Historias

Hace ya unos dos dias...mas o menos..mi novio me dijo que me queria terminar..el queria planear cosad y etc. pero me pedia que dejara de hacer algunas de las cosas que a mi me gustan..logicamente no lo hice y lo termine yo..con eso me senti mejor..sin embargo  ahora por razones personales me quiero suicidar..la vida no me sirve de nada porque no tengo nada y no tengo nada porque vivir..

necesito respuestas de si suicidarme o no?

Muchas Gracias

Enma Ai

Si, se que deberia luchar, y salir adelante, y mantener la frente en alto y afrontarlo todo,  y si, lo se porque eso mismo es lo que digo a las personas. Siempre he sido esa clase de amiga psicologa, ayudando a los demas con sus problemas, pero incapaz de solucionar los mios. Una vez leí que aquellos quienes ayudan a los demas, son los que mas problemas tienen, y es verdad. Soy una chica joven, de tan solo 14 años, pero que no quiero tener mas. Estoy sola, no tengo a nadie a mi lado, solo tengo conocidos, cero amigos. Mis padres no son como unos padres. Realmente no saben nada de mi, bueno, nadie sabe nada d mi. Siempre tengo esa sonrisa falsa pintada en mi cara, haciendo creer a todo el mundo que soy feliz, ocultando a mi yo verdadera. Saco buenas notas en el instituto, pero no es suficiente para ellos. Ultimamente tengo mudhos dolores de cabeza provocados por nuestras discusiones, en las que me chillan y me hacen sentir como mierda. Y finalmente he acabado creyendomelo. Mi hermano, la cosa mas bonita, mi pequeño, que es el unico que me saca sonrisas de verdad, aunque claro, el tampoco sabe nada. Hace tres meses se murio mi hamster. Y si, puede parecer una estupidez, pero era lo que mas queria, estaba conmigo cuando la necessitaba, sin decirme nada, sin preguntarme nada. Ella era la que me sostenia de alguna manera, simplemente por cuidarla a ella seguia adelante. Pero se fue. Y la idea de irme se ha hecho mas tentadora que antes, ya no tengo nada por lo que seguir. No quiero crecer, y no ser feliz. Prefiero morir sin estar en un hospital. Solo quiero dormir y no despertar. Cada noche hablo con Dios, pero el no me ayuda, nadie me ayuda. No quiero palabras de que tengo que amar la vida, de que soy muy joven e historias de estas, solo quiero no estar sola, necesito a alguien. Siempre he salido adelante por mi misma, prro ya no puedo mas. No se lo digo a nadie porque odio que la gente sienta lastima de mi. Estoy enferma mentalmente, tengo inicios de anorexia y depresion, pero nadie lo sabe. Solo quiero no sentirme sola, y si no lo consigo, se que en el otro lado habra alguien, y eso me llama mucho. Jamas me han hecho bullying, pero lo que me hago yo misma es peor. mi unica forma de desahogarme es llorar, lloro dia tras dia, y estoy agotada. No sirvo para nada, hay niñas bonitas, otras muy inteligentes, otras con buena voz, y luego estoy yo. Me duele la cabeza ya de toda la pression que tengo dia a dia, i de anto llorar. Necessito salir de este tunel, porfavor. No me autolesiono, soy una sucia cobarde. No he intentado suicidarme, pero como siga asi lo hare. Solo quiero a alguien, no tengo a nadie.

Estoy tan cansada de todo. No le encuentro sentido a la vida. Todo es un gran problema constante y nada mejora. Justo cuando empiezo a ser feliz o a imaginar que lo soy algo pasa, todo se derrumba. He querido suicidarme más de una vez (hoy por ejemplo), pero soy demasiado cobarde o muy jóven para intentarlo. Talvez mucha gente crea absurdo que una ''niña'' de 14 años quiera acabar con su vida, que no quiera vivir más. Ellos piensan que mis problemas son insignificantes y minúsculos, pero para mi no, para mi son gigantes. 

