Si, se que deberia luchar, y salir adelante, y mantener la frente en alto y afrontarlo todo,  y si, lo se porque eso mismo es lo que digo a las personas. Siempre he sido esa clase de amiga psicologa, ayudando a los demas con sus problemas, pero incapaz de solucionar los mios. Una vez leí que aquellos quienes ayudan a los demas, son los que mas problemas tienen, y es verdad. Soy una chica joven, de tan solo 14 años, pero que no quiero tener mas. Estoy sola, no tengo a nadie a mi lado, solo tengo conocidos, cero amigos. Mis padres no son como unos padres. Realmente no saben nada de mi, bueno, nadie sabe nada d mi. Siempre tengo esa sonrisa falsa pintada en mi cara, haciendo creer a todo el mundo que soy feliz, ocultando a mi yo verdadera. Saco buenas notas en el instituto, pero no es suficiente para ellos. Ultimamente tengo mudhos dolores de cabeza provocados por nuestras discusiones, en las que me chillan y me hacen sentir como mierda. Y finalmente he acabado creyendomelo. Mi hermano, la cosa mas bonita, mi pequeño, que es el unico que me saca sonrisas de verdad, aunque claro, el tampoco sabe nada. Hace tres meses se murio mi hamster. Y si, puede parecer una estupidez, pero era lo que mas queria, estaba conmigo cuando la necessitaba, sin decirme nada, sin preguntarme nada. Ella era la que me sostenia de alguna manera, simplemente por cuidarla a ella seguia adelante. Pero se fue. Y la idea de irme se ha hecho mas tentadora que antes, ya no tengo nada por lo que seguir. No quiero crecer, y no ser feliz. Prefiero morir sin estar en un hospital. Solo quiero dormir y no despertar. Cada noche hablo con Dios, pero el no me ayuda, nadie me ayuda. No quiero palabras de que tengo que amar la vida, de que soy muy joven e historias de estas, solo quiero no estar sola, necesito a alguien. Siempre he salido adelante por mi misma, prro ya no puedo mas. No se lo digo a nadie porque odio que la gente sienta lastima de mi. Estoy enferma mentalmente, tengo inicios de anorexia y depresion, pero nadie lo sabe. Solo quiero no sentirme sola, y si no lo consigo, se que en el otro lado habra alguien, y eso me llama mucho. Jamas me han hecho bullying, pero lo que me hago yo misma es peor. mi unica forma de desahogarme es llorar, lloro dia tras dia, y estoy agotada. No sirvo para nada, hay niñas bonitas, otras muy inteligentes, otras con buena voz, y luego estoy yo. Me duele la cabeza ya de toda la pression que tengo dia a dia, i de anto llorar. Necessito salir de este tunel, porfavor. No me autolesiono, soy una sucia cobarde. No he intentado suicidarme, pero como siga asi lo hare. Solo quiero a alguien, no tengo a nadie.