Historias

hola he fraacasado profesionalmente economicamte matrimonialmente y como padre no quiero vivir mas ya he vivido bastante no tengo ilusion por nada le dije a mi mujer que no la queria y no me deja ver a los niños tengo 33 años y fisicamente ya no atraigo a las mujeres ya he vivido bastante es ley de vida he nacido he crecido me he mujtiplicado y ahora debo morir para que esperar mas

Han existido momentos de mi vida en los que me he sentido solo , y siento rabia por ello , siempre he querido estar con una chica ir al cine cogerla de la mano e ir con ella a todos lados , pero nunca he tenido aquella oportunidad siempre veo las parejas besandose y me da rabia por no tener una compañera. Tengo 17 años pero me siento horrible y solo

pues sí mi historia es larga pero la resumiré es frases :



a la edad de 9 años fui abusado por un primo mayor, y de ahi adelante empece a desarrollar mi vida como niño , luego de eso en el colegio me di cuenta que era gay , aun lo soy , ya lo acepte mis amigos lo saben mis compañeros lo cuchichean . mis padres no lo saben pero lo sospechan . si me he sentido discriminado por algunos pero apoyado por otros.



me crie como un niño juicioso un tanto reprimido, de pocos amigos , de pocas salidas a la calle. me crie en una familia conflictiva . mi madre le pegaba y trataba mal a mi madre toda mi juventud fue de ese miedo y renconr que tome hacia mi padre.aun de vez en cuando escucho las conversaciones de miA PADRES AUN tengo temor . de que la golpee. o que me golpee a mi .





mi juventud fue en un colegio fue en un colegio religioso , en cual disfrute mucho , un colegio mayoritariamente de hombres. eso hizo que reafirmara que soy gay. sin embargo fue tambien un poco frustrada porque no podia tener todo lo que tenian mis amigos adinerados. y pues yo era un chico de pueblo , que queria ser un citadino pero no lo era en su momento.adenmas siempre fui el mejor del salon o de los mejores . siempre fui ese chico juicioso e hijo perfecto que toda madre quisiera. hasta que llego el examen para entrar a a universidad asi se me vino el mundo encima al darme cuenta que las cosas no eran tan faciles como creia. porque lo tenia todo . y ese era mi primer fracaso.





no era el chico popular , pero almenos fui premiado por el mas amable.

porque me gusta ser.





queria entrar a la universidad , pero al primer y segundo paso no pude entrar lo que significo un año muy duro para mi .donde no hice mucho mas que prepararme para entrar a ESTUDIAR MEDICINA .





luego entre a la universidad perdi un poco la emoción .sin embargo entre primer semestre segundo semestre y actualmente entre a octavo semestre. todo ese tiempo fue muy duro , empece a ver lo duro que era la medicina ,empece a sacar notas bajas a las que no estaba acostumbrado ,me deprimia pero siempre me salvaba . hasta que en 6 semestre por fin perdi una materia que se veia venir 4 meses atrás.



me enamore por primera vez en la universidad , me pusieron cachos me dio super duro , deje de hablarle a todos mis amigos . todos sabian que me estaban poniendo cachos ninguno me lo dijo . y asi pues empece adesconfiar de la gente.



de las multiples decepciones que he tenido en la carrera , me he encargado yo , ya no me gusta tanto como esperaba.



ahora mis papas se van a separar, y otro de mis problemas es que tengo que volver a repetir la materia que perdi, pero para ello hay que perder mucha plata y mucho tiempo .



mejor les voy a contar lo que escribo cuando estoy deprimido. y resumirles que mi sueño en la medicina: es ver un mundo feliz , yo lo tengo todo muy bien pensado la medicina como mi motor para cambiar mi pais. me considero un man enamorado de la vida enamorado de la gente demi familia.





