Historias

Siempre me considere una persona triste, tengo 32 años pero francamente nunca quise pasar de los 30tas. Mi vida fue una locura, goce de tener amigos, novias y un techo, luego hace ya algunos años intente matarme <No funciono> realice un recuento y al momento solo tengo amigos que ya no veo, familiares muertos, deje un trabajo hace un mes… y la verdad ya no sé por qué estar aquí…
En esta semana lo intente de nuevo y me di cuenta nuevamente de que soy muy cobarde para hacerlo, necesito que alguien lo haga por mi…
Les escribo desde un cuarto solo y mal trecho de Quito.. Si alguien podría ayudarme, se lo agradecería mucho. La verdad a nadie le importo y les harían un favor a los pocos que me conocen.
Saludos y gracias

Mi nombre es Anna, tengo 16 años, y no quiero vivir
Siento que soy una molestia para las personas de mi alrededor, siento que no encojo en ningun lugar, se que si me voy mis padres llorarán si acaso un día, tienen a mis 2 hermanos que les consuelen.
Tengo un novio del que llevamos 2 años de estar juntos, en un principio senti como si fuese la persona mas afortunada del mundo era como vivir en un paraiso, pero poco a poco las cosas fueron cambiando y ahora siento como si ya me estuviera quemando en el infierno, yo a el lo amo y se que me es fiel pero siento tanto desinteres de su parte en mi, es doloroso, trato de seguir la relacion, pero en cierta parte se que yo tengo mucho la culpa por der tan celosa, me he hecho tan egoista comobpara decir que lo quiero solo para mi
Mi vida es triste, no tengo amigos, ni familiares que me apoyen, ese alguien especial se que poco a poco me ha dejado de amar, yo me siento patetica al escribir aqui sabiendo que hay personas aqui que en verdad tienen mejores razones para suicidarse, no paro de llorar todas las noches me siento sola...

Hola,talvez mi historia no es tan triste,solo que cometí muchos errores en mi vida,uno de ellos mandar fotos de mis senos,lose,lose una tontería, la verdad me arrepiento mucho,desde ese día pasado y pasan cosas malas,por una foto ya te juzgan y te hacen comentarios muy malos las chavas mas si son de tu salón,las miradas y eso,la verdad trate de suicidarme pero no pude,solo quiero llorar con alguien,no se como dicerle a mama que su niñita esta mal,sólo quiero hablar con alguien.