Estoy harta de estar sola. NUNCA me ha gustado estarlo. Pero es algo muy contradictorio por que a pesar de que detesto estarlo siempre me alejo de los demás (no me gusta socializar mucho). Quiero alguien con quien estar, quiero una amiga. Estoy destrozada, destrozada por que estoy sola otra vez. Nadie se interesa en mi. Mis papás ''están ahí'', pero no es eso lo que quiero, no los necesito más que para que me sustenten. Mi relación con mi mamá es buena, pero desde pequeña (unos 8 años) mi amor se ha convertido en un amor falso, y hasta cierto punto a veces también odio. 

Este año conocí a mi mejor amiga. No la cambiaría por nada, es la mejor persona que conozco y la amo con todo mi corazón. El problema es que ese aprecio no es mutuo. Ella fue mi amiga. Ella me quiso, pero dejó de ser así. Ella ya no me habla desde hace un tiempo. Creo que hasta me odia. Ella es mi todo, y a pesar de cada mentira que me dijo aún la quiero como a nadie en esta vida. Su nombre es Ana. La extraño tanto. Pasó el tiempo y empecé a relacionarme de nuevo con mi ex-mejor amiga (no es Ana, es otra) y nos hicimos amigas de nuevo y fui feliz, tenía a alguien, pero esa felicidad no duró mucho tiempo. Nos hicimos amigas y yo le hablaba con cierta frecuencia (ella nunca me bucaba, siempre debía ser yo), pero ella pasó de ayudarme y ser linda a ser fría conmigo de nuevo. Cuando la busco no siempre me responde. Ambas fueron testigos de cuando yo me sentía mal, ambas fueron testigo de cuando me cortaba. 

El estar sola seriamente me consume, me hace pensar cosas negativas y hasta querer morir. Muchos amigos que tuve los perdí por mi ''cambio drástico de comportarme''. 

Sí, soy diferente a lo que la sociedad espera de una joven de 14 años, pero eso no me hace menos humana, no? Sí, soy bisexual. Sí, me corto. Sí, soy muy antisocial a veces. Sí, me quiero morir, pero también soy una persona muy cariñosa, también soy buena amiga cuando me lo propongo. SÓLO BUSCO UNA AMIGA. Nada más pido, en serio no es mucho. Sólo quiero alguien que se preocupe por mi. Sólo busco alguien que me salve de mi misma. Sólo quiero alguien que casualmente me mande un mensaje. Sólo quiero alguien que me diga que me quiere cuando estoy mal. Sólo pido una amiga. 

En este momento estoy pésimo emocionalmente hablando. Quiero desaparecer y lo más deprimente es que sé que sólo mi familia se interesaría. No hay nadie que vele por mi seguridad más que mis papás. Ni mis hermanas. Tengo dos. Ambas son igual de frías y poco cariñosas. Todo lo que tengo es a mi gato. Nadie ni nada más.

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I rly hope that someone read this. Any one.

Genial..llega derepente una persona a quitarme la razon de mi existencia..si se va..me marcho tambien..aunque no seguire en este mundo..necesito ayuda 

Cada día que pasa me siento más vacía, no le veo sentido a la vida. Me cansa pensar todo lo que me queda por aguantar y prefiero acabae con esto cuanto antes... Pero nunca he sido capaz de lograrlo, tal vez porque aún soy joven o tal vez porque soy demasiado cobarde. Quiero algo que sea lo menos indoloro posible; pastillas, a ver de donde las saco. Necedito escuchar vuestra opinión. Me siento poco querida la verdad, mi familia se ha distanciado conmigo últimamente, he empeorado en el instituto, me siento frágil... Mi día a día de resume en la rutina de querer llorar a todas horas. Nadie me comprende, nadie ha estado en mi lugar, nadie quiere enseñarme el sentido de vivir. Lo único que tengo es a mi novio, la persona más importante para mi y por la cual yo sigo aquí. Me da mucha lastima eso de tener que dejarle solo, pero los días sin el son terribles y no se cuánto más aguantare así...

