Historias

Hola como estan ps le cuento tengo una niña de 7 años que amo por ella estoy viva pero ya no estoy con su padre lo deje por pegalon y borracho cuando mi hija tenia dos a tres años de ahi estube en fiestas tras fiestas peri conoci a un chico que tiene dos hijas me enamore de él, pero con el tiempo se ah vuelto algo extraño hay veces que esta bien conmiho me da de todo pero hay dias que amanece loco me humilla me trata mal nk le habla a nadie no se que tiene por que la verdad yo lo quería pero ahora quiero dejarlo pero me dice que si lo dejo me viy a quedar sin nada por que quiere que me vaya pero sin nada y si no le doy me va a buscar yo normal me viy sin nada perk tengo miedo que me haga algo ayudenme

Deseo pero el saber que ellos seguirán aquí me hace desear matarlos primero para disfrutar de su dolor al menos una vez, luego morir

Lo dejo como ayuda para quien lo necesite.



Decir no al sufrimiento inútil



Si hay algo que todos sabemos identificar ya desde niños, el sufrimiento. El sufrimiento físico por un golpe, una herida, un accidente. Pero luego tenemos ese tipo de sufrimiento que no cura el agua oxigenada o dos días de reposo. Es el dolor emocional, ese surgido por una decepción, un desengaño, una pérdida… no importa la edad que tengamos, la vida suele embestirnos sin que lo planeemos y sin que podamos prevenirlo.



Nadie es inmune al sufrimiento, pero es esencial que sepamos gestionarlo y afrontarlo, porque en ocasiones, el sufrimiento puede llegar a volverse crónico y envolvernos con su costra dolorosa. De hecho, son muchos los expertos que nos dicen que el sufrimiento, para muchas personas, puede llegar a ser adictivo, a ser aquello que alimenta sus vidas y el primer pensamiento con el cual amanecer cada día.



DEJAR DE SUFRIR, LA MEJOR ELECCIÓN



¿Se puede elegir dejar de sufrir? Obviamente no, en ocasiones el sufrimiento forma parte de un proceso y de un duelo que hemos de atravesar, para superar. Para dejar ir. Porque el dejar de sufrir no se resuelve oprimiendo un simple interruptor con el cual volver a la serenidad y a ese equilibrio emocional. Pero es necesario controlarlo y verlo como parte de un proceso.



Cuando la vida nos trae sus decepciones, sus tragedias y sus desengaños, recibimos el impacto con toda su violencia y con todas sus consecuencias. Es inevitable experimentarlas y sentir su dolor durante un tiempo, su hematoma… pero solo durante un periodo limitado en el cual, atravesar esta introspección con nosotros mismos. El sufrimiento está compuesto por varias capas, por así decirlo, capas de cebolla que ir arrancando entre lágrimas y donde afrontar determinadas emociones que se organizan de manera natural por fases que superar: negación, cansancio, abatimiento, ira, rabia, autocrítica, culpa, resignación, racionalización, aceptación…



Para elegir dejar de sufrir debe existir una clara voluntad de superación. De dar un paso hacia un mañana más adecuado en el cual, sentirnos mejor y obtener un aprendizaje emocional y personal de lo ocurrido. Todos tenemos derecho a caer, desde luego, pero también a salir fortalecidos de lo ocurrido. Un desengaño amoroso, un fracaso profesional o personal… son dimensiones que nos rompen por dentro y que debemos sufrir en toda su realidad, e incluso llorar, pero es esencial también adquirir algún tipo de aprendizaje de lo sucedido para ser un poco más sabios, más fuertes y más aptos en este complejo laberinto que es la vida.



Un aspecto importante a tener en cuenta es que para "estar bien” es imprescindible que no caigamos en la negación. Nunca niegues lo ocurrido. Si has fracasado admite tu error, si tu relación personal no va bien, admítelo, reconócelo y evita más sufrimiento innecesario.



La negación es esa pared que hará del sufrimiento un estado eterno. Y un modo de darnos cuenta de la presencia de este muro, es que identifiques las dos partes que hay en ti. Todos nosotros disponemos de dos personas en nuestro interior: la que observa y la que experimenta.



