Historias

Cada día que pasa me siento más vacía, no le veo sentido a la vida. Me cansa pensar todo lo que me queda por aguantar y prefiero acabae con esto cuanto antes... Pero nunca he sido capaz de lograrlo, tal vez porque aún soy joven o tal vez porque soy demasiado cobarde. Quiero algo que sea lo menos indoloro posible; pastillas, a ver de donde las saco. Necedito escuchar vuestra opinión. Me siento poco querida la verdad, mi familia se ha distanciado conmigo últimamente, he empeorado en el instituto, me siento frágil... Mi día a día de resume en la rutina de querer llorar a todas horas. Nadie me comprende, nadie ha estado en mi lugar, nadie quiere enseñarme el sentido de vivir. Lo único que tengo es a mi novio, la persona más importante para mi y por la cual yo sigo aquí. Me da mucha lastima eso de tener que dejarle solo, pero los días sin el son terribles y no se cuánto más aguantare así...

Grito y nadie escucha, lloró sin lágrimas en los ojos, enojarme ni se diga; el mundo juzga las emociones y no deja expresarlas libremente.

Guardo las emociones en una caja de sombras, nadie la puede ver, quizás la vean como debilidad, la critiquen, o incluso la repudien. No el ser humano nace con emociones, y de qué sirven si no se pueden expresar.

Quisiera salir a la calle, gritar cuando no pueda aguantar las ganas de expresarme, ver el mundo sin sentirme bajo la lupa de los demás, evaluando mis actos.

Basta de tanto prejuicios, y de pensar que soy inocente, la inocencia se pierde al crecer. Ya no quiero ser siempre la comparación de otros, quiero ser yo nada más, si actúo de una manera es porque yo lo decidí, no por seguir a los demás.

Tal vez el mundo no esté preparado para expresarles y espero más de lo que recibó. Dicen "no estas sola", pero me siento sola al no tener a nadie a mi lado con quien compartir mis pensamientos, ya estoy hasta el límite, siempre escucho, sin embargo nadie es recíproco.

creo que escribo xq busco razones para vivir, visto de afuera mi vida parece normal hasta buena. Pero en realidad no quiero despertarme en las mañanas por que no hay nada porque levantarme. Dos veces intenté, no sé que me detiene, pero vivir así? sino con drogas toda mi vida para escaparme y volver a la misma situación, el cuarto y la soga.

Hola!..no pondre mi nombre real por cuestiones de seguridad..mi vida?..mi vida la llevo sufriendo desde que tenia..bueno..mas bien desde que nací..mis padres tuvieron problemas desde que naci..siempre hubo problemas y dificultades en casa..a mis 6 años mi padre me dejo con madre..ella y yo nos quedamos solas..y pese a las circunstancias todo se ha ido abajo..todos los dias sufro mas..a los 9 años perdi a mi tio..la persona que se acerco mas a ser mi padre...cuando el murio mi vida termino de ser vida y se volvio infierno...cada vez tengo mas problemas..he pensado terminar con mi vida..pero me han descubierto y pues me ha ido pesimo TwT...el problema es que no se como acabar con mi sufrimiento..y ahora..no entiendo de que me sirve la vida

estoy cansada de que trataen como ua niña no lo soporto a mi mama le paraece mal todod lo que hago soy la peor persona quisiera morirme quisiera ya no existir estoy cansada de todo de ser la empleada de ella y de mi hermana decidi un dia no hacer nada de lo que ellas ensuciacen y hasta la fecha ellas no arreglan sus cosas y yo soy la culpable de todo ,, antes me aferraba a alguien que pense que me amaba y me traiciono igual  que todos me engaño y eso no le importa a mi familia de verdad quisiera morrirne esta vida es una mierda  siempre me golpea no soy de palo siento y las cosas me duelen tanto como a ustedes la familia de mi mamam la para engañando mi papa piensa que con solo mandar plata lo soluciona todo y por eso debo ser perfecta tambien me se equivocar odio mi vida la odio me quiero morir

(continuará)...

