Historias

ya no quedan fuerzas para vivir, me derrumbo una y otra vez, no veo posible el seguir adelante cuando no se que estudiar, cuando cuesta conseguir trabajo, las personas no valen la pena. no tengo las fuerzas y coraje para matarme, tengo miedo de que no me muera y quede con vida si lo hago mal. le pagaria a alguien para que lo haga por mi, solo que no encuentro a la persona para que me arrebate la vida y me de paz y tranquilidad
siento que este mundo, y vida no es para mi, no le encuentro sentido a todo lo que vivo, y a seguir aca, solo queria desahogarme

Hace unos años sufro de ansiedad, No he sido diagnosticada sin embargo mi madre la padeció y tengo prácticamente los mismos síntomas o hasta peor. Todo empezó porque me preocupaba por todo, por salir a la calle sola, en mi trabajo incluso me preocupaba no hacer las cosas bien aunque siempre he sido muy cuidadosa con los detalles,pero ahora con la pandemia todo empeoró,me sentía fracasada pues tuve que cerrar mi negocio, estaba en una relación sin futuro con alguien que no demostraba nada, de pronto en casa todo estaba mal, mi mamá descubrió una infidelidad por parte de mi padre y desde entonces está todo mal, vivo preocupada pensando que lo volverá a descubrir y ellos se separarán, que mi familia se va a separar y eso me aterra porque la verdad es que yo no soy nada sin mi familia es lo único que tengo hace poco una amiga me traiciono estoy muy cansada de vivir preocupada y he pensado que sería mejor morir , no he pensado en matarme porque no creo que tuviera el valor pero si he pensado que morir sería la mejor opción para mi. En mi familia nadie sabe lo que siento porque lo escondo bien pero la tristeza se apodera mucho de mis días y ya no se que hacer, nunca han estado deacuerdo con la terapia pues piensan que me dirían algo malo de ellos así que no tengo manera de tratarme, consumo pastillas para dormir pero a veces me da miedo volverme adicta y que dejen de hacerme efecto ya no se que hacer , no era una persona religiosa antes y ahora rezo todo el tiempo pidiéndole a Dios que no pase nada malo pero nada me calma y hace años que no se que es lo que es sentirse bien y tranquila , si alguien está pasando por lo mismo me gustaría saberlo.

cuidado con lo que publicáis aquí
no se dejen engañar aquí sale mucha extorción

NUNCA PENSE QUE LLEGARIA ESTE MOMENTO.
ME GUSTARIA HABER NACIDO MUERTO!
FUI FELIZ LO SE EN ALGUN MOMTO TODO PARECIA UN SUEÑO .
FUI MUY INGENUO, DESDE NIÑO MUY TONTO.
MI PADRE SOLO EMBARAZO A MI MADRE Y SE FUE.
MI MADRE SE VOLVIO ALCOHOLICA, NINFOMANA, VOUYERISTA.
ME ABUSO SEXUALMENTE UN DESCONOCIDO A MIS 14 AÑOS.
NOS DEJO A CARGO DE MI MADRINA, ELLA ME CUIDABA PERO YA ERA UNA ANCIANA. NO ME PONIA ANTENCION. SUS HIJOS ME MALTRATABAN Y ME DECIAN QUE MI MAMÁ ERA UNA PUTA.
MI PAPÁ NOS VISITABA EN OCACIONES CADA 8 MENES O MÁS PERO IBA TOMADO Y A ALTAS HORAS DE LA NOCHE.
CONOCI A UNA JOVENCITA HERMOSA CUANDO YO TENIA 20 AÑOS ELLA ERA MAS JOVEN.
SU CARITA ERA DE INOCENCIA Y ERA UNACHICA DE FAMILIA CON UNAS TETAS MUY LINDAS. PARA MI ALG INALCANZABLE.
ME CASE CON ELLA, ELLA ME FUE INFIEL DESDE SIEMPRE YO NUNCA SUPE, ERA LA PUTA DE SU TRABAJO. PARECE QUE NUNCA ME QUISO SOLO QUERIA HUIR DE SU CASA. ¡IGUAL QUE YO!
TENGO TLP NO LA AMO ME PRODUCE DOLOR DE ESTOMAGO ESTAR CON ELLA.
SOY DESEMPLEADO TENGO FOBIA SOCIAL. MI FAMLIA MATERNA SE APARTO DE MI PORQUE SOY TLP Y LO CPONSIDERAN UNA CARGA.... LUEGO DE QUE MI MADRE MURIESE.
SIENTO QUE TODOS ME HACEN DAÑO.
TODOS ME TRAICONAN. TENGO DOS ÑINAS DE 16 AÑOS AMBAS SON TLP.
ME QUIERO MORIR

