etapa de que me encuentren tirado pues si al final me van a tener que enterrar tengo un plan y todo hasta fecha le puse porque según veo el tiempo pasa y nada mejora lo intento de verdad que si no voy por ahí diciendo me voy a matar buuu!! ayudenme para nada! es mas las personas cercanas a mi creo q diran q no saben porque lo hice la mayor parte de la gente prefiere no darse cuenta de lo que pasa y es por eso que decidí hacerlo, nadie me va a ayudar, nadie va a venir para hacerme sentir mejor, con Dios mejor no me meto porque alguien me va a decir de cosas, pero en el lugar donde estamos y de lo que platicamos aquí la mayor parte de los que escribimos en este lugar sabemos que Dios no esta por ahi para hacer sentir mejor a las personas Dios aparece cuando ya estas bien con una lección de vida y superación que yo no quiero aprender al menos Ya No!!! bueno ya me desvie la idea era saber su opinion acerca del método? ahi me dicen abajo y si quieren aportar con un método mejor solo les pido que sea sin dejar regueros no charcos de sangre, porfa no quiero que nadie tenga que limpiar ni que en la casa tengan que dejar de usar un cuarto porque el trauma!!!

Hola bueno estoy aqui ,porque soy una cobarde y obviamente no me eh quitado la vida por cobarde.
Les cuento mi historia , yo era la tipica chica copada ,buena ,buena amiga que siempre sabia escuchar y ayudar y se llevaba bien con todo el mundo. De repente mi vida cambio de un dia al otro .
En mi casa siempre vivi un calvario ,mi viejo alcoholico,drogadicto y maltratador, siempre buscaba una razon para peliar y humillarme.
En casa siempre fue ese el unico problema que me hacia llorar todas las noches en silencio, sentia que no valía nada ,sentia que no pertenecia a ese lugar, siempre me senti diferente al resto ,en fin. Al pasar los años en mi adolescia fui un poco rebelde como todo adolescente pero nada fuera de lo comun , un día senti la necesidad de robar , empezo por simples cosas como adornos,maquillajes ,boludeces ,despues empeze a sacarle dinero a mi madre , ella siempre trato de darme todo pero yo sentia q siempre hacía diferencia con mis demas hermanos, fueron pasando los años y seguía robando dinero y mintiendo, obviamente despues llegaba la culpa ,me sentia terriblemente mal,triste desepcionada de mi.
Pero sin embargo lo volvia a hacer ,era como que no podía parar.
Por momentos de mi vida lo dejaba de hacer pero a los meses volvia de nuevo.
Luego me reencontre con 2 amigas de la infancia,ambas hermanas. Ellas me ayudaron como escape del maltrato en casa, siempre busque trabajo pero no encontraba, y si encontraba renunciaba porque me daba como panico .
Al pasar 2 años intenso de una linda amistad ,eramos como hermanas, andabamos para todos lados siempre juntas. Un dia le saque dinero a mi amiga ,no se dio cuenta,lo bajo que caí era que lo utilizaba con ella. Luego durante 1 mes todos los findes de semana le sacaba dinero ,de lo que ella ganaba ,un día ella sospecho y me culpo a mi. Obvio que yo me negue a todo y perdi la amistad de varias amigas por eso. Lo se bien merecido lo tengo por ser una mierda de persona!
Han pasado 3 años y aun pienso en eso todos los días ,pero no tuve el valor de pedirles perdon por haber robado y mentido tanto.
Siempre trate de buscar ayuda por internet ,vi que tengo una enfermedad,pero no tengo la cara para pedir perdo y ayuda. Por eso me descargo aqui.
No soy muy religiosa ,pero un dia visite la iglesia de san nicolaa y toque la virgen y pedi ayuda. Al otro día aparecieron esas amigas a las que falle, para intentar hablar conmigo, que me extrañaban y bla bla bla. Entonces no las atendí,ni la cara para eso me dío,tuve una oportunidad y no la aproveche.
Ahora no tengo trabajo no estudio,cada vez estoy mas gorda ,y me siento muy deprimida, ante el mundo siempre tengo una sonrisa ,pero me estoy muriendo por dentro.
La musíca que siempre me consolaba ,ah pasado a segundo plano . Solia cantar y pensar en un futuro ya que todos elogiaban mi voz , hasta ese sueño despedaze ,perdi fuerza y voluntad.
Siempre trato de hablar con dios pero no se como hacerlo, no encuentro respuestas ni ayuda, siempre le pregunto para que vine al mundo ,porque escoji ser así? Ya no encuentro sentido a la vida, se que voy a destrosar a mucha gente y ademas de ser una mierda voy a hacer una egoista ,pero siento que ya no puedo mas ,no me veo futuro me siento sola.
Solo quiero juntar el valor para morir y dejar todo atras, si tuviera un reloj del tiempo ,volvería a hacer esa niña buena pero ya no tengo solucion . Lo siento por cada persona que lastime, pero soy una cobarde ya no puedo conmigo .