Bueno mi historia comenzó el año pasado el 15-12-2012 fecha en la cual conocí a un hombre maravilloso q es divorciado y con dos niñas las cuales ve cada fon de semana y bueno el caso es que nos enamoramos como locos y vivimos cosas hermosas...lps últimos meses han sido malos muy malos tanto así que el que to creía amor dei vida me dijo que lo decepciono y lo eh decepcionado tanto que actualmente para ser mas exacta hoy termino nuestra relación que cabe resaltar que ya había compromiso de por medio y pues la verdad todo lo que ha sucedido últimamente me duele muchísimo en el alma ya que el era mi único motivo de querer vivir y ver las cosas de manera diferente.

Y pues en mi casa hay muchísimos problemas por todo y con todos ,en el trabajo la verdad ya ni ganas tengo de ir ya que hay gente mala y no me siento feliz con mi trabajo.

No se,ya no tengo sueños,ni ilusiones por las cuales vivir.

Aparentemente mis problemas no son tan graves pero yo ya yo quiero estar aquí en este mundo.

hola yo nunca tuve una vida normal mi mama murio al yo tener 15 y mi padre se busco una familia propia mi hermana me quiso denunciar para quedarse con la casa y luego cuando creia que la vida me iba bien conoci a una chica la cual tuve una relacion de 7 años y me dio una hija maravillosa q es lo que mas quiero en mi vida y mi pareja me engaño 2 veces con hombres diferentes y me destruyo la vida solo me queda mi hija perdi mi trabajo y no tengo nada solo me queda mi ninña pero estoy cansado de vivir y quiero q acabe todo esto ya

Bueno soy una adolescente tengo apenas 15 años este año ha sido orrible para mi he pasado por cosas que una niña a esa edad no debio aver pasado en mi antiguo colegio tuve varios problemas por decir asi de "pandillas" pero no lo son exactamente solo son grupos que buscan formentar peleas con navajas y todo eso a raiz de eso conoci a un muchacho que no sabia que tenia 23 años y lo cual nadie sabe su nombre se conoce como alias "el diablo" con el tuvo bastantisimos problemas MUY PERO MUY GRAVEZ intersedio la policia un sicologo etc para resumir un poco de lo que paso con el era que para salvar la vida de mis amigos y de paso la mia tener que hablar de sexo con el amigo de el tenia que enviarle fotos con casi nada de ropa para " exitarlo" tenia que hablarle arto pero arto sobre mi cuerpo y como haria yo el "sexo" el problema con el se soluciono pero quede con muchos recuerdos pues por que el me hizo sufrir mucho en el colegio no ponia atencion no entraba a clases solo me la pasaba llorando...... despues en ese mismo colegio tuve varios problemas pero esta vez era grupo de niñas un dia una amiga me dijo que iban a ir a otro colegio a bucar problema por uan razon y que estaban consiguiendo niñas para aquello me ofreci a ir ese dia fue muy fuerete hubo policia gases por todo lado en fin vi que los del otro colegio cojieron a mi amiga la tiraron al piso y la estaban golpiando me meti con varias mas a sacarla y recibir varios golpes la sacamos yo