Historias

no tengo sentido a la vida, siempre me he sentido infeliz desde muy pequeña puedo recordarlo, en realidad no tuve una infancia feliz, me siento sola y triste, tengo a mi madre pero no es como yo desearia que fuera, mas que una madre desearia que fuese una amigas, ella no se preocupa por como yo me sienta, me gustaria que supiera que siempre me he sentido infeliz y que estoy pensando en suicidarme quiciera que me ayudara, pero creo que ni a ella misma puede ayudarse, nunca nos mostramos afecto, simlemente conversamos de las cosas cotidianas de la casa, ella es muy nerviosa muy debil y en realidad no es una madre en buenas condiciones para que sepa como me siento y que pueda ayudarme. siento que me hundo en la soledad, no tengo hermanos no tengo un padre, desgraciadamente el mio abusaba sexualmente de mi cuando tenia 11 a 12 años, ademas pienso que naci con un problema siempre he sido timida, introvertida, en la universidad me cuesta expresarme cuando estoy en una evaluacion, no hayo que hacer, soy cristiana acepte a jesucristo en mi corazon hace 5 años pero las cosas se han vuelto a derrumbar dentro de mi, siento que dios no me comprende que no quiere ayudarme y solo quiere castigarme, el suicidio es un pecado y no me quiero imaginar de ir al infierno porque no hay tiempo de arrepentimiento si lo hago. le pido ayuda a dios desesperadamente pero creo que ya no me escucha, le pido un milagros que renueve todos esos sentiemientos en mi pero no parece escucharme.

Hace un tiempo, tuve una relación con un compañero de trabajo, mi marido se enteró y empezaron nuestros problemas. Sé que lo que hice no estuvo bien, pero no por el tema de la relación, sino por ocultarla. Seguimos juntos hasta hoy, pero hace un par de meses le dije que seguía sintiendo algo por esa persona, que no me había podido olvidar de él. Desde entonces, nuestra relación ha ido cada vez peor, cosa evidente, hemos planteado el divorcio y demás, pero no sé qué me pasa, no me deja dar el paso definitivo, se lleva casi todo el día diciendome que eso tiene solución, que puedo volver a enamorarme de él, a sentir por él, cosa que veo bastante complicada, porque además vivo en una cárcel sin rejas, no tengo nada de intimidad, cámara en casa, móvil congtrolado, en fin. Estoy bastante mal, no tengo ganas de nada, ni de vivir, lo único que me hace seguir aquí, son mis 2 pequeños y mi cobardía ante el suicidio.

¿Por que desear la muerte para mí?, ¿si puedo hacerlo para los demás?, ¿por qué he de sufrir por tus palabras que quieren cortar mi corazón, si las mías tienen más filo acalladas en mis pensamientos sádicos para ti?, ¿por qué he de sentirme menos por ti? no, no necesito lastimar a los demás como tú, si me haces daño, puedo llorar, o  mi alma se puede diluir en tristeza, pero no dejaré que lo notes, por que se que un día te tocará a ti derramar sangre por mis lágrimas, y espero mi corazón fortalecer para disfrutar verte caer.

Hace tiempo no me expreso por una pagima , mas bien , suele escribir en un cuarderno todo lo que siento o lo que pienso en ese momento. Creo que no funciona bien , ya todo es diferente.

La mayoria de personas me dicen que he cambiado de una manera muy agresiva y aburrida. No lo veo asi , no  tengo los amigos que quisiera tener , me siento sola , mis hermano nunca estan a mi lado , mas bien me bajan el animo cuando me veen.

Hace ya unas semanas quise suicidarme , pero no funciona de la manera as facil , o menos dolorosa , mas bien sientes dolor en ves de morir. creo que es mejor de la manera mas extraña y rapida , creo que esos metodos son los que funcionan , no se si lo llegue hacer pero , es lo que espero con mas ansias. 

