Historias

no se para que abre nazizo me encuentro fatal mi vida es un mierda no se lo que acer mis hijas me tienen miedo me he metido en el alcol asi yevo el dia pero cada dia que me levanto sin aliciemte para seguir viviendo y busco al guna manera par matarme y no sufrir asi sufro mucho

tengo 19 años y me he intentado suicidar 2 veces, han sido muy dramaticos mis intentos de suicidios, el segundo me dejo internado 2 semanas, fue cuando tenia 17 y desde ahi todo lo que he hecho a sido peor que el dolor que senti al intentar suicidarme, estoy peor que antes de quererme suicidar, me hice adicto a la pornografia me masturbaba mucho para sentirme feliz y al mismo tiempo eso me hacia sentir mal, pero no supe como parar, me eche a perder, no tengo amigos y los que traia me consideran un loco pervertido, y los entiendo porque cada que hago algo mal se llega a saber en toda mi colonia, he visto pornografia infantil, videos de asesinatos, suicidios y toda cosa mala en internet, pero solo recuerdo aquellos tiempos en que salia con mis amigos y me divertia, era feliz, pero ahora estoy vetado por la sociedad como una mala persona, no quiero salir de mi casa porque la gente me ve mal.

pero tengan por seguro que yo nunca fui asi en un principio, no me enseñaron los buenos pasos que tiene que dar un puberto en sus tiempos de confusion sexual, le he faltado el respeto a mi cuerpo, me deprave sin siquiera poder detener mis impulsos, la cague y ahora no hay nada que pueda hacer solo quiero estar en mi casa, alejarme de toda la gente, quisiera saber si hay alguien que oudiera estar pasando por lo que yo o sere el unico

hola realmente no se porque quiero enfermar de algo grabe o morir aunque  por ahora no quiero morirme porque no se si les suene un poco egoista mi desicion pero tengo 3 hijos que hasta ahora han sido la luz de mis ojos pero apesar de que los tengo aun asi me siento sola y deprimida YO SE QUE CUANDO YO YA NO ESTE CON ELLOS ellos estaran bien porque mi mama estara siempre aqui apollandolos,queriendolos y dandole ese amor que tanto necesitaran en el futuro y en sus vidas,pero me siento mal y vacia.

anoche intente que me diera un paro cardiaco o algo asi,con una sobredosis de antibioticos y calmantes para el dolor pero no me hicieron nada,me gusta ese metodo de las pastillas porque se que es el que menos duele y muchas veces son el mas efectivo pero al parecer no era mi hora porque no me hicieron nada!!

ya lo he intentado 2 veces con esta una vez cuando 2 de mis hijos estaban pequeños lo intente con las pastillas de la presion de mi mama y ya lo ven estoy aqui porque aunque me dieron taquicardia Y estaba como si estubiese drogada no me hicieron mas de ahi y mis padres nunca supieron que yo misma me las habia tomado.

bueno si todavia existo nos veremos mas adelante byeee!!!!

Ya me intente quitar la vida una vez, hoy dìa de la mujer en mi país la soledad me esta carcomiendo y me siento perdida y estancada, no encuentro salidas, es como vivir en un gran laberinto, hace nada mas algunos segundos estaba buscando páginas para saber como me podría suicidar y ya no seguir triste, porque ya llevo tantos años asì que lo considero màs una enfermedad, como si fuera un càncer, que no termina nunca, mi piel ya tiene heridas, de tantas veces  que me he cortado porque no se como lidiar con el dolor, con mis problemas, porque la única ayuda que me dan los psicólogos y psiquiatras, son pastillas y una hora entera yo hablando mierda de mí que no me sirve para nada, solo para llegar a casa y darme cuenta que todo esta igual.

Lo mejor es que estoy cansada de todas las fechas especiales, siempre estar sola, que de toda la gente que conozco siempre sea la que no tiene trabajo, ni ha terminado la universidad, la que nunca ha hecho nada, estoy tan cansada de tratar de aceptarme, de mirarme en el espejo y tratar de aceptarme, de la gente de mi alrededor, de estar pensando en que voy a hacer mañana, de que me voy a despertar y todo es igual, que nunca he sentido lo que es ser amado, ni querido  y que Dios donde anda, donde esta que lo busco y busco , lo llamo y llamo y no lo encuentro............

estoy cansada de la vidaa y eso q soy joven me quiero morir pero no encuentro la formaa estoy cansada de que la gente me utilice de que me tome por tonta lo unico que quiero es acabar con mi vida tengo un amor de lejos pero no funciono porque nose si me enamore de el o de ilusiones me quiero ir a colombia y irme de este pais en el que estoi :(