le aplique mucho polvo  A mi amiga por que estaba muy rasguñada ese dia llegue muy tarde a mi casa... al siguiente dia yo me iba a encontrar con un muchacho que nos queriamos conocer nos vimos y estaba con otros dos amigos ese dia hubieron disturbios pero no me meti en nada ya cuando mis amigos me iban a llevar a la casa subia mucha gente del otro colegio el corazon me latia a mil en fin fue que me cojieron entre mas de 100 personas y me golpiaron dure una semana hospitalizada y dure un mes para que se me sanara la cara por que me la dañaron mucho al mes ya le tenia otravez perfecta atravez de todo eso tuve varios problemas con mi familia todos me hiban a visitar y todo eso y todos tomaron la decision de sacarme del colegio me dio mucha tristeza por que en ese colegio dure 11 años y siempre con mi mismos compañeros y yo me queria graduar con ellos... en fin me cambiaron de colegio y de casa y de barrio cuando llegue a mi nuevo colegio tenia miedo de criticas pues soy mul delgada y siempre me han criticado por aquello pero en el antiguo colegio esas ciriticas no impotaban .. en cambia al que me habian cambiado si me iba a importar por que como siempre como soy nueva miran hasta la forma en como papardeas llegue el primer dia me sente y no me hallaba por ningun lado tenia un nudo en mi garganta todos me miraban y solo pensaba en mis amigos y en irme a mi antiguo colegio pasaron dias y un muchacho gay y la amiga me dieron la mano y me dijieron que me juntara con ellos yo hize caso me la pase las primeras 3 semanas con ellos y despues todas me empezaron a empujar a mirarmen mal ha hablar sobre mi y hacermen sentirme mal despues de eso llego una niña a mi salon ella habia tenido problemas familiares por eso no fue en las tres semanas que yo estuve me junte con ella y SIEMPRE SIEMPRE RECIBO CRITICAS POR MI FISICO Y ME DUELEN BASTANTE SIEMPRE ME HAN CRITICADO POR ESO en eso recibi una noticia que me partio el alama y era que mi papa no era mi verdader papa era otro señor y me partio el alma y me termino de destrozar .... no me hallaba de ningun manera lo logre superar PERO NO OLVIDAR SIEMPRE TODOS LOS DIAS RECUERDO ESO y bueno de hay en adelante lo unico que recibo de la gente es menos precio mis papas no me entienden en vez de darmen mas amor de ser cariñosos con migo lo unico que hacen es gritarmen y igual dorma me dice mi mama boba tonta estupida y auque esas palabras son minimas me llegan hasta lo mas profundo por venir de mi mama EXTRAÑO MUCHO A MIS AMIGOS A LOS QUE SIEMPRE ESTABAN CON MIGO EXTRAÑI MI ANTIGUO COLEGIO MIS ANTIGUOS PROFESORES EXTRAÑO TODO :C NO QUISIERA NUNCA HABER NACIDO QUISIERA SER GORDA NORMAL PARA QUE ME DEJEN DE CIRITICAR POR SER FLACA no quiero vivir he vistado varias paguina de forma de suidarme pero de iguak forma tengo mucho miedo por que tengo muchos sueños y los queria cumplir solo quiero un tarro de pastillas para dormir y tomarmelas todas es la forma mas facil y menos dolorosa de morir ME LASTIMA MUCHO LA SOCIEDAD 

