Historias

Soy del 50% que nunca pensó que pasaría por esto. Tengo 14 años, mi mamá y única persona murió hace 3 meses, mi papá nos dejo por otra familia cuando era bebé, nunca lo disfrute. Desde la muerte de mamá me siento sola. Nadie se preocupa por mi, no soy lo principal de nadie de mi familia ni nadie en mi entorno, siento que todo esta mal en mi y en mi vida. No me va bien en los estudios,nadie me aprecia realmente, mi familia constantemente me indica que si me quiero ir que me vaya, no tengo a donde y hace un tiempo estoy buscando formas de suicidio. No aporto nada no se para que sigo acá! Pienso que en la vida no hay nada como haber tenido o tener el amor de una madre y no hay nada peor que se vaya y no tener nada, nadie entiende. No se de quien dependo exactamente ni tampoco se si alguien se quiere hacer cargo de mi. Nada que me pasa lo veo positivo y ya me harté de intentar ver lo bueno, no hay nada bueno, nada. No hay contención, cariño, entendimiento, felicidad, nada y si ellos la tienen nunca la comparten conmigo. Me siento sola y vacía y ya no se que hacer

Nunca en mi vida pense que yo sería parte de las tasas altas de jovenes suicidas. No, nunca, jamás, ni aunque me hubiera abandonado todos en mi vida. Pero esta pasando. Estoy a punto de hacerlo. Quiero morir. Y lo más grandioso, es que nadie se sentirá mal. nadie nunca va a recordarme, porque en realidad soy invisible. No odio a las personas. Aunque intento hacerlo. Para que se me sea más fácil el no tener un próposito. No quiero que nadie haga lo que yo. No quiero que nadie se sienta triste, e intentaba hacer que no lo estuvieran siempre sonreía, reía para ellos. Pero en mi interiror hay tanto odio hacia mi, porque soy una mierda. Nunca hago bien las cosas. Es mi culpa que mi mama no sea feliz, que mi hermano este siguiendo mi ejemplo, que la mayoría de gente a mi alrededor salga lastimada. Nunca quise lastimar a nadie. Nunaca. Solo quiero que nadie sienta lo que yo, porque es una mierda. Vosostros no deberias estar asi, saben, aunque no los conozca, ustedes si que me importan. No hagan lo que yo. No se alejen porfa. Siento que tengan que vivir lo mismo. Ustedes son mucho mejores que yo. No lo hagan. No han llegado al límite. Corran Salgan huyan de esto

no se por donde empezar, son muchas razones las que me han llevado a intentarlo varias veces sin obtener nada, cuando era pequeño mi hermano y mejor amigo murió eso fue lo que me marco, era mi mejor amigo mi ejemplo mi todo y desde solo sufría de depresión, ahora que tengo 22 años soy un fracasado nada me sale bien y encima mi familia es muy seca y fría, mi papa se fue cuando yo apenas era un bebe, nunca pude disfrutarlo, hace un año y medio conocí a alguien y me enamore muchísimo de ella, ella me hacia sentir que era todo en su vida y no era así, cuando apenas llevábamos 4 meses nos fuimos a vivir por cuestiones de trabajo en otra ciudad, y desde hay empezó todo ella cambio mucho ya salia y siempre llegaba tarde, un día un compañero del trabajo de ella me escribió que el y ella eran novios que yo quien era, y entonces yo le hice el reclamo pero al igual yo deje pasar eso como si nada le creí a ella, hace poco ella y yo terminamos y yo estaba muy mala, ella al poco tiempo consiguió otro y ponía fotos de perfil con el, eso me dolió mucho y me devasto, el día de mi cumpleaños ella me estaba llamando pero yo no le conteste, luego si lo hice, pero no era para felicitarme era para decirme que estaba embarazada, nosotros no habiamos juntos hacia 2 meses entonces yo me pregunte porque me dice hasta ahora, y pues al final le creí, pero hoy, hoy fue muy devastador, ella y yo hablamos yo le pregunte que porque hoy a las 12,30 am cuando la estaba llamando, me salio que ella estaba en otra llamada, y me dijo estaba hablando con el papa de mi hijo, david osea el novio de ahora, davivd y yo vamos a ser papas" eso me volvió nada, cuando la volví a llamar pasar pedir una explicacion, su respuesta fue "no e joda, haga lo que quiera si quiere suicidece"... no quiero aburrirlos con mis problemas pero quisiera que por solo un momento pensaran como me siento, y que ya no tengo fuerzas para seguir adelante, siento que no puedo vivir as, esta desicion es muy dura y muy valiente de tomar, no le deseo el mal a ella, solo que nunca en la vida le sean tan cruel como ella lo fue conmigo, gracias por leer

