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Historias

 
2739 Soledad
Anónimo 17/12/17, 05:29

Soledad...
Solo eso diré.
Solo necesito un empujón para poder hacerlo.


 
2738 Lo he intentado todo
Anónimo 17/12/17, 04:01

Bueno....tengo 16 años,desde pqueña tuve problemas familiares,veía como mis padres peleaban, cuando se separaron,tenía problemas para prestar atención en clase,por ese motivo no hacia tareas, a veces mi madre me pagaba porque no hacia tareas o no estudiaba, mi primo quiso abusar de mi, mi abuela siempre me dice lo inutil que soy, que mi hermano y mi primo son buenos nietos y yo no, me entere que mi padre no me quiso cuando se entero de que mi madre estaba embarazada de mi,yo desde pequeña tuve sobrepeso,he intentado u montón de dietas,he ido a nutricionistas, no ha funcionado nada..., ahora que tengo 16 años...no he estado con nadie...y se que es por eso...porque no soy delgada...pase por depresión clínica, mi madre se cansó de mi y gritó en vez de estar ahí conmigo, la escuche decir "ya no se que hacer con ella" y todos se comenzaron a alejarse de mí por eso,bueno...me llevaron a psicologos, pero bueno supuestamente tome la desición de sonreír y no pensar tanto en lo malo...pero...cada vez que compro ropa....recuerdo todo de nuevo y ....ya no puedo soportar todo ,cada vez que compro ropa,me siento mal,y ellos no lo entienden...yo soy todo lo malo que le pudo pasar a cada uno de mi familia...sobre todo a mi madre,arruine su vida, por mi comenzaron todos los problemas,y ya no quiero vivir,la verdad es que ellos piensan que estoy bien y eso pero la verdad es que tengo todo el dolor adentro...y duele mucho...voy a esperar el momento indicado para hacerlo...sin sospechas sin testigos....sola...porque asi es como me siento,la gente espera a que uno muera para decirle lo mucho que la quería o lo mucho que querian ayudar, pero eso no es asi,no debería ser así, realmente deseo que les vaya bien,resuelvan todos sus problemas...yo....no pude seguir lo unico que me queda de alguien importante "se valiente y fuerte".


 
2737 Hay una sola solución
Mayra 16/12/17, 19:53

Hola soy Mayra quiero contarles mi historia yo crecí con mi hermana y mi mama mi padre nos abondono y madre tuvo que trabajar día y noche para darnos lo mejor a mi y a mi hermana nunca nos faltó nada pero siempre estaba ausente mi mama solo se dedicaba al trabajo yo era una niña muy inteligente e inocente cuando tenía 14 años una compañera de colegio se hizo mi amiga y me presento a su hermano que tenía 22 años y mi amiga ya había planeado que conociera a su hermano su hermano me enamoro y me violó me hizo acostarme con el a la fuerza yo era una niña ingenua nunca le dije a mi madre pero ya se daba cuenta que andaba en malos pasos yo empezaba a salir y el chico me hizo probar drogas y alcohol yo salía a fiestas y bares Mi vida había cambiado por completo mi mama andaba angustiada por mi buscándome hasta yo solo quería irme de mi casa con el chico porque en mi casa vivía con nosotras mi padrastro y me pegaba mucho yo me llenaba de impotencia por eso quería irme y andaba drogada y borracha y cuando venía mi tío a visitarnos solo intentaba abusar de mi yo ya no sabía que hacer ahí me enteré de que el chico que supuestamente me quería tenía un hijo y una esposa mi vida era una pesadilla solo me queria para abusar de mi lo deje y le conté a mi mama lo que habia pasado pero le dije que no haga nada con el porque no quería problemas empeze á estar en mi casa solo Hiba a la escuela y a mi casa no sabía dónde escaparme ya q en mi casa mi tío intentaba abusar de mi hasta q un día lo logroe sentí fatal intenté matarme 3 veces cortándome y también tome pastillas pero nada nunca podía morir en el hospital estuve internada luego me llevaron al hospital psiquiátrico pero pensamientos de morir seguía igual sólo mi consuelo era tomar y drogarme empeze a conocer gente mala que solo me llamaban para pasar el rato e ir a discotecas eventos solo vivía atormentada mi mama andaba desesperada buscándome pero no hallaba solución para que cambiara y no me intentera matar cuando de pronto me llevo al brujo de desesperación y un día me llevo a una iglesia evangélica mi mama contó sus problemas conmigo y se bautizó ahí yo no quería saber nada de la iglesia hasta un día dios aquebranto mi corazón entregué todas mis aflicciónes angustias dolores a el y él me curo hizo que en la oscuridad que vivía se convirtieran en luz ahora vivo alegremente con mi esposo mi hijo y predicó la palabra de Dios esto les comparto ya que el señor me saco del lodo e del pensamiento de la muerte y mw regalo su amor eterno el amor y la paz más sincera de la tierra cristo murió por ti y por mí el teama mucho el te aprecia y quiere que le entregues tus dolores a el y él te levantara dios les bendiga .
Gracias