y como esto será largo les mostraré un poquito:



realmente no sé es como dar vueltas en circulos viciosos con los mismos precipicios esperando que caiga ,los mismos a los que siempre temi desdeque esra un conejo , y saltaba vagamente todos mis obstaculos , que si que , el conejo se resiste ahora a ser plato de pascuas , el conejo solo trae huevos a sus vidas , y él se resiste a su mundo vacio llena de brisas aurales que llevan sus pensamientos como cualquie hoja en ventilador , deja que cada cosa sea por si sola un NADA! ÉL SE RESISTE A DECIR VERDAD CANSA , CANSA SER NADA , CANSA DAR VUELTAS EN CIRCULOS Y ESTAR SOLO Y EN EL MISMO LUGAR DE MADUREZ , EN EL MISMO LUGAR ACADEMICO , EN LA MISMA ACTITUD DEL PRINCIPIO, ESA QUE LO HIZO CREER Y CRECER Y CREAR , ALGO DE TODO ESO AUN CONTINUA , UN AÑO QUE PASO POR AGUA QUE FUE MALDITO CIEGO Y OLVIDADO COMO SUS MUNDOS FANTASTICOS QUE ABREN PUERTAS Y LLEVAN A NADA . PROMESAS SI UN MUNDO MISTERIOSO DEP ROMESAS INCUMPLIDAS , PORQUE PORQUE LOS SUEÑOS SON LOS QUE LO MOTIVAN A NUNCA DESPERTAR Y QUEDARSE PROFUNDAMENTE ZOMBIE SIN ESPERANZAS , Y QUE ? SOY ESE PRONFUNDO SER DIVINO LLENO DE DEMONIOS SI QUE REALMENTE APARCAN Y AGARRAN MI SER.

LE VUELVE Y CAE EN EL CIRCULO CADA VEZ QUE PUEDE INTENTA LIBERARSE PERO YA ESTÁ MUY ATADO .



si yo hubiese sabido que los sentimientos dolian tanto tanto . sobre todo en la soledad mejor hubiese sido un perro un gato un loro , si yo supiera la condena humana. hubiese sido una bacteria un virus si yo supiera de la maldad humana hubiese un osos un tigre .



es raro despedir este año neutro intenso arduo lleno vago vacio . fuerte. indefinible, pero las metas de fin de años no pueden faltar. en general el balance es bueno . soltero , un poco más letrado . aún con grandes obstáculos por pasar ( la procastinación las notas , la pereza y la soledad del amor, la distancia familiar , el físico , el inglés , odontología ) . será una año no de vencer esperpentos afortunadamente sino de logran objetivos y metas juiciosa y minuciosamente.es inevitable un año de elecciones más un año de liderazgo . de tomar el toro por las riendas. de YO SOY EL QUE LO HACE Y QUE LO LOGRA.



ya no sé que es lo que tengo no lo sé. pero ahí está . todo el tiempo carcome mi rutina , llena mis momentos de fUEGO, ahí está como alma que lleva el diablo por dentro. sí es un demonio . si lo és. un que no quisiera tener pero que ha entrado y me marcado me ha dominado .a tal punto que ni las personas que em quieren han podido ayudar. vivo con uNa motivación a medias . medio muerto. medio zombie. aún con señales de vida. sigo en estado vegetativo .impulsenme. pasenme corriente. hagan!! algo que ya no puedo. NO PUEDO !! no quiero . no puedo. ya no soy capaz. NO QUIERO PONER CUMPABLES. NO QUIERO ACEPTAR.

no quiero irme , ni morir. el peor castigo es seguir vivo . ese es el peor castigo. y si con dolor en el alma digo de nuevo fracaseÅœ con mis textos con mivida. no lo he logrado .y duele porque todo el tiempo está ahí taladrandome los sueños. porque he quedado en el olvido para muchos. y así me he condenado. un sin fin de mundos llenos de problemas sin esperanzas . que ni el amor ni el placer ni la amistad han sido capaces de llenar.no me quiero diagnosticar pero lo que sé es que nó estoy bien . no lo he estado . logro subir a estados de tranquilidad FICTICIA . NO FUE LA MENTIRA. NI AMOR. NI DIOS. SIMPLEMENTE NO TE CAUSA NO LA TENGO. ME SIENTO ASÍ . Y YA ES ENFERMIZO IMPERATIVO . NECESITO ALGO QUE ME ANCLE AL MUNDO . y he intentado buscar ayuda. lo he hecho y lo seguiria haciendo lo seguiré. cada soplo del viento cada palabra tiene el poder de hacer inestable. y caer destrozado facil. kindling.parece una depresión que nunca paró. culpa del amor de la decepcion de la medicina. esto no me sabe a desesperanza. no me sabe a nada.

