Drowned http://drownd.net
 

Historias

 
3114 Sin título
Anónimo 30/01/18, 11:45

me he jodido el futuro yo solo, he tirado todas mis oportunidades academicas por la borda y no puedo hacer nada, me van a echar de la universidad y despues de eso no hay nada no hay nada en mi vida ni siquiera se como se lo voy a decir a mi familia para no decepcionarlos a todos


 
3113 Mi fin
End 30/01/18, 08:51

Muchos de ustedes de repente no vayan a llegar a las primeras líneas de la historia de mi fin, pero llegado a este punto ya nada me importa, lo único que quiero es desahogarme y poder contar lo que siento así sea escuchado o no. Y mi fin empieza así..
Recuerdo que todo inicio desde que era niña, mi abuela era directora de un colegio, mi mamá trabajaba ahí también como profesora y yo estudiaba ahí, el fin empezó cuando entré a Segundo grado de la primaria (la primaria es la etapa que sigue después del jardín de infantes en mi país)ya estaba en segundo grado y tenía 6 años, y para ese año llegó una profesora nueva, hay que llamarla "Sandra" y bueno esta profesora al principio era buena,amable y recuerdo que me hacía reír a mi y a mis compañeros, hasta parecía que que tenía sentimientos, pero un poco después me daría cuenta de que se acabaría, después de un par de meses que se tomó para ganar mi confianza y cariño , mostró su verdadera cara, y empezó a tratarme mal,a gritarme por cosas de las que nisiquiera tenía la culpa, y luego de eso me engañaba pidiéndome disculpas para que la ayudará con mi abuela, o con su trabajo,o para que le trajera regalos, y sé que fui idiota por hacerle caso, pero era una niña, creía que las personas buenas existían, y que todos nos querríamos para siempre. En fin mi madre se dió cuenta de que Sandra me trataba mal y habló con mi abuela para que la despidiera, y ¿saben que hizo mi abuela? Nada
Dijo que no podía despedirla porque los demás padres de familia estaban contentos con su trabajo y que seguramente me molestaba solo a mi por ser la nieta. Y así se quedó la historia señores, no la despidió y es más la dejo seguir enseñandome por 4 años más, según ella siempre pensando en el bienestar del colegio y tener contentos a los padres de familia, pero no crean que sólo culpo a mi abuela de mi muerte,en parte también culpo a mis padres por dejarme en ese maldito colegio, sabiendo lo que me hacían,y sobretodo te culpo a ti papá porque tu nunca quisiste sacarme de ahí porque era el colegio de tú mamá y siempre tenías que ahorrar dinero,y menos mal que ahorro dinero ahora podrá gastarlo en mi funeral. Pero siguiendo con el fin, bueno Sandra me atormentó todos esos años hasta que después de suplicar me cambiaron de colegio el último año de primaria para que Sandra me dejara en paz y pudiera iniciar secundaria en paz el otro año, cómo si en unos meses me olvidará de todas las cosas que me hizo, Sandra me arrebato la inocencia, la felicidad, y mi seguridad en mí, pedí bueno a pesar de que Sandra quebró mi alma y mi espíritu, me ayudó a darme cuenta que que nunca sería como mi familia, todos ellos son inteligentes, señores impecables, los mejores en todo, y pronto me daría cuenta de que jamás una perdedora sería igual, y así empezó el fin. Después de eso empezó la secundaria traté de olvidar todo lo malo y seguir hacia delante ( como si hubiese habido esperanza) y bueno creí por un tiempo que las cosas mejorarian, que podría ser feliz en algún momento, y de hecho hubo un tiempo en el que aparento ser eso, pero toda paz acaba tarde o temprano,y ahí es donde aparece un segundo motivo, fue cuando estaba en segundo de secundaria, empezé a ser conocida entre mis compañeros, parecía que éramos amigos y bueno no sólo con chicos del colegio sino también con chicos del barrio, mi barrio es muy grande y bueno empezé a conocer personas por Facebook y fue entonces cuando conocí a un chico, hay que llamarlo "Sebastián" , al principio sólo hablábamos por chat sobre cosas normales, sobre que estaba haciendo, dónde estudiaba y cosas así, pero luego nos empezamos a escribir más cariñosamente, al principio como juego, pero luego, empezó a ser más serio, hasta que me pidió para estar juntos y yo cómo no lo conocía y sólo hablabamos por chat le dije que si, porque no creí que lo fuese a conocer algún día y era sólo como un juego, luego pasaron unos meses y fuimos perdiendo contacto poco a poco. Hasta que en las vacaciones de 2016, él me volvió a hablar y me dijo que iría a mi colegio y que iba a estar en mi salón, en ese momento me quedé como que helada y no sabía que hacer,y pensé que mejor sería volver a estar juntos por chat para ya luego conocernos mejor en el colegio y así fue, volvimos a estar juntos por chat todo el verano y luego cuando las clases volvieron a iniciar,lo ví y cuando lo ví, supe que no quería ver a nadie más, había tenido un par de relaciones anteriores, pero él me había flechado y me había hecho sentir cosas que nadie más lo hizo tan sólo con verlo una vez. Pasaron un par de semanas y seguíamos conociéndonos con él y me di cuenta de que lo que sentía por él era muy fuerte , y que no quería dejarlo jamás. Mi madre siempre fue muy estricta respecto al tema de tener novios, creía que debía ser adulta para poder tenerlos porque así la habían criado a ella, pero bueno a mí no me importaba lo