El observador, es la clave de nuestra curación personal, es él quien nos ayudará a darnos cuenta de qué ocurre no solo a nuestro alrededor, sino también en nuestro interior. Él quién leerá entre líneas y quien descubrirá los velos de los rostros. Obsérvate, siéntete y pregúntate qué puedes hacer para sentirte mejor, para abandonar aquello que te hace daño e impidiéndote ser tú mismo. Busca tu armonía interna para tomar conciencia del sufrimiento emocional.



Esfuérzate por dejar a un lado el sufrimiento inútil, no padezcas por quién no lo merece ni hagas eternas situaciones que ya no tienen solución. Admitirlo, afrontarlo y asumirlo, serán los pasos esenciales para esa curación personal y emocional.



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Vine aqui tratando de encontrar una solución. Tal vez sea la típica historia de alguien de mi edad pero en verdad el dolor ya es demasiado.

Yo tenía a mi chica ya habíamos andado una vez, pero todo salió mal pues a ella le gustaba alguien más y yo la engañe. Después de 7 meses de no hablarnos, en una semana regresamos ella me dijo me extrañaba y no podía estar sin mi entonces volvimos y duramos 7 meses, tal vez les parezca poco tiempo pero vale más calidad que cantidad, y pues las cosas empezaron a ir mal, esta vez ni ella ni yo nos hicimos nada malo pero yo siendo muy cursi detallista y siempre queriendo estar con ella y también dramático, y ella todo lo contrario terminamos hartandonos, decidimos terminar pero nos seguimos besando, una semana después la volví a buscar y todo parecía que iría bien nos dijimos cosas bonitas y quedamos en empezar a salir de nuevo, luego un día nos vimos desde temprano fue el día perfecto, fue un viernes, luego sábado y domingo la hostigue, por mensajes y el lunes me dijo que no podíamos besarnos y asi sin andar ya saben poner límites, luego le envié más mensajes y el martes que la vi salio harta de mi y grosera entonces discutimos fuerte, y al final de el día quedamos en aun salir, pero ya no la volví a ver, van 3 meses el primero me la pase rogándole por vernos el segundo y medio le deje de hablar, le he vuelto a hablar el viernes pasado, pues le pregunte si me extrañaba y si había alguien más en su vida, me dijo que aveces y que apenas alguien se estaba metiendo en su vida, resultó ser uno de sus amigos, el esta horrible yo no seré hermoso Pero bueno, y le dije que yo quería volver a empezar de cero con ella como un desconocido, me dijo que solo podía ofrecerme amistad, entonces le dije que no al carajo, entonces ella me dijo que no me fuera que mejor dejáramos a el tiempo lo que tuviera que pasar, y entonces le dije que la quería después de la discusión y me contestó de bonita forma, le pregunte si estaba enamorada y me dijo que creía que no, y le dije que eso esperaba y ella igual, luego hablamos bien de cosas normales, y hoy vi que volvió a poner cosas bonitas para alguien que no soy yo en su perfil de fb, pero me sigue contestando bonito y dice que cree no estar enamorada, ya no se que hacer si seguir ahi no importando quien sea el otro o no, y créanme he intenta dejarla ir y seguir adelante pero no puedo, ya no quiero estar asi, quiero estar con ella y a la vez desearía ya olvidarle, y ella me confunde, nuestros amigos en común dicen que ella no sabe lo que quiere y que le de tiempo, mi plan es buscarla en un mes cuando la universidad comience de nuevo e intentar todo desde cero pero nose, los celos me matan y cada vez que ella pone algo para el enserio me quiero morir, y tampoco yo me he cerrado al mundo es solo que no hay más que ella. :(

quiero irme a la mierda de este mundo ya no doy mas mas miseria no puedo presentar en esta vida nunca me habia sentido tan miserable!!perdon eve solamente perdon por todo lo qe te hice y quiero qe sepas qe te amo de verdad por qe hoy en dia voy a cometer lo qe vos qeress qe es dejarte en paz ya no me importa nada sos todo para mi pero si no estoy con vos siento qe no puedo seguir me eh vuelto una persona muy dependiente y se qe eso esta muy mal pero hoy en dia es asi y lo lamento pero hasta aca llege no tengo ganas de hablar mas solamente de llevarme todo a la tumba!

