Hola, tengo ya varios años sintiendo que algo me falta. Siento que ya no tengo alma y mi vida terrenal no es nada mas que un capricho de un ser superior a mí.
A veces siento que existen 2 personas dentro de mi cuerpo: yo, y una voz que me incita a suicidarme o me recuerda que mi vida no tiene valor.
Me cuesta mucho relacionarme con otros, tengo amigos, pero no les cuento cómo me siento. Una vez lo hice y terminé perdiendo esa amistad.
Me siento tan vacía, siento que soy un desperdicio de espacio y sé que el mundo no es mejor conmigo en él, pero si me desvaneciera, todo seguiría igual, o mejor.
Estuve sintiéndome miserable durante unos 5 años aproximadamente, muchas veces pensé en suicidarme pero no lo hice por el miedo a si algo salía mal y seguía viviendo, qué le iba a decir a mis padres? cómo sería ir con un médico y platicar de mi patética existencia?
Todo parecía estar bien durante casi un año. Estaba muy ocupada con la escuela, y las múltiples actividades extras que decidí tomar y no tenía tiempo de pensar ni en mi agotamiento.
Pero ahora, tengo varios meses volviéndome a sentir mal. Ya no quiero escribir mi 5ta carta suicida. Ya no quiero volver a experimentar ataques de pánico y llorar desconsoladamente por las noches, en mi tiempo de insomnio. Aunque ya estoy volviendo a esa dolorosa rutina.
Siento que soy un fracaso y que fallaré en cosas tengo que lograr en un futuro.
Me duele la cabeza todo el tiempo, como si tuviera una resaca, pero yo no bebo (tal vez debería empezar a hacerlo).
Siento que no puedo contarle a mi familia cómo me siento. Ya tienen suficiente con soportar mi mal humor y las veces en que estalló y los hago sentir mal. (Efecto colateral de cómo me siento?)
Quisiera hablar con algún amigo, pero tengo miedo de que me abandonen. En algún momento lo harán, pero es mejor que sea dentro de un periodo mayor de tiempo.
Además, de que rechazo cualquier tipo de salida con pretendientes o amigos. Tengo miedo de relacionarme con otros, tengo miedo de empezar una relación, de dar un paso más de esa intimidad con otra persona. Porque soy demisexual. No siento deseo sexual y a mi edad, en un relación, se espera que después de un tiempo uno tenga tenga relaciones sexuales (lo cual me parece sumamente repugnante) Cómo comentar de eso también? Si alguna vez he fantaseado algo con otra persona, muchas veces ni siquiera llegamos a darnos el primer beso en los labios.
No tengo remedio, mi cabeza empieza a dar vueltas.
Las estaciones de calor me hacen daño, mis pensamientos suicidas son detonados con mayor facilidad en primavera y/o verano que en los meses de frío.
No lo sé, espero sus comentarios... A ver si alguien se siente igual que yo :c
Comentarios
ultimamente despues de leerme un libro he entendio que hay que mejorar tanto de de adentro como de afuera si algo no nos satisface hay que mejorar o hay que sacarlo si tienes algo que decir decirlo,y lo otro del sexo fijate yo es igual no encuentro ese gran hombre que me haga sentir volar si no lo hay y espero que lo haya en algun tiempo eso no debe ser preocupante para ti y yo avanzamos lento solo porque buscamos esa persona que nos llene ese uno por siento mas porque nosotros debemos ser feliz por lo menos el 99 y lleguara ese 1 que esperamos, si lo digo por ti y por mi si te interesa el libro contesta aqui mismo volvere a leerte para darte el nombre y autor este libro es lin de verdad es una tipo novela pero con ciertos consejos que por lo menos yo los hago y me estan ayudando.
Gracias por tus buenos pensamientos y espero encontrar mi paz interna pronto :)