Hay tantos aspectos de mi existencia que siento que son erróneos que no sé ni por cual de ellos comenzar, supongo que lo mejor sería comenzar por la primera vez que me sentí totalmente deprimido, tengo actualmente 20 años, hace 5 años perdí a mi padre debido a que su salud estaba ya deteriorada por una vida de excesos y dolor, poco antes de morir sufrió un enfisema pulmonar pero lo que acabo con él fue la inflamación de la vena aorta que acabó por explotar acabando con su vida. Mi familia no quiso transmitirme con total calibre la situación en la que mi padre se encontraba la última vez que fue hospitalizado, él había estado hospitalizado otras veces y pensé que acabaría volviendo a casa como hizo esas otras tantas veces, el simple hecho de escribir sobre esto hace que mis ojos se empañen y mi pecho se sienta comprimido... En fin, él no acabó volviendo a casa y yo tuve que sufrir las consecuencias de su irresponsabilidad paternal por no tratar de mejorar su estilo de vida en el momento en el que tuvo un hijo(murió con 69 años el día de su cumpleaños, estuvo antes casado y tuvo dos hijas y un hijo, dos de ellos son mis actuales hermanos mayores que por cierto hace ya tiempo que no veo pero eso es otra cuestión, la tercera hija murió de sobredosis con aproximadamente 20 años). Falleció en verano, y durante ese tiempo sufrí mi primera depresión, no comía, o no dormía o dormía todo el día, solo me pasaba el día encerrado y jugando a videojuegos, perdí bastante peso y mi carácter cambió mucho, no solo maduré sino que comencé a comprender el cruel y frío mundo que me rodeaba y aquello me volvió algo insensible, desconfiado y huraño. A partir de ese momento mis notas bajaron considerablemente, por suerte me saqué la ESO sin repetir ningún curso pero el siguiente año en bachillerato fue un año loco para mi, comencé a consumir marihuana, me comenzaron a dar igual los estudios, les dedicaba el tiempo justo y necesario para aprobar, lo único que me interesaba era salir con mis amigos a fumar hierba, jugar a fútbol o simplemente pasar un buen rato juntos, debo de decir que estos momentos fueron muy buenos para mi, comencé a disfrutar realmente de las relaciones con mis amigos y estreché lazos con algunos de ellos, comencé a conocer a gente de perfiles similares a los nuestros y nunca me sentía solo, supongo que adopté ese comportamiento porque el dolor por la pérdida de mi padre me empujaba a ello de una forma u otra, solo buscaba el sentirme bien, no quería sentir más dolor, así que tan solo trataba de vivir como yo creía que más me complacía en ese momento.
El segundo año de bachillerato ya fue algo diferente, ya no me interesaba lo más mínimo por los estudios, me comencé a sentir ALGO bajo en energías, aunque básicamente me dedicaba a lo que me estuve dedicando el año anterior, fumar, salir y tratar de disfrutar, el centro en el que me encontraba me tenía muy quemado ya, todo era horrible allí a excepción de algunos compañeros, los profesores eran estúpidos en su mayoría(especialmente el de filosofía que suspendía a 60 de 67 sin saber nadie el porqué), las clases eran soporíferas, todo me asqueaba, así que falté mucho más que en el primer año. Una vez había suspendido el curso me busqué otro centro en mi ciudad para acabar de realizar el bachillerato de una vez por todas, el verano de aquel año fue similar al del año anterior, ir a fiestas mayores, estar con mis amigos, fumar, etc etc.