Desde ya hace varios meses he sentido que mi vida no tiene ni cabeza ni pies... Tengo 14 años y desde que tengo 10 he tenido problemas con mi autoestima... Nunca he tenido buenos amigos y mis padres nunca me han dado atención, tengo un hermano menor al que le dan mucha atención, siempre le preguntan como se encuentra o como le ha ido en el día, mientras que a mi ni me vuelven a ver... Lo he tratado de hablar con algunas "amigas" pero ellas sólo se han ido o simplemente me han dicho que seguramente lo que siento son celos hacia mi hermano...



También desde ya hace bastante tiempo mis padres sólo pelean, se han divorciado 2 veces y siempre vuelven a pelear y reconciliarse... Estoy bastante cansada de mi vida, siento que no valgo nada, muchas personas han visto mis cicatrices y nunca han ayudado y me duele decir que mi madre ha sido una de ellas... No le veo algún punto a seguir viviendo, no tengo amigos a quienes voy a extrañar y mis padres ni siquiera me prestan atención...



Sólo quiero morir.

Bueno, vengo aquí para encontrar una solución o simplemente ver el punto de vista de otras personas, que quizás hayan pasado lo mismo que yo o no sé.

Bueno, tengo 14 años, desde los 12 años, me corto los brazos, no lo hago para llamar la atención claramente, no le he contado a nadie sobre esto, y creo que nunca lo haré, entre el año pasado y este, me he intentado suicidar varias veces. ¿Les cuento el motivo? Mi madre, ella no me maltrata, ni nada de eso, simplemente es muy exigente, exige absolutamente todo, supongo que es normal en una madre, supongo. He ido a psicólogos para solucionar las cosas, actualmente voy y cambie 3 veces de psicólogos. Solo quería preguntarles. ¿Como puedo hacer que haya confianza con mi madre? ¿Como podemos llevarnos bien?

Hola como estan ps le cuento tengo una niña de 7 años que amo por ella estoy viva pero ya no estoy con su padre lo deje por pegalon y borracho cuando mi hija tenia dos a tres años de ahi estube en fiestas tras fiestas peri conoci a un chico que tiene dos hijas me enamore de él, pero con el tiempo se ah vuelto algo extraño hay veces que esta bien conmiho me da de todo pero hay dias que amanece loco me humilla me trata mal nk le habla a nadie no se que tiene por que la verdad yo lo quería pero ahora quiero dejarlo pero me dice que si lo dejo me viy a quedar sin nada por que quiere que me vaya pero sin nada y si no le doy me va a buscar yo normal me viy sin nada perk tengo miedo que me haga algo ayudenme

Deseo pero el saber que ellos seguirán aquí me hace desear matarlos primero para disfrutar de su dolor al menos una vez, luego morir

Lo dejo como ayuda para quien lo necesite.



Decir no al sufrimiento inútil



Si hay algo que todos sabemos identificar ya desde niños, el sufrimiento. El sufrimiento físico por un golpe, una herida, un accidente. Pero luego tenemos ese tipo de sufrimiento que no cura el agua oxigenada o dos días de reposo. Es el dolor emocional, ese surgido por una decepción, un desengaño, una pérdida… no importa la edad que tengamos, la vida suele embestirnos sin que lo planeemos y sin que podamos prevenirlo.



Nadie es inmune al sufrimiento, pero es esencial que sepamos gestionarlo y afrontarlo, porque en ocasiones, el sufrimiento puede llegar a volverse crónico y envolvernos con su costra dolorosa. De hecho, son muchos los expertos que nos dicen que el sufrimiento, para muchas personas, puede llegar a ser adictivo, a ser aquello que alimenta sus vidas y el primer pensamiento con el cual amanecer cada día.



DEJAR DE SUFRIR, LA MEJOR ELECCIÓN



¿Se puede elegir dejar de sufrir? Obviamente no, en ocasiones el sufrimiento forma parte de un proceso y de un duelo que hemos de atravesar, para superar. Para dejar ir. Porque el dejar de sufrir no se resuelve oprimiendo un simple interruptor con el cual volver a la serenidad y a ese equilibrio emocional. Pero es necesario controlarlo y verlo como parte de un proceso.