 
2736 Recomendaciones de suicidio
nadadenada 16/12/17, 18:26

Hola, estoy diagnosticada con depresión. No voy a ahondar en el asunto, solo que me quiero matar. He estado pensando en conseguir pastillas para irme en sueños cuando me corte las venas. ¿Es efectivo? ¿Saben que pastillas son mejores y qué dosis y precauciones debo tomar? Estoy tratando de conseguirme pastillas con alguien. Pienso que al desangrarme me va a dar frío así que pondré muchas matas sobre la cama. Espero sus recomendaciones. Saludos.


 
2735 Carta para tí ANA 2
Oscuro 16/12/17, 16:17

Nuevo dia,nuevamente observando este cielo totalmente gris oyendo solamente el susurro del frio y cortante viento.Mi cuerpo esta paralizado por los recuerdos,el mundo esta vacio y deshabitado,solo verdes arboles rodean este lugar adornado por un bello cesped y por una clara y hermosa fuente de agua.
Mi mirada esta fijada en lo gris del cielo a la par que tus recuerdos golpean a mi corazón una y otra vez:no soy capaz de moverme y mi alma siente morir lentamente,el sonido de tu voz y de tu risa forman una triste melodia que se fusiona con el frio y cortante sonido del viento,el aire se contamina con esa melodia y el tiempo corre mas lento,por cada segundo mi alma siente como un enorme puñal la atravieza sin piedad,cierro mis ojos y tus recuerdos atormentan mi mente mas que nunca.
Con mis ultimas fuerzas susurro tu voz:
-...Ana...-
De pronto mi cuerpo se desvanece y cae al suelo pero no siento ningun impacto...Solamente mi corazón recibe una fria y cruda puñalada de recuerdos,esa melodia se apodera de mi alma y de pronto abro mis ojos y miro el cielo:lentamente las nubes grises se convierten en un cielo azul radiente y el Sol brilla intensamente,el viento cesa y la melodia que antes se había apoderado del ambiente ahora se convierte en cantos de alegres pajaros.
Lentamente me levanto pero tus recuerdos siguen en mi mente,mi alma sigue sintiendose vacia y muerta,mi cuerpo no responde y mi fuerzas nuevamente desaparecen y es allí cuando logro comprenderlo:El cielo nunca había sido gris,ni la triste melodia de tu risa fue real en este mundo porque donde anteriormente me encontraba era en mi interior,en mi propio mundo,allí donde todo es gris,donde nada tiene vida propia,donde todo lo que existe vive aferrado a tus recuerdos,a tu voz y a tu risa.En mi interior ya no existen esperanzas,ni sueños...todo allí esta cubierto por el vacio,el silencio y la soledad y es allí donde cada dia estoy atrapado...