Hay tantos aspectos de mi existencia que siento que son erróneos que no sé ni por cual de ellos comenzar, supongo que lo mejor sería comenzar por la primera vez que me sentí totalmente deprimido, tengo actualmente 20 años, hace 5 años perdí a mi padre debido a que su salud estaba ya deteriorada por una vida de excesos y dolor, poco antes de morir sufrió un enfisema pulmonar pero lo que acabo con él fue la inflamación de la vena aorta que acabó por explotar acabando con su vida. Mi familia no quiso transmitirme con total calibre la situación en la que mi padre se encontraba la última vez que fue hospitalizado, él había estado hospitalizado otras veces y pensé que acabaría volviendo a casa como hizo esas otras tantas veces, el simple hecho de escribir sobre esto hace que mis ojos se empañen y mi pecho se sienta comprimido... En fin, él no acabó volviendo a casa y yo tuve que sufrir las consecuencias de su irresponsabilidad paternal por no tratar de mejorar su estilo de vida en el momento en el que tuvo un hijo(murió con 69 años el día de su cumpleaños, estuvo antes casado y tuvo dos hijas y un hijo, dos de ellos son mis actuales hermanos mayores que por cierto hace ya tiempo que no veo pero eso es otra cuestión, la tercera hija murió de sobredosis con aproximadamente 20 años). Falleció en verano, y durante ese tiempo sufrí mi primera depresión, no comía, o no dormía o dormía todo el día, solo me pasaba el día encerrado y jugando a videojuegos, perdí bastante peso y mi carácter cambió mucho, no solo maduré sino que comencé a comprender el cruel y frío mundo que me rodeaba y aquello me volvió algo insensible, desconfiado y huraño. A partir de ese momento mis notas bajaron considerablemente, por suerte me saqué la ESO sin repetir ningún curso pero el siguiente año en bachillerato fue un año loco para mi, comencé a consumir marihuana, me comenzaron a dar igual los estudios, les dedicaba el tiempo justo y necesario para aprobar, lo único que me interesaba era salir con mis amigos a fumar hierba, jugar a fútbol o simplemente pasar un buen rato juntos, debo de decir que estos momentos fueron muy buenos para mi, comencé a disfrutar realmente de las relaciones con mis amigos y estreché lazos con algunos de ellos, comencé a conocer a gente de perfiles similares a los nuestros y nunca me sentía solo, supongo que adopté ese comportamiento porque el dolor por la pérdida de mi padre me empujaba a ello de una forma u otra, solo buscaba el sentirme bien, no quería sentir más dolor, así que tan solo trataba de vivir como yo creía que más me complacía en ese momento.
El segundo año de bachillerato ya fue algo diferente, ya no me interesaba lo más mínimo por los estudios, me comencé a sentir ALGO bajo en energías, aunque básicamente me dedicaba a lo que me estuve dedicando el año anterior, fumar, salir y tratar de disfrutar, el centro en el que me encontraba me tenía muy quemado ya, todo era horrible allí a excepción de algunos compañeros, los profesores eran estúpidos en su mayoría(especialmente el de filosofía que suspendía a 60 de 67 sin saber nadie el porqué), las clases eran soporíferas, todo me asqueaba, así que falté mucho más que en el primer año. Una vez había suspendido el curso me busqué otro centro en mi ciudad para acabar de realizar el bachillerato de una vez por todas, el verano de aquel año fue similar al del año anterior, ir a fiestas mayores, estar con mis amigos, fumar, etc etc.
Al comenzar el curso en el nuevo colegio tenía una vaga sensación que ya se me había presentado ya en el segundo año en el anterior centro de estar perdiendo el tiempo, quizás por eso falté tanto... Aunque otra pequeña parte de mi, pensó que quizás ahí encontraría la estabilidad que me hacía falta y que sería diferente de los años anterior y que acabaría sacándome el bachillerato. Pues resultó que ese año que fue más o menos cuando comencé a interesarme por las chicas, conocí a dos chicas que me llenaban y me hacían sentirme como ninguna otra me hacía sentir, la primera era una chica de 16 años cuando yo tenía 18, llamémosla Keisha, Keisha era la novia de uno de mis mejores amigos, que conocí a través del videojuego online League of Legends al qual le dedicaba mucho tiempo por aquel entonces y todavía se lo dedicaría si sintiera ganas de hacer nada o al menos tuviera energías para ello, bien yo nunca nunca nunca busqué meterme en su relación, bien pues una noche de Carnaval iba a salir con mis amigos pero me quedé algo tirado porque su plan no me acababa de gustar, y le pregunté a mi amigo si él iba a hacer algo, me dijo pues que iba a salir con su novia y su prima, le dije pues si podía ir con ellos a cenar por ahí o a ver las cabalgatas o a lo que cojones fueran a hacer, bien pues fui con ellos, y bueno su plan era liarme con su prima aunque cuando llegué se estaba liando con un cani de la zona y al ver de la calaña de la que se trataban tampoco me molestó mucho, Keisha en cambio me pareció una chica con la que por alguna razón me daba la sensación de que tenía más en común conmigo que con su propio novio, después de una larga noche en la que ellos dos acabaron discutiendo fuertemente por algo que no prefiero detallar, Keisha se encontraba borracha y visiblemente afectada, mi amigo cogió y se fue, yo me molesté en llevar a Keisha a casa de su abuela a