Hola, tengo ya varios años sintiendo que algo me falta. Siento que ya no tengo alma y mi vida terrenal no es nada mas que un capricho de un ser superior a mí.

A veces siento que existen 2 personas dentro de mi cuerpo: yo, y una voz que me incita a suicidarme o me recuerda que mi vida no tiene valor.

Me cuesta mucho relacionarme con otros, tengo amigos, pero no les cuento cómo me siento. Una vez lo hice y terminé perdiendo esa amistad.

Me siento tan vacía, siento que soy un desperdicio de espacio y sé que el mundo no es mejor conmigo en él, pero si me desvaneciera, todo seguiría igual, o mejor.

Estuve sintiéndome miserable durante unos 5 años aproximadamente, muchas veces pensé en suicidarme pero no lo hice por el miedo a si algo salía mal y seguía viviendo, qué le iba a decir a mis padres? cómo sería ir con un médico y platicar de mi patética existencia?

Todo parecía estar bien durante casi un año. Estaba muy ocupada con la escuela, y las múltiples actividades extras que decidí tomar y no tenía tiempo de pensar ni en mi agotamiento.

Pero ahora, tengo varios meses volviéndome a sentir mal. Ya no quiero escribir mi 5ta carta suicida. Ya no quiero volver a experimentar ataques de pánico y llorar desconsoladamente por las noches, en mi tiempo de insomnio. Aunque ya estoy volviendo a esa dolorosa rutina.

Siento que soy un fracaso y que fallaré en cosas tengo que lograr en un futuro.

Me duele la cabeza todo el tiempo, como si tuviera una resaca, pero yo no bebo (tal vez debería empezar a hacerlo).

Siento que no puedo contarle a mi familia cómo me siento. Ya tienen suficiente con soportar mi mal humor y las veces en que estalló y los hago sentir mal. (Efecto colateral de cómo me siento?)

Quisiera hablar con algún amigo, pero tengo miedo de que me abandonen. En algún momento lo harán, pero es mejor que sea dentro de un periodo mayor de tiempo.

Además, de que rechazo cualquier tipo de salida con pretendientes o amigos. Tengo miedo de relacionarme con otros, tengo miedo de empezar una relación, de dar un paso más de esa intimidad con otra persona. Porque soy demisexual. No siento deseo sexual y a mi edad, en un relación, se espera que después de un tiempo uno tenga tenga relaciones sexuales (lo cual me parece sumamente repugnante) Cómo comentar de eso también? Si alguna vez he fantaseado algo con otra persona, muchas veces ni siquiera llegamos a darnos el primer beso en los labios.

No tengo remedio, mi cabeza empieza a dar vueltas.

Las estaciones de calor me hacen daño, mis pensamientos suicidas son detonados con mayor facilidad en primavera y/o verano que en los meses de frío.

No lo sé, espero sus comentarios... A ver si alguien se siente igual que yo :c

hace algunos dias conoci a una chica por medio de mi mejor amigo, muy bonita platicador y etc. Resulta que pues desde el principio me conto que tenia un hijo cosa que no esta mal para mi, pero cuando salimos la notaba diferente fue ahi que me conto que su ultimo noviazgo habia sido con un marero que esta actualmente en la carcel por extorsion y que por eso temia, ahora resulta que esta embarazada y me lo conto como si nada. El problema es el siguiente: en primer lugar ella esta embarazada del delincuente ya que no he tenido nada con ella pero el caso es que ella esta muy obsesionada ya conmigo y no quiere alejarse de mi llegando al punto de amenazarme inconcientemente, no me quiere dejar ir y me da pena alejarme solo asi por asi, el marero no sabe que ella esta embarazada. Por cierto la chava quiere irse a vivir conmigo pero no se realmente como puedo reaccionar para evitar represalias de ella, hago la aclaracion la chava en su forma de actuar y vestir no parece lo que ahora me estoy dando cuenta que es, una mentirosa y con tendencias de delincuente. Agradezco todos los consejos jovenes