Cada día que pasa me siento más vacía, no le veo sentido a la vida. Me cansa pensar todo lo que me queda por aguantar y prefiero acabae con esto cuanto antes... Pero nunca he sido capaz de lograrlo, tal vez porque aún soy joven o tal vez porque soy demasiado cobarde. Quiero algo que sea lo menos indoloro posible; pastillas, a ver de donde las saco. Necedito escuchar vuestra opinión. Me siento poco querida la verdad, mi familia se ha distanciado conmigo últimamente, he empeorado en el instituto, me siento frágil... Mi día a día de resume en la rutina de querer llorar a todas horas. Nadie me comprende, nadie ha estado en mi lugar, nadie quiere enseñarme el sentido de vivir. Lo único que tengo es a mi novio, la persona más importante para mi y por la cual yo sigo aquí. Me da mucha lastima eso de tener que dejarle solo, pero los días sin el son terribles y no se cuánto más aguantare así...

Grito y nadie escucha, lloró sin lágrimas en los ojos, enojarme ni se diga; el mundo juzga las emociones y no deja expresarlas libremente.

Guardo las emociones en una caja de sombras, nadie la puede ver, quizás la vean como debilidad, la critiquen, o incluso la repudien. No el ser humano nace con emociones, y de qué sirven si no se pueden expresar.

Quisiera salir a la calle, gritar cuando no pueda aguantar las ganas de expresarme, ver el mundo sin sentirme bajo la lupa de los demás, evaluando mis actos.

Basta de tanto prejuicios, y de pensar que soy inocente, la inocencia se pierde al crecer. Ya no quiero ser siempre la comparación de otros, quiero ser yo nada más, si actúo de una manera es porque yo lo decidí, no por seguir a los demás.

Tal vez el mundo no esté preparado para expresarles y espero más de lo que recibó. Dicen "no estas sola", pero me siento sola al no tener a nadie a mi lado con quien compartir mis pensamientos, ya estoy hasta el límite, siempre escucho, sin embargo nadie es recíproco.

creo que escribo xq busco razones para vivir, visto de afuera mi vida parece normal hasta buena. Pero en realidad no quiero despertarme en las mañanas por que no hay nada porque levantarme. Dos veces intenté, no sé que me detiene, pero vivir así? sino con drogas toda mi vida para escaparme y volver a la misma situación, el cuarto y la soga.

Hola!..no pondre mi nombre real por cuestiones de seguridad..mi vida?..mi vida la llevo sufriendo desde que tenia..bueno..mas bien desde que nací..mis padres tuvieron problemas desde que naci..siempre hubo problemas y dificultades en casa..a mis 6 años mi padre me dejo con madre..ella y yo nos quedamos solas..y pese a las circunstancias todo se ha ido abajo..todos los dias sufro mas..a los 9 años perdi a mi tio..la persona que se acerco mas a ser mi padre...cuando el murio mi vida termino de ser vida y se volvio infierno...cada vez tengo mas problemas..he pensado terminar con mi vida..pero me han descubierto y pues me ha ido pesimo TwT...el problema es que no se como acabar con mi sufrimiento..y ahora..no entiendo de que me sirve la vida

estoy cansada de que trataen como ua niña no lo soporto a mi mama le paraece mal todod lo que hago soy la peor persona quisiera morirme quisiera ya no existir estoy cansada de todo de ser la empleada de ella y de mi hermana decidi un dia no hacer nada de lo que ellas ensuciacen y hasta la fecha ellas no arreglan sus cosas y yo soy la culpable de todo ,, antes me aferraba a alguien que pense que me amaba y me traiciono igual  que todos me engaño y eso no le importa a mi familia de verdad quisiera morrirne esta vida es una mierda  siempre me golpea no soy de palo siento y las cosas me duelen tanto como a ustedes la familia de mi mamam la para engañando mi papa piensa que con solo mandar plata lo soluciona todo y por eso debo ser perfecta tambien me se equivocar odio mi vida la odio me quiero morir

(continuará)...