dormir ya que ella no se encontraba en estado de hacer nada, al día siguiente me buscó por Facebook para agradecérmelo y a partir de ahí comenzamos a hablar, teníamos mucho en común y ella dejaba soltar algunas indirectas sobre su atracción sexual hacia mi persona las cuales me hacían gracia y de alguna manera ayudaban a mi autoestima, aunque como he dicho yo no quería interponerme entre ellos, al cabo de unos meses ellos lo acabaron dejando y Keisha me deseaba fervientemente, yo le dije que no iba a pasar nada entre nosotros, mi honor no se canjeaba por unos cuantos polvos aunque mi virginidad quisiera escapar con todas sus fuerzas, días después de eso, ella sufrió un accidente en el que cayó por unas escaleras y se golpeó fuertemente la cabeza sufriendo amnesia, olvidó todo lo que había ocurrido durante aproximadamente los últimos 8 o 9 meses, creyéndose así que seguía con su novio, pese a todo mi amigo me dijo lo que le había pasado, y ante mi estupefacción le abrí como si yo no supiera nada preguntándole por cualquier cosa, ella obviamente me preguntó que quién era y un largo etc de preguntas, si antes ella sentía atracción hacía mi, ahora estaba loca por mí, me abría siempre, todos los días, supersimpática, preocupándose por mí en todo, yo sentía que ya estaba haciendo mal por no corresponderla y yo realmente también quería tener algo con ella, finalmente tuvimos un rollete que no llegamos a consumar porque no me sentí capaz de traicionar a mi amigo, le dije que debíamos darnos un tiempo, al día siguiente me llamó mi amigo para decirme que había vuelto a sufrir otro accidente y que volvía a sufrir amnesia, yo totalmente consternado no seguí la pauta de la última vez y al hablar con ella traté de hacerle entender que me conocía de antes y que habíamos tenido algo, ella reaccionó mal y yo no me creía lo que estaba pasando, me sentí destrozadísimo, era como si la Keisha que yo conocía hubiese muerto y no quedara nadie más que yo para rememorar todos los recuerdos que teníamos juntos, era una relación muerta, una relación muerta en todos los sentidos de la palabra, me sentí horrible, me pase la noche fumando hierba, escuchando música y lamentándome por como podría haber actuado para que los hechos no se sucedieran de esta trágica y horrible forma, a día de hoy una parte de mi piensa que ella lo fingió todo y que quizá su orgullo se sintiera herido y quisiera hacerme sufrir, pero no lo sé, fue tan surrealista todo que no sabía ni sé que pensar.
Poco después de que esto sucediera, sufrí lo más parecido que me haya ocurrido a un enamoramiento con una chica del nuevo instituto en el que me encontraba, la segunda chica que vagamente he mencionado con anterioridad, la llamaremos Sherane, tenía 17 años y yo 19, ella se interesó por mi desde el primer día que nos conocimos, yo era nuevo en el centro y tan sólo tenía un par de amigos que realmente conocía, y ella me ayudó a "integrarme" por decirlo de alguna manera, todos o al menos la mayoría de vosotros sabréis de lo que hablo, pero yo sentía que esa chica estaba hecha para mí, vivía en el pueblo de mis abuelos que se encuentra a 5 minutos del mío, y la iba a ver cada fin de semana, teníamos charlas filosóficas larguísimas, compartíamos muchos gustos, y me hacía experimentar sentimientos que nunca antes había sentido, ella se iba de una sala, y yo seguía oliendo a su aroma, teníamos la misma manera de pensar, yo guardaba mis ahorros en un cómic ella también lo hacía, de pequeña cuando se aburría se imaginaba en su cabeza que su vida era un anime de dibujos y hacía volar su imaginación, yo también lo hacía, y muchas más cosas, seguro que alguno de vosotros hacía alguna de estas cosas, pero dudo que las pongáis en común con otra persona y ambos veáis que tenéis una manera de actuar y de pensar extremadamente parecida, a mi me gustaba mucho, pero era incapaz de dar el primer paso, pasados unos cuantos meses, en los que todavía estaba cicatrizando la herida que sufrí por la "pérdida" de Keisha, decidí lanzarme y declararle mis sentimientos, una noche de verano en la fiesta mayor de su pueblo, la acompañé hasta su casa y más nervioso que en mi vida, le eché dos huevos y le dije que me gustaba que quería que probáramos de salir juntos un tiempo para empezar, ella me comenzó a explicar que ella no quería estar con nadie, que sufrió mucho cuando su novio le puso los cuernos después de dos años de relación, que no quería atarse a nadie y un largo etcétera, lo único positivo que recuerdo de esa noche fue el beso de despedida que me dio en los labios y un momento en el que ella dijo que veía algo en mí que no veía en nadie y que le atraía, las cuales cosas a día de hoy preferiría que nunca hubiera pasado porque en este momento tan sólo son recuerdos vacíos, inútiles y dolorosos para mí, después de eso, quedamos un par de veces más y la última de ellas ella por decirlo de alguna manera "me dió la patada" con cuatro frases elaboradas que se veía que ella usaba a menudo ya que era una chica lo suficientemente guapa como para tener un amplio público masculino detrás suyo, no quedé más con ella desde entonces, la he visto en algunas ocasiones e incluso he hablado vagamente con ella, creo que actualmente está saliendo con un amigo mío del colegio, me jode pero me hubiese importado mucho más en aquel