Siempre me eh caracterizado por ser alguien feliz, alegre y miles de cosas positivas pero últimamente mi mente se adueño de mi, ser un adolescente es doloroso nunca pensé que iba ser tanto... tengo todo lo que cualquiera quisiera una gran familia que siempre me apoya, los mejores amigos/as y compañeros/as en fin una gran vida pero en el fondo algo esta fallando no lose que puede ser pero tengo una gran vida mi mayor característica es ser risueña y bueno como ya lo mencione últimamente todo va mal en mi psicológicamente me siento extraña estoy consiente que tengo todo lo que cualquiera quiere pero algo falta nose que es intento encontrar respuestas pero es imposible hay un vacío que no se explica.

Bueno me casé hace 25 años pensando que estaba enamorado y que era heterosexual, pero simpre me llamaba la ropa interior femenina primero solo de un modo fetichista... bueno lo que no sé es como acabé teniendo una doble vida como crossdresser, lo estaba llevando bien me llegaba con esa tarde a la semana que me vestia de nena pero me confié empecé a sacarme fotos y colgarlas en internet con identidades falsas...

el caso es que mi mujer desconfió y me pilló un pen con fotos, hace unos meses, y ahora mi vida es un infierno por un lado quiero a mi mujer y estoy hecho polvo por faltidiarle la vida pero por otro no puedo vivir sin esa doble vida..

La única solución que se me ocurre es el suicidio...asi mi mujer dispondria de una segunda oportunidad, pues ella en principio no me quiere dejar.

No es un historia realmente triste pero me lastima mucho, son muchos problemas juntos, desde pequeña he sido una niña llenita siempre fui así, no me importaba pensaba que se me pasaria, hoy e día tengo quince dos veces he estado al borde de la anorexia, todo porque me fui a sacar un certificado (iba una de mis tías conmigo) & el doctor dijo que estaba un poco pasada de peso en fin ella es algo chismosa y ese mismo día todos sabian, me senti mal mi mama llego gritando que dejara de comer que era una gorda, cerda, etc. me dolió de verdad, deje de comer & fue peor.

Otro problema es que vivimos enfrente de mi abuela, ahí viven mis tias solteras, ellas siempre le dicen de cosas a mi mamá de mi que no les parece lo que hago, la música que escucho, mis peinados... & pues mi mamá siemrpe llega enojada conmigo por eso, no lo entiendo, tengo sin fin de problemas con ella todo son peleas & peleas & peleas, no me deja tener novio (tengo & lo sabe pero lo odia) no me deja salir nunca, de todo me regaña, no puedo tener una platica civilizada con ella porque se pone a gritar, no confia en mi, me dice que jamas seré nada en la vida ): & con mi familia pues que digo soy la "facilona" de mi casa, siempre le ven el lado malo a todo, mi mama le cree a medio mundo menos a mi.

A veces no se ya que hacer, desde que tenia 10 años he pensado en matarme, como es que a esa edad tenga esa mentalidad, y ahora lo pienso y realmente quiero hacerlo, pero me da miedo.

Llevo deprimido hace aproximadamente unos dos años, he estado aguantando todos los obstáculos a los que me llevó la vida repitiéndome todos los días la frase "todo algún día va a estar bien, seguí adelante". La verdad, es que ya pasado este tiempo, me estoy dando cuenta de que es pura mentira y que la vida pareciera jugar conmigo y ya estoy harto de ver esa ilusión rota en mil pedazos todos los días de mi vida.

Nunca fui alguien problemático ni con ganas de joderle la vida a alguien, de hecho me presto bastante bien para ayudar a los demás. Siempre intento hacer las cosas lo mejor y lo más honestas posibles y de todas formas, todo sigue igual de mal. Siento como si mi mundo se estuviera cayendo a pedazos y sinceramente no entiendo por qué me suceden este tipo de cosas...