Bueno,, hace un tiempo eh sentido un vacío, el cual desaparecido, algo muy bueno, sentí que ya había superado todo pero no,, volvió y más fuerte,, yo,, siento que ya no aguanto, quiero ser ese niñx feliz que reía y que si estaba triste decía que la vida seguía, pero siento que ya no puedo (el vacío no es todo lo que tengo pero siento que es lo más importante) no me quitaré la vida porque,,, hice una promesa con una amiga de que ambas no nos quitaríamos la vida, soy alguien de palabra, tengo otras promesas,, mis gatos, mi plantita,mi pareja,, mi mejor amiga,,,, pero ya no quiero nada

Estoy mal, me siento completamente sola, y llegué a un punto en el que no se que hacer, la única persona con la que hablaba me acaba de decir que quiere distanciarse de mi y no tengo con quien conversar, con quien desahogarme, nadie que me escuche o me aconseje, me encantaría poder hablar con alguien. Últimamente no he dormido bien, he llorado todas las noches porque me siento colapsada, creo que ya no puedo mas.

Últimamente no me encuentro bien, hace unos meses perdí a un familiar importante/cercano para mi.
En mi trabajo sufro de mucha presión y estoy cansada la mayor parte del tiempo... cuando estoy en casa mi tiempo se va en dormir.
Estudio,pero siento que no es suficiente... todos los días siento un vacío enorme en mi pecho.
¿sera que realmente ya no disfruto la vida?
¿crecer te quita las ganas de vivirla?
Aun soy "Joven",pero en 20 años he vivido muchas desilusiones y cosas horribles.... cuando era niña sufrí de Bullying y acoso sexual, crecí en una familia donde si eres la "mayor" debes ser alguien importante.
Mi infancia fueron los estudios,estar en grupos y manteniendo unas notas excelentes... en cada reunión familiar mis padres y tíos alardeaban de nuestros logros.
Si,fui una niña "consentida" pero solo cuando tenía buenas calificaciones.... crecí siempre cumpliendo las expectativas de los demás, cuando cumplí los 13 años me diagnosticaron depresión, mis padres ignoraron eso por que según ellos solo era "pasajero".las discusiones en casa eran cada vez más frecuentes y la presión en la escuela empeoraba las cosas, mi "unica salida" fueron los cortes,el alcohol y fumar... me refugie en eso.
A los 15 ya contaba con un intento de suicidio y muchos cortes por ocultar,fui manipulada para hacer cosas que no debía por "amigos "... estoy marcada por ellos.
A los 17 mi madre decidió llevarme a un psicólogo... por que ya no podía más, me diagnosticaron depresión grave y ansiedad... pero para poder sanar debía contar con el apoyo de mis padres,lástima que ellos solo lo mantuvieron por un mes.
Deje la escuela a esa edad,caí en depresión y el segundo intento me llevo al hospital... al salir de ahí mis padres no me dirivian la palabra, ellos estaban molestos por que deje la preparatoria. Ese mismo año (2017) conocí a una chica, que con el tiempo se convirtió en mi novia... tristemente yo no me amaba y aceptaba las migas que me daban,pues ella me engañaba y manipulaba, en diciembre del 2018 no soporte más sus mentiras y termine con ella,eso me llevo a otra depresión... no tenía a nadie pues mis amigos los perdí por ella. En 2018 trate de enderezar mi vida y retomar la escuela pero no dure mucho, ya que la depresión volvió a hundirme... mis padres estaban muy desilusionados por mi, mis primos ya estaban por concluir y yo seguía atrás....
En 2019 comencé a trabajar y estudiar,regrese a mis terapias y todo iba muy bien... pero al pasar los meses me di cuenta que no estaba durmiendo y comiendo bien,no rendía en el trabajo y en la escuela.
La psicóloga me dijo que tenía que elegir, que YO NO podía llevar 2 cosas a la vez.
Mi madre comenzo a restregarme en la cara que mis primos estudiaban y trabajaban.
Deje la escuela por tercera vez (NO podía seguir más por que YO pagaba mi escuela, ellos dejaron de apoyarme).
En diciembre del 2019 estaba emocionada por que por fin en 2020 podría terminar mi preparatoria...
Pero ocurrió lo peor.
El 1 de enero del 2020,mi madre me dio la noticia de que mi tío había fallecido ese día... no supe que decir, solo lloré.
Para mi era una broma y mi tío estaría muy bien en su casa.
Mis primas comenzaron a enviarme mensajes confirmando la noticia.
No pude ir al velorio,por el trabajo pero si asistí al entierro... recuerdo llegar y estaba tan calmada, por que mi mente aún NO aceptaba la noticia..
Pero cuando entre y vi el ataúd.. fue algo impactante, mi primo vino a mi abrazandome y dijo "Se nos fue nuestro héroe"... lloré como si mi vida dependiera de ello, toda mi infancia fue con el,crecí viendolo a el... fue un segundo padre para mi y el saber que NUNCA volvería a verlo me rompio completamente... ese día no había quien me consolara... nadie me dijo que todo estaría bien y hoy a casi 9 meses de su perdida sigo igual que el primer día... se que aun no lo dejo ir, se que me hace daño guardar todo esto, pero no se que más hacer.