Bueno mi historia comenzó el año pasado el 15-12-2012 fecha en la cual conocí a un hombre maravilloso q es divorciado y con dos niñas las cuales ve cada fon de semana y bueno el caso es que nos enamoramos como locos y vivimos cosas hermosas...lps últimos meses han sido malos muy malos tanto así que el que to creía amor dei vida me dijo que lo decepciono y lo eh decepcionado tanto que actualmente para ser mas exacta hoy termino nuestra relación que cabe resaltar que ya había compromiso de por medio y pues la verdad todo lo que ha sucedido últimamente me duele muchísimo en el alma ya que el era mi único motivo de querer vivir y ver las cosas de manera diferente.

Y pues en mi casa hay muchísimos problemas por todo y con todos ,en el trabajo la verdad ya ni ganas tengo de ir ya que hay gente mala y no me siento feliz con mi trabajo.

No se,ya no tengo sueños,ni ilusiones por las cuales vivir.

Aparentemente mis problemas no son tan graves pero yo ya yo quiero estar aquí en este mundo.

hola yo nunca tuve una vida normal mi mama murio al yo tener 15 y mi padre se busco una familia propia mi hermana me quiso denunciar para quedarse con la casa y luego cuando creia que la vida me iba bien conoci a una chica la cual tuve una relacion de 7 años y me dio una hija maravillosa q es lo que mas quiero en mi vida y mi pareja me engaño 2 veces con hombres diferentes y me destruyo la vida solo me queda mi hija perdi mi trabajo y no tengo nada solo me queda mi ninña pero estoy cansado de vivir y quiero q acabe todo esto ya