entonces, ahora no tengo ni la autoestima suficiente para indignarme por su comportamiento poco honorable y despreocupado. Después de todo aquello, pocas cosas más son las que puedo destacar, recuerdo que suspendí ese curso de forma flagrante porque tenía la cabeza en las nubes pensando en ella, y ya tenía poco interés por el instituto, y bueno eso remató mis notas, recuerdo el día que suspendí como uno de los más tristes de mi vida, una vez recibí las notas en el colegio, supe que había suspendido y sin protestar ni hacer nada al respecto me fui, me fumé un porro y lloré desconsoladamente donde nadie pudiera verme, nunca en mi vida me sentí tan solo, no sabía si lloraba por Sherane, por sentir que llevaba tres años tirados a la basura, por Keisha, por el dolor que me producía la ausencia de mi padre o porque no quería seguir viviendo. Desde aquello me he sentido extremadamente bajo en energías y deprimido, no hace falta mencionar que suspendí el último año de instituto por dos míseras asignaturas que no quisieron concederme pese a mi incapacidad por la depresión que tenia encima, desde entonces trato de vivir anestesiado con mi música y mi hierba, no hay mujer en la que confie ya, mis amigos van todos a su bola ya como si lo único que nos unía en aquel entonces era nuestra adicción por la marihuana lo cual me ha convertido en una persona más desconfiada si cabe, me doy cuenta de cuan interesada es la gente, y me entristece el saber que apenas a tres de ellos les importaría que yo me volara los sesos cualquier día de estos, durante todo ese tiempo estuve haciendo deporte y cultivando mi físico, desde la última vez que vi a Sherane lo dejé de lado empeorando así mi salud y mi capacidad para realizar tareas físicas o deportivas, actualmente estoy haciendo un ciclo superior de Informática en Barcelona al cual no le estoy dedicando toda la atención que quisiera pero mi estado de salud mental no parece permitírmelo, es como si todos estos acontecimientos tiñieran mi mundo de blanco y negro cada vez más, y todo lo que percibo es dolor, veo las noticias y solo veo gente tratando de amansarnos y lavarnos el cerebro mintiéndonos y haciéndonos saber lo que a ellos les interesa, veo a jóvenes que con mirarles a los ojos sé que sienten un dolor similar al que yo siento, y que no son felices y la incertidumbre que sufren por su futuro les carcome su ser y recurren a drogas, alcohol, sexo o cualquier mísero consuelo que no les haga recordarles cuan atormentadas sus almas se encuentran, veo como se adultera todo aquello que nos apasiona, el deporte, la música, todo, el dinero pudre el mundo y a las personas, veo a una generación que se está desarrollando con un mundo jodidamente retorcido a su alrededor, escuchando música de como las mujeres no son vistas como más que un cuerpo bonito, que si no lo tienes no le importas a nadie, como los hombres se ven empujados a un estilo de vida que quizás ellos no quieran vivir con un coche, una hipoteca, un trabajo estable de oficina y tres hijos, y lo más preocupante para mi es que a la gente le importa más lo que los demás piensen sobre ellos que ser lo que realmente quieren ser, todo el mundo trata de aparentar algo que no es, y de transmitir una idealizada de si mismo a los demás, el ejemplo más sencillo sobre esto son las redes sociales, no son ustedes conscientes del daño que han hecho las malditas redes sociales, dije con anterioridad que tenía Facebook, bien, pues ya no lo tengo, me parece algo banal y que me hace perder el tiempo, a parte Sherane colgaba muchas cosas y pasaba de tener que lidiar con mis heridas mientras veía sus publicaciones día tras día, el Facebook, el tuenti, el twitter... casi nada bueno surge de ellas, peleas, luchas de egos, gente que se alimenta de una falsa sensación de felicidad por recibir "Me gusta" en la última foto que acaban de subir, o en un estúpido estado que a nadie le importa pero tratan de hacerte pensar lo contrario porque luego querrán que tu le des "Me Gusta" al suyo, joder me repugna, mi mente está demasiado envenenada por este sistema de mierda y unas circunstancias en mi vida que yo nunca quise, mi inevitable final será seguramente aquel en el que me levante un día y sea incapaz de sentir nada, ni siquiera dolor y tristeza ya, y decida quitarme de en medio, sin temer a la muerte ni pararme a pensar en las consecuencias de mis actos, llevo más de una hora escribiendo y la verdad es que poco más voy a aportar que no haya mencionado ya o que el lector no haya percibido ya sobre mi persona, no disfruto de la vida ya, solo siento dolor y tristeza, no tengo energía ni ganas de emprender nada, tan solo trato de que el tiempo pase rápido hasta que esté lo suficientemente hundido como para que no me importe tirarme de un noveno piso y acabar con todo. Si has llegado hasta aquí querido/a lector/a significa que a pesar de que mi historia sea triste e insignificante en el mundo que nos rodeamos te ha podido entretener, y eso me da cierto sentimiento de pertenencia a este frío y podrido mundo. Dejaré aquí un link a la canción que he estado escuchando mientras escribía esto y me ha servido de una manera u otra de inspiración para ponerme a escribir esto, espero que te agrade. Un saludo.
Jermain Cole- For Whom the Bell Tolls
(https://www.youtube.com/watch?v=USC-TFtmPFU