que mi mamá pensará, yo sólo quería estar con él, él era todo para mí, era el motivo por el cual tenía sueños en la noche y por el cual me hacía dejar mis sueños para poder despertar y verlo en el colegio, pero yo jamás fuí nada para él y después de unas semanas iniciadas ya las clases hubo una fiesta de una chica de otro grado del colegio y todo mundo iba a ir, excepto yo porque mi mamá no le gustaba esa chica y decía que era muy inquieta, bueno todo el mundo fue, pero a veces la desventaja de que todo el mundo esté es que todos se enteran de todo, y en esa fiesta, él se besó con una compañera de nuestro salón y bueno me enteré y antes que el amor tan grande que le tuviese estaba mi dignidad en ese entonces y bueno terminé con él , luego el empezó a pedirme disculpas y otra oportunidad y yo,sé que no es una excusa, pero estaba enamorada y decidí volver con él , pero no sabía lo que vendría después.. Pasaron los meses y fueron meses aparentemente tranquilos, las cosas no iban mal al menos, pero como dije anteriormente la paz siempre se acaba, al igual que el amor, fue por Julio creó cuando empezaron los problemas, él empezó a hacerse más amigo de los populares del salón hasta que formó parte de uno de ellos y empezó a juntarse más con una chica, hay que llamarla "Fiorella" y bueno se hicieron amigos, y luego empezaron los rumores de que no eran sólo eso, y que hacían más cosas, en otras palabras, que se acostaban, yo cuando me enteré seguía con él y le pregunté si era verdad, y el me dijo que no y yo le creí, luego habían más y más rumores, y ya no sabía si creer o no, luego empezé a observar con más atención y sólo fue cuestión de tiempo para darme cuenta de que era verdad,y yo para ese entonces ya era todo el házme reír del colegio, hasta mí mamá se enteró y bueno, tomó tiempo para darme cuenta y después de muchas idas y vueltas terminé con él,y bueno de repente no fue la mejor manera, pero fue la única solución que encontré en ese momento y sé que soy un asco de persona por lo que hice pero tenía que hacerlo, utilize a un chico, hay que llamarlo "Diego" para poder librarme de Sebastián , fue en el paseo del colegio en la fiesta en la última noche que estuvimos de paseo, besé a Diego y le dije que aún lo quería, Diego había sido mi ex antes que Sebastián, y bueno le dije muchas cosas que no eran verdad porque sabía que él me creería porque aún me quería, y me dijo para volver y acepté, cuando Sebastián se enteró se puso furioso, lo cual hasta ahora no entiendo porque, es decir, él siempre había sido celoso, pero él nunca me quizo así que hasta ahora no entiendo porque lo era, bueno la cosa es que cuando se enteró se molestó mucho y aproveché la oportunidad para terminar con él, y él apenas terminamos empezó a estar con Fiorella, pero,¿Porque hice lo que le hice a Diego? Lo hice porque sabía que no podría terminar con Sebastián de otra forma el siempre pondría su cara triste y sus disculpas vacías y yo caería como tonta de nuevo, por eso necesitaba algo que me impidiera volver con él así quisiera porque no podría volver con Sebastián si estaba con Diego, Diego era como un muro que me separaría de Sebastián para siempre. Bueno la cosa es que después del paseo, un par de días después que las cosas se calmaron, terminé con Diego porque no era justo para él y él merecía ser felíz con alguien que de verdad lo quisiera, a veces me arrepiento de haber terminado con Diego porque él fue el único chico que siempre me quizo y me respeto y consideración, y de repente hubiese llegado a quererlo, pero luego pienso que no hubiesen sido justo para él esperar que algún día lo quisiera, cuando el siempre me había querido. Cuando terminé con Diego, Sebastián intento volver conmigo, pero cómo dije nunca hubiese podido volver con él porque habría lastimado mucho más a Diego, por eso mismo Diego era mi muro a prueba de todo, incluso si llegábamos a terminar, y bueno cuando Sebastián me pidió para volver a estar juntos, le dije que definitivamente no, me había hecho mucho daño, me mintió, y me terminó de destrozar , si Sandra acabo con mi alma y espíritu, Sebastián acabo con las esperanzas de poder recuperarlas. Pero bueno al fin y al cabo el mundo da vueltas y si se preguntan si en éstos días Sebastián y Fiorella siguen riendo de lo que me hicieron, pues la respuesta es no, están más preocupados por cambiar pañales, su bebé nació el año pasado. Pero no me arrepiento de haber estado con Sebastián porque me llevó lo que aprendí, como dice la canción, y gracias de todas formas porque me hizo acortar mi estancia en este puto mundo. Pero tengo que seguir con mi fin, no falta mucho queridos lectores, no se preocupen. Verán, después de lo que pasó con Sebastián, estuve mal muy mal, pero me levanté de esa supere lo que pasó y traté de seguir dije hay que darle una última oportunidad a la vida, si me esfuerzo las cosas serán mejores, pero nada lo fue, todo fue de mal en peor, traté de concentrarme en estudiar y sólo eso, pero como les dije no soy como mi familia, y jamás lo seré, nunca lograré nada, me empezó a ir mal, por más de qué me esforzarse, empezó con un examen fui la única que lo jaló, y luego siguió con más y más. Actualmente me encuentro en el final de mi vida esperando sólo el momento preciso para poder dejarme ir.


