Historias

solo quiero ser una chica normal, poder salir con mi amigas, tener celular, ir a los cumpleaños de 15 solo eso, pero no puedo ¿porque? por que mis padres no me dejan ¿porque? por que me va mal en el colegio, mentí diciendo que desaprove 4 materias pero en realidad desaprove 6, descubrieron la mentira lo único que hicieron fue castigarme, no me dejan salir ni a sacar la basura literalmente, no me dejan usar las redes sociales, no me dejan juntarme con mi mejor amiga, pero porque no dejar de lado eso y preguntarse porque lo hice, que estaban haciendo mal ellos para llegar hasta el punto de mentir, me viven repitiendo que no sirvo para nada, que soy una burra, que si no me va bien el en colegio no tengo derecho a nada, lo único que quiero s terminar con mi vida no aguanto mas estar así, capaz es una abada pero para mi no lo es.

Leyendo algunas historias de aqui me vino a la mente algunas preguntas sobre que realmente esperamos de la vida. de que sirve ser mas atractiva? de que sirve tener personas que te amen? de que sirve el exito en tu carrera? si al final del dia te encuentras en tu cama mirando el techo pensando en lo vacio que estas, siempre recurren a ese consejo tan trillado que ya resulta hipocrita " eres muy joven, pero si eres tan bonita " de que sirve dimelo? no deberia estar disfrutando la vida desde el primer minuto, la estoy malgastando pensando en lo carente de valores que estoy, mi madre es mi angel, es mi mejor amiga, es mi razon de seguir y tengo un miedo terrible de no volverla a ver, de suicidarme y no estar mas con ella, y de causarle dolor, es un acto egoista el quedarme sufriendo o es un acto egoista el irme? depende del punto de vista, no me mal interpreten, no creo que sea bonita, no tengo muchas personas que me quiera, ni mucho menos tengo exito en mi carrera, pero igual siento que esas cosas no me llenarian el alma de ninguna manera. recuerdo cuando era pequeña lo emocionante que era la vida, las ganas de despertar para jugar, la emocion de los paseos, ese sentimiento de euforia y alegria casi constante, al pasar los años lo dejas tan atras y te quedas con ese horrible sentimiento de abandono, de que ya no sientes mas que cosas negativas,no quieres comer, no quieres hablar, solo quieres desaparecer como esa estela de humo que se lleva el viento. ese nudo constante en la garganta, el dolor de sentir todo y nada

Mi vida es una mierda, no sé cuantas veces eh pensado en em suicidio, mi hermana es la hija perfecta y yo soy una decepción para mis padres, tengo buenos amigos pero ninguno se lamentaría de que ya no esté, vivo solo con mi padre y el dice que está conmigo en todo y que soy su motivo a seguir pero yo no se recompensarlo, soy una mierda en la escuela y en la vida ni se diga, me drogo, consumo alcohol y fumo para tratar de olvidar un poco lo mierda que es mi vida, creo que el suicidio es la única opción.

Hoy es un dia que no quiero vivir mas ya lo e intentado dos veces pero e fallado, ya no soportó mas la ausencia de mis niños o los estoy perdiendo mas y no soporto eso quiero solo poder intentar suicidarme y no fallar... Si los pierdo a ellos ya mi vida no tiene sentido

Tengo 17 años y he pensado en quitarme la vida desde que tengo 14, pero siempre existía en mi una razón para no hacerlo y era que yo podía ser alguien importante para este mundo o por lo menos para el entorno donde vivo, con el paso de los años fui perdiendo las ganas de continuar y ganando más para darle fin a esto, la razón... Por más que intento hacer las cosas bien siempre decepciono a mis padres,siempre ha sido la razón para desearme este mal

me he jodido el futuro yo solo, he tirado todas mis oportunidades academicas por la borda y no puedo hacer nada, me van a echar de la universidad y despues de eso no hay nada no hay nada en mi vida ni siquiera se como se lo voy a decir a mi familia para no decepcionarlos a todos

