Historias

Veo pasar los dias desde hace mucho tiempo y sigo sin encontrar algun motivo,tengo amigos tengo novias no estoy mal de dinero,tenia trabajo y lo deje busque mas y los deje el dinero no me da felicidad pero si me exclaviza,a las mujeres les pongo fecha de caducidad al principio muy bien pero cuando empiezas a conocerlas es mejor cambiar,la fiesta esta bien si sales poco ves que es una mierda si sales mucho te acaba cansando tanta mierda,la familia solo se junta por dinero,los amigos cada uno tiene su pelicula y aguanta su vida otra mierda solo saben hablar de lo que la t.v. les dice o de que son mejores que o tienen mas que o mira que bonito etc..La realidad llevo muchos años viendo pasar los dias meses años y no logro entender porque sigo vivo "si vivir es lo mas facil"hice de todo pero no me siento bien al final todo es una mierda no encuentro mi lugar y me siento vacio y cada vez va a peor cuando pierdo a seres queridos veo como caigo mas en lo que las gente llama depresion pero lo mio es mas que eso me siento mal y quiero dormir en un buen sueño largo y no tener que despertarme nunca mas ,hace años que no logro sentirme feliz cuando rio parece que lo ago forzado como si fuese una obligacion ,aguanto por una persona que quiero mucho pero veo que esa linea se esta quedando pequeña y no creo que pueda aguantar mas de lo que ya aguante hace años que todos los dias no piense en lo mismo y es una lucha contra mi mismo el distraerme, mi cuerpo es mas fuerte de lo que pensaba y se regenera pero me gustaria tener un boton de apagado para desenchufarme y dejar este mundo de una puta vez --con la gente que lo hable no lo entienden pero cada uno se viste y hace lo que quiere ami esas tonterias me da igual yo no veo que todos tengamos que morir de viejos y cuanto mas sabes menos quisieras saber ---no busco la salvacion de nadie y si me gustaria ir a otro infierno que no fuese el mundo en el que vivo porque es una mierda aparte de que la sociedad estupida de estos tiempos me da asco--uno de los 2 motivos por los que aguanto es ver si estalla la 3ªguerra mundial y nos vamos todos a tomar por el culo jajaja vivir en el yermo seria un paraiso la ley del mas fuerte y no esta socidad de comeculos jajaja 

Estoy arto de mi vida y yo decido que hacer con ella porque yo soy mi dueño y tome la decision de irme yo solo porque yo soy quien manda en mi vida, aunque no siempre quise ser asi, hasta los 8 años era un mierda pero era ignorante cuando fui creciendo vi que la vida era lo peor que le puede pasar a mi ser nunca mate a nadie ni a ningun mamifero ni lo are pero nunca sabes hacia que camino te llevara esta vida de mierda ...

Que cada uno aga con su vida lo que le salga de los huevos pero nadie va cobrar dinero por lo que yo decida hacer con mi vida y no le tengo miedo a la muerte ojala venga hacer una visita y que me mate pero no quiero sufrir mas de 1 hora 1 dia 1 mes 1 año mi hora esta cerca quiero ser un sueño que no despierte nunca mas y blablabla ....el tiempo pasa muy despacio pero nunca se alrga....................

bueno en si siempre he desepcionado a mi familia no tengo amigos mi familia me tiene de un mentiroso chantajista no me quiere para ellos estoy muerto tube una novia con la cual dure 1 año la corte por mi pinche familia de mierda ellos no me valoraban m decian cosas que no eran la chava se embarazo de mi cuando no andabamos y muchos dicen que es para amarrarme otros que para juntarme mi familia no me apoya quieren que me large he pensado en darme una sobredosis morir puede dejar contentos a muchos nadiien aprecia lo que hago nunca he sido reconocido mejor me suicido 