ola yo hace un par de años  me cortaba los brasos fumaba marihuana y estube en el filo de la muerte me intente suicidar tomando pastillas casi lo logro pero por cosas del destino no alcanse lo ise por que nada tenia sentido  en mi vida llena de problemas no encajaba en ningun lugar mis compañeras me molestaban mi familia no contaba con ellos estaba completamente sola y lo peor nunka pude estar bien con alguna pareja me abandonaban de la nada  me eran infieles siendo que yo les daba todo  en fin despues de estar muxos años con psicologos me di cuenta k no servian para nada y aki estoy viviendo en la sociedad de mierda haciendo lo k todos hacen trabajar para vivir y es algo k no me hace feliz estudio para ser alguien en la vida pero estoy sin ganas de nada es como volver a caer en ese ollo sin fondo debo ser cincera se me a pasado x la cabeza dejar de existir pero no lo e exo x k se k dejare  ami familia con un gran problema un muerto sin aviso y eso sale caro aora solo me aferro a ver si puedo descrubrir el secreto de la vida tal cual lo dice el libro EL SECRETO 

ESA ES MI PEQUEÑA HISTORIA 

Un dia volvi de un cumpleaños y cuando me fueron a buscar ,mi mama lloraba,entonces le pregunte que le pasaba y me conto que le puso un grabador a mi papa en la camioneta y que descubrio que el salio un año y medio con la mama de mi mejor amiga.estuve tres dias llorando y super mal sin hablar con el.El siempre fue machista y poco sentimental y cuando me sente a hablar con el me nego todo y me dijo que era mentira y q lo q se escuchaaba en el grabador era solo una joda que le hacia a un amigo de el y  largo un llanto ,nuunca lo habia visto llorar.Entonces me puse mal y cuando terminamos de hablar me fui a casa.Se separaron,Y el se fue a vivir donde vivia mi abuela y mi mama yo y mi hermano vivimos en mi casa, Pero mi papa quiere sacar a mi mama de aca ya que la casa la connstruyeron mis visabuelos y es de el. TENGO NADA MAS QUE 12 PUTOS AÑOS y tengo problemas de auto estima, y no quiero vivir mas.Obviamente perdi a mi mejor amiga, con la cual pase un monton de momentos lindos y me duele que todo halla terminado de esa manera x q nos peleamos y pone mal saver que en sus 15 no la voy a poder abrazar o no la voy a ayudar como planeabamos siempre ya hace 6 meses que paso esto, y la pesadilla sgue, mis amigos se piensan que yo estoy bien pero no es asi, todas las noches lloro. Siempre en el colegio paresco feliz, me rio , llamo la atencion , hago pavadas, pero por dentro tengo muchisima tristesa, y nadie se da cuenta. Me siento sola porque no se lo puedo contar a nadie, no quiero dar lastima. Llegue a esta pagina porq busque en internet, formas de suicidarse sin dolor,y llegue a aca .Mi papa tiene novia y la vivio cagando a mi mama en los 13 años que estuvo con ella .y ahora supuestamente sale con una y mi mama supone que con esa esta saliendo hace bastante osea mientras estaba con ella y todos los dias llora y me hace mierda, todo me hace mierda , cada ves tengo menos amiigos, tengo problemas de peso y me vivo peleando con mi mama y me quiero ir a vivir con mi paapa pero tengo miedo que se suicide porque ya me dijo ademas ella hace las cosas mal y nose como decirselo tengo miedo. Y aveces laveo a la persona que hace 7 meses era mi mejor amiga en la puerta de mi escuela porque se cambio de turno, con sus nueva amistades y me deprime muchisimo saver que ya no le importa todo lo que pasamos juntas, y aveces trato de olvidarme de todo y ponerme bien pero no puedo es imposible no entiendo porque no puedo ser feliz.

La vida en mi casa se esta tornanso insoportable, anteriormente estuve fuera de casa 8meses y me senti muy libre, pero tuve que regress por que mi madre enfermo, sin embargo para Ella yo nunca he sido lo suficiente, me compara continuamente con el resto de mis hermanas que lo unico que hacen es darle dinero y nunca se Han interesado por su salud, al parecer a mi madre eso es lo unico que le importa, no importa cuanto me enfuerce en agradarle para Ella nunca sere buena, siempre me dijo que Ella no Queria tenerme y. Mi padre fue el que la Hizo tenerme, Minentras estudiaba siempre me repetia que yo nunca Iba a terminar la secundaria, cuando entre a la preparatoria me dijo lo mismo, asi hasta mi estudios universitarios,  recientemente he obtenido mi titulo en ing. Mecanica y nunca me felicito por Ello, cuando habla con el resto de la Gente siempre dice que tiene 2 grandes hijaa profesionistas que la apoyan en todo y de mi solo dice que soy la peor Nina que ah tenido y que ni siquiera la apoyo en nada, como soy recien egresada aun busco trabajo, mis Hermanas no me apoyan en lo mas minimo y dicen que yo nadamas estoy perdiendo el tiempo.

ahora estoy saliendo con alguien mayor que yo que ya trabaja y me Dan Muchas ganas de irme con el pero no quiero hacerlo por las razones equivocadas, me a pasado por la cabeza la idea del suicidio un millon de veces pero no lo he echo porque siento que ahora Aprecio mi vida, pero es tal el infierno que se vive en mi casa que me dan ganas de cometerlo.