Muchos de ustedes de repente no vayan a llegar a las primeras líneas de la historia de mi fin, pero llegado a este punto ya nada me importa, lo único que quiero es desahogarme y poder contar lo que siento así sea escuchado o no. Y mi fin empieza así..
Recuerdo que todo inicio desde que era niña, mi abuela era directora de un colegio, mi mamá trabajaba ahí también como profesora y yo estudiaba ahí, el fin empezó cuando entré a Segundo grado de la primaria (la primaria es la etapa que sigue después del jardín de infantes en mi país)ya estaba en segundo grado y tenía 6 años, y para ese año llegó una profesora nueva, hay que llamarla "Sandra" y bueno esta profesora al principio era buena,amable y recuerdo que me hacía reír a mi y a mis compañeros, hasta parecía que que tenía sentimientos, pero un poco después me daría cuenta de que se acabaría, después de un par de meses que se tomó para ganar mi confianza y cariño , mostró su verdadera cara, y empezó a tratarme mal,a gritarme por cosas de las que nisiquiera tenía la culpa, y luego de eso me engañaba pidiéndome disculpas para que la ayudará con mi abuela, o con su trabajo,o para que le trajera regalos, y sé que fui idiota por hacerle caso, pero era una niña, creía que las personas buenas existían, y que todos nos querríamos para siempre. En fin mi madre se dió cuenta de que Sandra me trataba mal y habló con mi abuela para que la despidiera, y ¿saben que hizo mi abuela? Nada
Dijo que no podía despedirla porque los demás padres de familia estaban contentos con su trabajo y que seguramente me molestaba solo a mi por ser la nieta. Y así se quedó la historia señores, no la despidió y es más la dejo seguir enseñandome por 4 años más, según ella siempre pensando en el bienestar del colegio y tener contentos a los padres de familia, pero no crean que sólo culpo a mi abuela de mi muerte,en parte también culpo a mis padres por dejarme en ese maldito colegio, sabiendo lo que me hacían,y sobretodo te culpo a ti papá porque tu nunca quisiste sacarme de ahí porque era el colegio de tú mamá y siempre tenías que ahorrar dinero,y menos mal que ahorro dinero ahora podrá gastarlo en mi funeral. Pero siguiendo con el fin, bueno Sandra me atormentó todos esos años hasta que después de suplicar me cambiaron de colegio el último año de primaria para que Sandra me dejara en paz y pudiera iniciar secundaria en paz el otro año, cómo si en unos meses me olvidará de todas las cosas que me hizo, Sandra me arrebato la inocencia, la felicidad, y mi seguridad en mí, pedí bueno a pesar de que Sandra quebró mi alma y mi espíritu, me ayudó a darme cuenta que que nunca sería como mi familia, todos ellos son inteligentes, señores impecables, los mejores en todo, y pronto me daría cuenta de que jamás una perdedora sería igual, y así empezó el fin. Después de eso empezó la secundaria traté de olvidar todo lo malo y seguir hacia delante ( como si hubiese habido esperanza) y bueno creí por un tiempo que las cosas mejorarian, que podría ser feliz en algún momento, y de hecho hubo un tiempo en el que aparento ser eso, pero toda paz acaba tarde o temprano,y ahí es donde aparece un segundo motivo, fue cuando estaba en segundo de secundaria, empezé a ser conocida entre mis compañeros, parecía que éramos amigos y bueno no sólo con chicos del colegio sino también con chicos del barrio, mi barrio es muy grande y bueno empezé a conocer personas por Facebook y fue entonces cuando conocí a un chico, hay que llamarlo "Sebastián" , al principio sólo hablábamos por chat sobre cosas normales, sobre que estaba haciendo, dónde estudiaba y cosas así, pero luego nos empezamos a escribir más cariñosamente, al principio como juego, pero luego, empezó a ser más serio, hasta que me pidió para estar juntos y yo cómo no lo conocía y sólo hablabamos por chat le dije que si, porque no creí que lo fuese a conocer algún día y era sólo como un juego, luego pasaron unos meses y fuimos perdiendo contacto poco a poco. Hasta que en las vacaciones de 2016, él me volvió a hablar y me dijo que iría a mi colegio y que iba a estar en mi salón, en ese momento me quedé como que helada y no sabía que hacer,y pensé que mejor sería volver a estar juntos por chat para ya luego conocernos mejor en el colegio y así fue, volvimos a estar juntos por chat todo el verano y luego cuando las clases volvieron a iniciar,lo ví y cuando lo ví, supe que no quería ver a nadie más, había tenido un par de relaciones anteriores, pero él me había flechado y me había hecho sentir cosas que nadie más lo hizo tan sólo con verlo una vez. Pasaron un par de semanas y seguíamos conociéndonos con él y me di cuenta de que lo que sentía por él era muy fuerte , y que no quería dejarlo jamás. Mi madre siempre fue muy estricta respecto al tema de tener novios, creía que debía ser adulta para poder tenerlos porque así la habían criado a ella, pero bueno a mí no me importaba lo que mi mamá pensará, yo sólo quería estar con él, él era todo para mí, era el motivo por el cual tenía sueños en la noche y por el cual me hacía dejar mis sueños para poder despertar y verlo en el