Salgo a la calle y lo unico que obsevo es deprecio , mentiras , odio y tristeza comprimida en las personas y aun mas cosas. Para no pensar en esas cosas o mis problemas suele dormir la mayoria de horas , solo cuando estoy despierta es cuando voy al colegio de ahi para durmiendo , quiero estar sola siempre y no ultimamente ya aborrece comer. es terrible es algo a que no queria llegar . QUIERO QUE TODO ESTO ACABE! . el psicologo no hace nada para ayudarme con esto , hay veces que solo me hace sentir mal.

Lo que quiero es una persona con quien hablar y que me cuente las cosas que tambien pasa , espero conceguirlar para asi ya no sentirme sola.

Espero lograr mi objetivo y no llegar a cabar con mi vida. ( eso esta por llegar)

cortar mis venas, abrirme la yogular, ingeri veneno, inyectarme aire en las venas, cortarme el cuerpo, 

lo unico que quiero es largarme de esta vida, irme lejos.

acostarme en mi cama, toma muchas pastilla sy tomar mucho alcol etilico, 

y ya no despertar, dejar los estudios, mi trabajo, todo, ya no volver a despertar, y dormir para siempre . . . 

``esta vida cada dia es una herida que se abre en nuestra piel, la malas rachas son agujas oxidadas inyectando dolor en nuestra herida abierta``

por lo general, me desvelo escuchando musica en mi cama, hasta amanecer a veces, despues de levanto y me voy a trabajar, 

veo muchas cara slindad de chicas en el transporte, en la calle, hace dias, conosi a una linda hica en un transporte publico, ella se sento al lado mio, porque habia asientos llenos, entonces decidi, darme una ultima oportunidad en mis tantos fallidos intentos de conciliar una relacion, y pues le hable y empezamos a platicar, y era buena la chica, platicamos y reimos, y dije en mi mismo, alomejor haya algo entre nosotros, pero volava mcuho mi imaginacion, asi que deje eso a un lado ya que la chica ni en cuenta con lo que me imaginaba alomejor me veia como el extraño que platica y despues ya no vuelve a aparecer en la vida de uno, y asi quedo, ella s ebajo le pedi el facebook, y platicando y platicando en dicha red social, pues le dije que si saliamos, comenta ella que no se siente agusto y que no busca nada, y asi quedo

dias y dias pasaron tratando de insistir, no asi acosando, sino de una manera agradable, y sin embargo siempre traia malas noticias de que noq ueria o no podia, y pues a la ultim me dijo que no le gustaba ni cosas asi, no me sorprendio ya que e sloqme han dicho.

esta es la ultima ves que intento algo por el estilo, ya que si lo intento o me dicen, te veo comoa migo, no eres para mi, les caigo mal, se enojan conmigo, no les gusto o mas cosas que no recuerdo.

mejor asi dejo las cosas, y no batallo en saber como me vera una mujer, porque ya puedo sabe rloq ue me diran,

lo unico que ago es platicar, escuchar, invitar a cenas , rosas y cosas asi pero pues veo que no funciona, 

me hubiera gustado tener a alguien conmigo, alguien con quien palticar, con quien escuchar muscia, con quien reir, con quien llorar, con quien hace rmuchas cosas, peor veo que no es asi

me siento muy solo,

una ves intente suicidarme, fallidamente cortandome la svenas de manera de izquierda a derecha, pero ya viq ue es de manera lenael de codo a muñeca un ejemplo claro.

hay mas razones por las cuales quiero suicidarme, y solamente complementa a algunas, siempre e sido excluido,nadien se a sentado a preguntarme comoestoy, como me siento, que e echo, que me gusta, que me gusta hacer, que no em gusta, alguien que realmente se interese en mi.

no valgo nada, y no lo valdre. gracias a auqllas personas que alguna ves comparti buenoa momentos con ellos.

quiero irme, cerrar los ojos en mi cama y no despertar, dejar de estar en la obsucirdad de mi cuarto, y por fin hayar esa paz de irme, y jamas volver, irme muy lejos de este mundo, y jamas volver a abrir los ojos en este mundo falso.

