Historias

Diganme formas para suicidarse yo habia pensado en unas cuantas pastillas para dormir y hecharme en la tina con el agua abierta para que cuando cayera en sueño ya estubiera ahogandome por el agua pero no tengo tina :(((( recomiendenme algo porfaaaa

Estoy harta, aburrida, infeliz, dolida y con la necesidad de averiguar si el amor existe.
He pensado escapar; pero no tengo idea de dónde ir. He pensado suicidarme; pero me da miedo el dolor. Pero saben, la muerte no me da miedo; me da mucha curiosidad que pasará después. Me encantaría comprobar sí tendré otra vida y una mejor. Sobre todo saber si seré feliz.
No creo tener verdaderas amistades, todos son falsos, yo soy falsa.
Odio mi forma ridícula de ser, me aborrezco por ser tan asquerosamente fea y fácil.
Soy una chica que sólo busca atención.
Nadie me ha demostrado quererme, nadie me ha dicho un te amo sincero, nadie me ha dicho que le gusto, nadie me lo dirá.
Mi futuro. Soy una idiota, no espero que sea triunfante. Decepciono a mis padres, que más podría esperar.
No confío en nadie, no le puedo contar esto a nadie, jamás me entenderían y sólo dirán estoy desesperada de atención.
Me harté de esta vida.

Mi historia?... uff... no sabria por donde empezar pero les puedo contar porque quiero que acabe. Creo que soy muy joven para estar desepcionado ya de todo! No me interesa nada, todo me da igual, mis sueños, esperanzas, anelos, ya no se que es eso, pero no siempre fue asi antes hace unos 8 era una persona "normal" queria una casa enorme un buen trabajo y una linda esposa, ya saben los estandares de como la sociedad te dice que debes vivir tu vida, todo empezo con el maldito ebrio de mi padre haciendonos la vida un infierno a mi madre mi hermana y a mi una vida de sufrimiento de abuso, humillacion y miedo. Acabo cuando por fin nos mudamos y unos años depues supimos que murio de un ataque tirado en una banqueta cual perro. La verdad eso no fue el inicio de esto a esas alturas estaba tan decepcionado y furico que ni siquiera me dolio su muerte, me dolio que no lo pude haber asesinado con mis propias manos. En fin creo que el verdadero inicio de esto fue unos años despues, causado por un dolor que fue para mi, mucho mas grande. Fue cuando encontre a esta chica, una niña tan especial y diferente al resto que hasta el dia de hoy me arrepiento haber dejado ir, no me abstengo de culpa pero ella fue mi primer amor, mi primera novia, mi primera vez, y yo no tenia idea de que hacer o como actuar, soy muy inseguro de mi mismo y por ende acabe jodiendolo todo. En ese entonces estaba desecho no queria saber de nadie ni nada incluso mande a la mierda la escuela lo cual fue gran errror que tuvo sus concecuencias en el futuro, fue un dolor que hasta no hace mucho tuve el valor de dejar ir y no digo que sea demasiado tarde para arreglar mi desastre llamado vida pero deje pasar tantas oportunidades que ya no se como avanzar, como salir de este agujero en el que estoy, me siento atrapado. Llegue a mis 21 años y no e logrado nada mas que desepcionar y avergonzar a mi madre, ni siquiera e podido rodearme de gente a la que le importe un poco, todos los que un dia crei mis amigos ya no estan, lo cual dejo a una persona sola, fria, desepcionada y abatida sin ganas de vivir pero con el deseo de ser realmente feliz y creo que solo encontrare ese nivel de felicidad al dejar esta vida tan vacia y sin sentido.

Estoy por suicidarme, mis amigos y amigas me dejaron de hablar hace años, mi novia no quiere estar más conmigo, no me interesa ningún trabajo, ninguna actividad, nada y no tengo familia en quien apoyarme.