 
2734 Solo quiero morir
Anónimo 16/12/17, 15:48

Hola tengo 13 años y ya no puedo más con mi vida estoy harto de todo en este mundo lo único que quiero es morir lo eh intentado tomé cloro pero no funciono


 
2733 Solo quiero morir
Anónimo 16/12/17, 15:42

Hola tengo 13 años y ya no puedo más con mi vida estoy harto de todo en este mundo lo único que quiero es morir lo eh intentado tomé cloro pero no funciono


 
2732 Sin título
Unknown 16/12/17, 05:39

Bueno... me siento muy mal conmigo mismo, siempre la gente habla mal de mi, incluyendo a familiares, siempre me tratan mal psicologicamente, soy feo, la gente siempre me molestó por ello, no tengo ni un talento,hace poco me gustaba una tipa, la cual me encantaba literalmente,preferia morir a no estar con ella, ella hacia felices mis dias, pero hace unos dias me enteré de que ella solo se reia de mi, cuando era mas pequeño la gente siempre me molestaba y golpeaba y ningun adulto hacia nada.... pero a dia de hoy ya no puedo soportarlo mas y siento que nadie podra comprenderme no veo un buen futuro en mi vida, si sigo viviendo solo me llenare de tristeza y finalmente en odio, siempre ando con estres por el tipo de vida que llevo siento una agonia inimaginable... no quiero seguir viviendo mas asi, ¿que he hecho yo para recibir este tipo de vida, este trato?


 
2731 Sin título
Unknown 16/12/17, 05:38

Bueno... me siento muy mal conmigo mismo, siempre la gente habla mal de mi, incluyendo a familiares, siempre me tratan mal psicologicamente, soy feo, la gente siempre me molestó por ello, no tengo ni un talento,hace poco me gustaba una tipa, la cual me encantaba literalmente,preferia morir a no estar con ella, ella hacia felices mis dias, pero hace unos dias me enteré de que ella solo se reia de mi, cuando era mas pequeño la gente siempre me molestaba y golpeaba y ningun adulto hacia nada.... pero a dia de hoy ya no puedo soportarlo mas y siento que nadie podra comprenderme no veo un buen futuro en mi vida, si sigo viviendo solo me llenare de tristeza y finalmente en odio, siempre ando con estres por el tipo de vida que llevo siento una agonia inimaginable... no quiero seguir viviendo mas asi, ¿que he hecho yo para recibir este tipo de vida, este trato?


 
2730 Sin título
Anónimo 15/12/17, 22:58

Hace 4 años empecé la secundaria, me cuesta mucho prestar atención y por es razón me llevo materias. Todo estaba bien hasta que comenzó éste año. Mi mamá me dice todo el tiempo que soy un desastre y que le doy vergüenza. Mi papá me dijo que por mi culpa él y mi mamá no están más juntos.
Soy un desastre y no tengo más ganas de seguir viviendo mi vida de mierda


 
2729 ya no puedo mas
karen 15/12/17, 22:29

Hola tengo 21 años y pues pense que toda mi vida era fantastica pero hace ya dos años reprobe por mensa la verdad porque no ponia atención y cosas asi, estoy ya estudiando medicina y reprobe inglés por faltas y comunitaria mi mamá sabe lo de inglés porque le dije que fue por faltas a lo que contesto que no era verdad no era por faltas era por pendeja me regaño y me dijo que mejor me matara que le haria un favor ya que asi ya no tendra porque hacerse cargo de mi y bueno me siento inservible odio los gritos de todos los días me dio un año para irme de la casa porque ya no quiere saber de mi...ya no se que hacer


 
2728 Solo deseo morir
La doncella de la muerte 15/12/17, 22:13

Hasta no hace mucho creí tener la vida que siempre había querido, un buen trabajo, una casa, un coche (no uno de lujo) un marido maravilloso y ... Todo culminó con una hija que parecía un ángel de enormes ojos azules. Pero algo pasó que no puedo explicar, el nacimiento de mi hija no me hizo sentir madre pues desde el instante en que nació sentí que me repudiaba, yo me veía mal con aquel aspecto tan deforme ... Y pasado un poco de tiempo, tampoco puedo explicar qué ocurrió ... En en trabajo TODOS se volvieron contra mí, se inventaron historias, mentiras, me repudiaron , me maltrataron psicológicamente humillando me día a día ... Durante años .... Hasta que me despidieron, después de 12 años ... El dolor, la humillación el sentimiento de fracaso, la pérdida de todo por lo que había luchado, ese estatutos ... Hizo que día tras día hora tras hora no pudiese parar de llorar ... El llorar se volvió dolor físico y a partir de aquí enfermó toda mi familia, mi marido, mi hija .... No puedo soportar el dolor y le he pedido a mi marido que me ayude a morir
.. el dolor es tan intenso que un día reuniré fuerzas para hacerlo yo misma ... Ya no puedo llorar más ... Ya no puedo sentir más dolor .... Quiero dejar de respirar ... Quiero acostarme un día y no despertar ... Solo quiero eso ....