Actualmente trabajo y estudio,pero como mencione al principio me siento cansada fisica y mentalmente....

Nose que hacer,por un lado quiero dejar mi trabajo tóxico... pero si lo dejo no podre seguir estudiando ( tengo 20 años y aún sigo en la prepa).
Hace unos meses también tuve un accidente, lo cual me dejo con secuelas en la mano izquierda y actualmente me jode mucho, por que no puedo hacer cosas tan sencillas como sostener una mochila o algo..
Estoy jodida totalmente.

Hola, soy MaxSteels (alias)tengo 22 años, me siento tan triste e inutil que no puedo ni terminar esto. Tengo muchas ganas de morir, para no ser un peso para mi familia, me siento tan inutil y desesperado de que no nos alcanze ni para lo necesario, y que no sepa que hacer he intentado hecharle ganas, buscar un trabajo, emprender para salir adelante, tambien estudiar pero nada me sale, no puedo seguir, me quebranto muy facil

Vengo aquí a menudo, Tal vez demasiado.....
Haber sido moderadora de contenidos me hizo ver cosas que nadie debe ver, pero lo peor es el dejar de sentir tristeza, rabia o incluso miedo, te vuelves insensible, pero al final te estalla en la cara como una granada.y Te desfigura:....
-Torturas, Violaciones, Asesinatos, Abuso sexual infantil, maltrato animal extremo, Necrofilia y Tortura infantil extrema.....

Mi Inestabilidad mental ha mejorado desde que lo dejé, pero aún lo veo al cerrar los ojos.

Los Movimientos involuntarios han aumentado, y eso me ha costado varios golpes, El estrés ha disminuido, pero creo que eso no va a durar mucho debido a mi actual carga laboral.
Me corto con menor frecuencia, pero he comenzado a golpearme y rascarse hasta sangrar, o incluso hasta arrancarme trozos de piel.

No tengo a nadie con quien acudir y no cuento con el dinero para pagar ayuda profesional por eso necesito su ayuda, por favor si alguno sabe como debe ser una relación de pareja saludable y como distinguir una toxica, me ayudarian demasiado.

Siempre he sido el tipo de persona que a la primera inseguridad se va y deja a su pareja, siempre terminamos mal por eso. Suelen decirme que ando en busca de la persona perfecta y que suerte en mi busqueda y pues no queria creer en eso hasta esta relacion, siento que me he obsesionado con esta persona o quizas es porque no me deja alejarme en paz, se comunica conmigo via email porque lo he bloqueado en las demas redes, ayer vino a mi casa y eso en realidad me asusto un poco, no me gusta que la gente me presione. Sin embargo, vivi muchos momentos lindos y quizas eso me confunde. Esta bien que termine con alguien, este alguien me ruegue y yo vuelva con esta persona?

La razon por la que terminamos fueron sus celos, me celo con amigos que recien estaba conociendo, me celo con mi mejor amigo y un dia que me quede dormida por la tarde me desperte con cientos de mensajes y llamadas de el diciendo que era muy extraño que desaparezca de esa manera. Quizas yo este mal interpretando, pero luego de la ultima situacion, pense que el imaginaba que yo estuve haciendo cosas extrañas y por eso no le contestaba, lo cual esta lejos de ser la verdad.

El penultimo dia que nos vimos el me acompaño a una reunion con mi tutor, el no pudo entrar conmigo, el se quedo esperando abajo, sucede que yo me demore mas de lo previsto y el me dejo ahi, solo se fue y no me contesto los mensajes o llamadas en los 20 minutos posteriores a eso. En realidad todo esto ultimo fue lo que me hizo tomar la decision de terminar la relacion, no se si yo lo este exagerando en serio es alguien a quien yo aprecio demasiado, pero realmente odio que se este comportando de esta manera. Me gustaria mucho saber sus opiniones acerca de esto y si creen que son aspectos que se pueden mejorar en pareja, yo se que no soy una persona perfecta, yo no se perdonar, soy muy rencorosa y no quisiera que si regresamos todo se dañe.

