Historias

Bueno hace 2 años empece a cortarme nadie se daba cuenta hasta que un día fue en la escuela que me corte y un niño fue con el Maestro, el maestro me llamo y me dijo que sí estaba loca y en vez de que me ayudara saben que hizo... Mandó a llamar a mis papas, y mis papas me dijeron que era una loca que que me hacia falta y saben lo que me hacia falta era cariño atención que las personas me quisieran tal y como era y que no me juzgarán por mi físico 😭, pasó el tiempo y me querían golpear, sólo porque no les caía bien por ser diferentes a ellas yo me escondía ponía pretextos para no ir ala escuela hasta que llegó el momento que decidí que me cambiaran de escuela..

Cuando me cambiaron me sentí bien, pero saben en vez que me quisieran pegar, es un chico quien me acosa me agarra de la cintura 😭.. Y mis papas dicen que soy chismosa que sí estamos jugado para que me cambien de escuela de nuevo.. 😭 saben es muy doloroso vivir en este infierno 😭

Tengo 13 años,y muchos podrán decir que tengo todo,celular,casa,dinero,etc, y si,lo tengo,pero lo que siempre me ha hecho falta,es cariño,hace un año,me cortaba,lo sigo haciendo pero ya nadie se da cuenta,pero aquella vez que se dieron cuenta,lo que hicieron fue regañarme,decirme "emo" y ni siquiera me dieron un abrazo o me preguntaron porque lo hacía,y todo había sido normal,hasta que en estas vacaciones,dicen que no hago "nada" y me ponen a guardar SU ropa,y a hacer todos los quehaceres domésticos, me llaman "sirvienta" y nunca les importa lo que digo o lo que pienso,siempre solo toman en cuenta a mis hermanos y lo unico que hacen es regañarme o decirme cosas horribles, mi hermano dijo un dia,dala en adopción mamá,y mi mamá dijo:¿quién la va a querer? y mientras ellos se reían yo cada vez me derrumbaba más por dentro,y tenía más cortadas,con eso,mi propia familia,me demostró que no valgo nada,y he pensado en suicidarme,no le he hecho,solo porque tengo una amiga tan valiosa,que no sé que haría sin ella,ella me apoya en todo,aunque no sepa todo esto,ella siempre esta,nose que hacer con mi familia,cada día me siento peor.

Después de pensarlo, creo que lo que nunca aprendí a desarrollar fue el sentido de la motivación.

Necesito motivación para levantarme de la cama, para sonreír, para continuar, para no deshacerme en llanto... y no la tengo.

¿Cómo hacen las personas para estár motivadas?
A mí todo me parece un desperdicio. Todo es monotono y rutinario, me enferma y estoy tan cansada. Exhausta.


Ojalá alguien me explicara por qué no descanso cuando duermo.

Estoy acostado en la cama, derrotado, triste y sobre todo cansado. A mi lado se encuentra mi novia, mi mayor fuente de alegria. Ella esta dormida, ya esta cansada, se que no lo dira. Pero ya esta cansada de mi depresion. Se que siempre llore frente a ella y que de un dia para otro el mundo se me derrumbe y que solo sea un hombre triste con tintes de felicidad.

Desde los seis años yo vivo deprimido, desde el dia que me entere que mi padre tenia cancer, bueno cuando comprendi lo que significaba tener cancer. Vi como poco a poco la familia feliz que yo tanto amaba, colapsaba.

Mi felicidad murio el 16 de julio del 1999 cuando mi padre decia sus ultimas palabras en aquel hospital, y yo recibia la noticia en casa de mi tia. Senti que algo se quebro en mi pequeño pecho, porque en vez de regalos de cumpleaños, recibi en un feretro a mi padre. Ese dia, estoy seguro que ese dia mori yo tambien.

Pero no podia demostrarlo, tenia que ser fuerte por mi madre, por mi hermana y todo esa tristeza, todo ese coraje se quedaron dentro. Me consumieron como veneno, me deje morir para que mis seres queridos no sufrieran.

Desde entonces todo ha sido cuesta abajo, uno lo intenta, saben. Uno intenta ser feliz para que tus seres queridos no se preocupen. Para que todos crean que estas bien.

Lo he intentado de todo, pero nada parece funcionar, es como cuando llevas mucho tiempo enfermo y solo quieres recuperarte para que todo vuelva a la normalidad. Pero yo se que jamas volvere a la normalidad, se que he experimentado felicidad a traves de otras personas. Pero por mi mismo no puedo ser feliz.

Llevo años sin fuerza para levantarme de la cama, años llorando cada dia antes de dormir, años intentando componer algo que esta roto.

Intentado para fallar miserablemente... Haciendole daño a las personas que amo. Como a la hermosa chica aqui a mi lado. Que ya se canso del chico roto que en verdad soy.