Hola mi vida siempre ah sido un desastre mis papas solo pasaban peliando mi papa le pegaba a mi mama era un mujeriego y muchas cosas mas que nl quiero contar para n alargar la historia . Tengo 21 año mi papa se dejo con mi mama hace 2 años yo me fui a estudiar a las 16 a la universidada a otra ciudad cuando mis papas se dejaron siento q eso me afecto emocionalmente cai en bebidas nunca las habia probado mi mundo en ese momento solo era pijiniar nada de estudio me sali de la peimera universidad me meti a otra no cambie segui en lo mismo pijiniando al cabo q la U n era nada mi mama se dio cuenta me trajeron me humillo se decepciono cai en deprecion me cortaba me tome mil pastillas nunca logre nada y hasta el sol de hoy n lo logro , mi mama me odia n volvio hacer la misma todo le estorva de mi todo le molesta n se q hacer eh querido matarme pero nada funciona eh deciado morir tantas veces q creo q estoy mas muerta q viva n se q hacer en realidad quiero morir y ya dejar de sufrir

Solo busco que alguien lea lo que pienso y siento. Desde hace mucho tiempo.. A tal punto que no recuerdo desde cuando.. Siento que nada tiene sentido, siento que no pertenezco aquí. Pensé en un momento que mi sentido de vida era preocuparme de mi familia pero he visto que no es así. Creo que a muchos les debe pasar que sienten que no hay un motivo por el cual levantarse al día siguiente. Estudie una carrera la cual no pude terminar, ya no tengo trabajo, acabo de salir de una toxica relación en la cual sufrí violencia, e querido dedicarme a algo en muchas ocaciones pero no hay caso... Nada me a resultado.. Mas bien nada me llena, no puedo encontrar ese motivo o ese empuje para poder sentirme feliz. Llegué a conformarme con sentirme infeliz y sola, pero duele y es una carga muy dificil. Este último año e buscado mucha información sobre como morir, me detiene el hecho que mi familia me vea muerta... No quiero que vean lo mal que puedo estar o que además sea un gasto extra. Pienso en irme lejos dejando una carta ... Que piensen que viajare a probar suerte en otra ciudad... Y luego morir lejos y que nadie me encuentre. Pero soy muy cobarde. Pienso y pienso en la forma pero no e encontrado el valor. Hoy siento que si puedo hacerlo y creo que me preparare para ese lindo viaje que haré. Solo quería dejar esto aqui por si alguien quiere leerlo. Solo siento un dolor muy grande en mi pecho que deseo desaparezca. Descanzar. Buena suerte adios