Cuando la vida nos trae sus decepciones, sus tragedias y sus desengaños, recibimos el impacto con toda su violencia y con todas sus consecuencias. Es inevitable experimentarlas y sentir su dolor durante un tiempo, su hematoma… pero solo durante un periodo limitado en el cual, atravesar esta introspección con nosotros mismos. El sufrimiento está compuesto por varias capas, por así decirlo, capas de cebolla que ir arrancando entre lágrimas y donde afrontar determinadas emociones que se organizan de manera natural por fases que superar: negación, cansancio, abatimiento, ira, rabia, autocrítica, culpa, resignación, racionalización, aceptación…



Para elegir dejar de sufrir debe existir una clara voluntad de superación. De dar un paso hacia un mañana más adecuado en el cual, sentirnos mejor y obtener un aprendizaje emocional y personal de lo ocurrido. Todos tenemos derecho a caer, desde luego, pero también a salir fortalecidos de lo ocurrido. Un desengaño amoroso, un fracaso profesional o personal… son dimensiones que nos rompen por dentro y que debemos sufrir en toda su realidad, e incluso llorar, pero es esencial también adquirir algún tipo de aprendizaje de lo sucedido para ser un poco más sabios, más fuertes y más aptos en este complejo laberinto que es la vida.



Un aspecto importante a tener en cuenta es que para "estar bien” es imprescindible que no caigamos en la negación. Nunca niegues lo ocurrido. Si has fracasado admite tu error, si tu relación personal no va bien, admítelo, reconócelo y evita más sufrimiento innecesario.



La negación es esa pared que hará del sufrimiento un estado eterno. Y un modo de darnos cuenta de la presencia de este muro, es que identifiques las dos partes que hay en ti. Todos nosotros disponemos de dos personas en nuestro interior: la que observa y la que experimenta.



El observador, es la clave de nuestra curación personal, es él quien nos ayudará a darnos cuenta de qué ocurre no solo a nuestro alrededor, sino también en nuestro interior. Él quién leerá entre líneas y quien descubrirá los velos de los rostros. Obsérvate, siéntete y pregúntate qué puedes hacer para sentirte mejor, para abandonar aquello que te hace daño e impidiéndote ser tú mismo. Busca tu armonía interna para tomar conciencia del sufrimiento emocional.



Esfuérzate por dejar a un lado el sufrimiento inútil, no padezcas por quién no lo merece ni hagas eternas situaciones que ya no tienen solución. Admitirlo, afrontarlo y asumirlo, serán los pasos esenciales para esa curación personal y emocional.



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Vine aqui tratando de encontrar una solución. Tal vez sea la típica historia de alguien de mi edad pero en verdad el dolor ya es demasiado.

Yo tenía a mi chica ya habíamos andado una vez, pero todo salió mal pues a ella le gustaba alguien más y yo la engañe. Después de 7 meses de no hablarnos, en una semana regresamos ella me dijo me extrañaba y no podía estar sin mi entonces volvimos y duramos 7 meses, tal vez les parezca poco tiempo pero vale más calidad que cantidad, y pues las cosas empezaron a ir mal, esta vez ni ella ni yo nos hicimos nada malo pero yo siendo muy cursi detallista y siempre queriendo estar con ella y también dramático, y ella todo lo contrario terminamos hartandonos, decidimos terminar pero nos seguimos besando, una semana después la volví a buscar y todo parecía que iría bien nos dijimos cosas bonitas y quedamos en empezar a salir de nuevo, luego un día nos vimos desde temprano fue el día perfecto, fue un viernes, luego sábado y domingo la hostigue, por mensajes y el lunes me dijo que no podíamos besarnos y asi sin andar ya saben poner límites, luego le envié más mensajes y el martes que la vi salio harta de mi y grosera entonces discutimos fuerte, y al final de el día quedamos en aun salir, pero ya no la volví a ver, van 3 meses el primero me la pase rogándole por vernos el segundo y medio le deje de hablar, le he vuelto a hablar el viernes pasado, pues le pregunte si me extrañaba y si había alguien más en su vida, me dijo que aveces y que apenas alguien se estaba metiendo en su vida, resultó ser uno de sus amigos, el esta horrible yo no seré hermoso Pero bueno, y le dije que yo quería volver a empezar de cero con ella como un desconocido, me dijo que solo podía ofrecerme amistad, entonces le dije que no al carajo, entonces ella me dijo que no me fuera que mejor dejáramos a el tiempo lo que tuviera que pasar, y entonces le dije que la quería después de la discusión y me contestó de bonita forma, le pregunte si estaba enamorada y me dijo que creía que no, y le dije que eso esperaba y ella igual, luego hablamos bien de cosas normales, y hoy vi que volvió a poner cosas bonitas para alguien que no soy yo en su perfil de fb, pero me sigue contestando bonito y dice que cree no estar enamorada, ya no se que hacer si seguir ahi no importando quien sea el otro o no, y créanme he intenta dejarla ir y seguir adelante pero no puedo, ya no quiero estar asi, quiero estar con ella y a la vez desearía ya olvidarle, y ella me confunde, nuestros amigos en común dicen que ella no sabe lo que quiere y que le de tiempo, mi plan es buscarla en un mes cuando la universidad comience de nuevo e intentar todo desde cero pero nose, los celos me matan y cada vez que ella pone algo para el enserio me quiero morir, y tampoco yo me he cerrado al mundo es solo que no hay más que ella. :(