Hola
Tengo 15 años y la verdad la estoy pasando muy mal últimamente necesito ayuda,alguien con quien pueda conversar.
Me corto los brazos hace un año ya casi,y he tratado de suicidarme varias veces con pastillas,intento de sobredosis.
Pero casi nunca me funciona.
Tengo problemas en mi casa,mis padres están separados y es una lucha constante de salir adelante.

hola , soy un joven de 18 años en mi segundo primer semestre de universidad .ya me estoy retirando por que físicamente y mentalmente no puedo estudiar .muchos dirán que soy bobo por que yo si tengo la posibilidad de estudiar pero eso solo empeora la situación por que todo el mundo puede excepto yo.veo como todo el mundo sale adelante menos yo,veo como todo el mundo tiene amigos ,tiene pareja ,excepto yo.yo ya llevo una hospitalizada por intento de suicidio pero solo a empeorado la situación.estoy cansado,agotado,solo duermo y tomo mis pastillas .mi papa acaba de entrar a mi cuarto a decirme que lo mate mentalmente por mi situación.ya no quiero vivir mas

Ojalá tuviera algo interesante que contarles a ustedes.
Pero no lo tengo.
Veo mi vida pasar desde detrás de un vidrio. No entiendo nada.
Estoy cansada y no recuerdo la ultima vez que no lo estuve.
Estoy harta de subir sólo para volver a caer. Nada mejora nunca.
Necesito una siesta de diez años.

No es culpa de nadie, ni siquiera mia.
Las personas a veces deciden rendirse y eso no significa que perdieron.
No quiero seguir intentando.

Hola me llamo Mia, tengo 16 años llegue a esta página porque no aguanto más este dolor, soy bulimica hace 3 meses, esta enfermedad además de matarme físicamente lo está haciendo sentimental y psicológicamente, si lose estoy Loca dirán, se preguntarán cómo llegué a volverme tan Idiota para bajar de peso vomitando? Porque me había cansado de que se burlaran de mi cuerpo que me llamaran "rellenita" que me alejaran, pesaba 60kg cuando comencé, actualmente en el día de la fecha 01/08/16 peso 45.200kg si baje un montón, porque no sólo vomito cuando como sino que también suelo comer ensaladas,sopas, té frutas etc, solo que si las como en exceso también van al mismo lugar, nose como llegue a tomar esta decisión pensé que siempre sería consciente de lo que hacía, ahora ya no lo controlo me dan ataques de nervios si como aunque sepa que no engorda parece que alguien me insultara y me golpeara por dentro, me duele muchísimo estar pasando por eso y no tener a nadie, siempre estuve sola y pensé que si me volvía como la sociedad pide tendría más amigos, pero todo lo contrario me critican y dicen que estaba mejor antes, siendo que ellos mismos eran los que me ponían apodos y me lastimaban.. Hoy ya me canse me mire en el espejo y ya no me gusto verme tan delgada y no tener nada de cuerpo, así es obvio que nadie se va a fijar en mí, creo que queda 1% de mi que sabe que está mal todo lo que hago, y que quiere mejorar pero cada vez que pienso en subir de peso y mejorar me agarra un calor en mi pecho y me vuelvo agresiva.. Además de todo esto estoy enamorada de un chico mayor, que antes de que yo perdiera peso me usaba para tener relaciones, digo usaba porque solo me endulzaba si íbamos a tener relaciones después no existía,pero me enamoré y desearía que por lo menos se diera vuelta a mirarme como antes, ahora a él también le doy asco ya no responde mis mensajes solo me ignora antes lo hacía porque no quería estar mal conmigo ya que si sus ganas volvían sabía que tenía a alguien que lo amaba esperando por el, yo lo amo y lo amo desde el primer momento en que lo vi, hace 2 años venía tratando de conquistarlo sabiendo que él solo quería jugar conmigo, pero no pensé que no sería capas de hablarme como amigos después de tanto, ahora que ya no soy la de antes (rellenita) no se toma ni la molestia ya que no tengo los requisitos de antes, tetas y culo.. Todos estos líos de mi bulimia mi anorexia y mi completa falla en el amor estoy pensando en el suicidio.. Quiero enpastillarme y solo terminar con esto.. Ya me canse. Si alguien sabe cuáles pastillas puedo tomar y si en cualquier farmasia las venden sin resetas se lo agradecería, sé que mi familia no se merece este dolor que les causaría pero es que ya no puedo más con esto, escribo esto llorando así que tal vez no tenga tanto sentido.. Pero me siento tan mal logre el peso que quería pero ahora ya no quiero eso,quiero salir de esto,pero algunas personas (mi madre) dice que estoy bien así y eso me hace luchar más con esta maldita enfermedad.. Yo amo a mi familia no soy una mala hija soy la típica chica que no sale no fuma no toma está en su casa todo el día estudia es educada pero ahora no soy feliz, ya no quiero seguir así.. Me siento una fracasada.. Quiero morir.

