Historias

Tuve una hermosa relación con alguien durante 6 años.. de los cuales el ultimo año los 3 últimos meses vivíamos peleando y siempre tuvimos peleas porque somos muy diferentes y pensamos diferente pero siempre supimos que el amor que nos teníamos el uno al otro hacia que siguiéramos adelante a pesar de lo que sea.. Pero como dije en los últimos 3 meses esa persona empezó a valerle todo. Ya no le importaba arreglar las cosas cada VEZ se alejaba más y decía que no sabia si quería seguir con la relación.. después de tantas peleas por su distancia decidió terminar todo por completo. Lo busque miles de veces tratando de que solucionaramos las cosas pero nada sirvió y empezo a tratarme como aire yo le hubiese hecho algo como si hubiese sido lo peor que le pasó en la vida y no entiendo X que. Y hoy ya ha pasado un mes estoy realmente destrozada siento que mi vida no tine ningun sentido. Teníamos planes de boda de formar una familia y de pronto todo se fue a la basura y no entiendo el xq. Realmente intente todo y nada sirvió. Y no puedo mas con ente dolor paso cada día llorando no quiero comer No puedo dormir solo no para de llorar siento un dolor horrible ente tener el pecho me siento muy enferma últimamente. No entiendo como en tan poco tiempo cambio por completo mi mundo y todo lo que me hacía feliz y todos los planes a futuro simplemente ya no existen mas. Y todos dicen ya pasará.. Pero no. No entienden lo que yo siento.. Ya no puedo mas con este dolor. Varias veces he querido lanzarme de la terraza de mi casa pero de pronto hay algo que me detiene pero a la vez ya no le veo un sentido a mi vida. Ahora estoy pensando en suicidarme con unas pastillas para dormir quizás así sea un poco mas fácil

Bueno, hace medio año, tenia el trabajo perfecto un buen sueldo ayudaba a mi familia, estaba estudiando, no era feliz pero al menos tenia un trabajo, conoci a un hombre canadiense que destructor mi vida me robo todos mis ahorros 10mil dolares, me chantageo y por su culpa perdi el trabajo , Es un psicopata me maltrato paicologicamente y ahora estoy mal tengo 27 años no tengo hijos, vivo sola y no le encuentro sentido a la vida, quiero suicidarme

Rota.
Así me siento, desde hace un año me siento vacía,no tengo ganas de vivir y cada día es peor. No encuentro motivación en nada, ya no soy feliz.
Os voy a contar un poco todo.
Nací en una familia rota, mis padres peleaban y en mi casa siempre eran gritos y peleas.
En el colegio fatal, se metían conmigo, y el hecho de que yo era tímida no ayudaba en nada.
Lo pasé muy mal y sufrí de bullying pero era feliz. Termine el colegio con la esperanza de que en el instituto todo fuera mejor, pero no fue así, sufri de bullying, pero esta vez peor. Me insultaban, se burlaban de mí, me pegaban...
Apartando los problemas que tenía en el instituto también los tenía en casa, siempre había peleas con mi madre. Me heche una mejor amiga en el instituto, pero de amiga tenía poco. Se metía con mi físico, sabiendo que en el instituto se metían mucho conmigo por eso. Todo estaba mal, y nada mejoraba.
A mediados de Junio de ese año me empezó a hablar un chico, era super tierno y hasta el día de hoy sigue conmigo y es mi novio. Es la única razón de vida que tengo.
Siguiendo con lo de antes, también conocí a una chica, que se convirtió en mi nueva mejor amiga y nos llevábamos muy bien. Nos sentíamos muy identificadas, las dos teníamos complejos y más problemas similares. Ella me presento a un chico que de convirtió en mi mejor amigo. Llegó el Verano, y yo conocí a unos amigos que eran geniales, se los presente a ella y durante todo el verano estuvimos saliendo todos.
No se lo que pasó, pero mi mejor amiga me quiso alejar de mis otros amigos y dejarme sola. Y lo consiguió a base de mentiras e insultos. Y por si fuera poco después de eso se empezó a juntar con la gente que el año pasado me hicieron la vida imposible.
Estoy muy mal, lloro todos los días, se que sigo viviendo por mí novio pero algún día me dejara, porque soy una estúpida y cuando se vaya no se que haré. Supongo que así es mi futuro.