quiero irme a la mierda de este mundo ya no doy mas mas miseria no puedo presentar en esta vida nunca me habia sentido tan miserable!!perdon eve solamente perdon por todo lo qe te hice y quiero qe sepas qe te amo de verdad por qe hoy en dia voy a cometer lo qe vos qeress qe es dejarte en paz ya no me importa nada sos todo para mi pero si no estoy con vos siento qe no puedo seguir me eh vuelto una persona muy dependiente y se qe eso esta muy mal pero hoy en dia es asi y lo lamento pero hasta aca llege no tengo ganas de hablar mas solamente de llevarme todo a la tumba!

Hola, tengo ya varios años sintiendo que algo me falta. Siento que ya no tengo alma y mi vida terrenal no es nada mas que un capricho de un ser superior a mí.

A veces siento que existen 2 personas dentro de mi cuerpo: yo, y una voz que me incita a suicidarme o me recuerda que mi vida no tiene valor.

Me cuesta mucho relacionarme con otros, tengo amigos, pero no les cuento cómo me siento. Una vez lo hice y terminé perdiendo esa amistad.

Me siento tan vacía, siento que soy un desperdicio de espacio y sé que el mundo no es mejor conmigo en él, pero si me desvaneciera, todo seguiría igual, o mejor.

Estuve sintiéndome miserable durante unos 5 años aproximadamente, muchas veces pensé en suicidarme pero no lo hice por el miedo a si algo salía mal y seguía viviendo, qué le iba a decir a mis padres? cómo sería ir con un médico y platicar de mi patética existencia?

Todo parecía estar bien durante casi un año. Estaba muy ocupada con la escuela, y las múltiples actividades extras que decidí tomar y no tenía tiempo de pensar ni en mi agotamiento.

Pero ahora, tengo varios meses volviéndome a sentir mal. Ya no quiero escribir mi 5ta carta suicida. Ya no quiero volver a experimentar ataques de pánico y llorar desconsoladamente por las noches, en mi tiempo de insomnio. Aunque ya estoy volviendo a esa dolorosa rutina.

Siento que soy un fracaso y que fallaré en cosas tengo que lograr en un futuro.

Me duele la cabeza todo el tiempo, como si tuviera una resaca, pero yo no bebo (tal vez debería empezar a hacerlo).

Siento que no puedo contarle a mi familia cómo me siento. Ya tienen suficiente con soportar mi mal humor y las veces en que estalló y los hago sentir mal. (Efecto colateral de cómo me siento?)

Quisiera hablar con algún amigo, pero tengo miedo de que me abandonen. En algún momento lo harán, pero es mejor que sea dentro de un periodo mayor de tiempo.

Además, de que rechazo cualquier tipo de salida con pretendientes o amigos. Tengo miedo de relacionarme con otros, tengo miedo de empezar una relación, de dar un paso más de esa intimidad con otra persona. Porque soy demisexual. No siento deseo sexual y a mi edad, en un relación, se espera que después de un tiempo uno tenga tenga relaciones sexuales (lo cual me parece sumamente repugnante) Cómo comentar de eso también? Si alguna vez he fantaseado algo con otra persona, muchas veces ni siquiera llegamos a darnos el primer beso en los labios.

No tengo remedio, mi cabeza empieza a dar vueltas.

