Estoy cansada de que a mi hermana la vean como su preferida como si fuera la única que existiera , es detestable como tus mismos padres te pueden hacer tanto daño incluso si para ellos no eres mas que una decepción , me canse ,no entienden el motivo de mi silencio ni menos ven que día a día lo único que quiero es poder no oírlos discutiendo por mi culpa a cambio a mi hermana no le dicen nada , me regañan por estar en el celular pero hay es donde nadie me puede molestar y puedo olvidar por un momento los problemas que día tras día , semana tras semana tengo que callar , me obligan a hacerlo no les importa lo que pienso no les importa si estoy bien después de tantos insultos maldito infierno viviente , quiero escapar pero no hallo un camino para seguir no encuentro una forma para desaserme de todo y de todos , fue suficiente me canse 4 años soportando sus ignorancias estoy agotada , se que debería amarlos pero mi pregunta es si ellos me aman ami así tanto como a mi hermana osea por que no me pueden Mirar como a ella , por que tenia que ser yo , yo no elegí ser así ni mucho menos elegí cortarme ellos me convirtieron En lo que soy ahora soy el reflejo de sus insultos soy lo peor
quiero hacerlo,solo Dio y mis lagrimas saben que no quiero mas sufrir aquí, pero tengo miedo... todos hablan de que mejorara, de que este dolor desaparecerá, por momentos estoy bien, pero en mis bajones toco tanto fondo que me es difícil levantarme, me da miedo por que se que eh estado a puertas de hacerlo, he estado tan cerca de tomar la decicion y al final me arrepiento, y que si un día no me arrepiento, que si lo hago... tengo esta mascara de tranquilidad, intente buscar ayuda y solo fui tachada como la loca de la casa, lloro en silencio, sola, intento que los de mas no se lastimen, pero soy tan cancerígena que por mas que trato... a veces los lastimo... mierda por que escribo esto.... por que estoy tan sola, tan triste y lo único que encuentro es escribirlo, escribirlo y olvidarle por que tan de vil soy que tengo miedo incluso al pensar que pasara despues de dar click en enviar
Ya no quiero vivir más, quiero suicidarme pero no se como hacerlo y que sea de una manera 100% efectiva
Soy esposa y nuncs me imagine q mi hermana y mi esposo se entendian a escondidas... tenia dos amantes mas conoci a alguien en mi dolor pero no pude dejar a mi esposo sufro cada dia pensando q me equivoque en mi decision
Desde muy pequeña me enseñaron que los problemas son tuyos y de nadie mas que a nadie realmente le importa si sufres o no, de ahí se alimento mi incapacidad de poder contarle a alguien como me siento si me ves pensaras que no pasa nada y que todo esta bien por que como todos se fingir y siento que por no poder soltarme del todo con alguien ya me estoy saturando a mi misma no se que hacer al respecto.
Un esposo que representa una carga...hace solo lo básico para sobrevivir...pegado a su familia "mami,papi y hermanitos"...su familia un grupo de vagos y sanguijuelas que no contentos con hundirse ellos, hunden a todo aquel que esta a su alrededor.....LOS ABORREZCO con mi corazon...mi hija es últimamente lo único bueno que tengo en la vida, lo único que me da fuerza para seguir....si no fuera por ella ya estuviese lejos...a veces ya no soporto la situacion...viendo sus ganas de mantenerse estancados, de estar a la par en la misma mediocridad de su familia...yo siempre quise llegar lejos y alto...hago todo por conseguirlo pero necesito apoyo!! Necesito alguien con mis ganas...necesito estar lejos de esa familia que siento que solo me tira hacia atras...no se que tiempo más soportare....con el queda el cariño, no estoy segura si quede algo más pero se que lo mucho que sentí en su momento se encargó de acabarlo😢...solo necesitaba sacar todo lo que llevo dentro....
Sola. Sola. Sola.
Solo resuena eso en mi cabeza.
Todos juegan con mi corazón ¿Por qué?, he hecho acaso algo para merecer esto?
Maldita sea,quisiera tener unas 40 pastillas de clonazepam ahora mismo.