Hola, tengo 18 años, apuntó de cumplir 19, bueno todo comenzó cuando tenía la edad de 12 años, mi padre engaño a mi madre después de un tiempo mi papá volvió arrepentido pidiendole una oportunidad a mi mamá, ella accedió pero ella le devolvió lo que el le hizo en el paso, ella antes de que pasará todo eso era la mamá más dulce del planeta, podría decir que tenía una familia muy linda, mi mamá a apartir de eso cambio mucho conmigo y con mi hermano, se enfocó más en su pareja, actualmente ella sigue con su misma pareja lo único bueno de eso fue que tuve una hermanita a la cual amo mucho, digamos que la relación que tengo con mi hermano es pésima por que el siempre me agrede y quiere humillarme, con mi papá me llevo excelente se que me quiere mucho pero casi no paso tiempo con el por que se la pasa trabajando el ya tiene una nueva esposa pero no ha cambiado con nosotros y bueno mi mamá por lo consiguiente sigue con su esposo pero a veces me demuestra que me quiere y otras de plano no, me ha deseado la muerte y siempre trata de humillarme diciendo que a mi los novios que he tenido sólo me buscan para sexo y que después me dejan no he contado todo pero me siento muy mal, pienso suicidarme hoy, ya que es cuando más tengo oportunidad, me encuentro lejos de mi casa y sola, ya no siento que tenga deseos de vivir, simplemente me cansé de que mi propia madre me desprecie.

Desde que tengo conciencia solo e visto maldad, un padre adicto al alchol que cada noche nos corria a porrazos, una madre vipolar incapaz de cuidarse ella misma...
por desgracias de la vida acabe en centros de menores donde consegui levantar cabeza,
me enseñaron que avia otra clase de vida, no solo amarguras i penas.
con el tiempo sali del centro avia perdido todo otra vez de vuelta con esos padres psicopatas no tardaron mucho en hacer de las sullas, cumpli 16 i mi madre me dio una manta i me dijo que a la calle ai comenzo mi caos, suelo robar para vivir no se buscarme la vida estoi fatal.
ahora tengo 26 años i siento ganas de matar i soi mui mal encarado no se quien soi estoi trastornado i solo quiero una opinion ya que en una semana mequitare la vida, solo para no hacer mal a nadie se que acavare asesinando i no quiero acabar asi mejor muerto

hola tengo 16 años y siento que no sivo para este mundo ,tengo hermanos de los cuales me tratan como una basura ,no les importo es mas me dijieron que yo tenia la culpa de todos los problemas en casa que deveria morirme y que no sirvo para nada .trato de matarme mil veces pero no se como ,quiero desaparecer de este mundo ,que la tierra me trage ya que haci mi familia seria feliz total a nadie le importo y nadie me extrañaroia tan solo quiero morir para poder estar trankila xfin

Bueno tengo 16 años y mi madre me corrió de mi casa por culpa de su novio y me tuve que ir ala casa de una de mis abuelas en donde todo es igual o peor ya que años atras yo siempre fui demasiado rebelde por lo que ahora nadie me quiere he cambiado mucho me esfuerzo cada dia por camboar pero nadie cree en mi, cai en depresion en 2012 cuando mi hermana fue detectada con cancer se quedo sin caminar mi mama perdio su trabajo y hubo dias en los que no tuvimos para comer y mi madre que cree que todo es mi culpa me aborrece he intentado suicidarme mis demas hermanas me dijeron que porque no me mata igual nadie lloraria y es cierto no se que hacer no si seguire adelante yo sola o solo morir... Ayuda

Yo anteriormente creí que tenía la vida perfecta, buenos amigos, una familia maravillosa
Sin embargo, por la economía todo se convirtió en un caos, mi papá llega algunos días del trabajo enojado y mi mamá empezó a trabajar vendiendo comida, claro no estoy en contra de qué lo haga,pero se estresa mucho y ya no platicamos como antes simplemente cada día es más acelerado... y aveces quisiera tener un tiempo para mí, lo cuál no puedo tener, incluso bajé de calificaciones. Pienso que quitándome la vida, ya no causaría más enojos y regaños, incluso puede mejorar la economía de mi casa.
Gracias por leer