 
2727 Carta para ti ANA 1
Oscuro 15/12/17, 20:00

Me siento perdido,atrapado en recuerdos y promesas,en sonrisas y lagrimas,en secretos y cosas que he conocido de ti.
Pasan los dias y todo el color que había adquirido mi mundo contigo ahora se pierde y todo se vuelve gris sin ti.Me siento en medio del silencio y pienso,la verdad susurra en mis oidos pero una mentira disfrazada de esperanza me dice que pronto volverás.Mi conciencia intenta estar tranquila pero no puede porque sabe que el responsable de tu partida fuí yo.Al principio,cuando tu partida fue sorpresiva,una tormenta sin demensiones se apoderó de mi corazón,todo lo que antes era alegria y felicidad se convirtió en dolor y desesperación;mi cuerpo temblaba,mis manos sudaban y mi mente era igual a una tormenta en medio del mar,con inmensas olas de recuerdos cubriendo mi razón y tranquilidad.
Al pasar unos dias esa tormenta calmó,el dolor disminuyó y el agua se volvió tranquila pero recuerdos no se marcharon:como un ancla sujetando con su pesar un enorme barco los recuerdos se plantaron en mi mente pero esta vez la razón pudo volver a ver,pudo abrir minimamente los ojos para darse cuenta que todo seguía girando,todo mi mundo seguía en pie pero al igual que en el comienzo,una lejana tormenta aún se mantenía a corta distancia y es a ela a quien tanto temo.
Me encuentro aquí,en el medio del mar observando la calma,escuchando al silencio,tratando de hacer caso omiso al engaño y tratando de aceptar la verdad.Mis ojos se fijan en la hermosa y lejana Luna,las estrellas dibujadas en el cielo nocturno me recuerdan a ella,a tí ANA,porque al igual que todos los dias aún brillas en mi corazón brindando esperanza y sentido a mi existencia.Eres la estrella que deseo volver a tocar,en el silencio no puedo oír tu dulce voz pero si en mis sueños...Por eso hoy dormiré bajo el fulgor de este cielo estrellado para sentir que a pesar de la distancia,aún me observas y llenas mi noche de calma y tranquilidad.Buenas noches ANA,princesa de mi alma.


