Ahora mismo abrazo a mi hijo de 5 añitos y le pido perdón porque su mamá ya no quiere seguir viviendo.Desde que mi marido se marchó de casa hace 16 meses, he intentado ser fuerte. tuve que abandonar mi profesión porque necesitaba tiempo para cuidar a mi hijo, busqué trabajos que jamás me planteé podría hacer, pero me permitían estar libre a partir de las 3 y poder cuidar a mi niño. En este tiempo he visto como mi exmarido ha mantenido cuaro nuevas relaciones , hasta hace dos meses se olvidó de ayudarme económicamente y he luchado como una leona para sacar a mi hijopara adelante. Estoy rota, como una muñeca vieja, aparcada y anulada.. Cuando mi niño ha tenido que estar con su padre, al quea adora, también ha estado con sus parejas, o sea que han jugado a familia feliz mientras yo lloraba su ausencia, mientras me culpabilizaba de lo ocurrido, mientras mi autoestima desaparecía. Estoy agotada de trabajar, de terminar contratos y tener que volver a buscar una solución laboral para que mi hijono sufra escasez.Como mi ex no pago una cantidad de hipoteca y los dos estamos de titular, a pesar d eque yo he abonado mi parte, el  banco nos tiene como morosos y lo próximo podría se desahucio..terminaré mi actual trabajoel 16 de marzo y no tengo ni idea de lo quepodré hacer a partir de entonces....Cada vez que mi hijo vuelve de estar con su padre y me cuenta que ha hecho y que la nueva novia también ha compartido con ellos paseos en bici, salidas al campo etc... Recuerdo que esa era mi vida.. una vida que me han robado, una vida que no volverá.Cada día me levanto pensando que tengo que hacerlo por mi hijo pero la verdad es que lo que más deseo es no despertar, me muevo a base de trankimacil.. y sé que mi tristeza hace daño a mi hijo , creo que lo mejor para él es que me suicide, no consigo remontar y no deseo hundirle la vida.Por mucho empeño que le pongo en salir adelante, en llenar mivida de nuevo, no lo logro... Sigo al pié del cañón a diario, por mi niño, sólo por él, hago deporte, soy montañera, me he buscado un club para participar en salidas a la sierra, intento que mi hijo se divierta cuando está conmigo, menos cuando entro en bucles tan grandes que me duele hasta respirar.A pesar de empeñarme en que mi vida es normal.. me engaño, estoy sola, muy sola, mi familia está lejos,mi ex se fué del pueblo donde vinimos los dos a forjar nuestro futuro, no tengo amigos cercanos...y me siento decepcionada después de 18 años de convivencia con él , desde muy jóvenes... pero cuando llegaron los problemas , hijo, probemas económicos, dejamos de entendernos.. aunque nunca dejé de amarle , probablemente todo nos vino muy largo. Jamás pensé quepudiese amar a otras, yo por mi parte busco una caricia , un abrazo, un beso que me recuerde que soy mujer aún, deseada y que me pueden amar... pero lo único que consigo son ratos de cama.. nunca llega el amor y pienso que soy un clinex.. basura...Busco que alguien me ayude a olvidar , que me ayude a seguir.. Intento no tener que depender de nadie, seguir fuerte , sóla.. pero  me pierdo en el camino...

Cada día mesiento más sola, siento tanto dolor, el dolores tan intenso que no deseo seguir viviendo... ni mi hijo podría retenerme aquí, lo amo, lo amo más que a nadie en el mundo pero ya no puedo más, no puedo, no quiero. Necesito paz, necesito morir.. acabar.. liberarme .. aunque sea de cobardes.