 
3112 Me siento vacía
Unachicasilenciosa 30/01/18, 07:08

Hace unas semanas me he estado sintiendo de una manera rara (como si estuviera muerta) puedo finjir reír pero... En realidad no me hace gracia... Las cosas que me gustaban hacer ya no me importan, las personas que tanto quiero ya no me interesan... No sé que hacer no me gusta esto que siento, aveses pienso en que hubiera pasado si.... no existiera, alguien notaria mi ausencia, puede q no ya que no cuento con relación cercana en muchas personas y las q tanto quiero son de otros países u estados...
Yo hacía una actividad que me gustaba mucho, ya que en ella siempre reia, la pasábamos bien, me sentía feliz pero ahora estoy pensando en dejarlo, me costó llegar a donde estoy pero ya no le veo sentido, no quiero finjir una felicidad donde hay varias personas, simplemente ya no quiero nada... Quiero estar en. Mi casa sin salir, sin personas q me odien , si. Perdonas que hacen daño si saber no quiero nada ....


 
3111 ¿Porque?
Derek 30/01/18, 03:57

La verdad llevo toda mi vida solo, siempre que eh intentado querer a una mujer me rechaza nunca e tendió novia, esta sensación de estar tan solo, en mi casa parece que vivo solo siempre son peleas, y ya estoy arto como último método entré aqui buscado una respuesta, la verdad no quiero suicidarme pero para mí la vida ya no tiene ningún sentido, todos dicen que disfrute las cosas del día a día, en la escuela me hacían bulling, tenía que juntarme con esas personas para no sentirme solo, toda mi vida e estado gordo, siempre toda mi vida es sido un rechazado, quiero bajar de peso pero del estrés que me causa la escuela no puedo, como compulsivamente cuando estoy nervioso, miento a todos con el echo de que soy feliz, pero en el fondo me siento solo, toda la gente me trata mal, siempre me miran raro, y pienso, que hice? Porque me ven así?, Total con el tiempo e subido más de peso peso 115 Kg. Mido 175 cada día me duele , cada vez que me veo en el espejo me miro y digo: "Ya matate" "Ya acaba con ese peso en tu espalda" y amigos, vivo con mis padres ya que no e cumplido la mayoría de edad, y diario en mi casa es comer o comida frita o pan, refresco a diario porque casi no compran agua, cuando intente bajar de peso una vez me llamaron loco y estúpido, y tuve que dejarlo, siempre que miro a mi alrededor miro a tipos guapos con miles de mujeres atrás de ellos, y me replanteo que soy, porque no tengo ni siquiera a una mujer a tras de mí, todos mis amigos dicen que no estoy feo, pero cuando les replicó "porque no tengo novia" se quedan callados, no es mi culpa ser asi, solo desde que naci, llevo toda mi vida solo, no se que es besar, no se que es ser amado por alguien, y ya quiero acabar con esto, desde niño e sido muy listo y a cada rato me lo replican pero no lo demuestro, para mí la escuela es bastante mala, diario sufro de acoso escolar y burla porque estoy gordo, siempre que le hablo a una mujer por cualquier cosa de la vida me deja de hablar, no soy relevante para la sociedad y por eso vine aqui quiero saber mi vale la pena suicidarme, ya estoy arto de esto, los dejo chicos, la contraseña es "pablo" si quieren responder en priv. Gracias voy a estar leyendo, espero no sea muy tarde cuando con traten atte: Derek


 
3110 Bye
Fer 30/01/18, 02:50

Me agrada leerlos y sus respuestas pero no lo hare mas adios a todos y todo en este mundo


 
3109 Me quiero morir
Killy 30/01/18, 02:09

Pues solo puedo decir q ya hace años e pensado en matarme por que no le veo sentido a mi vida.
Desde hace 5 años todo me a salido mal no tengo trabajo ni dinero me dejo mi novia mis amigos o los q decian decir mis amigos me dejaron de hablar lo e perdido todo.
A mi familia la e decepcionado siempre y pues bueno pienso que ya no tiene caso levantarme cada dia. Ya nada me motiva ni me ilusiona.
Estoy encontrando mi salida en las drogas y el alcohol y la unica respuesta y salida q veo es morir.
Mi vida apesta soy un pobre perdedor que no tengo nada......


 
3108 Sin valor
Anónimo 30/01/18, 01:27

Aveces me gustaria darle fin a mi "vida" pero no tengo el valor(por lo menos no aun), para hacerlo. Honestamente siento que si lo hago estaria decepcionando aun más a mi papá y familia que de lo que lo hago ahora.
Un par de preguntas que me hago a diario son:
¿Algun día lograré que mi gamilia se sienta orgullosa de mí?
Y ¿A qué vine al mundo?, que por cierto es una de las que más me hago y no le encuentro una respuesta valida o por lo menos para mí.


 
3107 Sin título
Anónimo 30/01/18, 01:21

Soy una chica de 23 años, unos días antes del año nuevo termine una relación de 7 años, se me vino el mundo abajo en cosa de segundos, soy azafata perdí mi trabajo a los días después, mi madre se enfermo y no saben lo que tiene, estoy tan cansada, ya de vdd que no doy mas, trato de darme animos y fuerzas pero no lo consigo, vivo sola con mi mama d los 14 años, mis padres se divorciaron porque mi papá es drogadicto,intente suicidarme años atrás con pastillas y no lo conseguí, siento que esto no tiene fin, que no se termina nunca, no consigo paz ni tranquilidad, trato de ser fuerte por mamá, pero ya no doy mas de vdd, quiero irme, quier dormir y no saber de nada mas, todos me dicen eres joven tienes una vida por delante, pero realmente estoy cansada, ya no puedo mas, cada día que pasa es peor, y no sale de mi cabeza la idea de suicidarme pero creo que hasta para eso soy cobarde


 
3106 Adicto
Csbezon 29/01/18, 23:57

Mi vida a sido penosa porque yo lo provoque,me metí en las drogas siempre la gente me ha mirado como q fuera una persona respetable y brillante menos los q venden drogas, he dañado a mi familia le ye mentido bajo mi madre para conseguir plata y hace mucho deje de ser aporte cuando llego a un trabajo por mi edad experiencia creen q llego la solución pero no duro nada en empezar a echar de menos la droga y sus bajezas. Siempre he pensado q la solución para un drogadicto es un tratamiento y no volver más a su lugar de vida, pero eso plata plata plata si no tienes estas frito. Y como vas a tener si la has gastado toda en droga.q bueno este esta página imbecil q no te va s solucionar nada pero por lo menos alguien que no está ni ahí contigo sabrá porque te mataste.pasar de un infierno a otro pero por lo menos sera el último daño.paraba piden correo si es anonimo,nisiquiera aparece Chile página mula