Es muy raro que acuda a este tipo de cosas pero estoy desesperada me siento muy sola, siento que en mi vida nada tiene sentido no me gusta lo que estudio mis papás ya han gustado mucho dinero en mi y no me aceptarían otra carrera, además a eso soy lesbiana y en mis círculos sociales nadie sabe me siento sola sin nadie con quien hablar. Tengo una relación con una persona conflictiva y posesiva. Quiero irme de este mundo y descansar. Al fin y al cabo no estoy haciendo nada productivo acá

Hola, pues la verda quisiera compartirles que estoy a punto de cometer una estupidez que todos dicen que no arreglara nada, yo creo que conseguire paz terminando con todo de raiz.

Mi padre piensa que soy un parasito aun que hace poco dice que encontro a.Dios en su corazon, perdi la confianza de.todos cometiendo errores tan tontos como mentir y llenarme de celos con mi ex novia, mi madre es exepcional ella me ama con todo el corazón pero mi depresion es tan grande que le esta ganando a mis ganas de vivir, y una de las cosas que me hace pensar en acabar con mivida es que yo he sido el autor de todos los problemas en mis dos casas, con mis amigos, con mi ex novia y como les comento me siento como un perdedor, agoviado, asustado, desesperado y sobre todo me siento como un completo inutil, tengo 20 años y se que hay vida por delante aunque nada este escrito pero se que hay algo ahi para mi, pero si les confieso, yo todas las noches lloro por comentarios que se le hacen a mi persona como "sos un parasito" " sos una mierda" "eres un inutil" "no me importa si te mueres" "sos un culero (poco hombre o refiriendose a la falta de hombria)" y otros comentarios de personas cercanas a mi, bueno, creo que acabare con todo, aun espero una señal o algo que me diga que hacer porque por mis propios medios yo ya no se pensar a cerca de que si sigo viviendo como volvera a ser la vida si todos han sabido de mis problemas y he estado en boca de muchas personas, algo que ha generado tambien discusiones y problemas, espero alguna respuesta y tal vez podriamos hablar un poco antes de yo decidirme a cometer una estupidez, espero alguien con respuesta/as. Gracias bendiciones.

Hola, Soy Arantxa, soy de Colombia, tengo 15 años, la verdad es que mí vida es un asco, me va mal en todo, antes era muy bonita, ahora estoy gorda y fea, hace unos meses tuve una relación la cuál se puede decir que fue mí primer amor, me hizo sufrir demasiado, ahora estoy con otro chico la cuál me está haciendo sufrir, todo en mí casa es una mierda, nada me sale bien, todo lo que hago lo hago mal, estoy harta de todo, sólo quiero morir, no quiero nada más en éste mundo, tengo crisis existencial y depresión psíquica, nadie me entiende, estoy sola en éste puto mundo, me da asco mí vida, me da asco verme en el espejo, me da asco todo, todo es una mierda, todo es un problema, busco la salida de todo, pero creo que la única salida de toda ésta mierda es la muerte.

Hola soy Carlos, me siento una mierda, por motivos economicos deje mi preparatoria trunca, recientemente le falle a la persona que mas me apreciaba en el mundo, mi ex novia, le fui infiel, ella tenia problemas graves de autoestima y bueno, ella aborto hace unos meses y bueno, la cereza sobre el pastel fue lo que le hice, no tengo eatudios bien hechos, ni trabajo, ni buena familia, yo soy una mierda de persona y le falle a la unica persona que sabia que siempre estaria ahi conmigo ¿Que me queda? Cambiar? Nah, nunca podre cambiar la mierda que soy,no valore lo unico bueno que tenia, ahora solo me queda hacer algo bueno por ella que es irme de este mundo, que para nada me ha tratado mal, al contrario, es un lugar hermoso lleno de gente fabulosa, ella es una de esas personas y como todos sabemos en el mundo hay gente mierda que hace cosas que muchos decimos que merecen morir, bueno yo soy una de esas personas, sean buena gente, valoren lo que tienen, no ae conviertan en la mierda que soy yo, o la que fui je.