Estoy arta, demasiadas emociones, a veces simplemente no naciste para poder soportar la vida.
Cuando era pequeña mi abuela me cuidaba mi mamá apenas y me prestaba atención tenía que trabajar y mi papá trabaja en otra ciudad, mi abuela cuidaba a mi primo mayor que yo cuando tenía 5 el me tocaba, me manipulaba para que hiciera lo que el quisiera realmente no quiero recordar más lo hizo durante 1 o 2 años, nunca hablé de eso con nadie, cuando tenía 12años ya vivíamos con mi papá pero pasaban todo el tiempo discutiendo el llegaba borracho y mi mamá peleaba eso y se maldecian. A mi hermano mayor le daba igual pero yo siempre quedaba en la discusiones de mis papás justo en medio me hacían decir quién tenía la razón y se molestaban cual fuera mi respuesta, fue cuando todo empezó
Todo empezó por un corte accidental hasta que termine haciendo eso por todo el brazo me sentía mejor y poco a poco fue empeorando conforme pasaban los dias, los años no sentía ya nada, empecé a tomar a los 13/14 años y después a fumar todo con tal de olvidar el dolor, después de un tiempo deje de hacer eso. Soy bastante inestable con las emociones,cuando tenía 15/16 estaba arta de todo mis padres al fin se habían separado tome pastillas pero no paso gran cosa, solo me puse muy mal,ahora tengo 18 y tengo un "novio" mayor que yo mucho mayor, el me usa, me dicen que solo me conserva por qué hago lo que el quiere por que yo lo quiero, que el sólo está conmigo por lo que le hago sentir y no por que realmente quiera algo conmigo que es cuestión de tiempo para que cuando encuentre algo mejor me cambié, estoy arta de eso aparte de que me molestan en la escuela ya me arte de esto.
Todo en mi vida son problemas, lo único que recuerdo de mi infancia son festivales sola, esos horribles recuerdos de mi primo, mi adolescencia con peleas, maldiciones, alcohol, cortes, llorar hasta la madrugada , eso es vida ?

Soy recién graduada de el colegio, no se por que de un momento para otro las cosas no se dan mi relación amorosa termino, quiza no entre a la carrera que yo quiero, no me estoy sintiendo a gusto conmigo misma, ya no me atraen las mismas cosas de antes mis pasatiempos, no se que me pasa y ya creo que mi tiempo de vida en este mundo acabo...

Soledad...
Solo eso diré.
Solo necesito un empujón para poder hacerlo.

Bueno....tengo 16 años,desde pqueña tuve problemas familiares,veía como mis padres peleaban, cuando se separaron,tenía problemas para prestar atención en clase,por ese motivo no hacia tareas, a veces mi madre me pagaba porque no hacia tareas o no estudiaba, mi primo quiso abusar de mi, mi abuela siempre me dice lo inutil que soy, que mi hermano y mi primo son buenos nietos y yo no, me entere que mi padre no me quiso cuando se entero de que mi madre estaba embarazada de mi,yo desde pequeña tuve sobrepeso,he intentado u montón de dietas,he ido a nutricionistas, no ha funcionado nada..., ahora que tengo 16 años...no he estado con nadie...y se que es por eso...porque no soy delgada...pase por depresión clínica, mi madre se cansó de mi y gritó en vez de estar ahí conmigo, la escuche decir "ya no se que hacer con ella" y todos se comenzaron a alejarse de mí por eso,bueno...me llevaron a psicologos, pero bueno supuestamente tome la desición de sonreír y no pensar tanto en lo malo...pero...cada vez que compro ropa....recuerdo todo de nuevo y ....ya no puedo soportar todo ,cada vez que compro ropa,me siento mal,y ellos no lo entienden...yo soy todo lo malo que le pudo pasar a cada uno de mi familia...sobre todo a mi madre,arruine su vida, por mi comenzaron todos los problemas,y ya no quiero vivir,la verdad es que ellos piensan que estoy bien y eso pero la verdad es que tengo todo el dolor adentro...y duele mucho...voy a esperar el momento indicado para hacerlo...sin sospechas sin testigos....sola...porque asi es como me siento,la gente espera a que uno muera para decirle lo mucho que la quería o lo mucho que querian ayudar, pero eso no es asi,no debería ser así, realmente deseo que les vaya bien,resuelvan todos sus problemas...yo....no pude seguir lo unico que me queda de alguien importante "se valiente y fuerte".