colegio, pero yo jamás fuí nada para él y después de unas semanas iniciadas ya las clases hubo una fiesta de una chica de otro grado del colegio y todo mundo iba a ir, excepto yo porque mi mamá no le gustaba esa chica y decía que era muy inquieta, bueno todo el mundo fue, pero a veces la desventaja de que todo el mundo esté es que todos se enteran de todo, y en esa fiesta, él se besó con una compañera de nuestro salón y bueno me enteré y antes que el amor tan grande que le tuviese estaba mi dignidad en ese entonces y bueno terminé con él , luego el empezó a pedirme disculpas y otra oportunidad y yo,sé que no es una excusa, pero estaba enamorada y decidí volver con él , pero no sabía lo que vendría después.. Pasaron los meses y fueron meses aparentemente tranquilos, las cosas no iban mal al menos, pero como dije anteriormente la paz siempre se acaba, al igual que el amor, fue por Julio creó cuando empezaron los problemas, él empezó a hacerse más amigo de los populares del salón hasta que formó parte de uno de ellos y empezó a juntarse más con una chica, hay que llamarla "Fiorella" y bueno se hicieron amigos, y luego empezaron los rumores de que no eran sólo eso, y que hacían más cosas, en otras palabras, que se acostaban, yo cuando me enteré seguía con él y le pregunté si era verdad, y el me dijo que no y yo le creí, luego habían más y más rumores, y ya no sabía si creer o no, luego empezé a observar con más atención y sólo fue cuestión de tiempo para darme cuenta de que era verdad,y yo para ese entonces ya era todo el házme reír del colegio, hasta mí mamá se enteró y bueno, tomó tiempo para darme cuenta y después de muchas idas y vueltas terminé con él,y bueno de repente no fue la mejor manera, pero fue la única solución que encontré en ese momento y sé que soy un asco de persona por lo que hice pero tenía que hacerlo, utilize a un chico, hay que llamarlo "Diego" para poder librarme de Sebastián , fue en el paseo del colegio en la fiesta en la última noche que estuvimos de paseo, besé a Diego y le dije que aún lo quería, Diego había sido mi ex antes que Sebastián, y bueno le dije muchas cosas que no eran verdad porque sabía que él me creería porque aún me quería, y me dijo para volver y acepté, cuando Sebastián se enteró se puso furioso, lo cual hasta ahora no entiendo porque, es decir, él siempre había sido celoso, pero él nunca me quizo así que hasta ahora no entiendo porque lo era, bueno la cosa es que cuando se enteró se molestó mucho y aproveché la oportunidad para terminar con él, y él apenas terminamos empezó a estar con Fiorella, pero,¿Porque hice lo que le hice a Diego? Lo hice porque sabía que no podría terminar con Sebastián de otra forma el siempre pondría su cara triste y sus disculpas vacías y yo caería como tonta de nuevo, por eso necesitaba algo que me impidiera volver con él así quisiera porque no podría volver con Sebastián si estaba con Diego, Diego era como un muro que me separaría de Sebastián para siempre. Bueno la cosa es que después del paseo, un par de días después que las cosas se calmaron, terminé con Diego porque no era justo para él y él merecía ser felíz con alguien que de verdad lo quisiera, a veces me arrepiento de haber terminado con Diego porque él fue el único chico que siempre me quizo y me respeto y consideración, y de repente hubiese llegado a quererlo, pero luego pienso que no hubiesen sido justo para él esperar que algún día lo quisiera, cuando el siempre me había querido. Cuando terminé con Diego, Sebastián intento volver conmigo, pero cómo dije nunca hubiese podido volver con él porque habría lastimado mucho más a Diego, por eso mismo Diego era mi muro a prueba de todo, incluso si llegábamos a terminar, y bueno cuando Sebastián me pidió para volver a estar juntos, le dije que definitivamente no, me había hecho mucho daño, me mintió, y me terminó de destrozar , si Sandra acabo con mi alma y espíritu, Sebastián acabo con las esperanzas de poder recuperarlas. Pero bueno al fin y al cabo el mundo da vueltas y si se preguntan si en éstos días Sebastián y Fiorella siguen riendo de lo que me hicieron, pues la respuesta es no, están más preocupados por cambiar pañales, su bebé nació el año pasado. Pero no me arrepiento de haber estado con Sebastián porque me llevó lo que aprendí, como dice la canción, y gracias de todas formas porque me hizo acortar mi estancia en este puto mundo. Pero tengo que seguir con mi fin, no falta mucho queridos lectores, no se preocupen. Verán, después de lo que pasó con Sebastián, estuve mal muy mal, pero me levanté de esa supere lo que pasó y traté de seguir dije hay que darle una última oportunidad a la vida, si me esfuerzo las cosas serán mejores, pero nada lo fue, todo fue de mal en peor, traté de concentrarme en estudiar y sólo eso, pero como les dije no soy como mi familia, y jamás lo seré, nunca lograré nada, me empezó a ir mal, por más de qué me esforzarse, empezó con un examen fui la única que lo jaló, y luego siguió con más y más. Actualmente me encuentro en el final de mi vida esperando sólo el momento preciso para poder dejarme ir.