Ya no soporto no aguanto les juro que mi relación con mi novia fue la mejor y ella de un día para otro cambio de opinión soy tan feo y ella es tan guapa jamás conseguiré una mujer como ella. Ella dice que soy inmaduro e impulsivo y tiene razón, pero lo más triste es que ella me falló tanto y yo siempre la perdone. Intentamos regresar y le pedí que fuera honesta y no me dijera la verdad y hoy me entero que está con una amiga y un amigo comiendo después de la universidad a las 9 de la noche de la nada, me molestó tanto porque ella me había pedido un tiempo y le dije que si pero que no saliera con nadie, y me mintió y ahora me hecha la culpa que soy inmaduro porque llegue de la nada que la trato como un objeto y todo eso. Yo no puedo estar sin ella pero lo que más me frustra es que yo estoy tan lastimado y ella no le importa sale con sus amigos como si nada. Yo he sido malo supongo, pero no aguanto les juro por todo que nunca encontraré a alguien como ella es tan guapa y linda, nadie nunca me va a querer me odio a mi mismo, hace un rato tenía un rifle de copas en mi boca y me quería disparar porque todo esto acaba de pasar me quiero morir solo quiero morirme experimentar lo que no es existir, y la verdad no lo hice solo porque me da miedo que la copa no pase mi cráneo y muera, y vaya a morir lentamente como van goh o algo así. Mis papás estarían muy tristes demasiado pero yo no quiero yo quiero morir no quiero estar sin ella simplemente no puedo no tengo ni un amigo, renuncie a todo por ella, y ni siquiera en un pinche viernes puedo salir con alguien me quieren morir, ya no aguanto este dolor no lo soporto

No sé por donde comenzar, pero empezaré con lo que me molesta más ahora. Hace unos cuatro años empecé en el juego de rol (en Facebook creas un perfil y pones un rostro de alguien que admires para fingir ser esa persona, no es con otro fin más que de entretenimiento).

Bueno, hace un año más o menos conocí a una persona maravillosa ahí en una época en la que "tenía pareja" (no era precisamente mi pareja, sino la de mi personaje). Por lo que yo sentía por esta persona esa relación terminó y cuando nosotros intentamos estar juntos yo no me sentía bien. Sentía ansiedad y dudas y eso no me dejaba estar en paz con esa relación. Esa fue la razón por la que terminó.

Han pasado cinco meses y todo me lo recuerda: las películas tienen algo que lo relaciono con lo que me pasó, las letras de las canciones, etc. Todos los días me recrimino no haberlo intentado, pero también sé que la forma en que me sentía en esa relación no habría ayudado. No entiendo por qué ahora, después de todo este tiempo, no he podido superarlo. Tuve que tomar ayuda psicológica cuando terminó la primera relación porque me sentía sumamente triste.

Tengo la teoría de que fue porque en la vida real, viví la misma situación con mi mejor amiga, pero "lo superé" (eso ya hace 8 o 9 años). En ese entonces fue un tema de que no aceptaba mi sexualidad y me conflictuaba que me gustara una chica, pero creo que he ido haciéndome a la idea. Aun así realmente no hablo de eso, no he buscado pareja y cada que alguien se acerca con intensiones románticas me hace sentir incómoda.

Creo que ese es otro punto, todo esto me hizo darme cuenta que me aterra tener una relación. En el juego no había problema, pero a raíz de esto ya no puedo tener una. Me la paso dudando, pensando en eso que ocurrió y no me siento mejor.

Siento que no tengo nada, no hay nada que me apasione, no hay nada que realmente quiera hacer. Si hay algo que quiero intentar, digo "luego", "algún día lo haré" y no lucho por conseguirlo. Me da miedo, siento que las cosas no van a funcionar. Cuando pienso en eso, me cuesta concentrarme y no me deja seguir con lo que esté haciendo. Hoy estuve llorando en el trabajo y sé que a la larga me causará problemas.

Ya no quiero sentirme así, me siento horriblemente triste y ya no lo soporto.

Hola acabo de cumplir 18 y la verdad es que el año pasado comenzaron mis problemas la separación de la persona que vendría hacer la figura paterna (pareja de mi mama) y bueno mi mama, mi papá nunca se interesó por mi y hace algunos días volvió a mi vida después de muchos años, mi flaco y mi familia no se llevan, ellos hablan mal de él y no saben el daño que me causan porque nunca me escuchan solo me juzgan no tengo interés por la vida mi propia familia están haciendo que pierda el interés por todo solo quiero dormir y ser libre. Cuando salgo de esta casa soy libre realmente me siento libre y no entiendo si se supone que porque son tu familia te sentirías muy bien pero no es así ellos tendrán la culpa si en algún momento me sucede algo.