 
2726 просыпаться
Gavo 15/12/17, 00:27

PT 1
Dejavu....
Hoy me acompaña un viejo conocido, oculto en mi cueva algo dentro de mí se rompe dándome la dicha de poder escribir de nuevo, los antes fugaces pensamientos ahora se solidifican en mi mente y sin pensarlo dos veces abro un documento, enciendo un cigarrillo, preparo el ambiente sonoro adecuado y comienzo a vomitarlo todo.
Como es normal al llegar la madrugada las sombras intentan cubrirme para poder engullirme en una espesa tristeza y desesperación, normalmente yo intentaría combatir el acto buscando a mis compañeros y distrayendo mi mente con algo que disfruto mucho, jugar, pero esta vez decido escribir ya que la poca inspiración que he conseguido aun no es suficiente para componer tal vez más adelante ejercitando mi lóbulo temporal y frontal pueda ser capaz de volver a crear, o eso espero...
Hace apenas unas horas cruce con suerte unas pocas palabras con ella por unos mensajes de voz, por fin me platico un poco de su día y algo de su fin de semana no mucho realmente pero al menos ya me otorgo un poquito de su tiempo… si lo sé ¿Dónde está mi dignidad? Jaja. Pero bueno vamos ella no tiene la culpa ha sufrido mucho igual que yo y tiene razón en no tenerme como una prioridad ya o incluso no querer hablarme, no terminamos muy bien y su capacidad de tolerancia esta anulada por todo lo que ha tenido que soportar en su vida.
Fue aceptada en la escuela de matemáticas aplicadas y control, le felicité por su logro y dejé un gif animado acorde a algo que ambos compartimos en su publicación junto a otros comentarios (siendo solo el mío ignorado entre los demás), me percato por lo obvio que ella sigue activa ya que interactúa con otras personas en otras publicaciones pronunciando su indiferencia hacia mi cosa que me enerva y deprime de sobremanera, debo contarles que ella es muy importante para mí es la primer chica que no me quiso solo por interés económico y nos encontramos en un mismo nivel intelectual (correspondiente cada quien en su materia), e independientemente de los problemas que tuvimos me sentía muy feliz a su lado podía ser yo sin miedo a ser visto como inadaptado compartimos demasiadas cosas en común y aprendía también muchas cosas nuevas!, si una mujer así existe, ella. Misma razón por la que decidí luchar y dar lo mejor de mí por recuperarla, ahora tengo claro que ella necesita demasiada paciencia, comprensión y mucho cariño... Eme aquí....
Mi cariño por ella empezó a crecer al ver sus últimas creaciones, su forma de dibujar me resulta muy atractiva; Oculto entre sus trazos difumino algo de su esencia y su sentir que es visible para mí. Flashean por mi mente recuerdos del tratamiento médico que sufría con sus fuertes migrañas, inyecciones en la nuca y la médula. Al instante me lleno de compasión y la necesidad de cuidar de ella crece un poco más…

PT 2
04/12/17 – 12:02 am
Por fin algo de tiempo libre, estos últimos días han sido muy atareados evento tras evento y simultáneos no hay suficiente cableado para cubrir todo así que he tenido que ponerme a soldar nuevos, es una tarea muy buena para desestresarme, disfruto mucho tomarme el tiempo de hacer todo minuciosamente desde el hecho de pelar y estañar con precisión hasta dejar todo bien acomodado y simétrico, si alguien se tomara la molestia de destapar la punta y mirar con detenimiento notaria que todo está pormenorizado en su lugar resulta incluso agradable a la vista.
Mientras trabajaba en ello recordé una ocasión en la que compartimos nuestros CV, fue tan freak pero genial, ¿quién intercambia CVs con su pretendiente para conocerse mejor haha?... Recuerdo que su currículum era enorme, tanto que me sorprendió el hecho de que una niña de semblante extremadamente tierno y un rostro angelical fuera tan inteligente, talentosa y estudiosa. En ese momento deseaba tanto conocerla en persona no podía esperar a salir con ella por primera vez, nuestra química era tan fuerte que no paso demasiado tiempo hasta que acordamos vernos… Y cuando por fin llegó el día fue lo mejor que había experimentado hasta ese momento, para ser sincero esperaba cualquier cosa menos lo que sucedió.
Ese día me arregle mucho nunca me arreglo tanto no había razón para hacerlo hasta ese entonces, suena muy superficial lo sé pero quería estar muy presentable para ella, es una mujer increíble, pedí un Uber y aunque no tardo demasiado sentí eterno incluso el trayecto para llegar a donde se encontraba hasta que por fin la vi a lo lejos, a pesar de no haberla visto nunca en persona la identifique al instante. Sus ojos obscuros y grandes con una pupila muy marcada y profunda, sin exagerar realmente su mirada era única, destacaba entre todas las demás personas y aunque no estaba muy arreglada se veía era hermosa. Salí rápidamente para para saludarla y abrirle la puerta mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho y entonces escuche su voz un poco quebrada y nerviosa, percibí rápidamente su tesitura, ¡¡contralto!!, un timbre noble que prolonga el registro vocal mezzosoprano hacia el grave. Muy muy poco frecuente entre las mujeres, cada vez me enamoraba más. Pero lo que rompió con todo fue su regalo, así es era nuestra primera cita y ella ya tenía un regalo para mí, ¿que no es acaso el hombre en quien recae la tarea de los detalles y el deber económico? Me quedo claro en ese momento ella no estaba interesada en mi económicamente. Su regalo fue lo mejor que nadie me había regalado nunca, un set de dados de D&D el set oficial de Pathfinder, ¡¡¡puff que clase chica es ella!!!, el tipo de chica con la que sin duda me gustaría pasar el resto de mis días pensé en ese momento. No sé qué cara habré puesto espero no haya sido la de un tonto porque simplemente no supe ni cómo reaccionar estaba atónito, pero eso no acabo ahí saco después una especie de protector de plug de 3/2 con forma de tigre chibi. Ella tenía en cuenta mi profesión y pasión por el sonido era algo que nos unía ya que ambos trabajamos con vibraciones y frecuencias, ella con fotones y yo con sonido.
Quiero presumir que entre todas sus virtudes y talentos es una diosa cocinando su comida es incluso mejor que la de mi madre (espero que ella nunca lea esto porque me mata jaja) y bueno para que yo diga esto es porque realmente es muy buena, nunca antes había cocinado CON alguien, nos coordinamos casi sin decirnos que hacer era como si estuviéramos conectados y cada quien supiera ya lo que debía hacer, si, en nuestra primera cita sin conocernos. Preparamos unos portobelos rellenos de camarones con salsa de chipotle en una cama de espinacas, ¡todo lo que me gusta! Y bueno esto no fue una casualidad haha ya sería demasiado previamente habíamos platicado ya sobre nuestros gustos culinarios, pero fue un hermoso detalle preparar algo que me gustara tanto y que por cierto nunca había comido, la idea fue suya por supuesto. El resto de la cita no la escribiré ya que es algo que quiero dejar solo como un recuerdo entre nosotros dos si llego a publicar esto. Lo que si les contare es que ese protector de plug con forma de tigre se lo llevo para terminar con la cereza del pastel, lo dibujo detalladamente para que fuera un tigre pardo luciendo nuevamente sus dotes artísticos.