Hace unas semanas me he estado sintiendo de una manera rara (como si estuviera muerta) puedo finjir reír pero... En realidad no me hace gracia... Las cosas que me gustaban hacer ya no me importan, las personas que tanto quiero ya no me interesan... No sé que hacer no me gusta esto que siento, aveses pienso en que hubiera pasado si.... no existiera, alguien notaria mi ausencia, puede q no ya que no cuento con relación cercana en muchas personas y las q tanto quiero son de otros países u estados...
Yo hacía una actividad que me gustaba mucho, ya que en ella siempre reia, la pasábamos bien, me sentía feliz pero ahora estoy pensando en dejarlo, me costó llegar a donde estoy pero ya no le veo sentido, no quiero finjir una felicidad donde hay varias personas, simplemente ya no quiero nada... Quiero estar en. Mi casa sin salir, sin personas q me odien , si. Perdonas que hacen daño si saber no quiero nada ....

La verdad llevo toda mi vida solo, siempre que eh intentado querer a una mujer me rechaza nunca e tendió novia, esta sensación de estar tan solo, en mi casa parece que vivo solo siempre son peleas, y ya estoy arto como último método entré aqui buscado una respuesta, la verdad no quiero suicidarme pero para mí la vida ya no tiene ningún sentido, todos dicen que disfrute las cosas del día a día, en la escuela me hacían bulling, tenía que juntarme con esas personas para no sentirme solo, toda mi vida e estado gordo, siempre toda mi vida es sido un rechazado, quiero bajar de peso pero del estrés que me causa la escuela no puedo, como compulsivamente cuando estoy nervioso, miento a todos con el echo de que soy feliz, pero en el fondo me siento solo, toda la gente me trata mal, siempre me miran raro, y pienso, que hice? Porque me ven así?, Total con el tiempo e subido más de peso peso 115 Kg. Mido 175 cada día me duele , cada vez que me veo en el espejo me miro y digo: "Ya matate" "Ya acaba con ese peso en tu espalda" y amigos, vivo con mis padres ya que no e cumplido la mayoría de edad, y diario en mi casa es comer o comida frita o pan, refresco a diario porque casi no compran agua, cuando intente bajar de peso una vez me llamaron loco y estúpido, y tuve que dejarlo, siempre que miro a mi alrededor miro a tipos guapos con miles de mujeres atrás de ellos, y me replanteo que soy, porque no tengo ni siquiera a una mujer a tras de mí, todos mis amigos dicen que no estoy feo, pero cuando les replicó "porque no tengo novia" se quedan callados, no es mi culpa ser asi, solo desde que naci, llevo toda mi vida solo, no se que es besar, no se que es ser amado por alguien, y ya quiero acabar con esto, desde niño e sido muy listo y a cada rato me lo replican pero no lo demuestro, para mí la escuela es bastante mala, diario sufro de acoso escolar y burla porque estoy gordo, siempre que le hablo a una mujer por cualquier cosa de la vida me deja de hablar, no soy relevante para la sociedad y por eso vine aqui quiero saber mi vale la pena suicidarme, ya estoy arto de esto, los dejo chicos, la contraseña es "pablo" si quieren responder en priv. Gracias voy a estar leyendo, espero no sea muy tarde cuando con traten atte: Derek