seria algo muy lindo. lo apuesto, adios al mundo, y adios a todos.

saludos

no se donde mas expresarme,la verdad nose que mas hacer, mi tio murio hace poco, tenia un lazo con el, mis padres no me entiendess ya que me ven como puta,pero la verdad esque no hago ni mierda con nadie, el problema es mi hermana que le mete huevadas a mi madre, en el colegio me va fatal y quiero suicidrme sin sentir dolor...ayuda

hola quiero contarles un poco de miyo tengo 20 años vivo con mis padres mi hermana de 12 y mi hermano de 17 años 

mis padres siempre han querido mas a mis hermanos que a mi cuando mi hermana empieza a pelear conmigo yo le digo primero que no moleste pero no hace caso y siempre terminamos peleando entonces cuando viene mi mami y mi papi preguntan que paso y ella empieza a decir que le pegue de puro gusto que la insulte y a mi me terminan corriendo de la casa me dicen que soy un animal una cerote y una basura y que yo soy la que nesecito ayuda por que soy una agresiva es igual con mi hermano hasta ellos me corren ya he intentado suisidarme pero lastimosamente no funciona 

mi novio ha sido la principal causa de mis problemas; llevamos tres años y han sido los peores de mi vida. siempre me ha humillado y gritado y desde hace un año he tenido que soportar golpes siempre lo hace por celos, yo siempre me defiendo pero no puedo contra su fuerza incluso ha llegado a abusar sexualmente. no puedo dejarlo por mas que lo intento no puedo!! siempre le creo que ya no lo va a volver a hacer pero siempre miente. su familia me pregunta que si que son los moretones que siempre traigo en los brazos e invento cualquier cosa que no lo culpe. estoy harta!! no puedo dejarlo y vivir en paz.en el cologio trato de olvidarme de mis problemas pero la mayoria de mis compañeros dicen que soy rara y me insultan y se burlan de mi es mas que obvio que mis padres no saben de esto. hay noches que le pido a dios que me quite la vida, no puedo!! no quiero imaginarme el sufrimiento de mis padres!! 

Los hechos bien puedan parecer simples, la complicación viene de la atribución excesiva que hago por mi parte de significados personales a significantes que no necesariamente les contienen.

Tengo 19 años, "una vida por delante" como la gente dice. Estudio la carrera que me gusta en una muy buena universidad. Si aquí no lo demuestro, pido entiendan que es alimento al deseo de cesar, el que ya no pueda escribir como antes y tan joven recibir reconocimiento gubernamental y de editorial extranjera.

Contexto familiar: Ambos padres hijos mayores funcionales, cada quien pierde a su progenitor del mismo sexo a la edad de 6-7 años. Un padre sin identidad masculina, una madre sin identidad femenina. La formación cultural de mis abuelos tampoco resultara la mejor. Madre sobreprotectora, padre ausente, abuelos fundamentalistas. No les culpo, y es motivo de caras tristes el que al ser hijo de condiciones bio-socio-culturales, sea a su vez un muchacho que... guarda gusto por "otros muchachos".

La palabra homosexual me parece, denota cierto interés biológico que deshumaniza por sobre humanizar, como decir que mi araña mascota era solo un arácnido, desnudándole del resto de las características aque la diferenciaban de las que andaban fuera de su caja. Ejemplo burdo, lo sé. Pero funcional: A los seres humanos no nos metan dentro de un mismo saco.

De la palabra gay, ni hablar. Con su etimología que remite al inglés "feliz", me siento cualquier cosa menos feliz. No desearía ser de otro modo, como algunos piensan. No me permito la sonrisa del otro siendo algo que no soy y que quieren que sea. No nací perro, no me hagan caminar a cuatro patas sujeto por una cadena.

Regresando al núcleo familiar. La femineidad nunca fue femenina, ni la masculinidad masculina, por cuanto he dicho anteriormente. En cuanto a roles de comportamiento, bien pueda decirse que soy tabula rasa, ligeramente (exagerar la pompa con que se dice para entender el cariz mínimo) inclinada hacia mis congéneres. Independiente de ello, siempre me he sentido hombre (más por tener un pene que por otra cosa).