El fin de semana pasado tome la decision de suicidarme, y toda esta semana la he ocupado para buscar razones por la cual salvar mi vida, pero creo que realmente buscaba razones para hacerlo. Ya estoy cansado de esta lucha, solo quiero irme a dormir.

Solo he escrito esto para que alguien sepa como me senti, lo que fui. Y para que alguien de entre todos entendiera por que lo hice. Y que alguien supiera. Que lo intente hasta el final. De verdad que lo intente.

Gracias.

Hace tres años que comence con todo esto.

En ese entonces yo era una niña de 12,feliz,con sueños y metas,era el orgullo de mi familia debido a mis calificaciones en la escuela,era la que tenia futuro.

No se como todo pudo teñirse de color negro en tan solo un abrir y cerrar de ojos

Sufrí bullying apenas ingresar a clase,despues de todo soy horrible,incluso me sorprende que no lo hayan hecho desde antes.

Intente cambiar físicamente para que dejaran de hacerlo,sin embargo cada cambio que hacia solo les daba la fuerza para continuar a mis agresores hasta que lograron que todas mis ilusiones,mis deseos,mi futuro se viniera abajo.

Sin embargo,no solo lograron llevarme a un infierno durante tres años,si no que me volvieron mi propio verdugo.

Ahora no puedo verme y pensar en mi como una persona,tengo miedo a hablar con mi alrededor,estoy cansada de al intentar salir de casa un miedo me impida dar mas de dos pasos sin sentirme mal y regresar llorando como una cobarde.

Mis calificaciones son un asco,no puedo recordar las cosas con facilidad,ni siquiera hablar con alguien sin que me tiemble la voz.

Estoy cansada de que los comentarios me lastimen,y pasar los dias muerta de hambre para bajar al menos unos cuantos kilos,de querer llorar a todo momento,de no poder dormir por las noches y escuchar esas voces que me dicen que estaria mejor muerta.

Quizas deberia hacerles caso de una vez y terminar con todo.

Soy del 50% que nunca pensó que pasaría por esto. Tengo 14 años, mi mamá y única persona murió hace 3 meses, mi papá nos dejo por otra familia cuando era bebé, nunca lo disfrute. Desde la muerte de mamá me siento sola. Nadie se preocupa por mi, no soy lo principal de nadie de mi familia ni nadie en mi entorno, siento que todo esta mal en mi y en mi vida. No me va bien en los estudios,nadie me aprecia realmente, mi familia constantemente me indica que si me quiero ir que me vaya, no tengo a donde y hace un tiempo estoy buscando formas de suicidio. No aporto nada no se para que sigo acá! Pienso que en la vida no hay nada como haber tenido o tener el amor de una madre y no hay nada peor que se vaya y no tener nada, nadie entiende. No se de quien dependo exactamente ni tampoco se si alguien se quiere hacer cargo de mi. Nada que me pasa lo veo positivo y ya me harté de intentar ver lo bueno, no hay nada bueno, nada. No hay contención, cariño, entendimiento, felicidad, nada y si ellos la tienen nunca la comparten conmigo. Me siento sola y vacía y ya no se que hacer

Nunca en mi vida pense que yo sería parte de las tasas altas de jovenes suicidas. No, nunca, jamás, ni aunque me hubiera abandonado todos en mi vida. Pero esta pasando. Estoy a punto de hacerlo. Quiero morir. Y lo más grandioso, es que nadie se sentirá mal. nadie nunca va a recordarme, porque en realidad soy invisible. No odio a las personas. Aunque intento hacerlo. Para que se me sea más fácil el no tener un próposito. No quiero que nadie haga lo que yo. No quiero que nadie se sienta triste, e intentaba hacer que no lo estuvieran siempre sonreía, reía para ellos. Pero en mi interiror hay tanto odio hacia mi, porque soy una mierda. Nunca hago bien las cosas. Es mi culpa que mi mama no sea feliz, que mi hermano este siguiendo mi ejemplo, que la mayoría de gente a mi alrededor salga lastimada. Nunca quise lastimar a nadie. Nunaca. Solo quiero que nadie sienta lo que yo, porque es una mierda. Vosostros no deberias estar asi, saben, aunque no los conozca, ustedes si que me importan. No hagan lo que yo. No se alejen porfa. Siento que tengan que vivir lo mismo. Ustedes son mucho mejores que yo. No lo hagan. No han llegado al límite. Corran Salgan huyan de esto