ROTURA DE TENDON DE AQUILES QUE JAMAS SANA, NO PUEDO CAMINAR, NO HAY TRABAJO, NO HAY AMOR, CADA ACTO BONDADOSO QUE CONTINUO DANDO EL DESTINO SE ENCARGA DE CASTIGARME. SIN SALIDA.

Mi vida familiar se ha vuelto una mierda desde que mi padre falleció, problemas con mi madre, discusiones todos los días, culpabilidad... Siempre he sido "la oveja negra" de la familia por ser de mente abierta, por pensar diferente. Mi madre es de esas personas que siempre quieren tener la razón en todo, cuando le llevo la contraria siempre terminamos en una discusión, ella termina poniéndome mal con mi familia (que ya de por sí me odian) y todos me empiezan a decir lo mala hija y mierda que soy. Todo esto es algo que pasa día a día en mi "querido hogar", solo me quedan mis amigos con los cuales puedo contar en las buenas y las malas porque familia no tengo. He pensado en el suicidio, siento que puedo salir de este pozo que me ahoga pero necesito mucho apoyo... No quiero seguir viviendo de esta manera pero sé que puedo salir de esto en un futuro...

Estoy cansada de que a mi hermana la vean como su preferida como si fuera la única que existiera , es detestable como tus mismos padres te pueden hacer tanto daño incluso si para ellos no eres mas que una decepción , me canse ,no entienden el motivo de mi silencio ni menos ven que día a día lo único que quiero es poder no oírlos discutiendo por mi culpa a cambio a mi hermana no le dicen nada , me regañan por estar en el celular pero hay es donde nadie me puede molestar y puedo olvidar por un momento los problemas que día tras día , semana tras semana tengo que callar , me obligan a hacerlo no les importa lo que pienso no les importa si estoy bien después de tantos insultos maldito infierno viviente , quiero escapar pero no hallo un camino para seguir no encuentro una forma para desaserme de todo y de todos , fue suficiente me canse 4 años soportando sus ignorancias estoy agotada , se que debería amarlos pero mi pregunta es si ellos me aman ami así tanto como a mi hermana osea por que no me pueden Mirar como a ella , por que tenia que ser yo , yo no elegí ser así ni mucho menos elegí cortarme ellos me convirtieron En lo que soy ahora soy el reflejo de sus insultos soy lo peor

quiero hacerlo,solo Dio y mis lagrimas saben que no quiero mas sufrir aquí, pero tengo miedo... todos hablan de que mejorara, de que este dolor desaparecerá, por momentos estoy bien, pero en mis bajones toco tanto fondo que me es difícil levantarme, me da miedo por que se que eh estado a puertas de hacerlo, he estado tan cerca de tomar la decicion y al final me arrepiento, y que si un día no me arrepiento, que si lo hago... tengo esta mascara de tranquilidad, intente buscar ayuda y solo fui tachada como la loca de la casa, lloro en silencio, sola, intento que los de mas no se lastimen, pero soy tan cancerígena que por mas que trato... a veces los lastimo... mierda por que escribo esto.... por que estoy tan sola, tan triste y lo único que encuentro es escribirlo, escribirlo y olvidarle por que tan de vil soy que tengo miedo incluso al pensar que pasara despues de dar click en enviar

Ya no quiero vivir más, quiero suicidarme pero no se como hacerlo y que sea de una manera 100% efectiva

Soy esposa y nuncs me imagine q mi hermana y mi esposo se entendian a escondidas... tenia dos amantes mas conoci a alguien en mi dolor pero no pude dejar a mi esposo sufro cada dia pensando q me equivoque en mi decision

Desde muy pequeña me enseñaron que los problemas son tuyos y de nadie mas que a nadie realmente le importa si sufres o no, de ahí se alimento mi incapacidad de poder contarle a alguien como me siento si me ves pensaras que no pasa nada y que todo esta bien por que como todos se fingir y siento que por no poder soltarme del todo con alguien ya me estoy saturando a mi misma no se que hacer al respecto.