YA NO AGUANTO EL NO PODER QUERER A NADIE SIN SER UTILIZADO DE UNA O OTRA MANERA, LA VIDA ME HA JUGADO MALAS PASADAS, NO TENGO AMIGOS MI FAMILIA SE AVERGUENZA DE MI, TOY SOLO Y NO AGUANTO MAS ESTE DOLOR, SOLO NECESITO HALLAR LA FORMA PARA ACABAR CON ESTO PERO TENGO MIENDO PARA TODO SOY UN COBARDE, NECESITO DE UNA VEZ ACABAR CON MI VIDA, NO AGUANTO MAS ESTE DOLOR ES INSUPERABLE A TODOS MI MIEDOS, NO SE COMO HALLAR UNA FORMA EN LA QUE PUEDA MORIR Y NO SENTIRLO.

Ahora mismo abrazo a mi hijo de 5 añitos y le pido perdón porque su mamá ya no quiere seguir viviendo.Desde que mi marido se marchó de casa hace 16 meses, he intentado ser fuerte. tuve que abandonar mi profesión porque necesitaba tiempo para cuidar a mi hijo, busqué trabajos que jamás me planteé podría hacer, pero me permitían estar libre a partir de las 3 y poder cuidar a mi niño. En este tiempo he visto como mi exmarido ha mantenido cuaro nuevas relaciones , hasta hace dos meses se olvidó de ayudarme económicamente y he luchado como una leona para sacar a mi hijopara adelante. Estoy rota, como una muñeca vieja, aparcada y anulada.. Cuando mi niño ha tenido que estar con su padre, al quea adora, también ha estado con sus parejas, o sea que han jugado a familia feliz mientras yo lloraba su ausencia, mientras me culpabilizaba de lo ocurrido, mientras mi autoestima desaparecía. Estoy agotada de trabajar, de terminar contratos y tener que volver a buscar una solución laboral para que mi hijono sufra escasez.Como mi ex no pago una cantidad de hipoteca y los dos estamos de titular, a pesar d eque yo he abonado mi parte, el  banco nos tiene como morosos y lo próximo podría se desahucio..terminaré mi actual trabajoel 16 de marzo y no tengo ni idea de lo quepodré hacer a partir de entonces....Cada vez que mi hijo vuelve de estar con su padre y me cuenta que ha hecho y que la nueva novia también ha compartido con ellos paseos en bici, salidas al campo etc... Recuerdo que esa era mi vida.. una vida que me han robado, una vida que no volverá.Cada día me levanto pensando que tengo que hacerlo por mi hijo pero la verdad es que lo que más deseo es no despertar, me muevo a base de trankimacil.. y sé que mi tristeza hace daño a mi hijo , creo que lo mejor para él es que me suicide, no consigo remontar y no deseo hundirle la vida.Por mucho empeño que le pongo en salir adelante, en llenar mivida de nuevo, no lo logro... Sigo al pié del cañón a diario, por mi niño, sólo por él, hago deporte, soy montañera, me he buscado un club para participar en salidas a la sierra, intento que mi hijo se divierta cuando está conmigo, menos cuando entro en bucles tan grandes que me duele hasta respirar.A pesar de empeñarme en que mi vida es normal.. me engaño, estoy sola, muy sola, mi familia está lejos,mi ex se fué del pueblo donde vinimos los dos a forjar nuestro futuro, no tengo amigos cercanos...y me siento decepcionada después de 18 años de convivencia con él , desde muy jóvenes... pero cuando llegaron los problemas , hijo, probemas económicos, dejamos de entendernos.. aunque nunca dejé de amarle , probablemente todo nos vino muy largo. Jamás pensé quepudiese amar a otras, yo por mi parte busco una caricia , un abrazo, un beso que me recuerde que soy mujer aún, deseada y que me pueden amar... pero lo único que consigo son ratos de cama.. nunca llega el amor y pienso que soy un clinex.. basura...Busco que alguien me ayude a olvidar , que me ayude a seguir.. Intento no tener que depender de nadie, seguir fuerte , sóla.. pero  me pierdo en el camino...

Cada día mesiento más sola, siento tanto dolor, el dolores tan intenso que no deseo seguir viviendo... ni mi hijo podría retenerme aquí, lo amo, lo amo más que a nadie en el mundo pero ya no puedo más, no puedo, no quiero. Necesito paz, necesito morir.. acabar.. liberarme .. aunque sea de cobardes. 

Soy una chica de españa y tengo 23 años!!