Al comenzar el curso en el nuevo colegio tenía una vaga sensación que ya se me había presentado ya en el segundo año en el anterior centro de estar perdiendo el tiempo, quizás por eso falté tanto... Aunque otra pequeña parte de mi, pensó que quizás ahí encontraría la estabilidad que me hacía falta y que sería diferente de los años anterior y que acabaría sacándome el bachillerato. Pues resultó que ese año que fue más o menos cuando comencé a interesarme por las chicas, conocí a dos chicas que me llenaban y me hacían sentirme como ninguna otra me hacía sentir, la primera era una chica de 16 años cuando yo tenía 18, llamémosla Keisha, Keisha era la novia de uno de mis mejores amigos, que conocí a través del videojuego online League of Legends al qual le dedicaba mucho tiempo por aquel entonces y todavía se lo dedicaría si sintiera ganas de hacer nada o al menos tuviera energías para ello, bien yo nunca nunca nunca busqué meterme en su relación, bien pues una noche de Carnaval iba a salir con mis amigos pero me quedé algo tirado porque su plan no me acababa de gustar, y le pregunté a mi amigo si él iba a hacer algo, me dijo pues que iba a salir con su novia y su prima, le dije pues si podía ir con ellos a cenar por ahí o a ver las cabalgatas o a lo que cojones fueran a hacer, bien pues fui con ellos, y bueno su plan era liarme con su prima aunque cuando llegué se estaba liando con un cani de la zona y al ver de la calaña de la que se trataban tampoco me molestó mucho, Keisha en cambio me pareció una chica con la que por alguna razón me daba la sensación de que tenía más en común conmigo que con su propio novio, después de una larga noche en la que ellos dos acabaron discutiendo fuertemente por algo que no prefiero detallar, Keisha se encontraba borracha y visiblemente afectada, mi amigo cogió y se fue, yo me molesté en llevar a Keisha a casa de su abuela a dormir ya que ella no se encontraba en estado de hacer nada, al día siguiente me buscó por Facebook para agradecérmelo y a partir de ahí comenzamos a hablar, teníamos mucho en común y ella dejaba soltar algunas indirectas sobre su atracción sexual hacia mi persona las cuales me hacían gracia y de alguna manera ayudaban a mi autoestima, aunque como he dicho yo no quería interponerme entre ellos, al cabo de unos meses ellos lo acabaron dejando y Keisha me deseaba fervientemente, yo le dije que no iba a pasar nada entre nosotros, mi honor no se canjeaba por unos cuantos polvos aunque mi virginidad quisiera escapar con todas sus fuerzas, días después de eso, ella sufrió un accidente en el que cayó por unas escaleras y se golpeó fuertemente la cabeza sufriendo amnesia, olvidó todo lo que había ocurrido durante aproximadamente los últimos 8 o 9 meses, creyéndose así que seguía con su novio, pese a todo mi amigo me dijo lo que le había pasado, y ante mi estupefacción le abrí como si yo no supiera nada preguntándole por cualquier cosa, ella obviamente me preguntó que quién era y un largo etc de preguntas, si antes ella sentía atracción hacía mi, ahora estaba loca por mí, me abría siempre, todos los días, supersimpática, preocupándose por mí en todo, yo sentía que ya estaba haciendo mal por no corresponderla y yo realmente también quería tener algo con ella, finalmente tuvimos un rollete que no llegamos a consumar porque no me sentí capaz de traicionar a mi amigo, le dije que debíamos darnos un tiempo, al día siguiente me llamó mi amigo para decirme que había vuelto a sufrir otro accidente y que volvía a sufrir amnesia, yo totalmente consternado no seguí la pauta de la última vez y al hablar con ella traté de hacerle entender que me conocía de antes y que habíamos tenido algo, ella reaccionó mal y yo no me creía lo que estaba pasando, me sentí destrozadísimo, era como si la Keisha que yo conocía hubiese muerto y no quedara nadie más que yo para rememorar todos los recuerdos que teníamos juntos, era una relación muerta, una relación muerta en todos los sentidos de la palabra, me sentí horrible, me pase la noche fumando hierba, escuchando música y lamentándome por como podría haber actuado para que los hechos no se sucedieran de esta trágica y horrible forma, a día de hoy una parte de mi piensa que ella lo fingió todo y que quizá su orgullo se sintiera herido y quisiera hacerme sufrir, pero no lo sé, fue tan surrealista todo que no sabía ni sé que pensar.