PT3
10/12/17 1:07 am
Hola de nuevo, sé que les importa un carajo y a otros tal vez les provoque vómito y derrame cerebral pero me vale tengo ganas de escribir otra vez.
Hoy fui al festival artesanal del café y pocholate en San miguel de allende, como podría perdérmelo cuando ella es una fanática del mismo! Recuerdo muy bien como en una semana se acabó un bote y medio de café en mi casa (siendo la otra mitad café de mi roomie) un café muy raro que no sé dónde lo conseguía pero intentamos tapar nuestra travesura rellenando el recipiente con otro café cualquiera, creo que nunca se dio cuenta jaja.
Y bueno por supuesto la invite! Pero no accedió, tuve la osadía de dejarle la invitación directa en su muro ya que no he logrado concretar alguna forma de verla en persona (acto que me llevo todo un día pensar si era apropiado o no hacerlo… al final me anime, acepto que con algo de miedo a ser ignorado de nuevo aunque no lo parezca estoy vivo y también tengo sentimientos jaja, pero en fin un poco más de dolor no es nada ya estoy acostumbrado) gracias a Olidamara no me dejo en visto esta ocasión y comento la publicación con algo agradable aunque no aceptando la invitación…
A ella le gustan mucho los granos de café cubiertos de chocolate así que le compre unos, sinceramente no sé si valla a poder dárselos me evita bastante pero quien sabe tal vez se me ocurra algún plan maestro para hacérselos llegar de alguna forma bonita. Y no me vengan con el cuento de que si me evita es porque no le intereso, que debo pasar página y darle oportunidad a otra chica y blablabla porque yo no funciono así, ahora mismo la quiero a ella y no puedo simplemente suprimir todo esto tan intenso que siento, no soy el tipo de persona que tira la toalla tan fácil, así que doy mi mejor esfuerzo hasta donde tope, recordando lo que escribí en la anterior nota ella necesita mucha paciencia y cariño es fría y dura porque la han tratado muy mal. De todas maneras nada dura para siempre si no se aviva la llama, si no me aprovechase y pasara mucho tiempo sé que ira desvaneciendo gradualmente lo que siento y hasta entonces me sentiré tranquilo al saber que hice todo cuanto pude por recuperarla, vale mucho luchar por ella es una chica increíble así que toca “aguantar vara” un rato.
Hablando de varas (sin albur) entre todos esos increíbles dotes y talentos que ya he descrito sobre ella en otras notas quiero presumirles que también construye armas, es algo así como la herrera de los MMORPG pero en la vida real “craftea” sus armas de rol, ¿Qué chido no?.... Ok es algo muy freak pero para mí es muy genial!!. Tiene un hacha enorme que es más grande que ella y no puede ni cargarla bien pero se ve muy muy tierna intentándolo, aun conservo esa foto, de hecho conservo todas las fotos T_T… Y también pude verlas en persona el año pasado que partí la rosca de reyes en su casa, tiene una mesa grandota muy genial para rolar ya me explayare después sobre este tema ya que es extenso y no quiero escribir una supercartaalavirgen…. tambien ya se me están congelando las manos.
спокойной ночи.