Partamos desde la base que mi vida familiar es un tanto complicada, mi padre es una persona bastante impulsiva y tiene reacciones bastante jodidas.. En varias ocaciones le pegó a mi mamá (suele tomar y emborracharse y enojarse por absolutamente todo) y al ver esto la primera vez quedé simplemente paralizado y lo dejé pasar no le presté atención (o pretendía no haberlo hecho) sin embargo, esto continuó y yo no podía mantenerme callado ni de brazos cruzados, sobre todo porque tengo hermanos mas chicos, así que un día me armé de valor, me paré en frente y comencé a gritarle que parara, que ya no quería que siga viviendo con nosotros, que lo odiaba, que nos cagó la vida, etc. A todo esto, intentó pegarme y mi mamá se interpuso.. Luego de llantos la cosa se calmó. Pero como es de esperarse hubo más ocaciones como estas, una vez me apuntó con un cuchillo diciéndome que me odiaba y que me mataría... Ahora las cosas ya están más calmadas, sin embargo no dejo de sentir odio y repudio hacia él... Cada vez que empieza a gritar por algo me agarra demasiado miedo aunque se que tengo que ser más fuerte que eso, por los demás..

A todo esto, sumemos que soy homosexual, esto generó un conflicto interno en mi ser del que todavía no soy capaz de escapar. Toda mi vida fui criado bajo una cierta expectativa "te casarás con una mujer, tendrás hijos, un trabajo y serás feliz", tal vez piensen que hoy en día ser gay no es un gran problema (de hecho no lo es) pero resulta difícil tener que aparentar ser algo por el simple hecho de que el verdadero "vos" no le agrade a los demás. Resulta complicado tener que ir todos los días a la escuela y escuchar a tus mejores amigos realizar insultos o comentarios destructivos y remotamente ofensivos hacia los homosexuales, intentar reirte y opinar como ellos hasta darte cuenta de que estas insultándote a vos mismo.

Durante un gran tiempo tuve una sensación de frustración terriblemente grande, era algo que no quería ser, me negaba a mi mismo, me odiaba y me daba asco ,no quería pensar en un futuro en el que todos sepan lo que era (porque eventualmente lo tenía que contar, no pretendía seguir así toda la vida) simplemente, era devastador. Despúes de un tiempo, tras empezar a intentar aceptarme a mi mismo entré en una especie de círculo del que no podía salir, era como si hubiese dejado de sentir, y ya nada tenía sentido, vivía de manera automática y rutinaria, no sabía lo que hacía y terminaba cansado todos los días intentando esconder quién era y preocupándome por no mostrar ningún signo de feminismo en mi. Pasé por muchas situaciones de llantos incontrolables, hasta que decidí "salir del closet" y contarle a una amiga... lo tomó bien, me ayudó bastante y eventualmente lo fui contando más abiertamente, hasta que llegó el día en que se lo conté a mis padres (muy borracho). Mi papá extrañamente se lo tomó a bien, aunque nunca hablamos del tema, y mi mamá no se lo tomó tan bien pero si me aceptó. De todas formas, de esto no se habla en mi casa y cada vez que intento sacar el tema siempre lo evaden...

Por un tiempo estuve mejor, decidí ser más optimista con respecto a la vida, estaba alegre, salía más, disfrutaba más el tiempo.. hasta que me di cuenta que solo pretendía ser feliz, que realmente no lo era, me faltaba algo... Empecé a querer estar en una relación con alguien, me enamoré demasiado de un chico (que parecía sentir lo mismo) pero nunca llegué a saber si era correspondido.. esa etapa fue muy frustrante, pasé por muchas cosas..

Entonces empecé a conocer otra gente, en boliches, redes sociales, etc. Salí con tres personas, de las cuales ninguna pareció mostrar interés en mi. Es decir, solo pretendían llegar a tener sexo y nada más.. Hasta que conocí a un chico que no era para nada parecido a los demás, nos vimos por un tiempo, y finalmente era feliz a pesar de todo lo demás y por todo lo que había pasado. Lamentablemente, por alguna razón que desconozco, también me dejó de hablar y ahora está todo mal.