Desde los 15 años estoy pensando en suicidarme siempre me he sentido mal conmigo misma, siempre me ha costadoo muxo hacer las cosas,creo que no sirvo para nada, he mirado muxas veces en internet formas de suicidarme pero la verdad que no encuentro la adecuada, nse si esk en el fonde de mi no me quiero suicidar pero la verdad que nunca encuentro la mejor forma de suicidarme. Hace tiempo que fui a un psicologo y creo que no me soluciono muxo mi vida, creo que fue una perdida de tiempo!! El dia 2 de este mes me volvi a examinar del teorico de conducir, el viernes por la tarde estaba muy contenta, pero el sabado estaba pensando y creo que lo he suspendido otra vez!! Se que voy a defraudar a mis padres de nuevo y la verdad que llevo toda mi vidaa haciendolo, ellos no me lo dicen xro creo que es asi, no me gusta para nada mi vida y la verdad que odio mi vida y me gustaria no aver nacido nunca, que no se para que estoy en este mundo. Hoy me ha vuelto a venir la idea del suicidio y creo que sera la mejor forma para acabar con esto y no seguir defraudando a la gente que me rodea. 

Hola me llamo Pablo, tengo 20 años y soy de España. Realmente no se por qué, pero me siento ahora mismo una mierda. Aparentemente podría parecer una persona normal, pero no lo soy. Tengo, o mas bien tenía una relación con una chica desde hace 2 años, y todo era genial, con sus más y sus menos pero en general bien. Pues bien, hace unos días mi novia encontró en mi ordenador ciertas cosas que no tendría que haber enconrado (conversaciones subidas de todo con otras chicas y fotos también). Nunca he llegado a tener sexo ni ningun tipo de relación fisica con ninguna otra chica, pero solo por el hecho de que lo haya visto me siento super culpable. Me odio a mi mismo por haber tonteado con otras chicas, y la odio a ella por meter las narices donde no le llaman. Desde entonces no hablo con ella, lo he intentado de todas las formas posibles, pero ella no quiere escucharme y he llegado a una desesperación tal, una impotencia y un dolor tan inaguantables que me estoy planteando cosas que no me hacen sentir demasiado orgulloso, pero es que sé que es la unica forma de dejar de sufrir...

hola tengo 25 años y mi vida es de lo mas desgraciada, tengo una puta enfermedad que es alopecia, tras del echo todo lo que siento no lo puedo hablar con nadie, mi familia no hace si no decirme que soy estupida, pendeja, nunk lloro delante de la gente y cuando lo hago delante de ellos me tratan de imbesil, estupida, chillona..... toda la vida todo lo que siento me lo e tenido que guardar para mi y cuando logro expresar algo por que verdaderamente ya no me cabe mas en el pecho, se desata la tercera guerra mundial en mi familia, todos me dicen que yo soy una nmadura, estupida bla blabla.....lacarrera que estudio no me gusta, siempre me andan preguntando y tu para que eres buena y yonunk se respponder esa preguntaz por que no soy buena para nada no tengo un talentoy nadie a podido er ninguno en mi, por ese motivo quiero dormir y no volver a despertarme nunk nunk jamas, ademas de todo no tengo nada solo vivo de arrimada en la casa de mis papas y eso es aun mas desesperante por que ni privasidad para llorar tengo.

hola tengo 35 años, cuando tenia 15 intente suicidarme unos amigos y mi novio en ese tiempo me llevaron al doc. y me salvaron desde ahi he pasado con psicologos y psicriatas vengo de una familia donde mi abuelo y un tio se suicidaron, siempre me he sentido sola y por mas k hago nunca me siento feliz completamente, hace poco supe k no puedo tener hijos mi novio dice k a el no le importa pero se k lugo me dejara x lo mismo me siento fracasada, sola y vieja siempre he pensado klos suicidas tarde o temprano lo volvemos a interntar, espero dormir  y no volverme a despertar y k dios me perdone y mi familia kla amo pero estare mejor donde estare sera donde este bien perdoname mi amor, mami, papa y hermano amo a mi familia perdonenme todos ya no aguanto y se k es lo mejor.