Mi madre no lo entendería, a mi padre quizás le diera igual. Al resto de la gente que me importa lo que le pase. Pero hay un alguien cuyas palabras fueron tales que me hacen temer, y fuera buena manera de encontrar la muerte aunque se llevara a 2 de 2 tiros, pero percutados con un arma en común. Mi abuelo explicita "si tuviera un nieto maricón, primero lo mato a él y después me mato yo, de la vergüenza". Suficientes antecedentes al respecto.

Dicen que cuesta encontrar (peyorativamente, son palabras ajenas reproducidas fielmente) lo que llaman un "maricón virgen". Hasta los conocidos que tengo, con quienes comparto este "rasgo" lo mencionan. No he encontrado al tal, o creí no haberlo encontrado (residuos quizás de mi educación moralista por sobre moral, y mi interés particular en la monogamia que según algunos dicen en toda corte resulta difícil hallarla). Sí, quizás un chat no es el mejor lugar, pero tras cinco meses hablando, y vernos unas cuantas, confirmar que por tal persona siento determinado cariño, e invitarle a pasar un fin de semana en la playa y darle lo que "moralistamente" (no me atrevo a decir moralmente) consideraba uno de mis bienes más preciados, partiendo de mi boca hasta llegar al rasgo diferenciador. Lo había encontrado y lejos de la presión familiar, había a quien querer totalmente y sin "medida" (qué cursi ahora que lo leo, como que vuelvo a mis inicios de redactor).

El punto es, ha pasado algo y el candor se transformó como de noche a mañana en un gélido trozo de hielo. Los besos se transformaron en secos "buenas noches", aunque espero sea algo transitivo.

En fin: con un miedo como el que infunde mi familia, no sabría si algún día deba salir de allí. Y no sé si en un medio cuyos propios miembros desvirtúan, encontrase la "perla de gran precio" (en alusión a un texto religioso que unos tíos insistían en que leyera; nunca lo hice) en algún momento. Hay momentos así que no dan ganas tanto de despertar.

Dirán que es cosa rosa e inmadura, como de prensa del corazón. Pero cuando soy el agente de la vergüenza a nivel familiar paciente. O cuando soy el paciente de ciertos agentes malintencionados. Quizás sólo soy demasiado tonto, o quizás las enfermedades que tuve hace un tanto no terminan de erradicarse, tal cual las bacterias que resisten ambientes ácidos y tras unos años repoblan el estómago.

Gracias.

Estoy cansada, estudio la universidad, llevo muchas responsabilidades y cosas por las que alguien normal deberia sentirse orgulloso, pero realmente no me siento esperanzada en mi futuro, no me interesa pensar en el porque se que no lo tengo... nada de lo que hago tiene sentido mis esfuerzos que son muchos jamas son reconocidos, por una parte mi familia esta desesperada y enojada de verme asi, por otra creo que son estupidos por no entenderme, pero no puedo evitarlo!!! Yo no deceo sentirme asi, simplemente no puedo cambiarlo, quisiera ser feliz pero nada me hace serlo, cada dia crecen mas mis ganas de morir pero son tan cobarde que no puedo hacerlo; espero pase un coche y me atropelle que una bala perdida llegue a mi cabeza que algo suceda para poder morir y dejar esta vida de vacio pienso que dios si es que existe es demaciado malo, que simplemente le gusta verme sufrir, que pedirle ayuda es inutil, que nadie jamas entendera por lo que paso pero no quiero que me comprendan! solo quiero morir y alejarme de esta "vida" imagino que la muerte es liberarme que será la mejor salida a mis problemas. Imagino paz completa paz... 