Bueno soy una adolescente tengo apenas 15 años este año ha sido orrible para mi he pasado por cosas que una niña a esa edad no debio aver pasado en mi antiguo colegio tuve varios problemas por decir asi de "pandillas" pero no lo son exactamente solo son grupos que buscan formentar peleas con navajas y todo eso a raiz de eso conoci a un muchacho que no sabia que tenia 23 años y lo cual nadie sabe su nombre se conoce como alias "el diablo" con el tuvo bastantisimos problemas MUY PERO MUY GRAVEZ intersedio la policia un sicologo etc para resumir un poco de lo que paso con el era que para salvar la vida de mis amigos y de paso la mia tener que hablar de sexo con el amigo de el tenia que enviarle fotos con casi nada de ropa para " exitarlo" tenia que hablarle arto pero arto sobre mi cuerpo y como haria yo el "sexo" el problema con el se soluciono pero quede con muchos recuerdos pues por que el me hizo sufrir mucho en el colegio no ponia atencion no entraba a clases solo me la pasaba llorando...... despues en ese mismo colegio tuve varios problemas pero esta vez era grupo de niñas un dia una amiga me dijo que iban a ir a otro colegio a bucar problema por uan razon y que estaban consiguiendo niñas para aquello me ofreci a ir ese dia fue muy fuerete hubo policia gases por todo lado en fin vi que los del otro colegio cojieron a mi amiga la tiraron al piso y la estaban golpiando me meti con varias mas a sacarla y recibir varios golpes la sacamos yo le aplique mucho polvo  A mi amiga por que estaba muy rasguñada ese dia llegue muy tarde a mi casa... al siguiente dia yo me iba a encontrar con un muchacho que nos queriamos conocer nos vimos y estaba con otros dos amigos ese dia hubieron disturbios pero no me meti en nada ya cuando mis amigos me iban a llevar a la casa subia mucha gente del otro colegio el corazon me latia a mil en fin fue que me cojieron entre mas de 100 personas y me golpiaron dure una semana hospitalizada y dure un mes para que se me sanara la cara por que me la dañaron mucho al mes ya le tenia otravez perfecta atravez de todo eso tuve varios problemas con mi familia todos me hiban a visitar y todo eso y todos tomaron la decision de sacarme del colegio me dio mucha tristeza por que en ese colegio dure 11 años y siempre con mi mismos compañeros y yo me queria graduar con ellos... en fin me cambiaron de colegio y de casa y de barrio cuando llegue a mi nuevo colegio tenia miedo de criticas pues soy mul delgada y siempre me han criticado por aquello pero en el antiguo colegio esas ciriticas no impotaban .. en cambia al que me habian cambiado si me iba a importar por que como siempre como soy nueva miran hasta la forma en como papardeas llegue el primer dia me sente y no me hallaba por ningun lado tenia un nudo en mi garganta todos me miraban y solo pensaba en mis amigos y en irme a mi antiguo colegio pasaron dias y un muchacho gay y la amiga me dieron la mano y me dijieron que me juntara con ellos yo hize caso me la pase las primeras 3 semanas con ellos y despues todas me empezaron a empujar a mirarmen mal ha hablar sobre mi y hacermen sentirme mal despues de eso llego una niña a mi salon ella habia tenido problemas familiares por eso no fue en las tres semanas que yo estuve me junte con ella y SIEMPRE SIEMPRE RECIBO CRITICAS POR MI FISICO Y ME DUELEN BASTANTE SIEMPRE ME HAN CRITICADO POR ESO en eso recibi una noticia que me partio el alama y era que mi papa no era mi verdader papa era otro señor y me partio el alma y me termino de destrozar .... no me hallaba de ningun manera lo logre superar PERO NO OLVIDAR SIEMPRE TODOS LOS DIAS RECUERDO ESO y bueno de hay en adelante lo unico que recibo de la gente es menos precio mis papas no me entienden en vez de darmen mas amor de ser cariñosos con migo lo unico que hacen es gritarmen y igual dorma me dice mi mama boba tonta estupida y auque esas palabras son minimas me llegan hasta lo mas profundo por venir de mi mama EXTRAÑO MUCHO A MIS AMIGOS A LOS QUE SIEMPRE ESTABAN CON MIGO EXTRAÑI MI ANTIGUO COLEGIO MIS ANTIGUOS PROFESORES EXTRAÑO TODO :C NO QUISIERA NUNCA HABER NACIDO QUISIERA SER GORDA NORMAL PARA QUE ME DEJEN DE CIRITICAR POR SER FLACA no quiero vivir he vistado varias paguina de forma de suidarme pero de iguak forma tengo mucho miedo por que tengo muchos sueños y los queria cumplir solo quiero un tarro de pastillas para dormir y tomarmelas todas es la forma mas facil y menos dolorosa de morir ME LASTIMA MUCHO LA SOCIEDAD 

ola yo hace un par de años  me cortaba los brasos fumaba marihuana y estube en el filo de la muerte me intente suicidar tomando pastillas casi lo logro pero por cosas del destino no alcanse lo ise por que nada tenia sentido  en mi vida llena de problemas no encajaba en ningun lugar mis compañeras me molestaban mi familia no contaba con ellos estaba completamente sola y lo peor nunka pude estar bien con alguna pareja me abandonaban de la nada  me eran infieles siendo que yo les daba todo  en fin despues de estar muxos años con psicologos me di cuenta k no servian para nada y aki estoy viviendo en la sociedad de mierda haciendo lo k todos hacen trabajar para vivir y es algo k no me hace feliz estudio para ser alguien en la vida pero estoy sin ganas de nada es como volver a caer en ese ollo sin fondo debo ser cincera se me a pasado x la cabeza dejar de existir pero no lo e exo x k se k dejare  ami familia con un gran problema un muerto sin aviso y eso sale caro aora solo me aferro a ver si puedo descrubrir el secreto de la vida tal cual lo dice el libro EL SECRETO 

ESA ES MI PEQUEÑA HISTORIA