Tengo 19 años, desde muy pequeña pensé en morir, el ver a mis padres pelear hasta lastimarse, pasar los almuerzos del colegio en la biblioteca sola por falta de amigos, sentirme muy poca para gustarle a alguien, son cosas tan físicas y banales, hay personas que enserio tienen problemas, que luchan contra alguna enfermedad, porque enserio quieren vivir, y yo... Demasiado débil y cobarde para luchar, y es que ya no tengo ánimo de... Llevaba un tiempo largo sin pensar en el suicidio, o al menos sin pensar en ello seriamente, mi vida había mejorado, mi papá tenía un buen trabajo, y aunque no teníamos muchos lujos vivíamos tranquilos, incluso estaba haciendo trámites para irme de un intercambio, estaba bien... A pesar de que hace unos meses mi novio me había engañado de la forma más cruel, pero pensaba en todos los planes que tenía a futuro y que probablemente alguien mejor vendría, y así fue. Conocí a un chico muy tierno y atento, salgo con el, pero he cometido tantos errores y me he comportado tan mal, que siento que no se merece alguien como yo, alguien con tantos conflictos​ internos, y es que ¿quien quiere salir con alguien que tiene depresión?. Salía y me divertía, aunque las últimas semanas me empecé a sentir de nuevo tan tan sola, tan poca cosa, tan ajena al el mundo, o al menos a este, lloraba demasiado en la noche pero trataba de sonreír en el día, un día mi papá llego con la noticia de un despido y me ordeno cancelar mi viaje y terminar este semestre de universidad,pues sería el último, mi vida en cuadritos todo por lo que quería luchar se desvaneció, esta semana le darán la respuesta en su trabajo y con ella la respuesta a mi futuro, tengo una hermana y si decido irme también será por ella, tendrá más oportunidad si hay menos gastos, yo dejaré de sentirme inútil y vacía, con la respuesta en su trabajo también tendré la mía.

Hola.
Soy una chica de 17 años que aparentemente no le pasa nada. Vivo en España y voy a segundo de bachillerato, en menos de un mes acabo y tengo (o tenía) intenciones de ir a la universidad. Digo que aparentemente no me pasa nada porque tengo un grupo muy bueno de amigas, mi familia no tiene problemas de dinero y tampoco me hacen bullying ni nada por el estilo. No me considero tímida, hago amigos fácilmente y siempre estoy alegre, riéndome y haciendo broma.
El caso es que no se cómo, hace mas o menos dos años, (yo lo relacionaría con el inicio del bachillerato) caí en una fuerte depresión. No sé el motivo por el qué, pero empecé a perder las ganas de hacer cosas, no tenía motivación para nada. Ni la tengo. Jamás de los jamases pensé que YO, siempre feliz y alegre, llegase a ser víctima de una depresión. Además, me diagnosticaron hipotiroidismo. Esto provocó que, entre otros, mi metabolismo se ralentizara un motón, y yo que siempre había sido una persona muy delgada, que comiese lo que comiese no engordaba, pasé a engordar un montón. En un año gané mas o menos 10 kilos. Soy muy exigente y perfeccionista conmigo misma, y verme con 10 kilos de más me mataba por dentro, perdí las ganas de salir de casa, no queria (ni queiro) ir a comprar ropa por no verme en el espejo, me doy asco, y no me gusta llevar tejanos pitillos, odio mis piernas. A parte de eso, el Bachillerato me iba fatal. Siempre había sacado buenas notas, pero ahora me costaba aprobar, entre otros porque no tenia motivación para nada y debido al hipotiroidismo solo tenía ganas de dormir. 1º de Bach. fue un infierno. El peor año de mi vida. Mi madre se volvió loca con lo de que dormía demasiado, y después de llevarme a 500000 médicos (odio ir al médico), me llevó a un loco que practicaba la medicina cuántica, que me dijo que si me quería curar debía dejar de comer ciertos alimentos. Entre esos alimentos estaban el trigo, el tomate, el azúcar, y otros que están en casi todas las comidas. Yo siempre he sido de comer mucho y muy mal, y eso me mató. Debía estar 6 meses con esa dieta, pero la bruja de mi madre ha decidido alargarla indefinidamente. Cada vez que salía o estaba sola, aprovechaba para atiborrarme de mierda, y cuando mi madre se enteró, empezó a lavar el cerebro a mis amigos, diciendoles que me dijeran que podía o no podía comer y que se chivasen a ella si hacía algo que no debía hacer. "Nos preocupamos por tu salud". Siempre ponían esta excusa. No sabéis lo que jode que tus amigos estén compinchados con tu madre y se chiven de todo lo que haces. El verano de 2016 fue horrible. En casa empezaron los problemas, me empezaron a ver como una mala persona por mentirles sobre lo que hacía o comía y yo lo pasaba mal. Muy mal. Y luego está mi hermana, claro. Échale pienso a parte. Es más grande que yo, tiene casi 20 años y se chiva a mi madre de TODO lo que hago. TODO. Es una hija de puta y la odio. Me prometía muchas veces que no se chivaría, pero aún así lo hacía. Y como mi madre es una cabrona, me preguntaba por lo que hacía esperando que mintiese, y luego como evidentemente mentía, me hacía unos juegos mentales que sólo hacían que empeorar mi situación. El verano de 2016 fue el principio del fin. Además, una amiga de toda la vida se suicidó a los 17 (era hija única y se tiró de un edificio), y eso me afectó mas de lo que en un principio me pareció.