Las estaciones de calor me hacen daño, mis pensamientos suicidas son detonados con mayor facilidad en primavera y/o verano que en los meses de frío.

No lo sé, espero sus comentarios... A ver si alguien se siente igual que yo :c

hace algunos dias conoci a una chica por medio de mi mejor amigo, muy bonita platicador y etc. Resulta que pues desde el principio me conto que tenia un hijo cosa que no esta mal para mi, pero cuando salimos la notaba diferente fue ahi que me conto que su ultimo noviazgo habia sido con un marero que esta actualmente en la carcel por extorsion y que por eso temia, ahora resulta que esta embarazada y me lo conto como si nada. El problema es el siguiente: en primer lugar ella esta embarazada del delincuente ya que no he tenido nada con ella pero el caso es que ella esta muy obsesionada ya conmigo y no quiere alejarse de mi llegando al punto de amenazarme inconcientemente, no me quiere dejar ir y me da pena alejarme solo asi por asi, el marero no sabe que ella esta embarazada. Por cierto la chava quiere irse a vivir conmigo pero no se realmente como puedo reaccionar para evitar represalias de ella, hago la aclaracion la chava en su forma de actuar y vestir no parece lo que ahora me estoy dando cuenta que es, una mentirosa y con tendencias de delincuente. Agradezco todos los consejos jovenes

Siempre me eh caracterizado por ser alguien feliz, alegre y miles de cosas positivas pero últimamente mi mente se adueño de mi, ser un adolescente es doloroso nunca pensé que iba ser tanto... tengo todo lo que cualquiera quisiera una gran familia que siempre me apoya, los mejores amigos/as y compañeros/as en fin una gran vida pero en el fondo algo esta fallando no lose que puede ser pero tengo una gran vida mi mayor característica es ser risueña y bueno como ya lo mencione últimamente todo va mal en mi psicológicamente me siento extraña estoy consiente que tengo todo lo que cualquiera quiere pero algo falta nose que es intento encontrar respuestas pero es imposible hay un vacío que no se explica.

Bueno me casé hace 25 años pensando que estaba enamorado y que era heterosexual, pero simpre me llamaba la ropa interior femenina primero solo de un modo fetichista... bueno lo que no sé es como acabé teniendo una doble vida como crossdresser, lo estaba llevando bien me llegaba con esa tarde a la semana que me vestia de nena pero me confié empecé a sacarme fotos y colgarlas en internet con identidades falsas...

el caso es que mi mujer desconfió y me pilló un pen con fotos, hace unos meses, y ahora mi vida es un infierno por un lado quiero a mi mujer y estoy hecho polvo por faltidiarle la vida pero por otro no puedo vivir sin esa doble vida..

La única solución que se me ocurre es el suicidio...asi mi mujer dispondria de una segunda oportunidad, pues ella en principio no me quiere dejar.

No es un historia realmente triste pero me lastima mucho, son muchos problemas juntos, desde pequeña he sido una niña llenita siempre fui así, no me importaba pensaba que se me pasaria, hoy e día tengo quince dos veces he estado al borde de la anorexia, todo porque me fui a sacar un certificado (iba una de mis tías conmigo) & el doctor dijo que estaba un poco pasada de peso en fin ella es algo chismosa y ese mismo día todos sabian, me senti mal mi mama llego gritando que dejara de comer que era una gorda, cerda, etc. me dolió de verdad, deje de comer & fue peor.

Otro problema es que vivimos enfrente de mi abuela, ahí viven mis tias solteras, ellas siempre le dicen de cosas a mi mamá de mi que no les parece lo que hago, la música que escucho, mis peinados... & pues mi mamá siemrpe llega enojada conmigo por eso, no lo entiendo, tengo sin fin de problemas con ella todo son peleas & peleas & peleas, no me deja tener novio (tengo & lo sabe pero lo odia) no me deja salir nunca, de todo me regaña, no puedo tener una platica civilizada con ella porque se pone a gritar, no confia en mi, me dice que jamas seré nada en la vida ): & con mi familia pues que digo soy la "facilona" de mi casa, siempre le ven el lado malo a todo, mi mama le cree a medio mundo menos a mi.

A veces no se ya que hacer, desde que tenia 10 años he pensado en matarme, como es que a esa edad tenga esa mentalidad, y ahora lo pienso y realmente quiero hacerlo, pero me da miedo.