Poco después de que esto sucediera, sufrí lo más parecido que me haya ocurrido a un enamoramiento con una chica del nuevo instituto en el que me encontraba, la segunda chica que vagamente he mencionado con anterioridad, la llamaremos Sherane, tenía 17 años y yo 19, ella se interesó por mi desde el primer día que nos conocimos, yo era nuevo en el centro y tan sólo tenía un par de amigos que realmente conocía, y ella me ayudó a "integrarme" por decirlo de alguna manera, todos o al menos la mayoría de vosotros sabréis de lo que hablo, pero yo sentía que esa chica estaba hecha para mí, vivía en el pueblo de mis abuelos que se encuentra a 5 minutos del mío, y la iba a ver cada fin de semana, teníamos charlas filosóficas larguísimas, compartíamos muchos gustos, y me hacía experimentar sentimientos que nunca antes había sentido, ella se iba de una sala, y yo seguía oliendo a su aroma, teníamos la misma manera de pensar, yo guardaba mis ahorros en un cómic ella también lo hacía, de pequeña cuando se aburría se imaginaba en su cabeza que su vida era un anime de dibujos y hacía volar su imaginación, yo también lo hacía, y muchas más cosas, seguro que alguno de vosotros hacía alguna de estas cosas, pero dudo que las pongáis en común con otra persona y ambos veáis que tenéis una manera de actuar y de pensar extremadamente parecida, a mi me gustaba mucho, pero era incapaz de dar el primer paso, pasados unos cuantos meses, en los que todavía estaba cicatrizando la herida que sufrí por la "pérdida" de Keisha, decidí lanzarme y declararle mis sentimientos, una noche de verano en la fiesta mayor de su pueblo, la acompañé hasta su casa y más nervioso que en mi vida, le eché dos huevos y le dije que me gustaba que quería que probáramos de salir juntos un tiempo para empezar, ella me comenzó a explicar que ella no quería estar con nadie, que sufrió mucho cuando su novio le puso los cuernos después de dos años de relación, que no quería atarse a nadie y un largo etcétera, lo único positivo que recuerdo de esa noche fue el beso de despedida que me dio en los labios y un momento en el que ella dijo que veía algo en mí que no veía en nadie y que le atraía, las cuales cosas a día de hoy preferiría que nunca hubiera pasado porque en este momento tan sólo son recuerdos vacíos, inútiles y dolorosos para mí, después de eso, quedamos un par de veces más y la última de ellas ella por decirlo de alguna manera "me dió la patada" con cuatro frases elaboradas que se veía que ella usaba a menudo ya que era una chica lo suficientemente guapa como para tener un amplio público masculino detrás suyo, no quedé más con ella desde entonces, la he visto en algunas ocasiones e incluso he hablado vagamente con ella, creo que actualmente está saliendo con un amigo mío del colegio, me jode pero me hubiese importado mucho más en aquel entonces, ahora no tengo ni la autoestima suficiente para indignarme por su comportamiento poco honorable y despreocupado. Después de todo aquello, pocas cosas más son las que puedo destacar, recuerdo que suspendí ese curso de forma flagrante porque tenía la cabeza en las nubes pensando en ella, y ya tenía poco interés por el instituto, y bueno eso remató mis notas, recuerdo el día que suspendí como uno de los más tristes de mi vida, una vez recibí las notas en el colegio, supe que había suspendido y sin protestar ni hacer nada al respecto me fui, me fumé un porro y lloré desconsoladamente donde nadie pudiera verme, nunca en mi vida me sentí tan solo, no sabía si lloraba por Sherane, por sentir que llevaba tres años tirados a la basura, por Keisha, por el dolor que me producía la ausencia de mi padre o porque no quería seguir viviendo. Desde aquello me he sentido extremadamente bajo en energías y deprimido, no hace falta mencionar que suspendí el último año de instituto por dos míseras asignaturas que no quisieron concederme pese a mi incapacidad por la depresión que tenia encima, desde entonces trato de vivir anestesiado con mi música y mi hierba, no hay mujer en la que confie ya, mis amigos van todos a su bola ya como si lo