Empecé 2º de bach. con las esperanzas de mejorar mi media para entrar a la universidad pero seguía sin ganas de hacer nada,sin motivación alguna y solo hacia que sacar malas notas y suspender. A parte de eso, mi familia no paraba de decirme que estaba gorda y que debería hacer deporte. Eso solo me incitaba a comer mas de escondidas, lo que me hacia mentir a mi madre y como ella se enteraba porque mi hermana se chivaba, aprovechaban para repetirme una y otra vez que era una mentirosa, que estaba como una puta ballena y que necesitaba un psiquiatra porque tenía un problema mental. Recibir esto de tu familia es muy duro. Me sentía sola en casa. Me siento sola en casa. Y fuera también. Soy muy orgullosa y no me gusta compartir mis sentimientos con la gente, no quiero suponer un problema ni ir de víctima, me cuesta mucho pedir ayuda. Mis amigas no saben nada de lo que me pasa. Este viernes terminé los trimestrales del 3r trimestre, se 100% seguro de que suspendo mates y física y no me gusta, porque parezco retrasada y me da vergüenza que la otra gente y los profesores sepa las notas pésimas que saco. Mañana, Lunes, dan las notas y no tengo ganas de ir, me deprime.

Me siento mal conmigo misma. Me siento hundida, en el fondo del pozo. Ayer discutí con mi hermana, que no para de meterse en mi vida, se chivó otra vez a mi madre, que no estaba, y volvió a hacerme chantaje emocional conmigo, no sabéis como me mata eso, me hace sentir fatal y que solo quiera morir. Le dí una hostia del copón porque se la merecía,no paraba de insultarme y de llamarme puta gorda y de que tengo problemas con mi cuerpo y con la comida. Es verdad, me doy asco y no puedo parar de comer, pero quien coño es ella para decirme que tengo problemas mentales. Además, peso 65kg y mido 173 cm, no estoy delgada pero tampoco soy una puta foca como me dicen siempre. Y siempre lo justifica igual, "me preocupo por tu salud", que coño te preocupas hija de la gran puta, lo único que quieres hacer es joderme. Cómo no llamó a mi madre para chivarse y ella le dijo que me dejase, que estaba desquiciada y necesitaba ir a un psiquiátrico,y mi padre piensa igual, todos en contra mío. Toda la familia en mi contra, la puta de mi madre encima como no se puede callar su puta boca, va diciendo a mis abuelas y a mi tío que soy mala persona, incluso ellos ya piensan mal de mí, y mi madre no para de repetírmelo, "que tu tío y tu abuela flipan contigo". Que los estudios me vayan mal es una cosa, pero que la familia vaya aún peor es otra cosa. Odio a mi familia, si tuviese dinero me marcharía y no los volvería a ver jamás, ellos me han hecho esto, ellos me han provocado mi depresión y mis ganas de acabar todo de una vez por todas.