no se por donde empezar, son muchas razones las que me han llevado a intentarlo varias veces sin obtener nada, cuando era pequeño mi hermano y mejor amigo murió eso fue lo que me marco, era mi mejor amigo mi ejemplo mi todo y desde solo sufría de depresión, ahora que tengo 22 años soy un fracasado nada me sale bien y encima mi familia es muy seca y fría, mi papa se fue cuando yo apenas era un bebe, nunca pude disfrutarlo, hace un año y medio conocí a alguien y me enamore muchísimo de ella, ella me hacia sentir que era todo en su vida y no era así, cuando apenas llevábamos 4 meses nos fuimos a vivir por cuestiones de trabajo en otra ciudad, y desde hay empezó todo ella cambio mucho ya salia y siempre llegaba tarde, un día un compañero del trabajo de ella me escribió que el y ella eran novios que yo quien era, y entonces yo le hice el reclamo pero al igual yo deje pasar eso como si nada le creí a ella, hace poco ella y yo terminamos y yo estaba muy mala, ella al poco tiempo consiguió otro y ponía fotos de perfil con el, eso me dolió mucho y me devasto, el día de mi cumpleaños ella me estaba llamando pero yo no le conteste, luego si lo hice, pero no era para felicitarme era para decirme que estaba embarazada, nosotros no habiamos juntos hacia 2 meses entonces yo me pregunte porque me dice hasta ahora, y pues al final le creí, pero hoy, hoy fue muy devastador, ella y yo hablamos yo le pregunte que porque hoy a las 12,30 am cuando la estaba llamando, me salio que ella estaba en otra llamada, y me dijo estaba hablando con el papa de mi hijo, david osea el novio de ahora, davivd y yo vamos a ser papas" eso me volvió nada, cuando la volví a llamar pasar pedir una explicacion, su respuesta fue "no e joda, haga lo que quiera si quiere suicidece"... no quiero aburrirlos con mis problemas pero quisiera que por solo un momento pensaran como me siento, y que ya no tengo fuerzas para seguir adelante, siento que no puedo vivir as, esta desicion es muy dura y muy valiente de tomar, no le deseo el mal a ella, solo que nunca en la vida le sean tan cruel como ella lo fue conmigo, gracias por leer

Hola
Tengo 15 años y la verdad la estoy pasando muy mal últimamente necesito ayuda,alguien con quien pueda conversar.
Me corto los brazos hace un año ya casi,y he tratado de suicidarme varias veces con pastillas,intento de sobredosis.
Pero casi nunca me funciona.
Tengo problemas en mi casa,mis padres están separados y es una lucha constante de salir adelante.

hola , soy un joven de 18 años en mi segundo primer semestre de universidad .ya me estoy retirando por que físicamente y mentalmente no puedo estudiar .muchos dirán que soy bobo por que yo si tengo la posibilidad de estudiar pero eso solo empeora la situación por que todo el mundo puede excepto yo.veo como todo el mundo sale adelante menos yo,veo como todo el mundo tiene amigos ,tiene pareja ,excepto yo.yo ya llevo una hospitalizada por intento de suicidio pero solo a empeorado la situación.estoy cansado,agotado,solo duermo y tomo mis pastillas .mi papa acaba de entrar a mi cuarto a decirme que lo mate mentalmente por mi situación.ya no quiero vivir mas

Ojalá tuviera algo interesante que contarles a ustedes.
Pero no lo tengo.
Veo mi vida pasar desde detrás de un vidrio. No entiendo nada.
Estoy cansada y no recuerdo la ultima vez que no lo estuve.
Estoy harta de subir sólo para volver a caer. Nada mejora nunca.
Necesito una siesta de diez años.

No es culpa de nadie, ni siquiera mia.
Las personas a veces deciden rendirse y eso no significa que perdieron.
No quiero seguir intentando.