único que nos unía en aquel entonces era nuestra adicción por la marihuana lo cual me ha convertido en una persona más desconfiada si cabe, me doy cuenta de cuan interesada es la gente, y me entristece el saber que apenas a tres de ellos les importaría que yo me volara los sesos cualquier día de estos, durante todo ese tiempo estuve haciendo deporte y cultivando mi físico, desde la última vez que vi a Sherane lo dejé de lado empeorando así mi salud y mi capacidad para realizar tareas físicas o deportivas, actualmente estoy haciendo un ciclo superior de Informática en Barcelona al cual no le estoy dedicando toda la atención que quisiera pero mi estado de salud mental no parece permitírmelo, es como si todos estos acontecimientos tiñieran mi mundo de blanco y negro cada vez más, y todo lo que percibo es dolor, veo las noticias y solo veo gente tratando de amansarnos y lavarnos el cerebro mintiéndonos y haciéndonos saber lo que a ellos les interesa, veo a jóvenes que con mirarles a los ojos sé que sienten un dolor similar al que yo siento, y que no son felices y la incertidumbre que sufren por su futuro les carcome su ser y recurren a drogas, alcohol, sexo o cualquier mísero consuelo que no les haga recordarles cuan atormentadas sus almas se encuentran, veo como se adultera todo aquello que nos apasiona, el deporte, la música, todo, el dinero pudre el mundo y a las personas, veo a una generación que se está desarrollando con un mundo jodidamente retorcido a su alrededor, escuchando música de como las mujeres no son vistas como más que un cuerpo bonito, que si no lo tienes no le importas a nadie, como los hombres se ven empujados a un estilo de vida que quizás ellos no quieran vivir con un coche, una hipoteca, un trabajo estable de oficina y tres hijos, y lo más preocupante para mi es que a la gente le importa más lo que los demás piensen sobre ellos que ser lo que realmente quieren ser, todo el mundo trata de aparentar algo que no es, y de transmitir una idealizada de si mismo a los demás, el ejemplo más sencillo sobre esto son las redes sociales, no son ustedes conscientes del daño que han hecho las malditas redes sociales, dije con anterioridad que tenía Facebook, bien, pues ya no lo tengo, me parece algo banal y que me hace perder el tiempo, a parte Sherane colgaba muchas cosas y pasaba de tener que lidiar con mis heridas mientras veía sus publicaciones día tras día, el Facebook, el tuenti, el twitter... casi nada bueno surge de ellas, peleas, luchas de egos, gente que se alimenta de una falsa sensación de felicidad por recibir "Me gusta" en la última foto que acaban de subir, o en un estúpido estado que a nadie le importa pero tratan de hacerte pensar lo contrario porque luego querrán que tu le des "Me Gusta" al suyo, joder me repugna, mi mente está demasiado envenenada por este sistema de mierda y unas circunstancias en mi vida que yo nunca quise, mi inevitable final será seguramente aquel en el que me levante un día y sea incapaz de sentir nada, ni siquiera dolor y tristeza ya, y decida quitarme de en medio, sin temer a la muerte ni pararme a pensar en las consecuencias de mis actos, llevo más de una hora escribiendo y la verdad es que poco más voy a aportar que no haya mencionado ya o que el lector no haya percibido ya sobre mi persona, no disfruto de la vida ya, solo siento dolor y tristeza, no tengo energía ni ganas de emprender nada, tan solo trato de que el tiempo pase rápido hasta que esté lo suficientemente hundido como para que no me importe tirarme de un noveno piso y acabar con todo. Si has llegado hasta aquí querido/a lector/a significa que a pesar de que mi historia sea triste e insignificante en el mundo que nos rodeamos te ha podido entretener, y eso me da cierto sentimiento de pertenencia a este frío y podrido mundo. Dejaré aquí un link a la canción que he estado escuchando mientras escribía esto y me ha servido de una manera u otra de inspiración para ponerme a escribir esto, espero que te agrade. Un saludo.
Jermain Cole- For Whom the Bell Tolls
(https://www.youtube.com/watch?v=USC-TFtmPFU