No me gusta el bachiller, no me gusta estudiar, no me gusta nada. No tengo motivaciones, nada me empuja a levantarme por la mañana, me paso el día durmiendo porque es la forma de aislarse de la puta mierda de realidad que me rodea, de la que soy parte. La vida es una mierda, que puto sentido tiene nacer si vas a morir de todas formas, para vivir de esta forma es mejor no vivir.

Antes de entrar aquí a escribir esto que dudo que alguien lea, he estado mirando formas de suicidio indoloras. Porque lo que más me jode de suicidarse es que hay que sufrir de forma u otra y soy muy cobarde, no tengo fuerza de voluntad. Créeme, si hubiese una pastilla con la que te durmieses y murieses sin dolor, de la noche a la mañana, ya no estaría escribiendo eso. He visto un montón de pastillas y venenos para suicidarse, la mierda es que no son fáciles de obtener. Si eso le pediré a mi madre que me haga tarjeta de crédito y me los compro por la Deep Web.

Mientras estaba leyendo de como suicidarme, me he puesto a llorar, me he sentido perdida y me he preguntado como he podido llegar hasta aquí. He pensado entonces que pasaría si me suicidase. Me he imaginado a mi madre llorando en mi funeral. La odio, pero esa imagen me ha roto. Me he pasado media hora llorando, tenía ganas de que alguien me abrazase y me consolase, pero entonces me he dado cuenta de que nadie sabe por lo que paso, estoy sola y no tengo a nadie.

De verdad que quiero darle una segunda oportunidad a la vida, lo que pasa es que ahora mismo no tengo motivos para seguir viviendo. Me la suda todo. Me encantaría tener ilusiones y planes pero como he dicho, me la suda, me quiero ir ya. Si alguien lee esto y sabe alguna forma indolora y plácida de morir, déjalo en los comentarios, te lo agradecería. Hasta pronto o hasta nunca.

Hola a tod@s al igual que muchos de aquí quiero morir,cada día deseo no haber nacido, el tan solo hecho de respirar me duele, ya no tengo ganas de hacer muchas cosas, siento que con el paso del tiempo he ido perdiendo mi propia vida, si es que a esto se puede llamar vida, no confío en nadie, las personas me dan miedo porque siempre están juzgando y criticando. Así que prácticamente estoy sola, tengo a mi novio y lo amo porque​ es muy comprensivo conmigo pero por más que trato de estar bien no puedo, no se que me pasa, y aún así me ha costado tanto confiar en él, casi siempre lloró en las noches o me ocultó para que​ no me vean llorar, tengo 25 años y ya tengo años con esta infelicidad, soy demasiado cobarde para suicidarme, y créanme que he buscado métodos para este fin, pero lo único que se me ocurre hacer por el momento es dormir y dormir como la Cenicienta sólo que​ en este caso, deseo no despertar nunca, he descuidado mi apariencia, ya no me importa arreglarme para que, a caso alguien lo notará, eso me hará más feliz??? No lo creo, cuando pienso en que no quiero vivir y reflexionó sobre ello, digo porque no existe una manera de darle mi vida a alguien más que enverdad desee seguir viviendo porque esa persona tiene motivos para hacerlo cuando yo ya no creo tenerlos, estoy hundida en esta horrible oscuridad. He llorado a mares hasta que ya no me salen lágrimas, hasta el punto de sentir dolor de cabeza y quedarme dormida. toda la rabia, enojo, frustración de mi misma, la tristeza que llevo ya me ha estado afectando físicamente con enfermedades cutáneas y también con la mala alimentación que llevo, no lo se tal vez muera de un paro cardíaco. Si muero no habra mucha gente en mi tumba.
Gracias por leerme...

no tengo una historia solo aveces quiero morir haber que tanta falta haria me siento aburrido de mi vida ya nose que hacer en mi lugar quiero dejar de existir asi de simple