Cuantos mitos hay sobre el suicidio y todos tan poco ciertos. Llevo padeciendo un dolor emocional insoportable desde que tenía muy pocos años, la vida no se ha portado bien conmigo a pesar de llevar unos 20 años luchando contra mi depresión contínua. He intentado todo, y cuando digo todo, significa todo. Empecé por tomar antidepresivos, ansioliticos, visitar a psicólogos, hospitales que hacen tratamiento que a mi criterio es ineficaz, por luchar sola, leer libros de psicología, tratarme a mi misma, volcarme mas en los demas y olvidar mi sufrimiento. Pero finalmente en ésta última etapa, sigo mal. He vuelto a perder todo, mi proyecto vital completo y no porque estuviera deprimida, seguía deprimida pero me enrole en intentar agarrarme a responsabilidades y vivir una vida, estaba luchando sin sentirme bien del todo, pensando en seguir arreglando mi interior sin bajarme de ella. Pero la vida me volvió a expulsar con fuerza, y volvi a perderlo todo, todo un proyecto vital al completo. Algo ha cambiado en mí en éste ultimo envite de la vida. Analizo el sufrimiento emocional, el esfuerzo, lo que uno consigue y no compensa, no me compensa, pero sorprendentemente para mí no lloro, no sufro ya, y yo persona que juzgaba a los suicidas veo el suicidio como algo normal, liberador y que no me produce un sufrimiento de irme sufriendo. Estoy tranquila, porque hice todo lo que podía hacer y pasa el tiempo y muero en vida, tengo muchos intervalos en los que lloro y sigo deprimida, y me he dado cuenta que estoy muerta de una forma casual porque no me importan las cosas. Recuerdo que antes tenía el ímpetu de la juventud, luchaba por fé, porque saldría de ésto, por empeño, porque se supone que tenemos que hacerlo, porque te juzgaban por suicida, porque creía en mi misma o porque pensaba que la vida era algo bonito, o porque simplemente quería ser feliz y creía que lo merecía. Ahora se que no importa lo que uno quiera, importa lo que uno pueda o que haga uno con lo que tiene delante, que interpreta. Curiosamente cuando tienes 36 años ya no piensas igual que cuando tienes 16. Mi experiencia me pesa y la vez me da tranquilidad, certeza, certeza de que no quiero seguir, pero estoy tranquila, no estoy angustiada ya, he comprendido que es inútil luchar contra la vida para estar vivo, si realmente no lo estás y estoy tranquila, por primera vez en años me siento en paz sabiendo que en cualquier momento me suicidaré y que me iré en paz. 

Cuantos mitos hay sobre el suicidio y todos tan poco ciertos. Llevo padeciendo un dolor emocional insoportable desde que tenía muy pocos años, la vida no se ha portado bien conmigo a pesar de llevar unos 20 años luchando contra mi depresión contínua. He intentado todo, y cuando digo todo, significa todo. Empecé por tomar antidepresivos, ansioliticos, visitar a psicólogos, hospitales que hacen tratamiento que a mi criterio es ineficaz, por luchar sola, leer libros de psicología, tratarme a mi misma, volcarme mas en los demas y olvidar mi sufrimiento. Pero finalmente en ésta última etapa, sigo mal. He vuelto a perder todo, mi proyecto vital completo y no porque estuviera deprimida, seguía deprimida pero me enrole en intentar agarrarme a responsabilidades y vivir una vida, estaba luchando sin sentirme bien del todo, pensando en seguir arreglando mi interior sin bajarme de ella. Pero la vida me volvió a expulsar con fuerza, y volvi a perderlo todo, todo un proyecto vital al completo. Algo ha cambiado en mí en éste ultimo envite de la vida. Analizo el sufrimiento emocional, el esfuerzo, lo que uno consigue y no compensa, no me compensa, pero sorprendentemente para mí no lloro, no sufro ya, y yo persona que juzgaba a los suicidas veo el suicidio como algo normal, liberador y que no me produce un sufrimiento de irme sufriendo. Estoy tranquila, porque hice todo lo que podía hacer y pasa el tiempo y muero en vida, tengo muchos intervalos en los que lloro y sigo deprimida, y me he dado cuenta que estoy muerta de una forma casual porque no me importan las cosas. Recuerdo que antes tenía el ímpetu de la juventud, luchaba por fé, porque saldría de ésto, por empeño, porque se supone que tenemos que hacerlo, porque te juzgaban por suicida, porque creía en mi misma o porque pensaba que la vida era algo bonito, o porque simplemente quería ser feliz y creía que lo merecía. Ahora se que no importa lo que uno quiera, importa lo que uno pueda o que haga uno con lo que tiene delante, que interpreta. Curiosamente cuando tienes 36 años ya no piensas igual que cuando tienes 16. Mi experiencia me pesa y la vez me da tranquilidad, certeza, certeza de que no quiero seguir, pero estoy tranquila, no estoy angustiada ya, he comprendido que es inútil luchar contra la vida para estar vivo, si realmente no lo estás y estoy tranquila, por primera vez en años me siento en paz sabiendo que en cualquier momento me suicidaré y que me iré en paz.