 
3105 Nadie es indispensable
Diego 29/01/18, 18:37

Desde pequeño he sido humillado por no tener dinero suficiente para tener ropa decente o un uniforme de escuela nuevo unos zapatos sin agujeros nunca serían para mí a pesar de no tener dinero yo era feliz hasta el día de hoy que mi madre me deseo la muerte y mi padre dijo que ojalá no hubiera nacido espero lean esto y sepan que los odio más que a nadie y nos vemos en el infierno hijos de perra


 
3104 No puedo más.
Anónimo 29/01/18, 16:02

Siempre he tenido una vida difícil. Reconozco que nunca he tenido problemas familiares graves ni traumáticos, ya que más bien mi vida se ha basado en una lucha constante conmigo misma.
Actualmente tengo 18 años, y llevo sufriendo bullying por mi físico y personalidad desde los 11. Ya son demasiados años aguantando insultos diarios. Me han llegado a decir que nunca tendría pareja ni me casaría, y lo peor es que tienen razón. Sí he dado mi primer beso y he tenido mi primera vez, pero con completos desconocidos que solo me querían por mi cuerpo. Me siento realmente humillada cada vez que recuerdo mi pasado. Los chicos de los que me he enamorado me han acabado haciendo tremendo daño intencionadamente. No sé qué se siente amar y a la vez ser amado, y nunca lo sabré.
Por más que intento ir bien en los estudios, en mis relaciones de amistad, con mi familia, y con mi físico y personalidad, no consigo nada. Soy un completo fracaso, en todos los sentidos.
Siempre me pregunté, ¿Qué se sentirá ser normal? Tener un aspecto y personalidad normales, que nadie te haga el vacío, que nadie te humille ni lo hagas tú contigo misma continuamente... ¿Qué se sentirá? Creo que nunca lo sabré.
Son demasiados años sobreviviendo en esta profunda agonía, intentando encontrarle sentido a la vida. Pero no hay, ya no hay, o quizá nunca lo hubo. Veo el futuro completamente negro.
Hoy de hecho recibí una calificación muy baja de la cual dependía que aprobara esa asignatura o no. Ya son 3 años haciendo un curso que nunca debería haber empezado.
Me siento estancada. No se me borran las palabras de la profesora diciéndome indirectamente: ¿Para qué seguir estudiando con lo tremendamente mal que vas?
Y lo mismo me pregunto yo con la vida misma ¿Para qué seguir en un mundo en el que nunca debí aparecer?
Y sí, esto es una despedida, y espero que la definitiva ya. En esta ocasión no busco apoyo, sino desahogarme antes de decir mi último adiós.