La vida en mi casa se esta tornanso insoportable, anteriormente estuve fuera de casa 8meses y me senti muy libre, pero tuve que regress por que mi madre enfermo, sin embargo para Ella yo nunca he sido lo suficiente, me compara continuamente con el resto de mis hermanas que lo unico que hacen es darle dinero y nunca se Han interesado por su salud, al parecer a mi madre eso es lo unico que le importa, no importa cuanto me enfuerce en agradarle para Ella nunca sere buena, siempre me dijo que Ella no Queria tenerme y. Mi padre fue el que la Hizo tenerme, Minentras estudiaba siempre me repetia que yo nunca Iba a terminar la secundaria, cuando entre a la preparatoria me dijo lo mismo, asi hasta mi estudios universitarios,  recientemente he obtenido mi titulo en ing. Mecanica y nunca me felicito por Ello, cuando habla con el resto de la Gente siempre dice que tiene 2 grandes hijaa profesionistas que la apoyan en todo y de mi solo dice que soy la peor Nina que ah tenido y que ni siquiera la apoyo en nada, como soy recien egresada aun busco trabajo, mis Hermanas no me apoyan en lo mas minimo y dicen que yo nadamas estoy perdiendo el tiempo.

ahora estoy saliendo con alguien mayor que yo que ya trabaja y me Dan Muchas ganas de irme con el pero no quiero hacerlo por las razones equivocadas, me a pasado por la cabeza la idea del suicidio un millon de veces pero no lo he echo porque siento que ahora Aprecio mi vida, pero es tal el infierno que se vive en mi casa que me dan ganas de cometerlo.

Y es que ya las sombras se cansaron de ocultarse. Mis sombras comenzaron una revolución y tras no encontrar lugar para expresarse se tomaron mi mente como habitación. 

Mis padres no tienen mucho dinero. Mi madre trabaja todo el día y mi padre pinta, osea que no trae recursos económicos. No podemos pagarnos un arriendo en una casa normal, por lo que vivimos en la casa de mi abuela en una habitación. No tengo amigos para salir, voy a un colegio de chicas. Allí tengo tres amigas y ellas siempre hablan de sus vidas, sus amores, sus amigos y todo eso, y yo nunca tengo nada que contar ya que no me gusta salir de la habitación. Siempre que me tratan de integrar con sus amigos estos me llaman "rara" y cosas así, dejándome de lado. No logro jamás concordar con alguien. Además, digamos que no tengo el peso correcto y mi cuerpo es un desastre. Me cansé de cortarme, antes lo hacía diariamente pero ya no le veo el sentido. Nunca me corté en las muñecas, siempre en la parte posterior de las piernas, por lo que están ahora llenas de cicatrices. Un día, mi padre comenzó a decirme muchas cosas y me dió un ataque de ira, por lo que me arañé violentamente las piernas, completamente. En unos puntos me arañe tan fuerte que raspé la piel, y quedaron unas gigantescas cicatrices. En una semana tengo una fiesta de una nena (a la que tengo la obligación de ir) y tengo que usar vestido y no sé que hacer, son un asco. Por otra parte, mi cara es lo peor. Uso lentes y brackets, y odio tener que mostrar mi cara en la calle. No le veo el sentido a las cosas, todos los días es lo mismo. Levantarse, ir a la escuela, volver, comer, vomitar, y dormir. Y así todos los días. Es tan asqueroso. Mis amigas me invitaron a dormir en la casa de una de ellas este fin de semana pero me negué, mi madre me incitó a ir pero me negué. No quería que ellas me tuvieran que aguantar. Mi mejor amiga, es demasiado delgada, es muy bonita, tiene una familia genial y siempre la pasa de maravilla con ellos, es demasiado inteligente y sus padres tienen dinero, pero ella siempre se está quejando. Simplemente la escucho quejarse de todo, pero me duele mucho, ojalá ella supiera lo que me pasa, pero no puedo permitir que lo sepa. Mi vida solo gira en torno a las pastillas para dormir, los libros, los discos de rock viejos de mi padre y los viejos tv shows. Y eso con decir que no tengo una habitación propia, por lo que estoy rodeada de mis padres TODO el tiempo y nunca puedo llorar o desahogarme libremente. Solamente puedo llorar en las noches, cuando están dormidos. Odio seguir así. Mis padren piensan comprar una casa pero nunca resultan con nada y ya estoy cansada. Decidí suicidarme, tal vez no ahora, pero lo haré. Cuando logre conseguir las píldoras, lo haré.