Hola Buenas noches
Bueno será una historia más entre miles pero bueno necesito desaogarme de este infierno que está siendo mi propia mente.
Tengo 20 años y vivo cerca de la frontera soy Brasileño y mi vida ya me empieza a disgustar, y empiezo a disgustarme de mi mismo.. Ya no me siento bien con nada últimamente todo se me es igual, como si pasan o no, y cada día tengo menos ganas de seguir, ya no me veo bien conmigo mismo, antes era una persona que me fiaba mucho de mi mismo y que me sentía muy seguro de mi mismo... hoy es totalmente lo contrario me siento mal comigo mismo e tomado tantos errores en mi vida ya que las ganas o la palabra seguir ya no me viene bien.. ya no como nada llevo ya unos meses así que como un día si o un día no o a veces me llego a pasar tres días sin comer, ya nada me sienta bien.. todo me sienta mal, no me llevo bien con mi madre, muchas veces ya me siento como sin ganas de seguir sin ganas de vivir, cada día me hundo más en mi mente y me corrumpo más, intento parar pero no lo logro, mi vida en si cada vez es una mierda más, y muchas veces me empiezo a sentir mal y me quedo pensando para que seguir, e intentado ir detrás de lo que más me gusta Ami que son las motos vivo aquí en España soy Brasileño y no tengo documentación ni nada, al no tener documentación no puedo estudiar lo que realmente quiero... y cada vez me hundo más en mi propia mente y me siento peor y me quiero menos y menos ganas tengo yo ya de seguir, en el único sitio donde me estoy apoyando ahora mismo es en mi novia, que es la única razón para que yo siga adelante y no tire la toalla, me siento mal... ya no sé que hacer y esto se me hace grande y empiezo a llegar a pensar en el suicidio por qué ya mi vida no es feliz no está bien y está todo mal, y e empezado ya buscar formas de morirme y cosas de estás y cuanto más tiempo pasa más detesto mi vida... porque? Porque yo mismo me e dejado llegar a donde estoy y me frustro y me enfado conmigo mismo y me doy rabia y más ganas tengo de desaparecer.. tengo mi novia a mi lado y es lo mejor del mundo.. pero aún así me siento vacío y me siento sin ganas de seguir adelante con mi vida y desaparecer siento ya que no valgo para nada y que lo mejor sería ya no estar aquí la verdad que morirme no me da mucho miedo pero tengo miedo de hacerlo y arrepentirme después de lo que venga después de la muerte estoy indeciso con todo con mi vida con seguir o no y siento muchísimas veces que lo mejor es no estar aquí y dejar de ser un peso para toda la gente... ☹️😔

No tengo ganas de seguir.No tengo trabajo, mi familia solo espera de dinero de mi y siempre me subestiman hasta mis hijos. No tengo ánimo de nada todo el tiempo me juzgan de drogadicta y prostituta

saben les platico fui engañado por mi esposa en pocas palabras me fue infiel y despues de enterarme me pidio una oportunidad para seguir el problema es que a pasado el tiempo y me dice que no puede olvidar a esta persona y hasta ahorita me he querido quitar la vida pero no he tenido el valor de hacerlo soy un cobarde pero voy a seguir intentandolo hasta lograrlo por que ya no quiero sufrir pero no puedo dejarla de amar y es lo que me esta matando sin poder cumplir con mi intento de suicidio espero poder escribir por que estoy intentandolo ahorita otra vez y espero lograrlo ahorita que estoy solo espero alguien pueda leerlo que escribi para desahogarme un poco gracias

No deseo mejorar, no deseo muchas cosas. Sólo quiero poder hablar de esto sin que nadie sepa quién soy.

Soy muy joven y deseo morir desde muy pequeña, desde antes de conocer del suicidio. Mi vida no es particularmente triste, no tengo tantos "motivos", sólo no pertenezco al planeta y estoy cansada de esforzarme a hacerlo.

Huí hace un año y medio para cometer suicidio, pero no encontré edificios altos. No hay armas en casa, tampoco muchas pastillas, tendría que conseguir una navaja pronto. Aún no cumplo los dieciocho, salir a solas se me hace difícil, padres estrictos, escuela estricta, todo me es jodidamente complicado. ¿Cómo puedo morir sin hacer mucho escándalo? No deseo crear un escenario horrible para quienes me encuentren... Irónico. ¿Ideas para morir deprisa, sin dolor? No aguanto más, necesito acabar con esto.