 
3103 Me siento completamente sola
3:00 a.m 29/01/18, 08:39

Cuando tenía 3 o 4 años fui abusada sexualmente por mi medio hermano, le pondré de nombre Simón, él tenía 10 o 11 años. No recuerdo exactamente cómo empezó, un día estaba jugando con mis dos hermanos, y mi otro hermano de 5 le pidió a Simón que jugara con nosotros, él me miró y dijo que jugaría con nosotros si es que yo aceptaba jugar con él a la novela. Dije que no, desde ya sentía una mala sensación cuando él se me acercaba, pues sentía que me miraba con odio. Pero por alguna razón yo era una niña que buscaba el afecto de su hermano mayor, quería caerle bien a toda costa, quería que jugara conmigo, así que cedí, no recuerdo mucho de esta parte, solo recuerdo que me llevó a una cama, me cubrió con la sábana y me empezó a tocar y a besar. No recuerdo si fue entonces cuando empezó a penetrarme o fue después cuando comenzó a agarrar confianza de que yo no le diría nada a mis padres por miedo. Conforme pasaban los años era peor, me obligaba a hacer cosas que no quería como sexo oral, cuando mis padres salían, él me llamaba, era como una rutina a la que seguía por miedo, me llevaba al cuarto de mis padres y me decía: quítate el calzón, después me tiraba a la cama y empezaba a violarme, recuerdo el techo blanco, concentraba toda mi energía en ese techo para no terminar despedazada. Teníamos una empleada, su nombre era Isabella, cuando no estaba mamá, ella me llamaba a mí y a mi hermana pequeña de 3 años, nos metía a un cuarto y nos obligaba a tocarla, ella también nos tocaba. Ella sabía lo de mi hermano, lo apoyaba, era ella quien me mandaba con él al cuarto cuando salían mis padres. La cosa continuó hasta los 7 años.
Él me decía que si mis padres se enteraban me iban a botar de mi casa, que se iban a separar, y que ya no me querrían más, yo sólo tenía cuatro años, y viví callada, al principio por las amenazas y el miedo, pero conforme fui creciendo tenía vergüenza, sentía tanta culpa, tanto odio hacia él, y él hacía como si nada hubiera pasado, hacia como el prefecto hermano mayor de mierda. Las cosas se calmaron un poco cuando cumplí 10, él se fue a Lima a vivir con su papá, pero yo ya estaba muerta, no puedo dormir tranquil, cualquier ruido me despierta sobresaltada, detesto el contacto físico, no puedo mirar a los ojos a ningún hombre y a veces a mujeres, cualquier acto de cariño de un mayor hacia una niña me parece mal visto, como si hubieran segundas intenciones. Hasta cuando mi papá me da un abrazo, no puedo evitar pensar mal.
Conforme crecía, un hueco comenzó a crecer dentro mío, era como un hoyo negro, absorbía todo de mí, y a veces me sumergía en un estado de depresión del cuál no tenía muchas ganas de salir, y lo peor de todo es que mis padres nunca, nunca se dieron cuenta.
Lo veía en vacaciones, a veces pasaba navidad o año nuevo con nosotros, y al igual que él, comencé a pensar que sí, lo mejor era hacer como si nada hubiera pasado; el muy hijo de puta me decía que me daría un viaje a Argentina si salía bien en la universidad.
Ingresé a la U, y me mudé de ciudad, me hizo bien alejarme de la familia, conocí gente en un taller y entre ellas hubo un chico, mayor que mí por 14 años, rápidamente se convirtió en mi mejor amigo, lo quise al instante, volvió a nacer en mí el querer sentirme amada por esa persona, y tuve la confianza de contarle todo, fue una tarde de desahogo, entre llantos y mocos él intentaba consolarme, saqué todo lo que tenía guardado por 13 años, exploté.
Entonces toda la pared mental que había levantado para protegerme se derrumbó, ya no podía hacerme la disimulada cada vez que Simón venía de visita, mi asco y odio se palpaba, detestaba la idea de que se hiciera el que no pasó nada y sigue adelante con tu ya jodida vida. Pero no podía hacer nada, era como el relato del pequeño elefante encadenado a un palo que crecía y no trataba de escaparse porque en su cabeza estaba la idea de que nunca podría. Tenía el miedo, la vergüenza, incertidumbre tan clavada en mi cabeza que no podía decir nada, pero todo eso y sin pared que me protegiera hicieron que poco a poco vaya cayendo en un remolino de depresión y angustia, sufría días de crisis en donde solo podía llorar, y le renegaba a Dios que por qué no me protegió, días en los que sólo quería morir, descansar de una vez. Estas crisis comenzaron a hacerse más frecuentes y ello afectaba mi relación con el chico, pues él impotente veía como me iba partiendo en pedacitos sin que yo pudiera hacer nada al respecto, y en cierta forma el no decir nada a mis padres era una incertidumbre que me servía de consuelo, solía pensar que si supieran la verdad no lo tratarían así, o o dejaría que haga esto, etc.. ese consuelo era lo que me sostenía en esas crisis, pues me parecía mejor la ignorancia a tener que dar la cara a toda esa culpa y vergüenza, ya no era una niña pero el miedo seguía. Hasta hace unas semanas.