Todos me dicen te quiero te amo no dudo q aveces eso sea verdad solo que con los actos se demuestra todo al ver a mis amigos familiares etc o q vivir no es tan bonito como parece al ver q aveces ddeceo no estar viva y estar b paz hacer como q no hay ningún problema y descansar durmiendo en un cama blanca sin nadie q te baje el autoestima ni te ata sufrir tan solo un momento de paz seria hermoso sería tan bueno pero no pws siempre todos loa problemas y todo esta ahí sólo quiero estar en paz quiero matarme y ser feliz 😢❤

Hola... tengo 18 años, toda la vida he vivido con mi papa y ha sido un gran hombre, mi mama nunca ha tenido ese vinculo de "madre" conmigo..hace 10 años cada quien decidio formar su vida con otras personas, mi papa se enamoro de nuevo, y vivo con mi madrastra y mi medio hermano, la convivencia siempre ha tenido sus altibajos, a los 13 tome 38 pastas, no funciono, semanas despues igual y tampoco... han sido mas de 5 ocasiones en las que he intentado......Mis padres solo se enteraron de una,Y reaccionaron con agresividad, el tema nunca se volvio a tocar, trato de ser una persona alegre, extrovertida, con las personas me encariño facil..... esty mal y quisiera decirselo a alguien , son muchaas cosas,me siento sola mi padre ha sido manipulado por su esposa por años, al punto de no darme mas educacion y si darle lo mejor a el hijo que tiene ella y mi papa, aun asi, sigo creyendo que mi papa es el mejor, cuando discuto con mi madrastra mi papa siempre la defiende asi no tenga la razon, ella aparenta quererme y hasta un tiempo yo lo crei, pero no es asi,, todo este tiempo ha vivido con una envidia hacia mi, por que yo era la niña de los ojos de mi papa, mi papa hacia todo por mi, le arde cuando me abraza, cuando me da hasta dinero para mis cosas, vivo con envidia en casa y no puedo hacer nada, papa la prefiere, no hablo con mi mama, no tengo amigos, esty en "mi casa" y por eso prefiero huir, hay problemas mas grandes, lo se, pero este es mi infierno, que me atormenta la cabeza, como luchar con la esposa de papa, si ha hecho de todo para ponernos en contra... No puedo mas, esta soledad me esta doliendo. Asi como en los cuentos esta es otra madrastra malvada.

Aún recuerdo cuando jugaba hace unos años atrás con un primo,nos pasábamos el balón y por cada patada decíamos lo que nunca haríamos cuando fuésemos grandes,era tipo "nunca voy a fumar" "nunca voy a tomar" "nunca voy a besar" y así hasta llegar al "nunca me voy a suicidar" y esque la verdad eso no me parecía,no entendía porque lo hacían las personas.
Ahora vivir o no me da igual,sólo espero aquel día con ansias,
Todo empezó por una idea,la cual me hizo pensar muy bien las cosas,me di cuenta de algo,mis padres ya no se quieren,desde hace mucho tiempo,los dos siempre se la pasan dándome quejas el uno del otro,cada uno me dice que solo están juntos por mi, para que no cometa el mismo error que mi hermana (la cual se fue de la casa,tiempo después regreso,murió su novio,tuvo otra relación y termino embarazada,ella tiene 23 y su hijo 10 meses) y vive con nosotros,eso también me molesta,todo me molesta,soy un asco de persona,soy un asco como hija, hermana, estudiante,etc.
Quiero morir sin que los demás sepan que fue un suicidio.

la verdad ya no se que pensar de mi.
la persona que me dio la vida, osea mi madre me llama por insultos en vez de mi verdadero nombre, cada vez es peor me castiga por algo de mis hermanos y a ellos los regalonea y los cuida.
aveces siento que tiene Alzheimer por las cosas que dice.
volviendo a la palabra "cuidar" ella cree que lo hace conmigo, felicitarme por vomitar, por llorar, por tratar de sonreír
o esque ¿yo estoy mal?...

Mi madre siempre a sido como todo lo contrario a mi, mis hermanos me pueden hacer de todo y ella simplemente lo ignora, pero en cuanto yo les digo que ya le paren que me dejen de molestar mi mama entra, siempre a reprocharme a mi que me calme.
Hace unos mimento mi hermano estuvo molestandome ( pegandome en la cabeza) mi madre como siempre no le dijo nada, le tome la mano y le dije " ya calmate" y como era de esperarse mi madre me grito
Que por que siempre tengo que ser yo la que trae los problemas...