Hola soy Mayra quiero contarles mi historia yo crecí con mi hermana y mi mama mi padre nos abondono y madre tuvo que trabajar día y noche para darnos lo mejor a mi y a mi hermana nunca nos faltó nada pero siempre estaba ausente mi mama solo se dedicaba al trabajo yo era una niña muy inteligente e inocente cuando tenía 14 años una compañera de colegio se hizo mi amiga y me presento a su hermano que tenía 22 años y mi amiga ya había planeado que conociera a su hermano su hermano me enamoro y me violó me hizo acostarme con el a la fuerza yo era una niña ingenua nunca le dije a mi madre pero ya se daba cuenta que andaba en malos pasos yo empezaba a salir y el chico me hizo probar drogas y alcohol yo salía a fiestas y bares Mi vida había cambiado por completo mi mama andaba angustiada por mi buscándome hasta yo solo quería irme de mi casa con el chico porque en mi casa vivía con nosotras mi padrastro y me pegaba mucho yo me llenaba de impotencia por eso quería irme y andaba drogada y borracha y cuando venía mi tío a visitarnos solo intentaba abusar de mi yo ya no sabía que hacer ahí me enteré de que el chico que supuestamente me quería tenía un hijo y una esposa mi vida era una pesadilla solo me queria para abusar de mi lo deje y le conté a mi mama lo que habia pasado pero le dije que no haga nada con el porque no quería problemas empeze á estar en mi casa solo Hiba a la escuela y a mi casa no sabía dónde escaparme ya q en mi casa mi tío intentaba abusar de mi hasta q un día lo logroe sentí fatal intenté matarme 3 veces cortándome y también tome pastillas pero nada nunca podía morir en el hospital estuve internada luego me llevaron al hospital psiquiátrico pero pensamientos de morir seguía igual sólo mi consuelo era tomar y drogarme empeze a conocer gente mala que solo me llamaban para pasar el rato e ir a discotecas eventos solo vivía atormentada mi mama andaba desesperada buscándome pero no hallaba solución para que cambiara y no me intentera matar cuando de pronto me llevo al brujo de desesperación y un día me llevo a una iglesia evangélica mi mama contó sus problemas conmigo y se bautizó ahí yo no quería saber nada de la iglesia hasta un día dios aquebranto mi corazón entregué todas mis aflicciónes angustias dolores a el y él me curo hizo que en la oscuridad que vivía se convirtieran en luz ahora vivo alegremente con mi esposo mi hijo y predicó la palabra de Dios esto les comparto ya que el señor me saco del lodo e del pensamiento de la muerte y mw regalo su amor eterno el amor y la paz más sincera de la tierra cristo murió por ti y por mí el teama mucho el te aprecia y quiere que le entregues tus dolores a el y él te levantara dios les bendiga .
Gracias

Hola, estoy diagnosticada con depresión. No voy a ahondar en el asunto, solo que me quiero matar. He estado pensando en conseguir pastillas para irme en sueños cuando me corte las venas. ¿Es efectivo? ¿Saben que pastillas son mejores y qué dosis y precauciones debo tomar? Estoy tratando de conseguirme pastillas con alguien. Pienso que al desangrarme me va a dar frío así que pondré muchas matas sobre la cama. Espero sus recomendaciones. Saludos.