Habían pasado casi dos años desde que le conté a mi ¨chico¨ mi violación y aunque él al principio me apoyaba y escuchaba, después comencé sentir su impaciencia cada vez que me daba una crisis, o el que no pudiera desenvolverme en el sexo por causa de eso, pues para ´´el la única solución de librarme de todo ese pesar era contándole la verdad a mis padres, poner un fin a la ficción de todo está bien. Y como yo nunca escuchaba sus consejos, era como para que me molesto en decirte algo, hace 17 días entré de nuevo en una crisis, esta vez porque le había seguido el juego a Simón de aquí no pasa nada y le pregunté por comentarios de fb si tenía un libro de inglés que me prestara, Mi chico se entera y tuvimos una fuerte discusión en donde yo nunca lograría salir adelante si seguía actuando así, que pareciera que soy yo la que lo busca, me lastimó con ciertas palabras y terminamos. Ese día entré en una depresión total, y justo ahí mi mamá venía a visitarme para dar la garantía del departamento, notó que estaba mal y en la conversación me dijo que Simón vendría a vivir conmigo en el departamento porque quería estudiar otra carrera. Sentí que me tiraban agua helada,se me vinieron los recuerdos, las pesadillas y entré en pánico, intenté ser fuerte porque estaba con mi madre pero bastó que ella me diga que podía confiar lo que sea con ella para que empezara a llorar. Ella atribuyó el llanto a que seguro no me bajaba la regla, que estaba embarazada y no sé qué mierda más, pues desde que entré a la U solo me preguntaba si seguía virgen. Después de que ella se fuera intenté dormir, fue la peor tarde de mi vida, tenía el sueño muy ligero y hasta el sonido de la cortina hacía que me levantara sobresaltada. tuve muchas pesadillas esa tarde y cada vez que me levantaba, lo hacía para llorar. Tomé mi celular y le envié un whatsapp a mi papá de si me podía llamar, después intenté dormir de nuevo, desperté a eso de las 7, mi papá me estaba llamando contándome de que estuvo en una reunión, él notó de que mi voz estaba rota y me preguntó que tenía, juro que traté de ser fuerte, al principio le decía que todo bien, él me dijo que que me habían hecho o dicho, que todo tenia solución, y empecé a llorar, recuerdo que me atraganté y le contesté que no podía decirlo, me pidió que me tranquilizara, que respirara y le contara quién me había hecho daño, en ese momento mi cabeza estaba hecha un lío, una guerra total, ni siquiera había tomado una decisión mentalmente cunado mi alma desesperada gritó que fue hace años, a mi papá e le quebró la voz cuando me preguntó quién fue.- fue Simón.
Sentí un que un gran gran peso se me iba, empezó a preguntarme cuando fue, por cuanto tiempo, por qué no lo dije antes, que llamaría a mamá para que esté a mi lado. Estuvimos hablando otro rato hasta que colgó para llamar a mamá, esa fue una noche larga, larguísima, después de colgar llamé a mi chico, llorando le conté lo que pasaba y él me consoló, me dijo que se sentía un culpable por forzarme a decirlo pero que no se sentía mal, que ya era hora de sacarlo todo.
Esa noche salí con amigos, no quería estar sola, prefería hacer eso que llorar toda la noche de nuevo, mamá me llamó en pena chupeta y me pidió perdón que no sabía lo que estaba pasando,que ahora ella no sabía qué hacer, los dos éramos sus hijos. Colgué rápidamente después de prometer que no me suicidaría. El tema con ella me ponía mal.