Me agrada leerlos y sus respuestas pero no lo hare mas adios a todos y todo en este mundo

Pues solo puedo decir q ya hace años e pensado en matarme por que no le veo sentido a mi vida.
Desde hace 5 años todo me a salido mal no tengo trabajo ni dinero me dejo mi novia mis amigos o los q decian decir mis amigos me dejaron de hablar lo e perdido todo.
A mi familia la e decepcionado siempre y pues bueno pienso que ya no tiene caso levantarme cada dia. Ya nada me motiva ni me ilusiona.
Estoy encontrando mi salida en las drogas y el alcohol y la unica respuesta y salida q veo es morir.
Mi vida apesta soy un pobre perdedor que no tengo nada......

Aveces me gustaria darle fin a mi "vida" pero no tengo el valor(por lo menos no aun), para hacerlo. Honestamente siento que si lo hago estaria decepcionando aun más a mi papá y familia que de lo que lo hago ahora.
Un par de preguntas que me hago a diario son:
¿Algun día lograré que mi gamilia se sienta orgullosa de mí?
Y ¿A qué vine al mundo?, que por cierto es una de las que más me hago y no le encuentro una respuesta valida o por lo menos para mí.

Soy una chica de 23 años, unos días antes del año nuevo termine una relación de 7 años, se me vino el mundo abajo en cosa de segundos, soy azafata perdí mi trabajo a los días después, mi madre se enfermo y no saben lo que tiene, estoy tan cansada, ya de vdd que no doy mas, trato de darme animos y fuerzas pero no lo consigo, vivo sola con mi mama d los 14 años, mis padres se divorciaron porque mi papá es drogadicto,intente suicidarme años atrás con pastillas y no lo conseguí, siento que esto no tiene fin, que no se termina nunca, no consigo paz ni tranquilidad, trato de ser fuerte por mamá, pero ya no doy mas de vdd, quiero irme, quier dormir y no saber de nada mas, todos me dicen eres joven tienes una vida por delante, pero realmente estoy cansada, ya no puedo mas, cada día que pasa es peor, y no sale de mi cabeza la idea de suicidarme pero creo que hasta para eso soy cobarde

Mi vida a sido penosa porque yo lo provoque,me metí en las drogas siempre la gente me ha mirado como q fuera una persona respetable y brillante menos los q venden drogas, he dañado a mi familia le ye mentido bajo mi madre para conseguir plata y hace mucho deje de ser aporte cuando llego a un trabajo por mi edad experiencia creen q llego la solución pero no duro nada en empezar a echar de menos la droga y sus bajezas. Siempre he pensado q la solución para un drogadicto es un tratamiento y no volver más a su lugar de vida, pero eso plata plata plata si no tienes estas frito. Y como vas a tener si la has gastado toda en droga.q bueno este esta página imbecil q no te va s solucionar nada pero por lo menos alguien que no está ni ahí contigo sabrá porque te mataste.pasar de un infierno a otro pero por lo menos sera el último daño.paraba piden correo si es anonimo,nisiquiera aparece Chile página mula

Desde pequeño he sido humillado por no tener dinero suficiente para tener ropa decente o un uniforme de escuela nuevo unos zapatos sin agujeros nunca serían para mí a pesar de no tener dinero yo era feliz hasta el día de hoy que mi madre me deseo la muerte y mi padre dijo que ojalá no hubiera nacido espero lean esto y sepan que los odio más que a nadie y nos vemos en el infierno hijos de perra