Hola bueno estoy aqui ,porque soy una cobarde y obviamente no me eh quitado la vida por cobarde.
Les cuento mi historia , yo era la tipica chica copada ,buena ,buena amiga que siempre sabia escuchar y ayudar y se llevaba bien con todo el mundo. De repente mi vida cambio de un dia al otro .
En mi casa siempre vivi un calvario ,mi viejo alcoholico,drogadicto y maltratador, siempre buscaba una razon para peliar y humillarme.
En casa siempre fue ese el unico problema que me hacia llorar todas las noches en silencio, sentia que no valía nada ,sentia que no pertenecia a ese lugar, siempre me senti diferente al resto ,en fin. Al pasar los años en mi adolescia fui un poco rebelde como todo adolescente pero nada fuera de lo comun , un día senti la necesidad de robar , empezo por simples cosas como adornos,maquillajes ,boludeces ,despues empeze a sacarle dinero a mi madre , ella siempre trato de darme todo pero yo sentia q siempre hacía diferencia con mis demas hermanos, fueron pasando los años y seguía robando dinero y mintiendo, obviamente despues llegaba la culpa ,me sentia terriblemente mal,triste desepcionada de mi.
Pero sin embargo lo volvia a hacer ,era como que no podía parar.
Por momentos de mi vida lo dejaba de hacer pero a los meses volvia de nuevo.
Luego me reencontre con 2 amigas de la infancia,ambas hermanas. Ellas me ayudaron como escape del maltrato en casa, siempre busque trabajo pero no encontraba, y si encontraba renunciaba porque me daba como panico .
Al pasar 2 años intenso de una linda amistad ,eramos como hermanas, andabamos para todos lados siempre juntas. Un dia le saque dinero a mi amiga ,no se dio cuenta,lo bajo que caí era que lo utilizaba con ella. Luego durante 1 mes todos los findes de semana le sacaba dinero ,de lo que ella ganaba ,un día ella sospecho y me culpo a mi. Obvio que yo me negue a todo y perdi la amistad de varias amigas por eso. Lo se bien merecido lo tengo por ser una mierda de persona!
Han pasado 3 años y aun pienso en eso todos los días ,pero no tuve el valor de pedirles perdon por haber robado y mentido tanto.
Siempre trate de buscar ayuda por internet ,vi que tengo una enfermedad,pero no tengo la cara para pedir perdo y ayuda. Por eso me descargo aqui.
No soy muy religiosa ,pero un dia visite la iglesia de san nicolaa y toque la virgen y pedi ayuda. Al otro día aparecieron esas amigas a las que falle, para intentar hablar conmigo, que me extrañaban y bla bla bla. Entonces no las atendí,ni la cara para eso me dío,tuve una oportunidad y no la aproveche.
Ahora no tengo trabajo no estudio,cada vez estoy mas gorda ,y me siento muy deprimida, ante el mundo siempre tengo una sonrisa ,pero me estoy muriendo por dentro.
La musíca que siempre me consolaba ,ah pasado a segundo plano . Solia cantar y pensar en un futuro ya que todos elogiaban mi voz , hasta ese sueño despedaze ,perdi fuerza y voluntad.
Siempre trato de hablar con dios pero no se como hacerlo, no encuentro respuestas ni ayuda, siempre le pregunto para que vine al mundo ,porque escoji ser así? Ya no encuentro sentido a la vida, se que voy a destrosar a mucha gente y ademas de ser una mierda voy a hacer una egoista ,pero siento que ya no puedo mas ,no me veo futuro me siento sola.
Solo quiero juntar el valor para morir y dejar todo atras, si tuviera un reloj del tiempo ,volvería a hacer esa niña buena pero ya no tengo solucion . Lo siento por cada persona que lastime, pero soy una cobarde ya no puedo conmigo .