Hola a todos!creo que nunca me eh sentido del todo feliz,siempre me sentido rara y nunca e sentido esa sensacion de querer vivir cm lo demas eh tenido epocas mejores otras peores pero siempre esta precente esa sencacion de vacio de no estar bien nunca,todos lo que eh tenido en mi vida me han fallado tanto amigos cm amor solo me han ultilizado cuando les interesa cuando no puede obtener nada de mi me han dado la espalda,creo q mi mayor problema es q no me conformo cn estudiar o trabajr solamente necesito algo mas no me puedo recignar a pensar q no hay nadie en el mundo para mi si no puede ser una paraje lo entiendo pero una amiga solo pedia eso,es tan triste levantrse sin ganas de nada no tener con quien hablar cn quien hacer planes y no es que quiera morir pero no quiero vivir asi creo q muchos de los pensams en suicidarno no lo hacemos pk queramos morir de verdad solo pk vivir sintiendose haci no es vida.es muy facil decir la vida es bonita ,ya vendran epocas mejores(lo dudo) si no es ese sera otro(el problemas es q no me gustair de uno para otro)si conoceras nuevas amistades(yo no quiero tener 20 amigos cn uno verdadero tengo)pero no es facil encontrar algo que te de la fuerza por la que luchar y lo e intentando buscar desde hace 2 años q pense en suicidarme dije no no me voy a vencer asi pk si vy seguro q la cosa mejora llevo dos años pensando eso y la verdad que no a mejorado ahora esta peor que nunca...pienso q todos estamos solo en el fondo solo que muchos no se dan cuenta pk la gente finje muy bien.

Hola esta es mi segunda vez que siento tantas ganas de morir, pero esta vez es encerio. Tengo herpes zoster en todo el cuerpo y solamente tengo 18 años y la verdad ya no quiero vivir mas del tan solo pensar que voy a vivir con ello toda la vida me dan ganas de morir y no pensar en lo que podria pasar, ya no se que hacer, solamente quisiera desaparecer y no sentir esta dolorosa enfermedad!

todo es gris...sin vida esta ultima decada asi es mi primavera sigo sin poder acostumbrarme aque ya no esta aqui....y pa acabarla de chingar hoy dejo a la unica persona que me enseniaba amar y que yo amaba 

quiero salir de este infierno en el que vivo...quien me dice como  dejar esto atras de la forma que sea

no se para que abre nazizo me encuentro fatal mi vida es un mierda no se lo que acer mis hijas me tienen miedo me he metido en el alcol asi yevo el dia pero cada dia que me levanto sin aliciemte para seguir viviendo y busco al guna manera par matarme y no sufrir asi sufro mucho

tengo 19 años y me he intentado suicidar 2 veces, han sido muy dramaticos mis intentos de suicidios, el segundo me dejo internado 2 semanas, fue cuando tenia 17 y desde ahi todo lo que he hecho a sido peor que el dolor que senti al intentar suicidarme, estoy peor que antes de quererme suicidar, me hice adicto a la pornografia me masturbaba mucho para sentirme feliz y al mismo tiempo eso me hacia sentir mal, pero no supe como parar, me eche a perder, no tengo amigos y los que traia me consideran un loco pervertido, y los entiendo porque cada que hago algo mal se llega a saber en toda mi colonia, he visto pornografia infantil, videos de asesinatos, suicidios y toda cosa mala en internet, pero solo recuerdo aquellos tiempos en que salia con mis amigos y me divertia, era feliz, pero ahora estoy vetado por la sociedad como una mala persona, no quiero salir de mi casa porque la gente me ve mal.

pero tengan por seguro que yo nunca fui asi en un principio, no me enseñaron los buenos pasos que tiene que dar un puberto en sus tiempos de confusion sexual, le he faltado el respeto a mi cuerpo, me deprave sin siquiera poder detener mis impulsos, la cague y ahora no hay nada que pueda hacer solo quiero estar en mi casa, alejarme de toda la gente, quisiera saber si hay alguien que oudiera estar pasando por lo que yo o sere el unico

hola realmente no se porque quiero enfermar de algo grabe o morir aunque  por ahora no quiero morirme porque no se si les suene un poco egoista mi desicion pero tengo 3 hijos que hasta ahora han sido la luz de mis ojos pero apesar de que los tengo aun asi me siento sola y deprimida YO SE QUE CUANDO YO YA NO ESTE CON ELLOS ellos estaran bien porque mi mama estara siempre aqui apollandolos,queriendolos y dandole ese amor que tanto necesitaran en el futuro y en sus vidas,pero me siento mal y vacia.

anoche intente que me diera un paro cardiaco o algo asi,con una sobredosis de antibioticos y calmantes para el dolor pero no me hicieron nada,me gusta ese metodo de las pastillas porque se que es el que menos duele y muchas veces son el mas efectivo pero al parecer no era mi hora porque no me hicieron nada!!

ya lo he intentado 2 veces con esta una vez cuando 2 de mis hijos estaban pequeños lo intente con las pastillas de la presion de mi mama y ya lo ven estoy aqui porque aunque me dieron taquicardia Y estaba como si estubiese drogada no me hicieron mas de ahi y mis padres nunca supieron que yo misma me las habia tomado.

bueno si todavia existo nos veremos mas adelante byeee!!!!