Me fui rápidamente de la chupeta, pues ni ganas habían de estar ahí. Al día siguiente papá me dijo que mi mamá no iría hasta el domingo, con él a hablar conmigo. Sobra decir que ese sábado fue horrible, me la pasé todo el día, sin exagerar, en mi cama, llorando, estuve mal pero tan mal que empecé a creer que fue mala idea contarlo. El domingo vinieron para ayudarnos con la mudanza, mi hermana pequeña vino con ellos, pero recién el lunes decidieron hablar conmigo. Mi madre me trató tan seco con un escueto solo queda superar todo. Mi papá fue mi apoyo más importante, me hizo sentir que estaba a mi lado. Mi chico me dijo que siempre había presentido que mi madre reaccionaria así. Yo no, como hija suya, esperaba todo su apoyo. Papá me prometió que hablarían con él, que iría a un psicólogo, y que él no vendría a vivir aquí conmigo. Eso me calmó, saber que al menos lo tenía de mi parte, en plena discusión mi mamá mencionó que él también era una víctima de las circunstancias, que ella no lo cuidó. a la mierda. Yo grité que él sabía lo que estaba haciendo mal, tenía 13, 14 años. Mi papá la detuvo diciéndole que nada de lo que diga podía reparar el daño que me hizo. Después de que se fueron la pasé mal, solo estaba bien cuando papá venía verme el fin de semana, claro, con mi madre, pero a ella nunca la sentí de mi lado. Esta semana fue una semana pésima, me imaginaba mil escenarios en los que mi madre decide no creerme y no apoyarme, en donde me dejaban de lado y tenía que fingir de nuevo que no pasaba nada. Me hundí con esas ideas. No contestaba las llamadas de mamá, y en una fiesta, este jueves, la llamé pues me extrañó que no me molestara, hablamos y le conté que mi psicóloga me había hecho unos exámenes, que me había sentido mal por todo lo había pasado, saben lo que me dijo? TIENES QUE SUPERARLO PORQUE SIMÓN ERA UN NIÑO EL NO HARÍA DAÑO A NADI.. le colgué. me partió el corazón, esa misma noche mi papá me llamó y se lo conté, me apoyó y pidió que la entendiera porque estaba entre la espada y la pared. Me dijo que hablaría con él en febrero.
llegaron a visitarme este fin de semana y hoy cogí su celular de papá, vi que chateaba con Simón como si nada pasara, le decía gracias hijo, acá te dejo una propuesta de trabajo hijo etc, me calló re mal el mensaje. Cómo le puede decir hijo al violador de su hija? ya no supe cómo actuar y me arruinó la salida, a parte no pude evitar tratar mal a mamá también, estuve de mal humor, y me da pena que papá haya gastado tanto en venir y terminar así las cosas. La verdad es que me siento muy sola, antes tenía el consuelo de que como no sabían nada mis padres si lo supieran me apoyarían, después tuve el consuelo de que papá estaría de mi lado, pero ahora, ahora no siento a nadie de mi lado, me siento tan sola y la verdad es que ya llevo un gran tiempo pensando en suicidarme, solo quiero quitarme este gran vacío que tengo en el pecho, a veces no puedo ni respirar, ya no tengo ganas de un futuro. Y de verdad, de verdad me duele su traición. Mi reacción de pensar así como traición es inmadura? Es que ni siquiera es su hijo pero lo llama así cuando sabe que me violó, a parte he estado pensando en denunciar a Simón, cuando lo hizo él tenía desde 10 años hasta 14, y yo 4 hasta 7. Pero sé que eso mataría a mamá, ya no sé qué hacer, también mis otros dos hermanos no saben nada, porque mis padres no quisieron. Papá dijo que era algo que teníamos que saber sólo los tres. A veces siento que a mamá le cuesta creerme, pero más que nada, me duele la traición de mi papá, sin él, ahora si estoy completamente sola.