Desde hace mucho tiempo he perdido la capacidad de disfrutar las cosas, siento que nada tiene sentido, el mundo me parece hostil y podrido y no encuentro ninguna razón para vivir. Me siento atrapada, muerta en vida.  Mi vida no tiene grandes dramas ni situaciones que causen mi sentir, pero simplemente no tengo ganas de estar viva, cada noche cuando voy a dormir deseo con todas mis fuerzas nunca volver a despertar. No entiendo a la gente y la gente tampoco me entiende a mi, no quiero seguir aquí pero no me atrevo a quitarme la vida, tampoco quiero que mi familia se sienta culpable de lo que yo quiero hacer. Quiero desaparecer, de donde saca uno la valentía para terminar con la propia vida?? como puede costar tanto trabajo tomar la desición de hacer algo que tanto deseo??

Buen dia tengan ustedes, a veces recuerdo lo que alguna vez una chica me hizo sentir, en realidd yo trabaje en un restaurante de comida rapida, y pues cuando entre habia una chica que era la jefa de la sucursal, y pues la trate era muy buena persona y me enamore de ella, pero cuando pense que existian los amigos, se lo confie a uno, y el fue con el chisme a decirles a todos, ella despues me odio, y me dejo de hablar y pues me empezo a tratar muy mal, a gritar y verme mal, yo necesitaba el trabajo ya que en mi casa no me apoyaban economicamente, y pues tuve que aguantar las cosas o las miradaas que me hacia, a pesar de que yo la queria, despues no aguante mas y decidi cambiarme de sucursal, y asi descansar, peor el coraje sigue y e pensado en asesinarla, pero a la vez al amo, e pensado en descuartisarla viva, que me vea a los ojos, y decirle mientras la mutilo lentamente, que sienta lo que yo senti por dentro y que no seria nada su dolor a comparacion de lo que yo senti, e intentado quitarme la vida, pero no puedo, mi cobardi no me deja, me e querido acercar a otras chicas, bonitas y buenas personas, pero ya no es lo mismo, ya no es igual, no me dan confianza y prefieor mejor verlas como son felizes con alguien mas, es por eso que a veces pienso y me preparo psicologicamente en el dolor que sentire para cuando el dia en que ya no pueda mas con un bisturi, rapidamente abrirme la garganta, y quedarme dormido en mi cama para siempre, tal y como mi cama simepre a sido testigo de mis llantos en la noche.. . . .. no le encuentro un sentido a esta vida, tal ves pued atener amigos, tal ves me aprecien, pero las humillaciones de niño, la falta de atencion de mis padres, y esto que acabo de compartirles de la chica aquella, es algo que no puedo cambiar ni con sonrisas falzas que siempre finjo. . . .mucha gente dice no lo hagas tu vales mucho, pero lo que nunca piensan es que no estan en los zapatos de uno y no pueda cambiar ese trauma.

saludos

Tegno VIH y problemas economicos, conoci una hermosa mujer que me acepto con mi enfermedad y ahora me dejo luego de casi 2 años de amor a distancia , solo quedan 3 meses para que vuelva y me dejo, quiero sucidarme, solo no lo hago por mis padres, no quiero que se sientan culpables.

te amo mi vida entera carola de mi alma

Desde que tengo conciencia, solo eh conocido el dolor y la desolación, al no tener una madre que me ame de verdad.

simplemente por mi edad, que soy joven, ultimamente quiero morir, pero mi absurda cobardia no me lo permite.

inclusive deseo tener la valentia de poder dejar este mundo de pacotilla.

Si, mi pensamiento es muy existencialista, y no me interesa, solo quiero desahogarme anonimamente, dejar de llorar en un cuarto sola y sufrir.

que alguien me asegure que el mañana ya no existe, que el mundo ya termina aunque sea para mi.

siempre los problemas con mi neurotica madre, me han hecho debil, me consumen hasta el alma, y desde hace tiempo estoy muerta en vida.

Y todos los dias pregunto: -porqué nací? porqué me tuvo? si no tenía la ilusión de tenerme sinceramente esta noche considerare morir.

si mi valentía me lo permite.

esto no es una historia de esperanza, es una forma de pedir auxilio urgente, el ya no querer tener tu vida