Bueno...soy un solitario y mi vida simplemente no tiene sentido...No tengo amigos ni novia y mi soy un desastre.Solo a veces tengo trabajo y con 21 años me quiero independizar pero no logro encontrar empleo y sinceramente lo unico que quiero es ponerme una soga en el cuello.Soy muy rechazado solo por escuchar rock y todos me miran como si yo fuera un bicho raro y la indiferencia me tiene cansado.Hace poco conocí a una chica por internet pero cuando esta chica conoció a otro dejó de hablarme de un dia para el otro y eso me tiene muy triste...me gustaría mucho conocer a alguien pero siento que me voy a morir solo...gracias por leer
Ya estoy en el punto donde me siento mal tan horrible fuera de la migraña me da un mareo horrible y en algunas ocasiones vomito pero es involuntario me asusta de como me siento pero intento manejarlo y aun así me gana
Colombiana, 19. Llevo 2 años intentando luchar contra lo que pasa por mi cabeza, hace dos años llevaba una vida perfecta, estudie, trabaje, salia y tenia amigos de un momento a otro todo empezó a cambiar me sacaron del trabajo presentaba entrevistas y no se me daba volví a mi ciudad de origen acepte un trabajo corriente para ayudar a mis padres no me quedaba nada para mi ni lo suficiente para pagarme un estudio la gente que me iba ayudar a superarme desapareció y poco a poco se acababan mis sueños de salir adelante en mi cabeza había un lío solía ser una persona demasiado positiva y extrovertida pero desde que empezaron los sucesos mencionados, en mi cabeza era uma guerra infinita en seguir siendo positiva o simplemente abandonar eran don voces constantes. El tiempo siguió avanzando ni trabajo ni estudio sufrí abusos muy leves de un tío ebrio y un cliente todo seguía empeorando me empezó a dar muchísima migraña porque me rehusaba a aceptar lo que pasaba y seguía positiva pero ni mi familia me ayuda me martirizaba mis amigos seguían adelante y yo quede estancada empecé a llorar por la situación en la que estaba era incontrolable y todo lo que hacia o intentaba hacer para mis padres estab mal hecho empece a llorar cada maldita noche tengo novio y soy feliz con el es lo mas especial conmigo pero esto se me esta saliendo de las manos me la paso llorando con migraña constante he bajado de peso me enfermo y me alegro solo ahora pienso en como matarme y aun hay una parte de mi que siente miedo y la otra simplemente no le importa nada perdí el apetito no me importa los demás busco una manera de sentirme bien por que por otro lado me asusta lo que pienso.
Hola, ultimamente estoy pasando por momentos dificiles en mi vida. Siento que a absolutamente nadie le importo, que no se preocupan por mi como solian hacerlo, que ya les da igual si les hablo o no, nadie me pregunta como me siento, si tengo algun problema.. esperan a que yo me abra con ellos, esperan a que yo llegue a un limite y explotar. Esto me pasa con amigos y con mi familia. Estoy cansada de todos, no se que hacer. Ayer me agarro un ataque luego de hablar con mi mama y empece a lastimarme y a tirar todo... Pense en matarme, pero no lo hago unicamente por Dios, porque se cuanto valora el cuerpo humano y no quiero dañarlo a el.. aparte hay muchisimas personad que pelean por una vida y yo desperdiciando la mia. Por favor ayudenme
Hola estoy pasando por algo raro,termine una relación y de ahí empezó mi depresión, ya nada tiene sentido para mi ,no quiero crecer , no quiero tener una familia, hijos, para que? Si al final algo termina por salir mal y eso te causa mas dolor, hoy es la primera vez que he pensado seriamente en el suicidio, quisiera hacerlo con pastillas, antes le tenía terror a la muerte y es gracioso que ahora yo sola este pensando en acabar cono vida pero me parece la salida mas fácil.
Hola. Vengo aquí porque tengo mucho dolor en mi cuerpo. Me duele el intestino, el utero, el hígado. Me duele despertar todos los días en el cuerpo roto. Me han operado cuatro veces pero simplemente nunca termina. Quisiera poder dejar de vivir sin causarle dolor a mi madre.
era una persona fría, carente de sentimiento, no me aferraba a nada ni a nadie, hasta hace 3 años. Conocí una persona que me cambió la vida, me enseñó a amar, a valorar, a que todo tenía sentido. Fuí dejandome llevar, la ame con todo mi corazon, como toda pareja superamos miles de peleas, y seguimos adelante juntos. Hasta hace un mes en que todo cambió, tubo su viaje de egresados y vio de forma diferente la vida. Se acostumbró a otro tipo de vida, y me dejo por un coordinador de su viaje. Vale aclarar que antes de su viaje viviamos junts, le di un hogar un trabajo cosa que antes no tenia, y simplemente lo hice de corazon. hoy me siento desvastado, solo sin consuelo. Y no por el hecho de todo lo que e di, sino por el simple hecho de que la amaba con todo mi ser, de que por ella daba y daria mi vida y ahora simplemente ya no me quiere ni hablar. pense hasta en suicidarme por no encontrar consuelo en ninguna arte. Nada ni nadie puede llenar el vacio que tengo dentro de mi corazon en este momento
Siempre fue un niño introvertido y timido, pase por muchos colegios a causa de bullyng, hoy en dia con 26 años, no he podido terminar mis estudios universitarios, soltero nunca he tenido novia ni he dado un beso, como que soy un bicho raro para el resto, a esto le sumo problemas en mis genitales, siento que cada dia, mes o año que pasa me quedare solo el resto de la vida, me cuesta mucho conocer a alguien por todos los problemas que he tenido, eh pensado muchas veces en suicidio pero soy cobarde y nunca lo he logrado, tengo una amiga a la que le cuento todo, y sin embargo no me entiende de igual forma la entiendo, es imposible entender a una persona sin pasar por lo mismo, no la juzgo, pero por lo que me dice que siga adelante a un que no tenga nada y a nadie en mi vida, a un que no pueda tener hijos ni relaciones que siga con mi vida, pero es difícil, no saber que hacer, la desesperación de quedarse solo toda la vida, es fuerte y dolorosa, si alguien pudiera dar algún consejo, lo agradecería mucho, quizás alguien mas este pasando por lo mismo o similar a mi
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