 
3102 Sin título
Beatriz 29/01/18, 08:12

No se que hacer en verdad, primero mi vida se daño cuando mis padres se separaron, yo no tenía y no tengo amigos, tuve que irme de mi ciudad natal, para regresar con mi "familia", todo cambio desde que mi abuelo murió, comenzaron las discusiones y peleas, mi primo es mal nacido hijo de puta que solo causa problemas, y para más de eso tuvé que ir a ese lugar, en mi hogar lo único que hago es andar en internet, tengo prohibido salir a menos que me vaya al colegio, llevo 2 años preparando mi suicidio
¿Valdrá la pena?
Creo que si desaparezco habrá menos problemas ¿no?


 
3101 😢
Pbuv 29/01/18, 07:25

Hoy intente hacerme daño, ya lo habia hecho años atras ( me intente suicidar tomandome pastillas) pero me salvaron, quize hacerlo de nuevo hoy pero no me atrevi!
Entonces tenia tanta tristeza en mi, de alguna manera queria hacerme daño asiq agarre una tijeras y me corte todo todo mi cabello ahora esta como corte de hombre😥 lo tengo todo y no se porq tengo tanto dolor y llevo esta depresión conmigo!


 
3100 Intentando
Sgbby 29/01/18, 07:21

Para ser sincera, me pregunto que sucederá si me suicido. Me extrañara alguien?Lo dudo, que sucederia si no lo hago? Resistire lo suficiente?
Como sea, llevo planeando esto desde hace mucho tiempo y no quiero arrepentirme en el ultimo momento. Espero que pueda ser lo suficientemente valiente para llevarlo a cabo