Nuevo dia,nuevamente observando este cielo totalmente gris oyendo solamente el susurro del frio y cortante viento.Mi cuerpo esta paralizado por los recuerdos,el mundo esta vacio y deshabitado,solo verdes arboles rodean este lugar adornado por un bello cesped y por una clara y hermosa fuente de agua.
Mi mirada esta fijada en lo gris del cielo a la par que tus recuerdos golpean a mi corazón una y otra vez:no soy capaz de moverme y mi alma siente morir lentamente,el sonido de tu voz y de tu risa forman una triste melodia que se fusiona con el frio y cortante sonido del viento,el aire se contamina con esa melodia y el tiempo corre mas lento,por cada segundo mi alma siente como un enorme puñal la atravieza sin piedad,cierro mis ojos y tus recuerdos atormentan mi mente mas que nunca.
Con mis ultimas fuerzas susurro tu voz:
-...Ana...-
De pronto mi cuerpo se desvanece y cae al suelo pero no siento ningun impacto...Solamente mi corazón recibe una fria y cruda puñalada de recuerdos,esa melodia se apodera de mi alma y de pronto abro mis ojos y miro el cielo:lentamente las nubes grises se convierten en un cielo azul radiente y el Sol brilla intensamente,el viento cesa y la melodia que antes se había apoderado del ambiente ahora se convierte en cantos de alegres pajaros.
Lentamente me levanto pero tus recuerdos siguen en mi mente,mi alma sigue sintiendose vacia y muerta,mi cuerpo no responde y mi fuerzas nuevamente desaparecen y es allí cuando logro comprenderlo:El cielo nunca había sido gris,ni la triste melodia de tu risa fue real en este mundo porque donde anteriormente me encontraba era en mi interior,en mi propio mundo,allí donde todo es gris,donde nada tiene vida propia,donde todo lo que existe vive aferrado a tus recuerdos,a tu voz y a tu risa.En mi interior ya no existen esperanzas,ni sueños...todo allí esta cubierto por el vacio,el silencio y la soledad y es allí donde cada dia estoy atrapado...

Hola tengo 13 años y ya no puedo más con mi vida estoy harto de todo en este mundo lo único que quiero es morir lo eh intentado tomé cloro pero no funciono

Hola tengo 13 años y ya no puedo más con mi vida estoy harto de todo en este mundo lo único que quiero es morir lo eh intentado tomé cloro pero no funciono

Bueno... me siento muy mal conmigo mismo, siempre la gente habla mal de mi, incluyendo a familiares, siempre me tratan mal psicologicamente, soy feo, la gente siempre me molestó por ello, no tengo ni un talento,hace poco me gustaba una tipa, la cual me encantaba literalmente,preferia morir a no estar con ella, ella hacia felices mis dias, pero hace unos dias me enteré de que ella solo se reia de mi, cuando era mas pequeño la gente siempre me molestaba y golpeaba y ningun adulto hacia nada.... pero a dia de hoy ya no puedo soportarlo mas y siento que nadie podra comprenderme no veo un buen futuro en mi vida, si sigo viviendo solo me llenare de tristeza y finalmente en odio, siempre ando con estres por el tipo de vida que llevo siento una agonia inimaginable... no quiero seguir viviendo mas asi, ¿que he hecho yo para recibir este tipo de vida, este trato?

Bueno... me siento muy mal conmigo mismo, siempre la gente habla mal de mi, incluyendo a familiares, siempre me tratan mal psicologicamente, soy feo, la gente siempre me molestó por ello, no tengo ni un talento,hace poco me gustaba una tipa, la cual me encantaba literalmente,preferia morir a no estar con ella, ella hacia felices mis dias, pero hace unos dias me enteré de que ella solo se reia de mi, cuando era mas pequeño la gente siempre me molestaba y golpeaba y ningun adulto hacia nada.... pero a dia de hoy ya no puedo soportarlo mas y siento que nadie podra comprenderme no veo un buen futuro en mi vida, si sigo viviendo solo me llenare de tristeza y finalmente en odio, siempre ando con estres por el tipo de vida que llevo siento una agonia inimaginable... no quiero seguir viviendo mas asi, ¿que he hecho yo para recibir este tipo de vida, este trato?

Hace 4 años empecé la secundaria, me cuesta mucho prestar atención y por es razón me llevo materias. Todo estaba bien hasta que comenzó éste año. Mi mamá me dice todo el tiempo que soy un desastre y que le doy vergüenza. Mi papá me dijo que por mi culpa él y mi mamá no están más juntos.
Soy un desastre y no tengo más ganas de seguir viviendo mi vida de mierda