Estare atenta a sus respuestas, muchas gracias por leer. :)

sufro de ansiedad y no puedo mas conmigo misma pero trato de luchar, aunque ya no tengo ganas de hacerlo, también pienso que si me suicido va a ser mejor, pero creo que ahora no es el momento, tengo que despedirme bien, y pasar por desapercibida

ayuda, estoy a punto de tomar kalopsis

volví por consejos, no me va bien siendo mi propia psicóloga jaja hace semanas estoy llorando a la noche sintiéndome mal por como soy o cosas que hago, tratando de cambiar pero al parecer no puedo.

para mi consuelo mi mama hace un rato me dijo que soy una caradura que hace sufrir a los demás, y que si iba a hacer algo que lo haga bien(enpastillarme)y me prohibió seguir viendo a lo único que me distrae y me hace sentir "feliz" (mis amigas, las únicas que me escuchan, comprenden y aconsejan).
ultima cosa no puedo creer que le eche la culpa a la pandemia solo por que no les agradan mis amigas jajaj piensa que ellas son las malas influencias, en fin espero que esta sea la ultima noche que lloro tanto, o la ultima de mi vida, me sacaron el celular también, así que ni modo de escribirles a mis amigas lo tanto que las quiero y me ayudaron en mis momentos malos, y perdón por no aber estado yo para ellas.

ya estoy harta de vivir así, creo que sufro de ansiedad (pero nadie sabe porque nunca lo eh dicho y tampoco se si la tengo en verdad) y eso me mata, insomnio, muy baja autoestima, sacudones en el cuerpo de repente,tristeza, dudo de mi todo el tiempo, y por sobre todo mis padres ni lo notan, dicen que las mamas se dan cuenta de cuando están mal sus hij@s pero acá sigo yo rompiéndome cada noche, tengo esa sensación de no tener mas ganas de hacer nada y no salir de mi cama y llorar todo el día, lo único que me anima y me hace olvidar de todo eso son mis amigos y últimamente no los puedo ver mucho por mis comportamientos y cada vez me digo que nadie me quiere, que no le importo a nadie ni siquiera a mis padres, a veces siento también que sin mi todo seria mejor, nadie debería preocuparse por mi nunca mas, ya que solo le traigo malos días a mi madre.. por esto eh estado en penitencia y no me dejan salir mucho a comparación de mis amigas, y eso causa que cada vez que mis amigas quieran hacer algo, a mi ni me dejan, y aveces pienso que no quieren ser mas mis amigas por que nunca estoy, ademas ellas todos los días socializan con demás personas y hacen muchos amigos nuevos mientras que yo estoy acá tirada en mi cama llorando, tratando de descifrar quien soy, tratando de no verme al espejo para no romperme completamente, y pensando seriamente si suicidarme o no, creo que haría un gran favor a todos y al mismo tiempo nadie lo notaria, si alguien sabe alguna forma de suicidarse sin dolor por favor respondan esto.
gracias, esto me sirvió para expresar lo que estoy sintiendo.

ya estoy harta de vivir así, creo que sufro de ansiedad (pero nadie sabe porque nunca lo eh dicho y tampoco se si la tengo en verdad) y eso me mata, insomnio, muy baja autoestima, sacudones en el cuerpo de repente,tristeza, dudo de mi todo el tiempo, y por sobre todo mis padres ni lo notan, dicen que las mamas se dan cuenta de cuando están mal sus hij@s pero acá sigo yo rompiéndome cada noche, tengo esa sensación de no tener mas ganas de hacer nada y no salir de mi cama y llorar todo el día, lo único que me anima y me hace olvidar de todo eso son mis amigos y últimamente no los puedo ver mucho por mis comportamientos y cada vez me digo que nadie me quiere, que no le importo a nadie ni siquiera a mis padres, a veces siento también que sin mi todo seria mejor, nadie debería preocuparse por mi nunca mas, ya que solo le traigo malos días a mi madre.. por esto eh estado en penitencia y no me dejan salir mucho a comparación de mis amigas, y eso causa que cada vez que mis amigas quieran hacer algo, a mi ni me dejan, y aveces pienso que no quieren ser mas mis amigas por que nunca estoy, ademas ellas todos los días socializan con demás personas y hacen muchos amigos nuevos mientras que yo estoy acá tirada en mi cama llorando, tratando de descifrar quien soy, tratando de no verme al espejo para no romperme completamente, y pensando seriamente si suicidarme o no, creo que haría un gran favor a todos y al mismo tiempo nadie lo notaria, si alguien sabe alguna forma de suicidarse sin dolor por favor respondan esto.
gracias, esto me sirvió para expresar lo que estoy sintiendo.