Si bien las cosas por casa ya están mejor y ya no pasan muy frecuentemente las situaciones que conté, y terminé la escuela hace dos años, siento que la vida me está cargando, porque salgo de una y entro instantáneamente en otra, no dejo de caer y estoy harto de repetirme siempre que todo va a estar bien, por que no lo está y nunca lo estuvo, así que en este momento no encuentro una maldita razón para no quitarme la vida. Aunque no lo voy a hacer, de alguna forma me las voy a arreglar para seguir.

Esta es mi historia de vida, algo resumida, necesitaba descargar todo... A veces tengo ganas de irme a dormir y no despertar nunca más...

llevo 9 meses con mi novia... desde que estoy con ella soy el mas feliz...

antes era alcoholico, drogadicto... mi peor años fue el 2013, solo me emborrachaba, no tenia amigos, nada, todo lo habia perdido... no quiero contarles ams de ese estupido año...

desde hace 9 meses estoy con mi novia, y ella me ha hecho la persona mas feliz del mundo, pero no se por que por cada cosa lloro, me pongo triste, le prometi no volver a cortarme las venas, y tengo tantas ganaas de hacerlo...

ultimamente no se que le pasa, ha andado muy rara conmigo, ella ha sido la mejor conmigo, ha hecho de todo por mi... pero ahora esta pesada, fria,corante, no me dice laas palabras tiernas de antes... y creo que es solo mi culpa, porque 6 meses de la relacion fui un depresivo de mierda, siempre estaba mal y no le creia nada, solo porque era desconfiado... pero ahora le creo todo, no se, pero siento que estoy tan enamorado...

hace semanas esta asi, la he tratado de ver mas, hago cosas por ella... y trato de no ponerme mal... porque soy de caracter depresivo y cosas asi, el 2012 fui al psicologo por eso, pero esos imbedsiles no ayudan nada...

la cosa esque mi novia esta como yo era antes... anda triste, sin animo...

ya no se que hacer para hacerla sentir bien, porque yo estoy bien, pero a veces me baja lo emo...

ayudenme, en resumen es... mi novia esta mal por mi culpa.

fui un imbesil por ser tan depresivo, pero ahora estoy bien y fonfio y creoe n ella... pero ella esta rara, distinta... y se que aun me ama, y si no fuera asi? que Hago?... ultimamemte las cosas van mal...

ojala hayan entendido :(

de verdad esto me afecta demasiado, pero quiera verla feliz a ella...

como eramos antes... saliamos, nos juntabamos, todo todo juntos, ahora siento que ni me extraña... que le aburre estar conmigo...

QUE MIERDA HAGO?

la amo con mi vida... y aun hay tiempo de recuperarla, los se, porque hace como 2 semanas atras estabamos perfectamente bien... porfavor ayuda, no se que hacer :'(

Mi papá murio cuando yo era una bebe despues a mi mamá la intentaron asesinar ella duro mucho tiempo en el hospital y mientras tanto yo me quedaba donde mi abuela y mi tio me tocaba cuando mi mamá salio ella se caso y el abuso sexualmente de mi mi mamá hay veces me preguntaba que si el me tocaba o algo pero yo le decia que no por que cuando mi hermana era peque mi mamá le pego muy feo por que ella vio que el marido estaba besando a mi hermana y ella dejo ah mi hermana muy mal y me da miedo decirle ella tubo un hijo con el mi hermana la que me hacia compañia y me aconsejaba se fue de la casa.Mi mamá sale con el marido y el hijo y a mi no me invita cada ves que ella se va me siento muy sola y triste y me coloco a llorar en el cole ne tratan males como si yo fuera un estorbo y tengo mi brazo izquierdo echo una bada ya que me corto tenia una prima que fue la que remplazo a mi hermana cuando ellase fue pero mi prima prefirio a sus amigas que a mi,mi mamá mantiene trabajando y yo mantengo sola y cuando ella viene ella se arregla y se va con el marido y el hijo.Me siento sola y no se que hacer Solo quiero acostarme a dormir y nunca Volver a despertar me quiero morir