 
2725 La mal agradecida
Martina 14/12/17, 10:24

La niña que todos quieren En la familia,la que todos la concienten la niña de 18 años que se comporta como una de 13,la niña, la pobre y lastimosa niña que su padre se a suicidado cuando recién cumplí los 16.
Mi vida después de eso , cambio radicalmente empeze a tener una doble vida le llamo yo... La niña tiene momento muy muy pero muy felices sobre todo lo disfruta cuando esta comiendo o teniendo sexo fuerte o cuando esta ingiriendo cocaina tambien cuando esta con gente de su agrado cuando la gente con la que está no la mira como una niña cuica más s
De la dehesa cuando se siente persona , una común y corriente lo que ella siempre quiso pero su madre siempre se lo impidió por que siempre aspiraba a más y más lo que a mi nunca me gustó por que soy conformista y me gustan las cosas simples . La niña que tiene un pololo que la ama intensamente que la ayuda pero ella se aprovecha de eso ella está locamente obsesionada con el. "El" es Carlos una persona que llegó a su vida 3 meses después de la muerte se su padre ese chico que la sacó de esa tristeza que invadía su corazón por esos tiempos ese chico la sacó a un mundo que ella no conocía que no había visto jamás. Ella se obsesiona con el locamente lo ve como su propiedad siente que nadie más le podría dar a ella lo que ella necesita para ser feliz.No quiere ya que nadie se le acerque que ninguna mujer le hable es más podría llegar a matar a alguien por sus celos y no sentiría remordimiento alguno.Por que ella es así !es una basura nada le importa nada la compadece nada la llena nada la hace feliz, sólo Carlos y a ratos, es una persona realmente infeliz realmente mal agradecida de su madre su padrastro sus hermanos su familia y Carlos. Creo que no pertenezco aquí soy más del lado malo del mundo no soy buena nunca lo fui como me lo dijo mi mamá siempre ,siento que no sirvo para nada que soy gorda fea y drogadicta,nunca cambiaré ni creo que lo haga ya tengo 18 años y esto viene de los 9.. episodios en los cual yo entraba a la pieza de mis papás espiandolos silenciosamente y sentía envidia por que yo queria tener sexo como ellos me exitaba mucho oirlos cada vez que podía los escuchaba.. En ese momento de mi vida sucedió algo que marcó mi vida para siempre..nos tocabamos con mi primo 1 año 6 meses menor que yo...eso me marcó mucho mis días hasta ahora, realmente soy muy infeliz a pesar de todo lo que tengo no lo quiero , Ya no quiero tener más malos pensamientos hacia la gente hay veces que estoy hablando con una persona y pienso en mi cabeza que haría esta persona si es que yo la golpeara , Pero de la nada ! Una conversación normal y se me viene esos pensamientos la cabeza, cada vez que vuelvo a releer lo que escribo cada vez me convenzo más que soy una real basura siempre dejo todo a medias tengo muchos pelos estrías.
Soy como el una Escoria como mi padre Alexis drogadicto y mal intencionado verdaderamente gente que no es de corazón.