Hola me llamo Mia, tengo 16 años llegue a esta página porque no aguanto más este dolor, soy bulimica hace 3 meses, esta enfermedad además de matarme físicamente lo está haciendo sentimental y psicológicamente, si lose estoy Loca dirán, se preguntarán cómo llegué a volverme tan Idiota para bajar de peso vomitando? Porque me había cansado de que se burlaran de mi cuerpo que me llamaran "rellenita" que me alejaran, pesaba 60kg cuando comencé, actualmente en el día de la fecha 01/08/16 peso 45.200kg si baje un montón, porque no sólo vomito cuando como sino que también suelo comer ensaladas,sopas, té frutas etc, solo que si las como en exceso también van al mismo lugar, nose como llegue a tomar esta decisión pensé que siempre sería consciente de lo que hacía, ahora ya no lo controlo me dan ataques de nervios si como aunque sepa que no engorda parece que alguien me insultara y me golpeara por dentro, me duele muchísimo estar pasando por eso y no tener a nadie, siempre estuve sola y pensé que si me volvía como la sociedad pide tendría más amigos, pero todo lo contrario me critican y dicen que estaba mejor antes, siendo que ellos mismos eran los que me ponían apodos y me lastimaban.. Hoy ya me canse me mire en el espejo y ya no me gusto verme tan delgada y no tener nada de cuerpo, así es obvio que nadie se va a fijar en mí, creo que queda 1% de mi que sabe que está mal todo lo que hago, y que quiere mejorar pero cada vez que pienso en subir de peso y mejorar me agarra un calor en mi pecho y me vuelvo agresiva.. Además de todo esto estoy enamorada de un chico mayor, que antes de que yo perdiera peso me usaba para tener relaciones, digo usaba porque solo me endulzaba si íbamos a tener relaciones después no existía,pero me enamoré y desearía que por lo menos se diera vuelta a mirarme como antes, ahora a él también le doy asco ya no responde mis mensajes solo me ignora antes lo hacía porque no quería estar mal conmigo ya que si sus ganas volvían sabía que tenía a alguien que lo amaba esperando por el, yo lo amo y lo amo desde el primer momento en que lo vi, hace 2 años venía tratando de conquistarlo sabiendo que él solo quería jugar conmigo, pero no pensé que no sería capas de hablarme como amigos después de tanto, ahora que ya no soy la de antes (rellenita) no se toma ni la molestia ya que no tengo los requisitos de antes, tetas y culo.. Todos estos líos de mi bulimia mi anorexia y mi completa falla en el amor estoy pensando en el suicidio.. Quiero enpastillarme y solo terminar con esto.. Ya me canse. Si alguien sabe cuáles pastillas puedo tomar y si en cualquier farmasia las venden sin resetas se lo agradecería, sé que mi familia no se merece este dolor que les causaría pero es que ya no puedo más con esto, escribo esto llorando así que tal vez no tenga tanto sentido.. Pero me siento tan mal logre el peso que quería pero ahora ya no quiero eso,quiero salir de esto,pero algunas personas (mi madre) dice que estoy bien así y eso me hace luchar más con esta maldita enfermedad.. Yo amo a mi familia no soy una mala hija soy la típica chica que no sale no fuma no toma está en su casa todo el día estudia es educada pero ahora no soy feliz, ya no quiero seguir así.. Me siento una fracasada.. Quiero morir.

Hola, tengo 18 años, apuntó de cumplir 19, bueno todo comenzó cuando tenía la edad de 12 años, mi padre engaño a mi madre después de un tiempo mi papá volvió arrepentido pidiendole una oportunidad a mi mamá, ella accedió pero ella le devolvió lo que el le hizo en el paso, ella antes de que pasará todo eso era la mamá más dulce del planeta, podría decir que tenía una familia muy linda, mi mamá a apartir de eso cambio mucho conmigo y con mi hermano, se enfocó más en su pareja, actualmente ella sigue con su misma pareja lo único bueno de eso fue que tuve una hermanita a la cual amo mucho, digamos que la relación que tengo con mi hermano es pésima por que el siempre me agrede y quiere humillarme, con mi papá me llevo excelente se que me quiere mucho pero casi no paso tiempo con el por que se la pasa trabajando el ya tiene una nueva esposa pero no ha cambiado con nosotros y bueno mi mamá por lo consiguiente sigue con su esposo pero a veces me demuestra que me quiere y otras de plano no, me ha deseado la muerte y siempre trata de humillarme diciendo que a mi los novios que he tenido sólo me buscan para sexo y que después me dejan no he contado todo pero me siento muy mal, pienso suicidarme hoy, ya que es cuando más tengo oportunidad, me encuentro lejos de mi casa y sola, ya no siento que tenga deseos de vivir, simplemente me cansé de que mi propia madre me desprecie.

Desde que tengo conciencia solo e visto maldad, un padre adicto al alchol que cada noche nos corria a porrazos, una madre vipolar incapaz de cuidarse ella misma...
por desgracias de la vida acabe en centros de menores donde consegui levantar cabeza,
me enseñaron que avia otra clase de vida, no solo amarguras i penas.
con el tiempo sali del centro avia perdido todo otra vez de vuelta con esos padres psicopatas no tardaron mucho en hacer de las sullas, cumpli 16 i mi madre me dio una manta i me dijo que a la calle ai comenzo mi caos, suelo robar para vivir no se buscarme la vida estoi fatal.
ahora tengo 26 años i siento ganas de matar i soi mui mal encarado no se quien soi estoi trastornado i solo quiero una opinion ya que en una semana mequitare la vida, solo para no hacer mal a nadie se que acavare asesinando i no quiero acabar asi mejor muerto

hola tengo 16 años y siento que no sivo para este mundo ,tengo hermanos de los cuales me tratan como una basura ,no les importo es mas me dijieron que yo tenia la culpa de todos los problemas en casa que deveria morirme y que no sirvo para nada .trato de matarme mil veces pero no se como ,quiero desaparecer de este mundo ,que la tierra me trage ya que haci mi familia seria feliz total a nadie le importo y nadie me extrañaroia tan solo quiero morir para poder estar trankila xfin