Es dificil explicar mi vida creci con la imagen de un padre borracho y agresivo y una madre ansiosa sin estudios y sobreprotectora.
Cuabdo estaba en la escuela recuerdo que miestras tenias problemas en mi casa era aun peor en ella criticaban mi aspecto mis piernas mi cabello todo estaba mal me hacian llorar se burlaban de mi y nunca entendi que.fue lo que hice mal asi fue siempre.
Yo me refujiaba con el estufio intentaba sobresalir lo mas posible por mis padres para llamar su atencion pero mi padre nunca li reconocio , recuerdo que era conunescondernr en el baño por temos a mi papa que nos golpeara aveces hasta dormiamos ahi. Dentro dr todo eso murio mi tio y mi aburlo y mi mama tuvo una crisis todo el mundo le dio la espalda y yo era la unica que la apoyaba aubque ella no lo quisiera desde ese momento supe que ella no seria la misma ya casi acabo la historia ...
Dentro de todo ese caos me pregubtaba que era el amor y muchas veces estube encaprivhada de algunos muchachos y no faltaba el rechaso cuando estaba en once conoci a un muchacho por whatsapp me dijo que noa vieramos nos encontramos y cuando lo vi me sorprensi era tan guapo no se que me hizo pero el caso es que termine en un baño perdiendo mi virginidad y al final me dijo vete, gya estaba satisfecho pero yo era tan idiosta que creia que podria gustarle o tan siquiera ser mi novio, ya habia tenido novios antes pero me terminaban o se burlaban de mi por mi ingniudad en este momento ya estaba arta de la vida vomence a probar dorgas y aunque no me volvi adicta se que fue un gran error muchas veces pense en el suicidio lloraba mientras escuchaba musica y me lastimaba queria hacerlo pero no tenia el valor mi madre pensaba que rstaba loca nunca me pregunto como me sentia, nunca ofrecio su ayuda, solo me encerraba y me restringia cualquier cosa que tubiera que ver con ser libre queria romper las puertas tal ves por causa de estar encerrada y de prohibirme tantas cosas es que cometi tantos errores, estube en la carcel de menores por robo tube la ecperiencia mad horrible.no se porque lo hice eso me lo pregunte todo el tiempo sufri como nunca y crei que con esto mia padres se prwguntarian que me pasaba pero no solo se rio mi padre y mi madre guardo silencio ahora he dejado mis estudios no tengo dinero para pagar la carrera que quiero vep como mis compañeras cumplen sus sueños y tiene una buena vida y yo vivo en casa de mi abuela una que me detesta por aborrecer a su hijo y intenta hecharme no consigo trabajo tofos los dias es una agonia sin hacer nada culpandome y llorando sin ver soluciones solo quiero ser libre que alguien me de alas por favor

Bien pues que puedo decir.
Mi vida nunca fue perfecta. Nunca he tenido el modelo de familia que todos tienen. Lo único que recuerdo de mi familia es a mi papá golpeando a mi mamá mientras yo fingia estar dormida. Mis padres son divorciados y pues yo terminé en medio de la grieta que ellos dejaron debido a las tantas peleas que tuvieron y aún tienen. Cada uno está rehaciendo su vida. Yo vivo con mi padre pero el caso nunca está en mi casa, el siempre, todo el tiempo está fuera. Mi mamá vive con si novio. Hace meses mi tía me llevo a un psicólogo porque yo se lo pedí. Yo nunca he sido de esas personas que le gusta hablar sobre sus cosas con otros pero ya no aguantaba más le conté como me sentía a mi tía y decidió ayudarme. Me diagnosticaron trastorno de ansiedad generalizada y también dijeron que estaba entrando en un cuadro de depresión leve. Hace una semana esa depresión leve se convirtió en una depresión severa he estado pensando en suicidarme. Ya tengo todo listo pero aún no lo hago y no Sr porque creo que aún sigo esperando que alguien me ayude de verdad. Pero nadie me escucha.
Estoy esperando un día que me dejen sola en casa para poder ingerir las pastillas y que nadie tenga la oportunidad de salvarme.

La verdad no sé qué hacer con mi vida... Hay días en los que me siento bien pero hay otros días en los que me siento como la peor mierda de todas
Hace unos años pase por una depresión muy fuerte y no quiero volver a eso pero lamentablemte estos días solo he pensado en desaparecer.
No tengo a nadie y lo digo en serio
Todo iba tan bien a principios del año... Que pensaba que todo iba a hacer diferente
Me es difícil no sentirme mal cuando todo en mi vida me está saliendo pésimo
Me estoy volviendo loca
No quiero pasar por lo mismo otra vez
No tengo a nadie a quien decirle lo que me pasa
No quiero vivir con esto...
Quiero desaparecer por completo