Mi papá murio cuando yo era una bebe despues a mi mamá la intentaron asesinar ella duro mucho tiempo en el hospital y mientras tanto yo me quedaba donde mi abuela y mi tio me tocaba cuando mi mamá salio ella se caso y el abuso sexualmente de mi mi mamá hay veces me preguntaba que si el me tocaba o algo pero yo le decia que no por que cuando mi hermana era peque mi mamá le pego muy feo por que ella vio que el marido estaba besando a mi hermana y ella dejo ah mi hermana muy mal y me da miedo decirle ella tubo un hijo con el mi hermana la que me hacia compañia y me aconsejaba se fue de la casa.Mi mamá sale con el marido y el hijo y a mi no me invita cada ves que ella se va me siento muy sola y triste y me coloco a llorar en el cole ne tratan males como si yo fuera un estorbo y tengo mi brazo izquierdo echo una bada ya que me corto tenia una prima que fue la que remplazo a mi hermana cuando ellase fue pero mi prima prefirio a sus amigas que a mi,mi mamá mantiene trabajando y yo mantengo sola y cuando ella viene ella se arregla y se va con el marido y el hijo.Me siento sola y no se que hacer Solo quiero acostarme a dormir y nunca Volver a despertar me quiero morir

Ataques en mi pensamiento ocurren cuando mis fobias acrecentan y ésto lo convierten en una porción del infierno, porque si llego a suicidarme, probablemente lo conoceré totalmente. Escribo en éste sitio, ya que hoy tuve el deseo de suicidarme nuevamente... ESta es la segunda vez en la que cuando me viene el sentir, escribo cartas póstumas... Ambiguedad total, tengo sueños, pero también fobias que me llevan al colapso de mis ganas por vivir.

Desde siempre he sido un ser solitario, un ser que desde su etapa temprana post-larva, no se siente ser humano. Creí que ya había superado esa fase al entender que lo que detesto es el potencial destructivo de éstos seres y al desear tener acceso a sus derechos, pero pese a los intentos, se me han negado tales derechos. El espejo me dice que parezco humano mas, no soy tratado como tal. Viviendo entre fregaderos llenos de platos con restos de carne cruda avivo mis fobias. Un familiar muy cercano, sufrio un ataque provocado por su cerebro, no soy capaz de mencionar la palabra epil...s me siento enfermo siquiera al pensar en ese padecimiento que por desgracia, me he enterado que cuialquier ser vivo lo padece, le tengo fobia y es una de las razones por las cuales no deseo ser vivo, le tengo fobia. Fobia me dan los parásitos, provocados por las inclemencias de mi entorno al tener cerca seres superiores de rango los cuales son sucios, muy sucios. Sufro todos los dias a la hora de comer, a la hora del baño, a la hora de entrar en mi cubil y notar los olores que comunican que esos humanos habitaron el espacio en mi ausencia. Mis "manos" se despellejan ante el cloro, substancia que me brinda seguridad... Cada pequeño dolor de cráneo es aterrador al creer que algo me ataca desde el interior, cosa que me lleva a desear no tener cuerpo.

Por otro lado, estan las habilidades que me da este vehículo, las cuales me llevan a sueños tan necios que me llevan a perseguir por años, provocando reacciones de animo en los seres que no me conocoden, pero me doy lástima a mi mismo porque no tienen ni la menor idea de lo miserable que me siento. Tengo varios ciclos traslatorios de esta planeta pensando en autoeliminarme, sin embargo, destellos de sueños dulces y cálidos me detenienen y por esos instantes soy capaz de olvidarme de la inmundicia de mi cuerpo y los graves peligros como los ataques del cerebro y los parasitos y las personas que me quieren ver mal y no puedo evitar llorar en este momento de dolor, soledad, desesperacion... Lo siento, necesito ayuda.