Ya me intente quitar la vida una vez, hoy dìa de la mujer en mi país la soledad me esta carcomiendo y me siento perdida y estancada, no encuentro salidas, es como vivir en un gran laberinto, hace nada mas algunos segundos estaba buscando páginas para saber como me podría suicidar y ya no seguir triste, porque ya llevo tantos años asì que lo considero màs una enfermedad, como si fuera un càncer, que no termina nunca, mi piel ya tiene heridas, de tantas veces  que me he cortado porque no se como lidiar con el dolor, con mis problemas, porque la única ayuda que me dan los psicólogos y psiquiatras, son pastillas y una hora entera yo hablando mierda de mí que no me sirve para nada, solo para llegar a casa y darme cuenta que todo esta igual.

Lo mejor es que estoy cansada de todas las fechas especiales, siempre estar sola, que de toda la gente que conozco siempre sea la que no tiene trabajo, ni ha terminado la universidad, la que nunca ha hecho nada, estoy tan cansada de tratar de aceptarme, de mirarme en el espejo y tratar de aceptarme, de la gente de mi alrededor, de estar pensando en que voy a hacer mañana, de que me voy a despertar y todo es igual, que nunca he sentido lo que es ser amado, ni querido  y que Dios donde anda, donde esta que lo busco y busco , lo llamo y llamo y no lo encuentro............

estoy cansada de la vidaa y eso q soy joven me quiero morir pero no encuentro la formaa estoy cansada de que la gente me utilice de que me tome por tonta lo unico que quiero es acabar con mi vida tengo un amor de lejos pero no funciono porque nose si me enamore de el o de ilusiones me quiero ir a colombia y irme de este pais en el que estoi :(

YA NO AGUANTO EL NO PODER QUERER A NADIE SIN SER UTILIZADO DE UNA O OTRA MANERA, LA VIDA ME HA JUGADO MALAS PASADAS, NO TENGO AMIGOS MI FAMILIA SE AVERGUENZA DE MI, TOY SOLO Y NO AGUANTO MAS ESTE DOLOR, SOLO NECESITO HALLAR LA FORMA PARA ACABAR CON ESTO PERO TENGO MIENDO PARA TODO SOY UN COBARDE, NECESITO DE UNA VEZ ACABAR CON MI VIDA, NO AGUANTO MAS ESTE DOLOR ES INSUPERABLE A TODOS MI MIEDOS, NO SE COMO HALLAR UNA FORMA EN LA QUE PUEDA MORIR Y NO SENTIRLO.