Un esposo que representa una carga...hace solo lo básico para sobrevivir...pegado a su familia "mami,papi y hermanitos"...su familia un grupo de vagos y sanguijuelas que no contentos con hundirse ellos, hunden a todo aquel que esta a su alrededor.....LOS ABORREZCO con mi corazon...mi hija es últimamente lo único bueno que tengo en la vida, lo único que me da fuerza para seguir....si no fuera por ella ya estuviese lejos...a veces ya no soporto la situacion...viendo sus ganas de mantenerse estancados, de estar a la par en la misma mediocridad de su familia...yo siempre quise llegar lejos y alto...hago todo por conseguirlo pero necesito apoyo!! Necesito alguien con mis ganas...necesito estar lejos de esa familia que siento que solo me tira hacia atras...no se que tiempo más soportare....con el queda el cariño, no estoy segura si quede algo más pero se que lo mucho que sentí en su momento se encargó de acabarlo😢...solo necesitaba sacar todo lo que llevo dentro....

Sola. Sola. Sola.
Solo resuena eso en mi cabeza.
Todos juegan con mi corazón ¿Por qué?, he hecho acaso algo para merecer esto?


Maldita sea,quisiera tener unas 40 pastillas de clonazepam ahora mismo.

Bueno...soy un solitario y mi vida simplemente no tiene sentido...No tengo amigos ni novia y mi soy un desastre.Solo a veces tengo trabajo y con 21 años me quiero independizar pero no logro encontrar empleo y sinceramente lo unico que quiero es ponerme una soga en el cuello.Soy muy rechazado solo por escuchar rock y todos me miran como si yo fuera un bicho raro y la indiferencia me tiene cansado.Hace poco conocí a una chica por internet pero cuando esta chica conoció a otro dejó de hablarme de un dia para el otro y eso me tiene muy triste...me gustaría mucho conocer a alguien pero siento que me voy a morir solo...gracias por leer

Ya estoy en el punto donde me siento mal tan horrible fuera de la migraña me da un mareo horrible y en algunas ocasiones vomito pero es involuntario me asusta de como me siento pero intento manejarlo y aun así me gana

Colombiana, 19. Llevo 2 años intentando luchar contra lo que pasa por mi cabeza, hace dos años llevaba una vida perfecta, estudie, trabaje, salia y tenia amigos de un momento a otro todo empezó a cambiar me sacaron del trabajo presentaba entrevistas y no se me daba volví a mi ciudad de origen acepte un trabajo corriente para ayudar a mis padres no me quedaba nada para mi ni lo suficiente para pagarme un estudio la gente que me iba ayudar a superarme desapareció y poco a poco se acababan mis sueños de salir adelante en mi cabeza había un lío solía ser una persona demasiado positiva y extrovertida pero desde que empezaron los sucesos mencionados, en mi cabeza era uma guerra infinita en seguir siendo positiva o simplemente abandonar eran don voces constantes. El tiempo siguió avanzando ni trabajo ni estudio sufrí abusos muy leves de un tío ebrio y un cliente todo seguía empeorando me empezó a dar muchísima migraña porque me rehusaba a aceptar lo que pasaba y seguía positiva pero ni mi familia me ayuda me martirizaba mis amigos seguían adelante y yo quede estancada empecé a llorar por la situación en la que estaba era incontrolable y todo lo que hacia o intentaba hacer para mis padres estab mal hecho empece a llorar cada maldita noche tengo novio y soy feliz con el es lo mas especial conmigo pero esto se me esta saliendo de las manos me la paso llorando con migraña constante he bajado de peso me enfermo y me alegro solo ahora pienso en como matarme y aun hay una parte de mi que siente miedo y la otra simplemente no le importa nada perdí el apetito no me importa los demás busco una manera de sentirme bien por que por otro lado me asusta lo que pienso.