Ahora mismo abrazo a mi hijo de 5 añitos y le pido perdón porque su mamá ya no quiere seguir viviendo.Desde que mi marido se marchó de casa hace 16 meses, he intentado ser fuerte. tuve que abandonar mi profesión porque necesitaba tiempo para cuidar a mi hijo, busqué trabajos que jamás me planteé podría hacer, pero me permitían estar libre a partir de las 3 y poder cuidar a mi niño. En este tiempo he visto como mi exmarido ha mantenido cuaro nuevas relaciones , hasta hace dos meses se olvidó de ayudarme económicamente y he luchado como una leona para sacar a mi hijopara adelante. Estoy rota, como una muñeca vieja, aparcada y anulada.. Cuando mi niño ha tenido que estar con su padre, al quea adora, también ha estado con sus parejas, o sea que han jugado a familia feliz mientras yo lloraba su ausencia, mientras me culpabilizaba de lo ocurrido, mientras mi autoestima desaparecía. Estoy agotada de trabajar, de terminar contratos y tener que volver a buscar una solución laboral para que mi hijono sufra escasez.Como mi ex no pago una cantidad de hipoteca y los dos estamos de titular, a pesar d eque yo he abonado mi parte, el  banco nos tiene como morosos y lo próximo podría se desahucio..terminaré mi actual trabajoel 16 de marzo y no tengo ni idea de lo quepodré hacer a partir de entonces....Cada vez que mi hijo vuelve de estar con su padre y me cuenta que ha hecho y que la nueva novia también ha compartido con ellos paseos en bici, salidas al campo etc... Recuerdo que esa era mi vida.. una vida que me han robado, una vida que no volverá.Cada día me levanto pensando que tengo que hacerlo por mi hijo pero la verdad es que lo que más deseo es no despertar, me muevo a base de trankimacil.. y sé que mi tristeza hace daño a mi hijo , creo que lo mejor para él es que me suicide, no consigo remontar y no deseo hundirle la vida.Por mucho empeño que le pongo en salir adelante, en llenar mivida de nuevo, no lo logro... Sigo al pié del cañón a diario, por mi niño, sólo por él, hago deporte, soy montañera, me he buscado un club para participar en salidas a la sierra, intento que mi hijo se divierta cuando está conmigo, menos cuando entro en bucles tan grandes que me duele hasta respirar.A pesar de empeñarme en que mi vida es normal.. me engaño, estoy sola, muy sola, mi familia está lejos,mi ex se fué del pueblo donde vinimos los dos a forjar nuestro futuro, no tengo amigos cercanos...y me siento decepcionada después de 18 años de convivencia con él , desde muy jóvenes... pero cuando llegaron los problemas , hijo, probemas económicos, dejamos de entendernos.. aunque nunca dejé de amarle , probablemente todo nos vino muy largo. Jamás pensé quepudiese amar a otras, yo por mi parte busco una caricia , un abrazo, un beso que me recuerde que soy mujer aún, deseada y que me pueden amar... pero lo único que consigo son ratos de cama.. nunca llega el amor y pienso que soy un clinex.. basura...Busco que alguien me ayude a olvidar , que me ayude a seguir.. Intento no tener que depender de nadie, seguir fuerte , sóla.. pero  me pierdo en el camino...

Cada día mesiento más sola, siento tanto dolor, el dolores tan intenso que no deseo seguir viviendo... ni mi hijo podría retenerme aquí, lo amo, lo amo más que a nadie en el mundo pero ya no puedo más, no puedo, no quiero. Necesito paz, necesito morir.. acabar.. liberarme .. aunque sea de cobardes. 

Soy una chica de españa y tengo 23 años!!

Desde los 15 años estoy pensando en suicidarme siempre me he sentido mal conmigo misma, siempre me ha costadoo muxo hacer las cosas,creo que no sirvo para nada, he mirado muxas veces en internet formas de suicidarme pero la verdad que no encuentro la adecuada, nse si esk en el fonde de mi no me quiero suicidar pero la verdad que nunca encuentro la mejor forma de suicidarme. Hace tiempo que fui a un psicologo y creo que no me soluciono muxo mi vida, creo que fue una perdida de tiempo!! El dia 2 de este mes me volvi a examinar del teorico de conducir, el viernes por la tarde estaba muy contenta, pero el sabado estaba pensando y creo que lo he suspendido otra vez!! Se que voy a defraudar a mis padres de nuevo y la verdad que llevo toda mi vidaa haciendolo, ellos no me lo dicen xro creo que es asi, no me gusta para nada mi vida y la verdad que odio mi vida y me gustaria no aver nacido nunca, que no se para que estoy en este mundo. Hoy me ha vuelto a venir la idea del suicidio y creo que sera la mejor forma para acabar con esto y no seguir defraudando a la gente que me rodea. 

Hola me llamo Pablo, tengo 20 años y soy de España. Realmente no se por qué, pero me siento ahora mismo una mierda. Aparentemente podría parecer una persona normal, pero no lo soy. Tengo, o mas bien tenía una relación con una chica desde hace 2 años, y todo era genial, con sus más y sus menos pero en general bien. Pues bien, hace unos días mi novia encontró en mi ordenador ciertas cosas que no tendría que haber enconrado (conversaciones subidas de todo con otras chicas y fotos también). Nunca he llegado a tener sexo ni ningun tipo de relación fisica con ninguna otra chica, pero solo por el hecho de que lo haya visto me siento super culpable. Me odio a mi mismo por haber tonteado con otras chicas, y la odio a ella por meter las narices donde no le llaman. Desde entonces no hablo con ella, lo he intentado de todas las formas posibles, pero ella no quiere escucharme y he llegado a una desesperación tal, una impotencia y un dolor tan inaguantables que me estoy planteando cosas que no me hacen sentir demasiado orgulloso, pero es que sé que es la unica forma de dejar de sufrir...